每个人，每个人都说会好起来的，会好起来的，可是根本不是这样，生活只会一遍遍的发生让你觉得更加暗无天日的事，一遍又一遍。
我变得偏执，自私，感受不到爱，无法忍受亲密关系，充满了谎言和伤害，心理和生理上都对这该死的生活恶心得想吐。
我不知道自己还有什么活着的价值，我受够了独自躺在床上整夜面对黑暗，然后看着可憎的太阳升起来，照着我苍白可怖的心和苟延残喘的躯壳，也受够了相信人们许下诺言后的“背叛”，他们真的好恶心，我根本无法释怀，这些带给我的伤害我永远也不会忘记，如果我死了，就化作厉鬼诅咒他们，凭什么我辗转反侧被折磨的不成人形，他们却能幸福？
哈哈，你看，这样的话以前的我根本不会说出来，我甚至不会去恨他们，可是随着年月最后我只剩下满腔的恨意
和对象已经一年零七个月没见面了，19年10月在一起，年底她家出了变故，家道中落。
20年过年疫情爆发的时候她跟家里人回了老家，自此基本断了联系，手机坏了，也没钱，和我说她进了服装厂，在流水线上，每天非常的累非常的忙，除了睡觉就是吃饭就是工作，吃得像泔水住的像猪圈，每天累得根本没心思玩手机，下了班就想睡觉。
我最开始对于工厂没什么概念，后来看了一些纪录片和厂弟厂妹的vlog才知道原来工厂是那样的环境，我真的想象不到她一个不说是富家小姐也是中高产阶级的大小姐，沦落到这样的地步是一种什么样的心情，经历了这些之后要多坚强才可以坚持下来。
最后一次通话是20年七月。
每个月零零散散会聊上几句，因为她手机被高利贷短信电话轰炸，根本没办法正常生活，所以开了免打扰，没办法正常收到我的消息，就这样一直到今天。
我真的特别特别想她，打17年底认识她开始就一直超级喜欢她，但那个时候没能在一起，因为那个时候我家出变故，也是像她家一样，从中产直接成了现在的负家子弟。
约她去漫展但把她放鸽子了，自那以后就很少联系了。
在一起之后才告诉我说当时我把她鸽了，觉得我不靠谱，言而无信，就没在和我继续发展。
所以这段感情对于我来说一直从17年遗憾到19年和她真的在一起。
小两年没怎么联系，我又很怕一个人，所以我就在本地又找了一个，我也知道我这样挺混挺渣的，但没办法，我自己一个人，可能这方面有缺陷，就不能自己一个人过的那种，会感到特别特别的孤独，心里不能空着。
我精神没出轨，一直深爱着她，是只要她回来就想娶她的那种，是甚至以为遇见了她所以改变了我择偶标准的那种，是会不顾一切去帮助她满足她的那种。
但我还是出轨了，我受不了一个人。
现在发消息说她快要回来了，他爸爸大概是把钱赚回来了，大概十一月份可以回来，给她再买个小一点的房子，所以我打算九月中左右和傍家儿断干净，用这一个多月两个月时间来准备一下，迎接我盼了快两年的她。
但这么长时间了，和傍家多少也有点感情，说不上爱，天天和我在一起也付出那么多了，养个畜生都舍不得吧，我不想伤害任何人。
没办法，我真的要追求我期盼多年没得到的感情，没得到的她。
希望她那个时候真的能回来吧。
再住寝室我要疯了，一天睡不了几个小时，简直是酷刑。
别跟我圣母说什么与人和善，多忍忍就好了，睡觉的地方凭什么是社交场所啊！
尼玛，人都这么多了，大学都一堆一堆人一间屋，还促进生育，就是嫌廉价劳动力不够多是吧？
我想在这儿写小说，可以吗？
我是一个害怕孤单和寂寞的人，我需要有人陪，我需要情感上的交流，我害怕如果不说话会变得很冷漠，有些话有些事没办法对自己的亲人讲，我需要有个宣泄口.我会忍不住做一些不好的事，过后又会后悔，但一点点的温暖会让我心存感谢；我的自律感会严厉控制自己的心情，长久下去会不会成为一个心情变态的人
鸡汤什么的已经喝够了，丧什么网络热词的我也完全瞧不起。
但是我本人全身上下由里到外都是最糟最糟最糟的。
一边讨厌自己，同时鄙夷他人。
非常非常非常非常非常无耻。
虽然总是这样骂自己，但是毫无用处，因为根本不悔改。
我这么多年，认识到的事实是，我他妈的就是一滩烂泥。
这是正解，无可救药。
哈哈哈(哈哈哈)。
从睡梦中惊醒，活该一辈子单身，单身狗永远不适合过节日，对我来说，恋爱比登天还难
毕业七年，发现无论什么岗位无论什么工作都只是干活，没什么成就感，运气不好还会被甩锅被上司冤屈，如果不是没钱，我这辈子不想工作，特别是女经理女上司碰上就是倒霉份儿
马上要考试了，我很烦恼，当然不是为考不好而烦恼，只是我不擅长拒绝别人。之前思修课期中合作写论文的时候，一宿舍很自然被分到一组，可是我的其他两个室友很懒，她们不打算制作，而且她们知道我一定会一丝不苟去完成，而且她们也知道我不会拒绝她们，于是我(于是我)花了整整两天时间制作PPT，查阅资料，写演讲稿，反复练习演讲，不是跟你吹的我做的很好，然后大功告成了，舍友们贴上来了，说，小冉冉～，一切交给你了，我没说什么，只当默认了，后来演讲结束后我敢肯定老师至少给了我A，然后写的是我们小组的名字，给我憋屈死了，然而同在屋檐下，为了日后生活的宁静，我哪能不低头(：”∠)期末来了，噩梦又来了，这次是历史论文，那两个家伙很自觉的默认的推给我，她们俩一个玩手机一个抓紧自己时间复习数学，那我呢，TM的我怎么办，当然我会一丝不苟的完美的上交我的期末作业，可我不想冠小组之名，因为她们就会吃白食，我天性不喜与人合作，因为很少有人能达到我的要求(：_”∠)我知道这样说很自傲，但18年生活经验证明了这一点，我几乎不合作，但我可以做的很好，我这回以一个独特的视角制作，然而她们想要剽窃我，怎么办(：”∠)
突然感觉自己就是个傻.瓜，连自己想要的是什么我都不知道，我还好她表白，我TM就是傻.，脑子有病吧，既然你没法给别人想要的，你还有脸要求别人给你你想要的吗？
.，你脑子一定是被门夹了，自己搞得伤感死了，结果我T.M就是个笑话，滚吧这操.的事。
别人根本没拿你当回事，你就是跟在后面舔脚趾的狗，你T.M醒醒，认识清楚这件事，从头到尾都T.M是你自己自作多情。
明明知道你早就不爱我了，可是我还是那么难受，
我是一个初二的女生，语数英社都挺均匀的，但是科学特别特别差——160分的考卷学霸考146我考46。
对你没看错，就是46。
可是我真的真的是每节课都在认真听，但就是全班倒数，我也有想过放弃，但我现在也跟我闺密说好一起考X中的，所以我现在特别想考好（起码不像现在这么差）。
关键是我这一个学期下来补习班一直上的是一对十，可就是考不好。
大家有什么好的办法吗？
受不了这种冷暴力，还要忍耐，笑脸迎人；不想发脾气，性格的原因吧。
曾经表现那么好，那么令人满意；没想到现在却是表现最不好的，变化太快，落差太大；当然，我是不是也应该站在他们的立场重新思考一下问题的症结，到底问题出在哪里。
今天是农历十月初一，好冷，下班饿着肚子走回来，真想哭；这就是我想要的生活吗。
打电话再也不接了，我好难过
一定要精心打扮自己，因为你不知道你会遇到谁。
我感觉到自己的窘迫和慌乱。
因为自己不自信，对自己的口才和外表，里里外外都不自信。
我要改变，我要变自信，自信的人儿最好看。
女儿，爸爸总是在想着你，担心你的安全，可是你又是那么忙，没有时间回微信。
你在香港每天生活的的怎么样？
因为爸爸抑郁症，又不能告诉你，怕影响你的心情，更会让你担心。
所以一直以来，已经有十多年啦，从来没有告诉你。
但是爸爸觉得生活的目的就是为了你，让你又更好的前途，你满意的工作。
就这些单纯的目的。
这几天，抑郁症又加重了，吃着药好像没有起色。
跟你妈妈说她也不理解。
这种病就是情绪问题，就是很痛苦。
自己痛苦，没有办法，说给任何人都不能理解。
所以只有在树洞里说说，权当是秘密。
这个病与爸爸以前的卫生习惯不好，传染了别的病，担心恶化，这与医生的吓唬也有关系，应该有很大的关系。
所以，现在即使想找原来的医生报仇，也找不到啦。
总是想着等你工作了我就去死掉，结束这痛苦的一生。
为什么互相喜欢却最后尴尬收场呢？
我是个高中生，我期许有美好的未来，我为我的未来规划了一番辽阔的宏图，我想考上一所底蕴深厚、实力雄厚的大学，以后想去瑞士深造，然后永久定居在那里。
我极力克制自己，可偏偏被大量苯乙胺的分泌冲昏了头脑，我恨这样的自己，甚至有些厌恶让我产生这种感觉的人，就算他是我喜欢的。
最难过的并不是那个喜欢的没喜欢过我，而是喜欢过我在我陷入之后却不再喜欢了。
我知道自己这样子特别蠢，可是又不想找朋友倾诉，憋在心中难过。
我不想再陷入这种感觉了
我爱你，何宏珊！
昨天晚上做噩梦了。
很血腥。
醒来之后查了查说压力太大。
其实我现在觉得还好，没有以前那么严重了，至少我现在还在向往着阳光。
梦境解析还说了学业方面有些影响我就赶忙去拜神了。
临时抱佛脚我一直觉得很有用，至少内心虔诚且平静。
上次说我学的不扎实，现在证实了，我昨晚拿出来一本之前的书看真的没有一点印象。
今天准备再复习一次。
这个假期有很多报告要完成，我觉得我能行。
最近没有要抱怨的事情，一切都是美好的或者说正常的，甚至还有一点小惊喜。
四月是春天的感觉，我喜欢春光明媚的感觉。
对了，我今天来是想说适当的休息身体恢复的真的很快，以前是紧绷的箭上弦，现在大概是琴弦。
今天被一个保安问候很开心，很惊喜，很暖心。
继续努力吧，小星星要闪耀，绽放自己的光芒。
我经历的男人都不靠谱。多么痛的领悟！我再不相信男人了，再不信爱情了。
每天都活在无比的压力中不是我推脱责任耍无赖我连自己都还不清实在无能为力
甜美的母鸡
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活力的大炮
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