累了，每天摆个笑脸给人看，大伙以为我很沙雕，然而我是非常丧的我的同桌，整天说累了累了，装高冷，装抑郁，整天搞什么自闭，一边说自己没事一边又在搞什么动作突显自己压力大。？
你压力有我大整天就那吃吃喝喝，上课下课都在讲话，不记得你有认真听过课，碰到小点困难就放弃了。
我不懂，你这样能有什么压力？
还说自己情商高，心理素质强。
然而呢？
被人说小点就要搞什么自闭，出事了也不往自己身上找原因，动不动就生气，真以为你社交方面很好啊？
还说上课讲话时要我提醒一下，提醒完了之后呢？
说我对她发火，我动不动就生气，我有朋友还真是奇迹了？
我笑了我社交方面绝对高于她之上然而，这些话我是不敢亲自说的，我说没两句她就要搞自闭了，况且她也听不进去你只能勉强算我朋友吧
和男友交往一年多，他从来没有送过我任何礼物，也从来没有让他为我买过任何东西，虽说不能用物质来衡量一个人，但心里却多多少少有些失落，并不需要多贵重的礼物，只是感觉他没有那份心，情人节和我的生日，这两个节日都没有任何表示，他也不差钱，常常看见他的衣服，鞋子，手机，包包又换了，但和我逛街的时候，他似乎不愿意去卖衣服或者饰品的店里，就在门口等我，我不想去想那么多，算计那么多，但是心里总是觉得不舒服，是我把钱看得(钱看得)太重，还是他把钱看得(钱看得)太重？
重复跟我说，嫁出去就是别人家的人了。跟我说，不要有压力，买房借的40万慢慢还。
我真的迷惑了我完全不喜欢他的不是吗为什么现在满脑子(满脑子)都是他？
昨天谈了好长时间，我想我明白了以前我觉得我完全可以控制他，所以觉得他没有意思，可是发现原来他比我想象的要丰富的多，他对我特别关心，我爱吃什么帮我夹，不爱吃什么帮我挑走，还帮我开发票，很多事他都记得很清楚，问我喜欢那个城市，喜欢去什么行业工作，似乎可以托付给他，我也好想找个人依靠，只是怕再次失望，我们都还太小吧，还没有自立，而且家里也需要我，我也觉得自己不够成熟，为人处世也不好，很想避免复杂的人际关系
明明美好的一天，但是总要我做坏人，哎
我挺讨厌那种一锅好好的粥被一粒老鼠屎坏了的人，女朋友真的大晒吗？
我不是说你一定要抛起女朋友什么的，只是觉得也不用围着女朋友成天转吧，反正至少，我不是那种男朋友大晒的人，在我眼里友情爱情是等价的，说不定有时候友情更大呢。
不用注册就可以发帖吗？
常常要被自己蠢哭。
有的秘密本来就该烂在心底，为什么要记录下来，还和别人谈论。
记录下来也罢了，为什么还会告诉他账户密码！
和别人谈论也罢了，为什么又要告诉他QQ密码，并且不知道漫游记录这个东西！！！
这辈子生生蠢死！
你我素不相识，我根本不知道你是谁。
大家都不会随意答应一个陌生人的话，而且有些事是不能抵触原则的，而且我也不优秀，配不上你，你就别老是吵我了。
只要你让我学习，我就很快乐了。
我的快乐其实很简单，希望你能够体谅我，理解我。
这是我一直埋藏在心里的秘密，我不确定他是不是喜欢我，我跟他是在去年10月份的时候认识的，他是我的上司，他不是我喜欢的类型，我20岁，27岁成熟稳重型，而且有点点东北人的壮实但不是胖，我也不知道为什么，就是偶然之间就被吸引了比如很多我们解决不了的事他好像轻而易举就可以完成，比如他很有责任，什么事都抗在自己身上。
比如他对人很好，一开始刚来的时候很讨厌他，因为他总爱管着我，他的眼光一直在我这里，喜欢看我在哪里，跑去哪儿了他就来逮我。
每天在公司说的最多的一句话就是***（我的名字）跑去哪儿了？。
公司的大妈大婶都觉得他对我有意思，因为他们暗示过他对我很惯容，以前一个员工因为上班时间偷溜出去下午回来被他直接咔嚓了，但对我不是，（讲到这里请亲们谅解一下因为我有段时间(段时间)要中午过去照顾我朋友家的小孩，很晚才回来）而且在公司他每次的眼光都盯着我，怎么说那眼光呢，你没有看他的时候就一直把你盯着，但是你抬头看他，他就装作没看你，我的朋友来找我都一直看我，对我的事很有兴趣，而且同事们都告诉我，你平时休假的时候经常看不到他在公司，但你一休假一回来他就爱呆在公司，我记得很清楚的一件事就是有一次休假了一个星期回来以后正是去年公司举行的团年年会，本来我还在车上，他就一直打电话问我来不来，本来我回来很累不想来，后来想到还要去交报告，就去了，我去的时候他不知道多高兴，一直抿嘴笑，因为我去的时候很晚了都没有位置了，他坐的那一桌事老板和公司董事们坐的，老板招呼我过去坐，我当时有一点害羞，因为才进公司没多久连公司的财务都没资格坐那一桌，我过去他就在那里招呼我过去坐他旁边，期间当着全桌人面给我夹菜，怎么说呢，感觉都有点殷勤了，现在我很苦恼，如果我去表白，只把我当妹妹被拒绝了怎么办？？
不想开车也有错
节日都是发明来为难单身的，什么520，明天还有521呢！！
去哪都能看到520，看个微信想吐槽别人秀恩爱，结果加的人太少没有看到有人秀恩爱，刷了一天秘密也没有看到有人表白，连对号入座的机会都没有。
每刷一次社交软件都像是在打自己巴掌，根本没有人要跟你表白，根本没有人喜欢你，大家都活得好好的，就你倒霉就你失业就你单身就你没有朋友就你是屌丝，大家都很忙，没空管你死活，好吧，至少还有明天
也许真的太多余了没有人需要我我觉得我好像病了，行尸走肉一样每一天好害怕，害怕和人交流，似乎有点心理障碍，我做不到。
好难啊！
他们都好像很轻松快乐呢，可以把别人的快乐分一半我吗。
有时候觉得自己很好，有时候又觉得压抑。
也许以后也好不了了
不开心，明明把我当人才引进为什么还看不上我，烦死了
颓废的自己，还想幻想爱情，搞笑
论文，一字未动，不知道如何写，感觉像给自己挖了个大坑，不管如果推延，总是要写的，加油，毕业前的最后一项任务。
我该怎么走……
树洞啊，再找到树洞之前我有很多事都憋在心里没地方诉说，一直觉得内心沉甸甸的，我现在大学了，只在高中谈过一次不算恋爱就牵牵小手，到现在都没有恋爱，我一直坚持自己的原则，要找自己喜欢并且已经认识一段时间的人，认识两三天就谈恋爱的说实话我很看不起这种人，已经大学生了谈恋爱就要有责任和担当不是随便觉得帅或者漂亮就谈上了，可是，我发现我自己固执的坚持着自己的原则，却过得没有多好，那些我看不上的恋爱可是别人确确实实过得比我好，有时候看着他们再看看自己就像狠狠地被扇了个耳光，我自以为是的正确和坚持却没有得到回应，有时候觉得自己太过于固执了可是改不了这种内心的装的很高贵，就觉得自己内心与他们不同，实际上孤单的还不是自己，真觉得自己可悲。
我是一个外表开朗内心自卑而又自闭的人，所有人只看到了我外在的一面，我什么都做不好什么都不会，脾气又臭又硬很差劲的一个人。
遇到喜欢的人都不知道怎么把握，深知自己是什么样的也不敢靠近，不敢撒娇不敢说出自己的委屈，只会自己偷偷难过，我以前以为会有人能懂我，后来明白，这个世界上不会有人真的可以做到“懂你”，也没人懂我的欲言又止，我很多时候想就这样独自一人过一生也挺好的，跟我在一起过的人都会觉得很累吧，什么都要自己独自承担，有什么话都是自己藏着不说，别的女孩子都是软软弱弱的，我却很要强，明明内心也很脆弱，很需要一个人保护，想做一个小宝宝被宠爱，很多话缺说不出口，一个人过了很多年，以为跟瓜瓜相处的这几个月他会懂我一些，在一起玩游戏我也没嫌弃他菜，而在大家很多的争吵矛盾之后，却不想也能说出我是上分婊，婊子这种话，我一直自强自爱没用过他一分钱也没吃过他一份外卖，他打游戏也没有特别厉害也不是能带我上分那种。
如果他没说那些话，也许我们还能继续相处，但是现在不会了，我不会让一个曾经这样定义我的人继续留在身边了。
其实我心里也挺难受的，可我只想一个人承担，大家都不能明白我的感情。
如果不是因为喜欢，谁又会花这么多时间去陪伴，但是不喜欢了也不该伤害对方不是吗
愿所有痛苦回忆能封存在这个树洞再也不要想起，伤害我的人，我不想再想起与你们有关的任何点滴。
人生因果循环，不是不报是时候未到，报应来的越迟，对生活的毁灭越大，我一点也不担心你们会幸福久久，因为初衷不对，不会有好结果
殷勤的眼睛
339天前
魔幻的樱桃
感动的手机
清秀的耳机
缥缈的服饰
明亮的丝袜
包容的滑板
幽默的绿茶
忐忑的羽毛
繁荣的蜻蜓
活力的山水
鲤鱼小蝴蝶
留胡子的蛋挞
慈祥的服饰
苗条的网络
默默的眼睛
顺利的菠萝
土豪的大侠
顺心的悟空
评论 
