心情不是很好。
我又把自己的生活搞得一团糟了。
还有104天要考试了，但是我总是不能集中精神去学习。
我有时候都恨自己了，怎么就不能在坚持一下，我总是能不惜一切代价的走完前边90步，却总是在最后的十步走不下去了。
很多道理都懂，却总是还是不行。
心态坚持不了10天就崩溃了，有时候我都怀疑自己得抑郁症了。
总是把负面的情绪带给爱的人。
只有在乎才会被伤到，我不想这样的。
有时候对事情的恐惧比事情本身更耗费精力和信心，我真的在这个地方摔倒了再也爬不起来了吗？
到底是什么让我这么焦虑不安？
希望下一个周期我可以坚持到15天，坚持一下，在崩溃几次就好了，很快就会过去了，我不可以放弃的。
人活着总要有一些执着的东西，不管是让人痛苦还是快乐的，都是自己选择的，所以不能放弃的。
摔倒就在试一次，如果不能跨过这一次，我这一辈子都会一直摔倒的，不可以的，那么我以前的付出就全部没有意义了。
每天都会过去的，如果现在我不坚持时间不会等我的，我只会越来后悔的。
我应该为自己的选择负责！
不要在乎别人的眼光，不要在乎自己的懦弱，在往前十步就能走到了！
昨天十一点多就睡觉了。
早上很有精神。
人是不能一直颓废下去的。
好久没有写毛笔字了。
在这方面有很有天赋。
自学成才。
我性情不好，应该多修身养性。
写毛笔字是一个很好的方法。
小学时候没有任何人教就会拿毛笔，还写了一首好看得毛笔字（当然，是相对于小学的水平而言）。
小学二年的时候去参加县毛笔字比赛，我没有得名次，而那个写得比我差的同桌居然得了三等奖。
不能得名次我在比赛写第一个字的时候就料到了，原因我心里也很清楚。
自从那以后我就没有认真的写过毛笔字，直到今年。
中间我有用毛笔在宣纸上画过一副国画，是一朵很大的牡丹花。
是小学四年级的的时候，老师拿出来班级面前表扬。
因为种种原因，也没有那种要自我培养的意识，所以一直荒废。
但我心里对毛笔甚是喜欢，不管水平如何。
小时候毛笔以及相关的工具在我心里是一些很高贵且昂贵的东西。
我那时候想，等我有钱了，等我赚钱了一定要买几把好的毛笔，砚台，笔架还有宣纸。
美美地摆在我的书房里。
今年，我拾起了我这么小小小小的梦想，十来年都碰不到十次的毛笔我拿着一点都不生疏，只是水平有待提高，但能作为一种兴趣爱好便极好，我满心欢喜，也充满信心。
这给我增加了生活的乐趣。
于物，也有似曾相识之缘。
当然咯，我的同学有些人写字画画都很漂亮，现在我是万万不敢在他们面前献丑的。
前几天，因为前几篇文章说的事情，我精神萎靡。
但我不会如此下去，仅有让自己变得更好，才是唯一的出路。
应该怎么排遣消化这种感觉？
有一点点说不上喜欢，但是在一起聊天很放松。
可是为什么是我呢？
有一些话明明自己都不信，但是悦耳啊！
我有好老公有可爱的孩子，为什么招惹我呢？
中指上长的桃花痣是这个吗？
真是熬过了产后抑郁又来这招！
人应该通过自己来得到自己想要的。
你说的也许对，可是我也不需要你来给我什么，我想要刺激的生活我可以自己去争取。
我忽然恍然大悟，原来丢失了许久的对生活的激情似乎又回来了。
要做的就是一步步小小的改变和切实的努力。
没有什么是格外好的生活，我们藏在自己的舒适圈太久会失去野性。
也许等我有更多掌控自己命运的能力的时候，我会为自己加注更多筹码去得到更向往的生活。
但不是现在，现在想要就是嗟来之食。
另外告诉自己，不可越矩，保持本心。
快被找男朋友的事情烦死了，今天说一个明天说一个很多次都是不想去见但还是被逼着去见面，总觉得是为了完成任务而快点儿结束，或者爽快的和对方说出自己的想法，然后散了。
天天被相亲的事充斥着生活感到无奈。
自己向往的生活未能如愿，总觉不甘心，别人无法理解，想逃脱的牢笼却逃不掉，所以我在暗下努力，总有一天我要飞出这个牢笼，展开自己新的生活。
每个人，每个人都说会好起来的，会好起来的，可是根本不是这样，生活只会一遍遍的发生让你觉得更加暗无天日的事，一遍又一遍。
我变得偏执，自私，感受不到爱，无法忍受亲密关系，充满了谎言和伤害，心理和生理上都对这该死的生活恶心得想吐。
我不知道自己还有什么活着的价值，我受够了独自躺在床上整夜面对黑暗，然后看着可憎的太阳升起来，照着我苍白可怖的心和苟延残喘的躯壳，也受够了相信人们许下诺言后的“背叛”，他们真的好恶心，我根本无法释怀，这些带给我的伤害我永远也不会忘记，如果我死了，就化作厉鬼诅咒他们，凭什么我辗转反侧被折磨的不成人形，他们却能幸福？
哈哈，你看，这样的话以前的我根本不会说出来，我甚至不会去恨他们，可是随着年月最后我只剩下满腔的恨意
心情越来越糟，想大哭一场。我要学会不在乎你，真希望你从来不曾出现在我的生命中。
今天做了一个决定。初五去她家……4年了……不知道自己为什么这么抗拒坐这件事……果真真的是长不大的心吧……
男朋友面试困难，怕自己找不着工作，让我也跟着觉得很头疼觉得他好像是那种禁不起打击的人一样，哎。
感觉自己实在太过自卑，身边也没有足够信任能够发泄的朋友。
今天最信任的妈妈打电话来和我说自己投资了一个理财软件，但是在远方读大学的自己根本没有阻止她的力量，苦口婆心甚至破口大骂却感觉她还是不以为然，瞬间感觉自己被抛掷于与所有人毫无关联的街头。
跨年夜，头昏难受，室友都在另外一个寝室狂欢，知道自己只需要爬起来加入她们就行，但是却一点也无法动弹。
感觉到自己的软弱和无力，自怨自艾，知道这都源于自己，却没有力气去改变。
也许我只是想有人这个时候来问问我发生了什么，但我也知道我什么都不会说，对这样的自己，烦。
今天第一次来这里，和大家打个招呼！新的一年开始了，我想和树洞分享我的秘密，因为再不说，就老了！
心情超级糟糕的啊，因为生病了？
到底是因为生病所以心情糟糕？
搞不清楚了，好多好多的苦水要倒啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
一只以来都是焦虑这那，为什么焦虑呢，该死的偏偏我要是那个童年有阴影的家伙，然后老爸去世老妈溺爱，我想做个好孩子啊啊啊啊啊啊啊，但是到底出事情了啊，因为知识不够？？？
因为知识和观念，老爸把自己的身体拖垮掉，家长们忽略了我的心理成长，我现在都已经大学了，依旧天天焦虑着，我懂我不懂，懂什么？？？
身体这么差，怪我咯，是啊，是没打好基础，可是你看看那些天天抽烟喝酒的货色都比我能抗，想要早起早睡被舍友吵到不行，简直想杀人，然后关系闹僵了，法克，都是些什么球子，然后我花了几年时间终于适应了，晚睡，无所谓，然后他们甩脸色了，呵呵呵呵，真是天下之大无奇不有，我们这个宿舍还算好的喽，然后狗日的舍友打个游戏都要傻逼，麻痹自己也不看看自己坑不坑，草泥马，我现在是一只刺猬，但是距离产生美，你不惹我我当然愿意倾心相对，为何却总是相互刺伤，有那种亲密无间的朋友吗，只怕是没有，我怕怕怕怕怕，真的不敢考验什么，怪我喽，怪我喽，我特么还在从自身找原因，什么鬼，这些些理论，没有实践，没有成长都是无用，生为何，连自己喜欢的状态都无法保持，青春期都特么没有吧，你要真要考验，天降大任，不带用鸡毛蒜皮的小事磨人的，什么啊啊啊啊，够了，真是够了，至少给我一个完整的家庭，不要拿我跟别人比较，我特么现在看似洒脱也能伤到别人，马丹，伤到别人我会自责自伤到啊，什么狗日的心态，还能活吗？
就是一个卢瑟，对未来抱着那么大的期待，可是又能怎么样，想多了，未来不会多么好的，但是都想要变的更好对吧，好，那就给我一个坚强的内心面对一切一切一切一切啊啊啊啊啊！
可是你偏偏让我依然不成熟，依然脆弱，明明已经受过那么绝望的伤，明明已经做过那么多的努力，有用吗，哈哈哈(哈哈哈)啊，特么开始写的时候还有点感觉，往后越写越没有抒发的感觉，什么鬼啊啊啊啊
我什么时候能得到你的关心呢？o(︶︿︶)o唉自从喜欢你，我的PH一直小于7
写了那么多肉麻的句子在日记上，可到时候连和他目光对视的勇气都没有，看来我的那些幻想就要成泡沫了，因为以后可能再也见不到他啰！
我曾笑别人活在童话世界里，而自己何尝不是在欺骗自己
最近喜欢上了班上一女孩，平时没什么交集，话很少，但是是真的喜欢了，但是临近毕业，想法多了，不知道表不表白好，很是纠结
我不知道不晓得不明白三年的时光能把人改变多少，你还是原来的你么。
你爱上了谁？
你对我是什么态度？
我不想讨好你在你面前好像低你一等，我怕你看不起我。
我更害怕自己没那么主动，你心里更一点都没有我。
又一年我能坚持喜欢你喜欢多久？
还是说我念念不忘的你早就变了根本不值得我喜欢。
坚持下去么？
我会不会累？
我做梦了，这个梦好真实，真实到让我感觉自己像个小丑，别人都在看我的笑话，有些人，有些事真的不能强求，回到那个高冷的(高冷的)自己吧，何必难为了你，作贱了自己
为什么我们这些人总是多了很多心事不愿意坦诚的说开，为什么好多秘密却选择了说给陌生人听……突然之间觉得自己好多余，像是每个人都不屑去理会自己……你曾说过那么温柔的话语，事实却时时刻刻提醒我们只不过是比萍水相逢点头之交多了那么一些交集和回忆……呐，是不是一句”我想你“”我需要你“”我在乎你“诸如此类已经成了司空见惯的问候方式，人们可以说的空洞无力，随心所欲，不加感情；能不能不要前一秒笑着把你认作知己、跟你谈心，一转身跟不同的人用同样的方法遣词造句；可不可以我们真诚一点，你直截了当告诉我在你心里是哪个位置……不想总是看你苍白的文字看穿自己的多余，不想总是猜测我们之间是否疏远亦或亲密……
莫名心情烦躁，找不到一起疯的人。
冬天又到了，阔别三年，我再次回到这个城市。
想起三年前你执意要买一千多的大衣给我，虽然到现在都没穿过几次，但是想想都好心塞。
我不懂，你是因为爱我，还是只是城市孩子的习惯。
现在一千多于我不多，但是，我再也不疯了。
昨晚我太困了，老公又一直在那拔胡子，影响我睡觉，我在半睡半醒的迷糊状态下就发疯似的把他打了一顿。
现在想想觉得自己挺不对的，这算不算是有暴力倾向啊.
天真的篮球
339天前
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