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香蕉麦片

339天前

跟我男朋友相差7岁，家里距离也比较远，我们在一起已经差不多两年了，可是我家人都不同意我们在一起，很郁闷，男朋友家人同意了我们，我改怎么办，我很爱他他也很爱我，说不出的苦恼。

怕黑的苗条

339天前

指甲太短，出血了

忧虑的睫毛

339天前

现实就是如此，无论我承认还是不承认Loser一直以来避免，害怕，论及的一个词我是不是loser20年前一团糟，现在依然有过机会，但我选择了回避一直以来我都是自以为聪明，直到无人再替我挡住外界的压力然后，然后崩溃么然后自赎似的来此吐曹然后假装我不是第一个loser也不会是最后一个loser然后，遗忘然后等待下一次崩溃然后然后我是不够聪明以及优秀，或者从不做傻事我就是我，胆小，吹牛，逃避，懦弱，势利，滑头，凭小聪明成事的Loseer问题不是衡量成败关键，关键是态度即是是在树洞，我仍保有自我

内向的寒风

339天前

我好空虚，喜欢个人好难，希望可以在树洞得到可以替代的她

等待的茉莉

339天前

或说可以找到文的妹子不在下来试上一试～～～

温婉的小天鹅

339天前

大四，很迷惘。找不到对这个专业的热情，准确的说我很讨厌现在的专业。因为中学过得很抑郁（大概是抑郁症吧），高考志愿是随便填的，挑了个冷门专业。很RP的拿到了内推保研资格，但因为不想面试放弃了。我完全无法和人做正常的沟通，就算是面对熟人都无法正常思考，之前所有的面试都搞砸了，觉得自己像个废物一样。但只要抑郁症稍微缓轻一点，我都不算是个会轻易妥协的人。周围学霸很多，好友保清华舍友保北大了。我非常讨厌我的北大舍友，嫉妒是一方面，重点是她很深井冰的在大一入学不到一个月的时候折了365颗星星送给我，等发现她其实也很可爱于是送了她价值五百多人民币的巧克力时，她转手就送给了别人==最让我愤怒的是，我不在乎别人不理解我，也接受一个能理解我的人对我的指责，但她作为一个根本不了解我的人，凭什么臆测出我的行为动机然后加以指责？不过现在这些都是浮云，呵呵。我比较在意的是，虽然我性格和能力都有种种缺陷，但现在我写的这个千疮百孔苍白如纸的PS才真是让我前途渺茫的直接原因。挫败到头痛。

动人的战斗机

339天前

婚前一定要同居，不是单纯意义的同居，是跟整个原生家庭同居。有时选对了人，但是ta的整个原生家庭会把这个羁绊摧毁。除非婚后就小夫妻和孩子一起住。不要以为有两套房就可以松口气，没用的，都是同住一套房，其余出租。就目前国情，谨慎选择独生子，选中间的。并不是说不养老，但是养老不意味同住。

自由的小甜瓜

339天前

我真的不知道该说什么了，父母总是一次又一次以他们的看法来干涉我的生活，我有自己的生活，我该过我想要的。为什么总在我耳边吵吵吵，真是一回家就烦透了！！

暴躁的缘分

339天前

个人名誉能让给别人吗？为什么三四十的大男人，为了自己的利益，也会死缠烂打，好郁闷，自己辛苦一年的成果，就要给别人了吗？

激动的咖啡豆

339天前

燕，如果你愿意，我宁愿一辈子爱你，守护你。

清爽的奇异果

339天前

三本学费很贵，家里肯定不会让我上，我的成绩上不了二本，明年就该高考了，想着大不了上专科，搜了一下大专的学费，也得七八千了，怎么办，我也想读本科，家庭不允许。给一些建议吧。

隐形的月光

339天前

我打算给自己脖子上套一个狗项圈然后把牵引绳交到喜欢的人的手里

苗条的月饼

339天前

我忽然发现原来你一直都在，一个朋友，不知不觉陪伴了我快10年，一直以来我是一个热情来得快也散的快的人，每次和恋人分分合合，他都一路分享着我的喜怒哀乐，异地大学，最近见了一次面发现他越来越成熟，懂得关心呵护人了，静下来发现那些生命里的人来了又去，能像我和他那样一起如今能坐下畅谈的人寥寥无几，珍惜。

激动的电脑

339天前

疯狂地想念一个人怎么办……我们却不能走在一起……

缓慢的画板

339天前

我24了没有人追过我，没有人喜欢我！我总是努力做每一件事，但是每件事都只有还行没有完美，真的好累！

执着的发带

339天前

大多数人都矫情与感情，我觉得，你的另一半不应该是让你去取悦的人。所以不必大矫情与“感情”这件事，活得自在些吧。

默默的向日葵

339天前

我是穷光蛋，没钱，没能力，没工作，没信心，老女人一个，还死要面子。

玩命的钢笔

339天前

当他们说我晚上是去跟男朋友约会，我没有说话，因为我不想破坏他们美满和谐的家庭生活，真是一位善解人意的妹子呀～～

寂寞的小蝴蝶

339天前

从小一直到初中，我就一直在姑姑家长大，因为外婆年轻早逝，从她查出病一直一直到去世包括去世之后，我爸妈一直照顾我外公舅舅一家，我妈说我外婆去世了她觉得我表弟没了奶奶很可怜，我很想问她我不可怜么？我一直一直在姑姑家长大到14岁，你知道小孩子那种想家么？真的那时候能回家一趟我真的真的很开心，很想回家……我外公则是那种很重男轻女的人，小学吧接了一次就不肯去接了，还有就是一件事我记得很清楚，小学吧，我在吃饭他问我有个我表弟的零食是不是被我吃了大概就是这意思，我很惶恐说没有没有，他又在柜子里找找到了，因为我弟弟想吃的时候他没找到就说可能是我吃了，当时我就觉得他把我当贼了一样，我妈也是，一心大概就扑在了我外公我舅舅一家身上了吧，以前小时候是怕她现在也没办法亲近，就是这样，反正我后来上学在离家不远的城市她一次也没去看过或者怎么样，回来会骂也是因为可能手机费用多了，我表弟上高中每个星期去一次或者几次的送吃的，反正星期天休息我从来看不到她人影，到我外公家包饺子(包饺子)包子啥的放在冰箱里给我弟弟做早饭吃，反正没我什么事，哈哈，就是小时候没人管长大也不用管了就是这个状态，说实话我现在心里有时候不爽会刺我妈几下，心里会舒服点，没办法放下这心结了，我外公说句不孝的话，他走了我也不会哭的，因为没什么感情，他们的快乐都是建立在我童年没有爸爸妈妈陪伴上的，觉得我心理变态或者怎样也好，我只是需要发泄，我妈觉得把我养这么大就好了，她不欠我的

淡定的月饼

339天前

总想用忙绿和疲惫麻醉自己…但是一个人静下来的时候，和你在一起的画面还是一遍遍的闪现在脑海里……