说实话，我很害怕，但是不可以告诉任何人，只能自己消化，这错犯的，我都不能原谅我自己，一直在不安，一直在害怕，怎么办，怎么办，怎么办，谁都不能说，后悔，懊丧，难受。
你们相信爱吗？
我是人，主动就了我也会累，我也怕黑，我也怕寂寞，我不坚强我也很孤独，为什么你就不能对我好点？
不用像你和她一样我也不介意最起码跟我说多两句话也好吧。
至少我是你女朋友……
一个南方姑娘与一个北方男孩
我是一个简称（山城）姑娘，有一天，在网上认识了一个北方男孩，每天聊语音几个小时直到我睡着，在我下班的时候设置好闹钟，醒来陪我聊天，心情不好的时候也会开导我，假以时日，我迷上了他的声音，喜欢上了他对我的温柔体贴，然后我俩就互通了心意，他就跟我商量来我的城市找我，我说行。
终于某一天，他来了，我去机场接他，看见他本人的时候嗯跟网上认识的没有多大的差别，我带着他回了我所在的一个小城市里生活。
我们认识是因为我的工作，恰巧他不喜欢我做的那份工作，于是我在工作与爱情之间选择了爱情，刚开始我为了我的工作经常跟他吵架，那一个月我俩相处的并不愉快，可能是我对他有怨吧，他不开心就出去喝酒，我会因为他打了我的宠物而跟他置气，过了一个月，我终于对他提出了分手，不知道为什么心里很难受，但是我还是狠心让他打车去了机场，让他回家，他哭着求我让我让他留下来，尽管我心里也难受，但是还是无情拒绝了他，让他回去了，回到了他的城市。
在没有他的日子里，回到出租屋里，都会想到他，莫名的泪流满面，仿佛他知道我在想他，给我打了语音电话，我俩一个在电话那头哭，一个在电话这头哭，真的。想象一下，一个大男人，哭的泪流满面的，我在想也许他是真的爱惨了我吧！这段省略一万字吧，，，
哦哦，原来是这样啊，知道嘞
树洞！
再见！
再也不见！
之前看《以家人之名》知道的树洞，了解这是个匿名发秘密的好地方，能够找到一个让心灵清净的地方不容易，看了很多你们有的，我也有的生活上，工作上还有情感上的问题！
很有共鸣！
我们都是凡夫俗子，被红尘琐事所束缚着。
太多人喜欢诉说，而很少人喜欢倾听！
很棒的一个平台！
最近树洞似乎不再是单单生活情感上面的倾诉，还有很多令人厌恶的低俗文化，貌似不再是洗涤心灵，让❤重新出发的好平台了！
希望审核的工作人员，能够严格把控跟审核吖！
毕竟太多不同年龄段会来这个平台，倾诉也好，听别人的故事也好，只是在这些诉说与倾听中，找到迷失的自己！
让自己重新在这平淡无奇的世界中默默的绽放属于自己的光芒！
“改变别人不容易，但是调节自己很容易吖！”这是今天看到的一句觉得比较有意义的话！送给来这里找精神上倾诉的你～大家都要好好吃饭！好好睡觉！好好生活啦啦啦啦啦啦！树洞，再见啦！
刚从学校注册回来不久，明天就要上学了。
不得不说时间的确过的很快，尤其是在我还在抱怨时间很慢很慢的空隙之中，我终于有一种反差的感受，那便是惧怕时间的离去。
儿时，我期望时间过得快一些，再快一些，我想要长大。
儿时我很单纯，愿意相信每一个对我微笑，对我问候的人。
但是怎么说呢，我曾经拥有过的这份单纯，是因为我从未被任何人欺骗过，也没有被谁特别严重的伤害过，所以这个世界对我来说，依然还是灿烂的。
值得我用单纯这样稀有的品质来对待的。
可是事情往往没有自己想象的那么好，在没有预告与任何解释的情况下，任何事情都可能会伤害到自己，甚至给自己留一个一辈子的疤，童年阴影就是这样的东西罢。
我被很多自己认为很好的同学，围殴，揪着我刚养长不久的头发，和我索要钱，掐伤的我脸。
甚至是连老师，也因为与爸爸有过矛盾，而特别针对于我。
许是那时的自己不够勇敢，太懦弱，告诉妈妈这种事也只有一次。
才六岁，却让到我现在也难以忘却，留下了难看的疤。
自小我就是很内向的人，不是我不愿意与人交往，而是我需要一个能够理解我并且能够温柔相待的朋友，还好确实有一个，说来也是讽刺，因为我们现在已经不再联系。
我从内向逐渐真正的变成了所谓的沉默寡言失去了与人相处时的热情，单纯也被时间慢慢磨尽，也很少去对着别人微笑了。
有一种很畸形的心态就是，我不与人交往，人就不会伤害到我，我若与人交往，就会小心谨慎，为自己编织一个蚕蛹钻进去保护自己。
我日益增长的体重，也让我越来越没自信，越来越自卑。
初一终于安然过去，我也拥有了一个很可爱很单纯的闺蜜，和她经常在大街上大笑，到了她家的时候也要和她说很多话，直到她阿姨叫她吃饭才不舍的离去，拥有这段友情又能维持到现在我是无比庆幸的，因为我也知道我的性格有多么的不好，能这样被人相信，也愿意这样去相信人。
过的很快乐，其实大概我也不会表现快乐，当身边的人都为放假欢呼雀跃的时候，我却失去了孩子般该有的喜悦甚至觉得那样做是没有必要的事悄悄做出了嫌弃的表情。
初二因为妈妈抓紧了我的学习，对我严加管教，我从平行班进入到了快班，我同意的原因之一还有原来的班主任是数学老师，而她并不喜欢我，甚至可能还有那么一点的讨厌我。
进入到一个新的班级里，我平静的心绪终于有那么一丝的无措，除了和我是小学同学的班长以外，我没有其他人可以说话，我确实有过一个想法就是可能我的选择是错的，我不该给自己徒添了这么大的一个麻烦。
在怎么沉默寡言的我也晓得，没有人与你相熟，处处都是陌生脸孔的环境是多让人没有安全感的事情。
终于要切入正题，当我坐到老师安排给我的座位上时，你用手戳了戳我的背，念了好几次我的名字，还笑得特别夸张，我脑子里第一个蹦进的想法就是这个女孩是在嘲讽我吧，看来不是什么好人。
后来我告诉你的时候，我怕你难过，只是说觉得你坏坏的。
后来我才想起来，其实在我小学的运动会参加百米赛跑时，你拍了拍我的肩膀问我，你跑的快不快，这让后来的我一直觉得我们是很有缘分的。
你确实是这样一个人，甚至是长得坏坏的，让人会觉得你已谙世事，脑子是装的满是复杂的不得了的东西。
你的笑声总是很夸张，而且很有特点，声调特别高，笑点还很低。
有时候你只是单纯的觉得的好笑，但是其实也会让人觉得你在嘲笑人，其实你只是一个傻瓜，拉着我让我和你玩真人版大战僵尸。
但是却总是让人觉得是一个坏蛋，脾气很臭，喜欢生气。
拥有这样反差的你，有很多朋友，并且是都是对你很好，很善良的朋友。
当现在我在想为什么不能和你一直做朋友，想到了，我已经不是那个单纯善良的孩子，已经不懂得如何对人好，想的是如何保护自己，所以不能做你长久的朋友吧。
你抽烟，喝酒，交过很多男朋友，但是也有特别深爱的人，因为儿时的家庭童年阴影让你的内心伤痕累累，但是这些都无法改变你是一个活泼开朗又愿意老装深沉的有个性的人，其实我一直都觉得你有个性，只是没有说出来。
你敢于发泄，也敢于叛逆，你的青春就是这么熊熊燃烧的烈火，在你的年华里有着浓墨重彩的颜色，很适合你。
但即使是这样的你，在我们关系特别好的那年冬天你细心的发现了我嘴唇的干裂，为我买了一支唇膏。
说真的，你是第一个买唇膏给我的朋友，很惊讶，我甚至不知道我做了什么让你对我这么好，却深切的感受到了有暖流在我的心里。
我很得瑟的去和妈妈炫耀，在看到你买给我的唇膏买贵了的时候打电话告诉你，你却和我说买给女人很值得，买给男的就吃亏了。
我很感动，即使我只回应了你一句嗯。
我抗拒过你，我不知道如此平凡又没有特点的自己在你的眼里是什么样子，是一个呆头鹅？
你这么说过我，我也心里有点气。
但我想一想，我那时候确实也是一个呆头鹅。
看起来傻傻的，反应慢了半拍，话也特别少。
你老是嘲笑我，我甚至不敢想会跟你成为朋友，手挽着手一起去逛街，如果我提前知道我肯定会大吃一惊。
我想你也是这么觉得的吧，你怎么会和一个呆头鹅做朋友呢，还胖胖的，傻傻的，和你的任何一个朋友都没有一点的相似，可以说是一个平凡地出奇的人。
可是你却说我很成熟，懂得很多你不懂得的道理，教了你很多。
其实我很惭愧，因为我本身也不是什么特别好的人，拥有略有变态的性格，我只是将我觉得对的告诉了你，甚至有些微不足道的东西，你却觉得很珍贵。
我不知道什么时候对和你友情如此珍惜，在你难过的时候，我会总是问你要你说出来，等你说出来为你着急，甚至是否认你的想法，想让你按我觉得对的做，按着可能你会高兴的方向走。
你很粘人，高一的时候你很敏感，也很脆弱，却总是要装的很坚强。
我总以为自己可以强大到可以安慰你所有的痛苦，但其实我也做不到。
你也有自己的想法，有自己生活的方式，有自己为人处世的方法，我不该干预你的。
当我干预你的时候，希望你按着我的想法走的时候，却没有设身处地的想，我自己却是个完全不愿意被干预的人，甚至很自我，对很多事都很随便，很随意。
你说我像刺猬，一被扎就要扎回去，我想也是吧。
我是一个占有欲特别强的人，甚至对朋友也是，变态的让我从来不让它表露出来。
但是客观了讲，你有那么多的朋友，还是很为你高兴的。
这样一个满身是刺的朋友，应该戳到过你很多次了吧，对不起，其实我该对每个对我好的朋友都说对不起，因为我总是不经意的戳到你们。
当我想对你好的时候，你表现出的惊讶，让我觉得自己真的很不好，不会让你觉得我会对你好，我是个很不称职的朋友。
想必也没有机会可以再弥补了。
今天是新学期(新学期)开始的第一天，我就在前天看到分班的名单，我们俩没有在一个班了，有种大概缘分就到这了吧。
我记得2012年我们刚入高中的(高中的)时候，我们分在一个班，你冲上来亲了我一下，着实吓到了我。
你是那么热情感情丰富，我却是那么冷漠的人，不能陪着你一起做你喜欢的事，你也让你觉得孤单了吧。
太多的回忆，在那些快乐的日子里，我们一起吃炸洋芋，一起吃凉米线，一起吃橙子，一起做同桌的日子。
因为我的随意，因为你的想太多，我们分道扬镳，我没有用正确的你想要的方式，给你想要的友情，你没有习惯我的冷漠和随意，可能难以相处吧，我也有些任性的(任性的)不和你说话。
总之，我还是很高兴能和你做了一年半的朋友，有笑有泪，有觉得你很好也有觉得你很坏，也算是完满了，你也要像你说说里说的一样一直好好过。
当我为另一个闺蜜写东西的时候，你问我怎么不给你写，其实我也没写好，还是按原定的1当她18岁再给她写吧。
现在写的这个，是祝福你未来的生活越来越好，也是希望你不要因为和我有一段友情而感到难受，毕竟我就是这么一个很多话都不说，藏在心里的人，也不懂得表现。
你付出的我都记得，距离你生日还有一个月零些日子，提前说，生日快乐。
有些事情真的是经历之后才发现不适合，也并非真的不适合，是你身边的人和事在影响你，上了研究生之后，发现大家并非那么友好，当涉及利益关系时，只会想到自己。
有时候还会故意隐瞒，明明自己很努力，却非要表现出一副吊儿郎当的样子。
误导你，也许这就是高手。
当所谓的“好学生”的标签贴在你身上，当有一天你不好了，你的虚荣心会作怪，会特别在意更多人的看法，怀疑自己到一文不值。
上了研究生没有人引领，还在你耳边说这不好那不好，真的是……
到最后竟然还很好，得了国奖，真的是……
很多人和事真的是太………
只希望能找到好的工作，顺利毕业。
没有必要怨天尤人，什么也做不了。
只怪自己定力不够，只怪自己不够努力，太天真。
加油吧
我哪像是新婚？
这哪像是过年？？？？？？
在他家真的就如同透明的一样，打个麻将都要让我受委屈，，，，你不帮我说话也就算了，看见我一个人在卧室呆着.你不闻不问，麻将打得那叫一个欢，，，不说人家的新婚如何如何好，新年礼物通通都算了，可你还那么对我，这是我到你家的第一个年头啊……我们结婚还不到一个月啊，，，，，突然好想家，，今天还是我爸爸的生日呢，，，可我再也不能像从前那样了…………真恨自己当初的鲁莽，不听妈妈的话，，，固执的要跟他闪婚，，，，，我真是自作孽，，，不可活………没出息的天天哭，，，，其实就算我哭瞎了也不会有人心疼的…………发自内心的心寒了……………
我不应该喜欢你，对不起.喜欢你是我做的最错的事。
我为了你开始放弃很多东西，变得越来越配合你。
我虽然知道我们不可能有结果但是还是对你很心动，但我看到你对她这么好我不发脾气不是天生脾气好只是因为你我忍了下来。
本想着你不会喜欢我但也没想到你会帮她一起来对付我。
我为了你放下很多也放下了怨恨但是你却让我和她道歉抱歉我做不到。
我看上你不是因为你有多帅只是因为你对我很好，一直包容我所有的错。
我为了从一个游戏菜鸟慢慢开始喜欢玩游戏但是你却只是把我当作一个空气。
你是否有想过你并不是我的唯一。
感谢你三年来的陪伴现在的我会继续努力让我自己成为那颗最耀眼的星。
我不会再因为你继续堕落因为你不配。
希望以后的同学会我们就把彼此当作同班同学就好。
我这次成绩不是很理想有很大一部分原因都是因为你，我放不下你但我又没办法对过去的我自己说再见。
希望透过这次的把所有心里想说的话都倾诉出来。
我一定会继续的努力报答我的父母师长，不让任何人看不起。
我再次和你说声谢谢你三年来的陪伴，以后的路我会自己走的更精彩和耀眼夺目。
再见。
曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己
如果能回到过去，重头再来，一定不会结婚，一定不会生孩子，一个人自由自在。
结婚四年多了，属于顺其自然结婚生子。
一天天发现，日子过得跟一潭死水一样，没有沟通，没有交流，没有情趣。
有的只是每天各上各的班，每晚任务式的遛娃，睡觉前各玩各的手机，一日一日如此反复反复………有时候我不让他玩手机，居然对我说，感觉过的很压抑，没有给他空间。
我只是想睡觉前有起码的沟通交流，夫妻之间长期以往这样下去，有什么意思呢。
我也属于不会表达的人，结婚之后，经常一个人流泪，然后你再看着枕边人在呼呼大睡，真的有一种崩溃，无奈，绝望。
有时候搞不懂男生，恋爱时对你嘘寒问暖，体贴无比；结婚以后觉得过日子就应该趋于平淡，什么节日生日都不存在，就这样过一天是一天。
结婚真的是要慎重，女人结婚了，很大程度上就已经丧失了自我，为了孩子，为了家庭，为了工作，为了贷款，你必须付出你的时间，你的金钱。
特别难受，也没有人可以倾诉，因为朋友都渐渐丢失了，你的生活都围绕着家庭转。
可能就是自作自受，这辈子就是这个命吧！
Z对不起 我不是故意伤你那天若不是你说出来我想我们的关系应该还和以前一样好吧呵呵可惜回不去了
我的预感总是很精准。
某亲戚带着他的女朋友回家，我总觉得那位亲戚配不上女生。
因为太了解那位亲戚的为人处事，总是不由自主觉得他们不会长久。
结果，他们真的是分手了。
岳柠柠，我爱你
十月底赚到一万块！六千用来买礼物，四千用来玩！今天愿望！做完作品集！！！！
2013.12.20 昨天的成绩，又挂了。
我不甘心，我只能说学校的老师不公平，也很业余。
但，抱怨后，又在想，仅仅是因为那个老师业余的原因吗？
也许我也给他留下了不好的印象吧。
、现在，感觉好乱事情好多，建筑结构、施工技术、建筑力学、工程测量，还有被业余老师穿小鞋的砌筑工，感觉现在什么什么都不是太了解。
还要抽时间去练该死的科目二。
好了，慢慢捋一捋事情一步一步的来，希望能有一个美好的结局。
通过一个偶像剧知道了树洞这个地方，知道它是个能存放心事的地方，于是我(于是我)就来了。
不如意的事情太多，一下子真的不知道从哪里说起，那就从小时候说起，还未出生的时候因为奶奶迷信，说我出生属相会与爸爸相克，所以要将我送出去，但是幸运的是送出去的没多久，就被我爸抱回来了，但是还是应验了，我爸爸在我三岁那年过世了，母亲25、6岁丧偶，一人抚养我长大，家境不富裕，也有过手头十分拮据的时候，用我妈说的话就是，似乎父亲在天上有在照看这我们，在手头真的没钱的时候，神奇般的我妈能见到钱包，真的很玄乎吧…………长到这么大，一路也算顺遂，顺利的中专毕业，有一份稳定但工资真的很低的工作，但是我的情商真的是硬伤，早前有很多不错的机会放在我的面前，我都不懂得好好珍惜，以致于现在被剩下了，真的即无奈又无助，现在给介绍的真的都有点无法直视，想向现实低头闭住眼睛，但是又过不去心里的这道关，所有的所有都憋在我的心里，觉得好压抑，好想要好好的释放这些压力…………
转眼半年过去了，不甘都变成了苦涩，虽然一开始就知道到哪都有大神，我还不够强，但还是没有料到是这样，还有一个月，我决定做回以前那个孤独的我了，有很多人并不会在意你的在意。
好基友，我发誓要么去你那儿要么去国外，我会努力的。
你那么好，我要足够好才有资格和你在一起对不对
最近比较忙，也比较累。
，没有什么大事发生，但是心理也很烦躁很压抑，不知道如何释放。
有些话只能在树洞这里倾诉。
最近很烦我都朋友们，我知道每个人都会有缺点，但是就近好像把他们的缺点无线放大，特别烦，有想过绝交。
我承认他们生活顺心的时候我会忌妒，有时还会故意挑拨离间。
但马上又会觉得很后悔，自己不应该那么做。
担心父母会老去。
我不可以没有父母，我知道每个人能在世上是一种幸运，他们都已经活出了自己的精彩，可是我还是不敢想象失去他们。
我在世上唯一牵挂的就是他们了，我特别怕。
我也怕自己死去，躺在床上，却无法感觉到身边的一切。
世界我还没有看完，宇宙也是这么浩渺，我们不过是蝼蚁。
我有点时候真的希望自己生出来就是一个傻子，或者之上低于常人，这样我就不会对悲欢离合这么在意，每天都会开心。
开心就笑，难过就哭，没有什么牵挂
文艺的篮球
339天前
哭泣的黄豆
追寻的鞋子
烂漫的夏天
大意的溪流
文静的狗
外向的朋友
精明的月亮
风中的美女
激昂的柜子
仁爱的翅膀
开放的花瓣
鲤鱼冬瓜
酷炫的荷花
彩色的小蘑菇
无私的菠萝
完美的耳机
忧心的小懒猪
虚拟的指甲油
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