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害羞的小懒猪

339天前

好的赖的什么都要比，就显得你大忙人最辛苦，说什么都能杠，想成为世界之最啊？

单薄的大树

339天前

我要让自己变得更美……

哭泣的钻石

339天前

活着好痛苦啊，没有意义，没有价值。如果能消失该有多好，我真的好痛苦啊，没有人能真正的帮助我，我好想悄无声息的消失掉，我可悲的人生。

发嗲的朋友

339天前

人生就是雪花，飘飘洒洒

高大的自行车

339天前

2022年4月20日.好想X…………我现在都是靠精神意志每天在上课，虽然可以看番，但我知道看番只是不去想X.什么时候可以去学校啊……疫情最近还是好严重……自从有了X的出现让我的抑郁症好了些，但……现在大家都在家隔离没有办法和X见面真的好难受，一想念X就难受，就好像有什么东西一直让我无法安稳爸爸妈妈在家里还是对我好冷漠，好像对于他们来说我一直比别人差在班级里永远是垫底的，从来不看我其他好的点，只知道成绩，不管我怎么努力，他们永远觉得我很差，让我每时每刻都有事情干，不给人休息，我真的累了…………对于他们来说他们给我了好的环境，好的东西，但是他们不知道我最需要的是什么.整天口口声声的说“我们都是为了你好，你以后就知道了…………”这些道理我都懂但是他们真的好烦，我其实本身其实不是一个很叛逆的孩子，但他们真的太过分了…………他们那些大人永远觉得自己是对的，即使做错了也不回去道歉，整的自己根神一样，谁都要听她的，她永远高高在上一样.也从来不会去换位思考，去理解我，去想想我为什么要用手机聊天，玩游戏…………只要我什么东西没有做好就收手机.有一次我明明是对的，但他们还是一直让我知道是我错了，连老师那里都说我是对的了，但还是没什么效果，永远认为他们是对的，只要我的意见和他们不一样就说我不体谅他们，那时候我就在想为什么就不能按我自己的意见来吗？明明是我自己一个人决定的事情，他们去却要差手.整天拿我开玩笑……我不明白啊……现在的大人怎么都变成这种样子了或许只有同学和X给我带来快乐吧…………其实每天笑真的很累，但是要是要是不笑他们反而会问这问那………害，先说到这里吧…………希望疫情早点结束，可以早点见到X

俏皮的路人

339天前

生而为人我很抱歉原来以为从小圈子走出来就可以看到更大的世界长大后看到的的确更多了但不快乐也变的更多了生来皆苦没错了看了GD的纪录片和楚门的世界那种原地打转的感觉的确很糟糕每个人都有自己的生活人生来孤独是苦难所以需要idol或者宗教来给底层人民一丝希望吧看得见的墙可以被打破那些无处不在的看不见的墙无能为力吧越发看得到自己/阶级的局限钱地位资源人脉一无所有卑微如蝼蚁死了都没有人知道吧快乐是什么一瞬即逝酒精和烟甚至drug的效果都只是一时的anlesi还要在瑞典申请三个月6万美金hh我为什么要来到这个世界给自己和他人造成麻烦还浪费资源呢假装做个很快乐简单知足的没心没肺得体的正常人？ forget about it，make the world your own world 什么都抓不住什么都留不下一切皆空全当修行别的看自己的造化吧

阳光的柠檬

339天前

刚过几天踏实日子就开始，我其实就是很担心，但他却不懂，他把错归在我身上，我其实想离婚，但所有人都不同意，我和他在一起很不开心，但我父母和婆婆都不同意，明白他们为了孩子，我已经很努力了，但真的对他很失望。他没那么爱我而已

安静的数据线

339天前

刚才听到有人在讨论不喜欢的工作要不要坚持的话题，他们说人都有几次好的机遇，就看你能不能抓住。确实是这样的，就说我自己工作上的事吧，本来有个非常好的工作，当时还是托人帮忙才进去的，待遇等同编内了。可是因为我自身原因无法做到正常交际，还无意中得罪了领导搞到最后只想逃离，没想过修补挽救人际关系。以为辞职出来我能找到更好更适合自己的，结果根本是不可能的。后来找到一个临时工作，当时环境还不错，合同结束的时候要给我转派遣我自己因为一些原因又拒绝了，直到现在我也没有找到好工作。沦落到去工厂打工还要欠人人情。比之之前的工作落差太大了，我自己都快受不了。这就是有好机遇也被自己不懂把握作没了。现在我就想找个做得来又待遇不错的然后再也不作死了。

无辜的金毛

339天前

忘不掉一个人怎么办，反反复复的情绪真的好难啊！以为不喜欢了，可是还是会反反复复想起他，还是会忍不住落泪。

飘逸的向日葵

339天前

YYX.你就是个恶毒的女人，恶有恶报

年轻的含羞草

339天前

我想牵一个人的手，从心动到暮年！

内向的耳机

339天前

我知道这样是不对的，不能总是和以前比，想着以前，自己做出了错误的选择，还想回到过去，我知道这样不对，可是不由自主要去对比，害怕，惶恐，未知的未来，怕比原来差太多，怎么办怎么办，好想死

淡然的手链

339天前

好想跟人聊天，可是，我却无人可聊，虽然已经习惯了什么事都一个人，吃饭，读书，工作，去医院。但有时候，真的很想有人跟我聊聊天…心里的事无处说，永远只能在网上，说给陌生人听。

甜美的乌龟

339天前

ZXL你让我觉得我自己好贱

热心的春天

339天前

每次想要好好学习，但是一到家就忍不住要玩手机。做了各种家务活后感觉很累就会玩手机，时间也从指尖慢慢划过。作业写不玩，注意力不集中，记忆下降，成绩下滑各种事情发生。真的好累好累，同学吃穿住比我好这些我都不是特别的在乎，只是他们妈妈或者父母都在身旁真的让我很羡慕，我的父母只是打电话，打电话的第一句永远都是吃了饭吗？就很让人头疼。还有一周就期末考试了，我真的好累好累，晚上睡觉不敢关灯，不敢闭眼，明明过得很难受却还要装成一副过的很好的样子，明明很想要陪伴，却还是口是心非。希望这一次我能成为破折号，表转折的破折号。

幸福的枕头

339天前

人进化了这么多年，仍然有一大堆bug。0分。不应该给0分，但0分是最低风，没有比0分再低的分了。

懵懂的康乃馨

339天前

最近连续多起悲伤的事出现在在我身上，讨厌自己的懦弱，缺乏自信，缺乏勇气…… 很想改变自己，人生的路还很漫长，以后都要靠自己一个去扛着了……

积极的时光

339天前

我最近看《亲爱的，热爱的》看得魂牵梦萦，被虐得都快抑郁了…不是开玩笑，真的是很严重的程度，我在想要不要放弃追剧。

俭朴的冰淇淋

339天前

很多时候感觉自己挺累的，我是个大专生，家里有个学习很好的表哥，在北航，很多时候都会不经意的拿他和自己对比，感觉自己差了很多，总会不经意地自闭，高中没好好学，天天玩手机谈恋爱，考试就找答案抄，高考自然也就考的不咋滴，高中没好好学，天天和父母吵架，再加上高考完的分手，感觉好累也拿刀伤害过自己，也曾有过自杀的念头，虽然知道这么做不对，但却总是有一种冲动，大一刚开学军训的时候，有一次情绪莫名其妙的崩溃，然后就被学校扔进了精神病院做了检查，在医院我实话实说，结果就被认为是抑郁症休学了俩星期，从那之后我便再也不敢说实话，回到老家，去了省级精神病院做了专业的检查分析，从始至终都没有说实话，但最终的检查结果还是压力过大，只有我自己知道哪里是压力过大这么简单，如果我实话实说了恐怕连学校都回不去了，后来大二了，中间依旧有过情绪崩溃的经历，但是我不敢告诉任何人，或许这就是一朝被蛇咬十年怕井绳吧，社会太复杂，人们总要戴上假面面具来伪装自己，生怕露出真实面目被有心人看到，但是伪装自己真的好累，有时候想自我了断，但是想想自己的父母，想想自己爱的女孩，还是要负重前行活下去，但是我能撑到什么时候呢，我也不知道，我更不知道大二的我为什么会有这么大压力，自己到底是不是抑郁症呢，我也不敢去看，我怕，我真的怕，我好怕，也好累

典雅的发夹

339天前

经常想起你。忽觉我们已经认识快十年了。十年间，你对我不甚了解，我对你也一无所知，唯一的那一次缠绵，成了最深刻的记忆。虽然我和你不可能在一起，可是我喜欢你。不能给你任何承诺，不能好好的待你，我只能和你保持距离。你还会想起我吗？可能不会了吧，今天我发现你删掉了任何能让我找到你的联系方式，你甚至注销了脸书和微博和ins的账号。虽然我不会主动去联系你，但是知道你还在就能让我安心。现在我心里空落落的。我永远失去你了。你会想念那个晚上对我做的事吗？你问我可不可以用力。然后黑暗中我趴在你的怀里，你并不抱希望的轻声问我，是否愿意留在你身边，你可以放下一切。对不起，我让你失望了。愿你以后都开开心心的，不会再遇到像我这样只会让你伤心的人。