现在身体就是好太慢，时而难受检查就是简单的胃炎，一直不好，医生说是焦虑引起的，六个月没有上班了，现在家庭困难，没钱，而且我辞掉干了三年的工作，然后之前有存款，就是首付了房子，现在要交房要交钱，今年我身体也看了几万块，然后现在就是家里经济困难我不知道要怎么办，身体我也不想去看了，因为医生都说没事就是简单的胃炎，但是真的很难受，好迷茫求带，24小时有空能在网上赚钱就行
纯真，强大，专一，好脾气。天上人间，怕是再没有了吧。
一个晚上，一个女孩向我的闺蜜坦白了自己想要多方面胜过她的意思因为我的闺蜜跟那个女孩暗恋的对象是很好的朋友听了她们互相调侃的故事后我不禁莞尔我觉得这个女孩蛮可笑的但我也没想到……
这个男生真正喜欢的是我的好姐妹（另一个闺蜜）那个女孩便先出手和那位男生告白了我的那个被喜欢的好姐妹其实对那男生根本没有什么意思只不过是纯粹把他当作是无名而已第二天晚上：我梦到那个男生暗恋我，穷追不舍起来的时候发现自己对那男生有了一点点的意思我不想对他有意思我很怕很怕自己会爱上他……………………
将近两年的感情，经历了风风雨雨，度过了每一分每一秒的甜酸苦辣，最终还是一场违禁的恋爱。
我和我男朋友的相识是在课堂上。
一开始他不太原意与我交流，因为肤色的关系让他以为我是沙洲的土族，后来才发现原来是华裔学生后，两人之间开始有了感情的基础，随后两人正式交往。
正式，不过是在朋友眼里的样子，双方的父母都不认同对方。
从宗教、肤色以及信仰，两人的出入太大，却还是义无反顾地走在一起了。
为了避开宿舍的门禁以及想要在功课上互相辅助，我们搬到了校外居住。
合租了一间小房，添购了橱柜和电风扇，实实在在地属于我们之间的小天地。
在这里我们开始了一起的生活，一起打理生活的小事和一起兼顾学业，日子特别开心。
但开心的日子，似乎不长。
我们都毕业了，他寻思着这里找不到一份好工作，说他想回到家乡去发展，再也不回来这里了。
那一夜，我们抱在一起哭了一晚，难分难舍。
尽管科技发达可以通过视频见面，可是一起生活的日子已经使我们觉得视屏无法表达我们真实的思念与感觉。
可他，还是走了，而我，还在这里……
普通人
指底层人民长相普通能力平庸做事不能有始有终注意力容易分散的一种生物
不经意间的回忆昨天晚上又梦到了你，只是不在难过，梦中就想隐形人一样看着你笑听着你说话，而我就像你身边的空气，你并不知道。
前天晚上去了趟中海国际，把车停在了我们一起停过的位置，走过了曾经牵手走过的路，坐在了曾经坐过的座椅上，闭上眼睛回想着那天我们坐在一起等着电影的开始，那天看的是捉妖记，你虽然已经看过，但是还是陪我一起又看了一遍，谢谢这份美好的回忆。
好久不见，一个星期，你说过你不喜欢出差，总是想尽办法逃避，不知道你在旅途是否快乐，不知道有没有照顾好自己，不知道是否疲惫，不知道的太多，想知道的太多，却都是空。
看到你倒扣的水杯，就像我曾经帮你倒扣的一样。
想起你整洁的草稿纸，想起娟秀的字迹，你在笑，我在笑。
忍不住在你微博留言，本来想说个玩笑，可后来感觉也许不好吧，就那样吧，孰是孰非已不重要，看不到的未来不会有未来，本来就应该给自己一个绝望，本来就应该抛弃所有希望。
想起住那些早晨我接你一起去上班，说好的地点，我默默的把车离你更近一些让你在盛夏能够早一点感受到凉意，而你也默默的给我买着可乐，就那样谁也不说，却心里无比欢愉。
回忆越来越模糊，心海也越来越平静，时间是良药，没有不会退的浪，没有不会好的伤，写下来种种回忆，告诉自己，曾经也如此的快乐过。
这两天早晨，前风挡上都零星散落着猫的脚印，我呆坐一会，静静看着，好像感觉到了你的气息，看到了你的足迹。
想象着小猫儿从玻璃走过的样子，静悄悄，笑眯眯，一声轻啼暖心脾。
当初我真的错了，我并不爱他，就不应该接受。他像我的老师一样授我予渔，我对他是感激，我没有别的可以给他，除了我的身体。我错了，我真的错了，当我意识到这一点的时候，他已经离不开我了，已经付出太多了，于是我(于是我)想尽各种方法离开他，都被他找到。不明白爱我的人到底是爱我哪里，爱我的任性？爱我的平胸？爱我的神精质？
哎
新年快乐
那件事已经过去三年了我不知道现在到底怎么了慢慢的我总是想哭有时一个人在家的时候我的狗狗只要犯了错或是一些小细节我都会崩溃发疯，我慢慢的习惯了这个精神质的自己我尝试过告诉母亲我经历了什么以求得帮助得到的是高高举起轻轻轻放下的态度母亲带我去看医生但我不想吓着他们就是出浑身解数让医生和所有人以为我还挺正常的慢慢的身边的人都以为我是装病的也告诉了母亲，母亲也不相信我了早早得帮我定了学校那是我第一次尝试离开花费了4个月建立的舒适圈回到正常人的生活但是学校的人并不喜欢我这个异类我开始睡不着开始偷偷吃药我预约了医生看病哭了一场好痛是我唯一的感觉我就退学了然后亲戚朋友每次看见我都是冷嘲热讽的甚至我的阿姨们姨夫们爷爷奶奶外公外婆都不喜欢这样的不听话不学习的小孩。
还记得在准备开始上学的时候的满怀希望满怀抱负到如今的一滩烂泥我只觉得看不见光。
H，依然想你，我总是想起那时我抱着你，阳光洒下，你睡着了不看书，那会儿我就想这一刻能定格成永恒，我应该会永远记得。如今，是的。
有一个问题想问一下树洞的家人们…
我不太清楚，在一段感情当中相互奔赴是什么样的呀？
它和礼貌的还人情有什么区别吗？
有没有什么办法可以分辨出来呀…
我感觉它们表现出来都是你对我好我对你好。
但是，怎么区别这是一种单纯的感谢，还是相互喜欢呀？
最近喜欢上了班上一女孩，平时没什么交集，话很少，但是是真的喜欢了，但是临近毕业，想法多了，不知道表不表白好，很是纠结
来例假了，肚子好痛，经常痛经，每次都感觉经历了生死一样的感觉。
不吃药就感觉熬不过去。
老天对男人和女人有时候太不公平了。
女人要经历身体上的疼痛，还会遭受社会的歧视。
唉～
只要可以躲你，什么方法我都会去试，你走吧。
教资面试第一次没过，下次准备再考一次，其实自己感觉精力不足，身体也不行。
也许也不适合做这一行，但是笔试过了，面试遇到个老头秃头，一直问我板书写得难看，可是除了这个问题也没别的了。
时也命也。
最近看到马司令(马司令)发文说，生活就是不忘初心，自己认为是对的东西就一定会坚持下去，看了很是感慨。
我觉得今年我的生活过得特别的辛苦，心里上的负担压力很大，每天都有好多好多琐碎的事丢过来，让我都顾不上喘息。
身体素质本来就不太好，今年开始平均二个月发一次烧。
一睁开眼就是，要做活动，要努力要养孩子，要打拼。
累到想哭。
其实很想逃到一个三四线小城市做点喜欢的事，而不是天天这样碌碌无为。
昨天开始决定每天捐点零花钱帮助需要的人，通过自己的方式填满内心，希望自己能走出这段低谷，快乐起来！
我知道，当我再打开这里写下东西的时候我就已经完败了，败给自己。祝已为人妻的幸福
今天跟男朋友闹分手，不舍得分手，可想要断的心是那么强烈，心真的好累，想要分手，可还是没有分成，有时候觉得不了解了，有时候又觉得本来就离的远了，想要分手找各种理由，可发现最后都是小事一闹，就没有理由了。
我跟我妈一起做生意。
我是个喜欢算的很清楚的人。
几块钱我都能算的很清楚。
我妈是那种本钱都想拿去吞的人。
就是从别人那拿货，钱赚回来了，也不知道把货款还别人，就这么拖着的人。
我很不喜欢她这种行为方式。
然后我和她说，我们两个分的话，本钱什么的我都要算清楚的，我不喜欢欠着别人，每个月我都会算好还人。
然后我妈就有些不情愿了。
那种表情，语气。
我实在不喜欢我妈为人处事。
我不知道为什么有的很简单的事，非要弄这么复杂。
都是因为人心欲望，贪欲，邪欲，淫欲等等各种，明明一件事情，很简单，算清楚就好了。
可是有的人非有贪欲。
不知道你们能不能理解这种感觉。
这些年活的真的很累很累，不愿意跟任何人倾诉了，不再相信任何人，我现在只想一个人离开，去一个没有任何回忆的地方，一个人静静的直到离去
威武的白羊
339天前
大气的嚓茶
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