在珍爱网上，发现了一个不错的档案，特别优秀的律师，就主动跟他联系了，没想到好好的约了晚上9：00聊天，他竟然用充满了挑刺、讽刺挖苦、攻击性的话语跟人对话。
我承认他很真实，但这未免也太不顾及他人了，毕竟是陌生人，怎么可以用如此盛气凌人的态度与人对话交流呢？
而且对方还是个陌生人。
我觉得非常震惊，而且聊完后他就迅速把我的微信删掉，又在珍爱网上把我屏蔽，这波操作让我感觉超级不友好，超级不受尊重。
我感觉到他强烈的傲慢与攻击性，内心一阵痛苦，仿佛是我自己也曾有过的阶段，心理黑暗一般。
我通过听歌，听比较正面清净的歌，来清洗自己，我觉得他有一种很恶心的东西，真的让人不舒服。
我希望他能幸福吧。
然后不要再攻击别人了。
喜欢身边的女孩，但她没达到我认为的漂亮程度，感觉人很有意思，可跟我身边一个朋友处对象分了不久，第一次也是和他，不可能和她在一起。
其实我一般不太信别人说的什么“我吃饭吃得很多”“我玩游戏超级非的”因为就吃饭这一点吧，我也和号称自己吃超级多的人吃过，就吃得根本不多啊……还没我多呢我觉得我的饭量绝对值算偏大吧，毕竟这么大一个人相对来讲就很正常……满足我日常所需的量有一个朋友，经常说自己吃饭吃多到把朋友吓到，被医生警告的程度，可是我跟他吃饭吃了三四年了就从来没觉得他吃得多过，难道他在我面前每次都很矜持？
还有一个前同事也是，大家跟他开玩笑说“你又是战斗到最后的人”，我就真的很奇怪，他们的饭量真的已经小到看一个饭量稍微不那么小一点的人都觉得他吃得多的程度了吗？
我真的挺困惑的，感觉我对这个世界的认知和大家不一样，大家觉得“很”怎样怎样的东西我一般都会觉得嗯嗯是有点，但是根本就不至于“很”到专门拿出来说的地步；就每次还要去附和一下真的蛮累的尤其他们眼里的帅哥！
我觉得没有一个是帅的。
只能说长得像个人没有奇形怪状的。
我的生活里好像真的没有帅哥。
现在特别厌倦生活，知道自己在做错的事情，但是一直改不过来。
有一个女孩子喜欢我，因为无聊所以玩弄羞辱她的感情来刺激自己，觉得自己特别的人渣，但是停不下来。
总之生活不顺心，自甘堕落，越痛苦越堕落，越堕落越痛苦
心情很down，想你，想要安慰可不可以再打一次电话可不可以晚一点再找女朋友可不可以等我离开后再结婚可不可以不参加你的婚礼可不可以偏心一下我算了，还是我走吧
喜欢上一个人，但是不可能
我本想找一找树洞墙的需求，意外的发现了一个这样的树洞看来我得要去做一个其他的东西，比如日记网站、记事本网站之类
真是有病，我跟你熟吗谁要去参加你婚礼，两个人约炮怀孕了不得不结婚了，真是醉了，这种婚礼我当嘉宾都嫌丢脸，两方家长估计是不知道你俩的情况吧要不然高兴成这样我也真是理解不了了这是什么样的家庭，宾客问起你们俩怎么认识的你俩好意思说实话不，哎我天，对不起，自你跟我说了这件事之后，对你的印象一落千丈，并且会开始疏远你……………对不起我有病，我精神洁癖台太严重了，友尽吧。
同事只是一起工作的人而已，千万不要再像以前一样把同事当朋友！！！
我想找一个能跟我一起来浪迹天涯的！
请大家帮我分析对错。
今天晚上和聊健身话题，然后男友推荐了一个公众号，上面全是美女美臀美x图片之类的文章，微信有一个功能是可以看到“一个朋友读过”然后我就翻了一下，发现他看的全是一些标题党的文章，然后我就说你总是在看美女啊，他说他也看一些健身的文章，说看美女是生理需求，我就开玩笑说你可以管住你的手，管住你的眼睛啊，那我也去看其他小哥哥的公众号，但是我并没有生气，我知道男生都挺好色的，我也理解，我说我还是挺宽容的女生，要是其他女生早就跟你吵起来了，结果他跟我吵起来了，说今天晚上聊天的话题就是健身，说我对他推荐的公众号上面的健身没有关注反而把这些把话题引到看不看美女之类的，他说他跟我聊天的目的是为了想要给我科普健身知识，没有达到他的目的他很难受，我说聊天不一定要带着目的聊啊，随心所欲挺好啊，他说没有目的聊还聊的这么不愉快哪有什么意思呢？还不如去打会游戏，我说那你去打游戏吧，然后他就挂了…他说跟我聊天是因为我有这个期待？我不是乞丐，不想跟我聊可以不用聊，我没什么期待了……
第一次来树洞，有些事情不说出来，就一直在那里，不能消失，一直来回折腾折磨着我。
我从来都没有真的忘记过他，虽然我已经结婚12年了。
其实当初和他分手是我提的，我觉得那时候的他很懦弱，也不是强势地要得到我，显得也不那么努力要和我在起，而且觉得他好象没什么能力。
于是我(于是我)离开他了。
可是现在，我看到的他，拥有了很多我欣赏的东西：权力、位置，对我也还有一些留恋。
而他那种干净的气质仍然是那么地吸引我。
于是我(于是我)一而再再而三地联系他，我们后来陆续在一起又有三次。
可是，他已经有家庭了，我也是，我们都有孩子。
他并不打算生活有任何改变，他接受现在的生活，也觉得这没什么，很多人都有这样的故事。
可是我很不开心，我总想得到他。
现在的他不仅有原本就吸引我的地方，现在还变得更有魅力。
我觉得自己很无耻又贪心，当初已经那样选择了，为什么现在要反悔？
为什么不能过好现在已然的生活？
我搞不定自己，只有我想得到他，他并没有这样的想法。
如何才能使这种不可能的贪婪停止呢？
我到底要干什么？
对自己很无语
我的亲大哥，就是个人渣渣的不行的那种爸妈给我的钱被他(钱被他)吞了吞了之后一声不吭也不跟我说为了避免伤一家人的合气我敢怒不敢言已经不止一次是这样了真心恶心死了这世上怎么有这样的男人跟他接触之后，我才知道男人可以渣到这种程度彻底断了以后结婚的念头
这个月好痛苦呀，就像回到新年的(新年的)那一个月，我讨厌那一个月，真的不想在重温那一月了好痛苦呀，我一直想开两千万的户，就想了一下，结果隔壁经理告诉总部那边开了两千万名字很我一样，要不要这么悲催呀。
我想去海南玩，我想要苹果七，这个月好倒霉呀。
没有状态唉唉。
我给自己越来越多的压力了，放松自己也变得有点迷信啦，你这是怎么啦，清醒一点了。
不要给自己太大的压力，放轻松，什么都不要想啦。
慢慢来，是你他怎么也跑不了，不是你在怎么抓也抓不住的。
我希望他明天可以开户入金呀。
以下都是负能量，不要看了。
母亲控制欲强，爱打压人，父亲责任心弱，爱说教，二十几年都过去了，一到过年就和我吵架，管我，特别是疫情期间住一块儿三个月还动手了，于是撵我走。
21年过年又要我去过年，说得好听，家是我永远的后盾，撵我走的时候把一年给我的钱全拿走了，身上都没钱。
在上学当时又不会挣钱。
想到就觉得恶心。
不尊重我，把我当成实现个人价值的道具。
反观我弟，小时候调皮我妈就喜欢调皮的，我听话就干吃亏；长大了我有反抗意识了，我妈就喜欢我弟不跟她吵，敷衍过去就行了。
我也知道他们年龄大了，个人价值没法体现，还在工作，会对我有嫉妒，会觉得无法掌控我的人生，会强烈地想要把愤怒发泄到我身上。
开始说儿子要有房不然娶不到老婆，女儿是泼出去的水，现在要劝我一起过年了就说谁养老多谁遗产多。
有些人心，不到最后一刻是看不出来的。
说绝望早就对他们绝望了。
不知道怎么办，不想一起过年，又怕他们伤心，但是比起来他们假心假意的面子上的伤心，还是我自己不要伤心更好。
和男朋友上个月也分手了，因为觉得他不够爱，果然也不会主动对我好，最低限度的糊弄一下我就好。
觉得憋屈。
几十分钟几个小时不回复，也可以一天不找我。
他对以前喜欢的人就能很照顾，对我就好冷漠。
大概放不下的只有我。
把精力拿来对抗这个世界，感觉自己都没有办法好好爱自己了，还有用于学习的精力也不够。
成为了心里爱抱怨的人，我也总跟父母抱怨，可是他们总是说得好好的，相处的时候就会把对我的理解抛到脑后，怎么狠怎么对我发泄。
现在没有可抱怨的人了，世界好像灰暗了，真想完全和父母脱离关系。
不是我的错，明明我妈和前男友都说过要照顾好我的情绪，怕我可能有抑郁情绪想不开，结果伤起我来是最狠的。
都是骗子。
想要好好被爱，先学习如何爱自己吧。
被他们打压的，整个心脏支离破碎。
世界好像没有光了，我要做自己的光。
等着吧，现在欺负我的，我都要以其人之道还治其人之身。
我这是造的什么孽啊……
老师跟我什么仇什么怨，有一门课又挂了，重修还是挂了……
管理学，那么主观的学科，按理说不应该啊……
现在也找不到负责的老师，踢皮球一样都说不负责，连怎么挂的都不知道……
好难过，觉得自己怎么那么笨……
本来只是想好好毕业好好工作，现在不知道怎么办
我想调整一下自己的心态，努力微笑
真讨厌在网吧不电脑男朋友在旁边玩游戏自己好无聊
人总是孤单的，本着利益相处，跟着利益生活，抱团取暖时你才会发现人是需要被喜欢的，一味的去喜欢别人，那么最后落单的就只有你了，还好我还年轻，只不过要开始虚伪，要认清社会，要开始b天真的笑变成跟别人相处的工具，所有的面部表情和言语都要表现出我都可以的样子，不当出头鸟，做个柔弱的人，跟别人一样什么都可以什么都随便，关键时刻抱团取暖的时候才可以选择自己的利益方。
所以的成熟就是，不要把别人当回事，因为你的喜怒哀乐别人也是不痛不痒，或许还有幸灾乐祸。
但是都是循环的，总有低谷总有高潮，低谷就是为了让我知道我可能不怎么笑了，现在的生活需要假笑！
我觉得我快要死了
大胆的曲奇
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