纯粹就发泄一下情绪吧。
明明想找个人聊天，结果到最后发现身边没人可以聊。
说了也只是得到敷衍。
也不是一定要你听。
但是，不想听的话，真的和我说。
我就一定闭嘴。
起码不用那种不想听还很勉强地听好像谁逼你了。
所以，我也不说了。
最近好累。
生活真的麻木。
谁可以告诉我为什么对生活和喜欢的事物都提不起兴趣？
下载了很多很多软件，之前特别喜欢玩的软件。
心里想着喜欢玩的话，应该就会开心了？
结果，发现玩是玩了。
开心不起来。
好像就只是为了玩而玩。
没意思，没意义。
我不知道自己怎么回事了？
以前下班后，特别开心。
终于可以玩游戏了那种心情。
但是，现在下班后就是觉得终于可以松一口气了。
做什么事情都不是挺感兴趣。
纯粹是为了打发时间。
越来越感觉上班也是为了打发时间。
毕竟，都没兴趣了。
起码上班时间够长，大部分的时间都打发掉了。
心情很低落。
感觉一切情绪都揉成一团。
不想每天都这样。
真累。
麻木地每天重复。
每天都不想出门上班，但是。
不上班的话，就无法支付得起生活费。
尤其上班还要和同事沟通。
不是说他们不好沟通，就只是自己单纯不想和别人交流。
还要维持每天脸上的情绪。
其实心里好崩溃想哭。
好吧，确实是在办公室哭了。
不过是偷偷地哭了。
幸亏没人发现。
最糟心的是为什么平时的日常任务都会突然变得困难？
唉……
想放假，休息了。
为何自己如此糟糕？
大概就是个失败品。
明明都努力打起精神了。
为何还是没有改变？
好想就这样消失算了。
这么累的人生。
没啥希望的人生。
这糟糕的心情已经持续很久了，都有几个月了。
好烦。
几时才结束？
突然又受困扰了，不知道是不是抑郁的边缘，我只想对自己说，老天会为你解决掉那个讨厌的人，就像以往的每次那样，人在做天在看
脑子一时不清楚，帮伯母赎回了金链子(金链子)和手链。
以前她向我借钱，我总会很警觉，并且都委婉拒绝了，因为她总向别人借，借了都不知道花在了哪里。
这次为什么就没拒绝了呢，或许我想起了堂姐，堂姐是伯母唯一的支柱无论是精神还是物质上，前两个月姐姐走了，伯母病了，每次看到她难过的样子我总会难受，总想着为姐姐做点啥。
昨天带伯母去看病，我们聊了会天，聊到她生活的不易，聊到姐姐，可能那时候我心软了，从而忽略了伯母一向的品行，便答应了帮她赎回项链和手链。
下午打电话给堂哥后就清醒了，堂哥很震惊很不解很生气，我感觉自己好心做了坏事，内心委屈又对伯母的做法感到气愤，感觉自己的同情心被利用了，写得很乱，就这样吧。
其实我才是你们的树洞吧，你们从来就没有考虑过我的感受。
我不想逃避了，我真的真的不想在逃了，可是一切都已经成了习惯，我该怎么办，我喜欢她啊，我真的好喜欢她啊，我还能爱她么，就现在这样的堕落的摸样，我配么我有保护她的能力么，既然没有这个能力，为什么不努力的，为什么总是改变不了，现状，跟废物一样，我该怎么办，怎么办
感觉好累，父母生病了，才知道父母已经老了，自己已经不是孩子
只是等待着，有趣的事情也不会找上门来。自己最近太懒了，该努力了。从认真学习12小时开始吧。
眼神死】不想写论文了不想写了不想写了不想写了，T喵的个咪的啊啊啊啊啊啊啊写不出来了写不出来了，艹啊讨论必须也不能全架空啊，就算理由充足特么没找到理论依据写上去就会被人认为不专业啊。妈蛋啊为毛线非要这么追求完美啊啊啊啊啊啊啊，导师和自己的强迫症和拖延症放过我好吗啊啊啊啊啊啊【摔】不想写论文【泣】
我有一位闺蜜，每次我买衣服，鞋子和包包很丑不好看，说我的审美有问题，我把刘海剪短了又说我丑，然后我就跟她怼了起来，说我丑就丑什么的。要不是看在还有两位闺蜜在旁边，我早就想骂她！
次次上课睡觉睡完觉后就拿我的水喝，我自己一口水都没有喝到，每次来我家里蹭饭吃。
还说我90多斤跟她80多斤比竟然说我胖！
我一个一米6的人看起来很胖吗？
意思是我羡慕你的80多斤？
开什么国际玩笑！
这些就算了，但是！
她说这些话真的是让我看到她没有一点素质礼貌和教养，她在我妈走出去的时候在我的耳边竟然是说我妈长得不好看，嫌我妈太烦太啰嗦。
她说她妈都没有这么啰嗦，我听到这话我就非常的生气，我妈这种啰嗦是母亲的关爱，不是你说的烦人的啰嗦！
我妈长得好看不好看给你有关系吗？
没有你妈丑就行了！
作为闺蜜这些话她都敢说得出口，都不知道什么叫羞耻。
无论上学还是出去逛街，她的书包和包包都是我帮她拿的，你自己没手没脚的吗？
我也不是你的男朋友，凭什么要我帮你拿东西。
真的跟这种人做闺蜜真的很累很难受，虽然
她是单亲家庭我又没有跟别人说，但她对着我面说我和我妈这些话！当初我真的瞎了只眼跟你这种人做闺蜜，和你一起做闺蜜我真的真的好累，看得出来你居然是这样的人！
非常非常自责，非常非常强的抵触情绪，真是糟糕透顶，不知道怎么办，鼓励自己赶紧开始手头上的工作，可是一动手就感觉到时间来不及了，根本没法开展下去，唉，都是完美主义害的，自己一手造成，却偏偏还要不停地拖呀拖，天气晴朗也如黑洞。
人急无智，真的没有智慧太可怕。
啊啊啊啊，加油加油。
和爸妈吵架了，我知道是我的不对，但是他们的言语真的很伤人，就觉得他们真的只知道一味的指责我，虽然本来就是我的错。
本来就有一点抑郁的感觉，现在真的崩溃了，感觉本来应该是我的避风港的家，也容不下我了，明天就要去学校了，还要带着这种糟糕的情绪去搞学习，我太害怕了我真的想放弃了。
全部都是不确定。
没有任何能够完全信任的东西。
就算勉强信任还是会油不信任感，因为本身就没有可以完全信任的，也许只有小孩子的世界是透明的吧。
我是一名大一女新生。
因为疫情我们没办法每天回去学校读书所以只好上网课但是还是有几科是要回学校读的。
我在学校上课的期间认识了一位男同学而且我们是在同一组的。
因为我们家在同个方向所以我们都会一起搭地铁回家。
我们在回家的路上讲了许多话(许多话)，发现其实他还是个蛮幽默的人。
起初我们各自回到家后去就再也没有联系了但最近他因为有兴趣和我买一样的ipad所以主动联系了我。
后来他时不时会发简讯给我问我功课什么的。
最近他还问我要不要一起去学校毕竟我们都要搭同个地铁而我答应了。
现在我们几乎每天都在聊天但我们都是差不多每隔一小时回复对方。
但我又感觉我们好像又要聊不下去了。
我还蛮喜欢他的所以我们发短信聊天时我都会花一些时间想怎么和他一直聊下去。
我不太清楚他是不是和我一样对我也感兴趣所以我需要大家的意见和帮助我该怎么办才能知道他是否对我也有兴趣或者我该做什么才能和他一直发展下去谢谢大家
那个白眼狼就是曹志芳，她生日的时候是我帮她过生日；她摔跤摔到牙齿断了不能吃饭，是我叫我朋友帮她买；她被人欺负了，是我冲上去保护她。
可是她却看不起我，排挤我。
真是白眼狼！
一个人真的会在爱一个人的同时喜欢上另一个人只有经历过自己才知道明明知道这是错的也在努力克制自己但是还是会伤心还是会心烦面对快要进入社会一切都期待着新的开始自己却总是割舍不了
我和他是经过相亲认识了，是个IT男，认识的时候还有一个多月就过年了，就叫我去他家过年，虽然是相亲，但还是觉得太快了，他人长得真不好看，穿着也不太注意，人得又比较黑，因为一些原因就答应和他处一段时间，可能看得出来我不是很愿意，但我也感觉他的一些说话与做事感觉他也有一些不愿意，可能也是觉得该结婚了，但我已经决定和交往下去，因为我俩住的地方都比较远，我休息的时间比较多，只要我有时间，就会去他那边，但他却说我和他在一起了也没有为他做出什么改变，平时我们就在一起吃个饭看看电影什么的，我说我现在已经不是小女生了，不是请个吃饭看看电影就能打动我的，需要用心好，后来他说既然这么勉强，那就算了吧，我说那你觉得不合适，那就这样吧。
他说不是的，那我到底还该不该联系他呢
你是什么时候发现自己不会笑的
大家都说上个学期是多少年来最长的学期这不也说过去就过去了。
今年过年特别晚按往年3月早都开学了。
距离高考还有98天还在整天刷微博刷微信刷知乎看动漫追新番瞎吐槽到处乱晃。
100天的时候几个朋友一起在Bar待了一天。
其实是“大家一起浪费时间就不会有负罪感”的心理。
除夕那天晚上犹豫好久连过年好的短信都不敢给老师发害怕被问作业。
妈妈每天叨唠着赶紧去学习然后就躲在房间里悄悄玩手机。
其实不想的。
但是总有种连自己都莫名的侥幸的心理。
烦透了自己。
记得高二开(高二开)学时“我的理想大学”我填的是同济。
现在感觉越来越远。
我要考同济。
有没有人祝福我。
还有4天开学。
高中的(高中的)最后90天我会努力的。
每天早上早早就醒来，心情是有点焦虑抑郁的，我已经忘了这种情况有多久了，有想过去看心理医生，有听说吃药有副作用，看了也不一定能好，所以就一直这样拖着…………不知道什么时候能有那种轻松的感觉.
喜欢一个女生，她陪了我两年，曾以为(曾以为)只是朋友，渐渐的我发现我喜欢她了，
深情的魔镜
340天前
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