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含蓄的秀发

340天前

生活平平淡淡，没有什么坎坷，也没有什么值得高兴的事。然后就矫情的觉得活着没啥意思，还没有死的勇气。一天佯死待活的，干什么也没有兴趣没有力气。这种感觉是常态吗？

沉静的诺言

340天前

我是女的却喜欢女的

健忘的星月

340天前

一个刚刚离婚的男人，来到一个陌生的城市--杭州离婚的原因是我背着借给朋友钱，媳妇知道了说我不负责任，所以离婚了我很爱他，很不舍得，但人家抛弃了我，我也不会去说什么了确实是我做的不对我每天都在想我媳妇但她因为工作一直和前男友联系还一起住呵呵心如刀割很想把她忘掉但我现在做不到这个是让我最痛苦的在杭州，没有朋友没有家人每天出去走都不知道去哪在马路上(马路上)骑着共享单车没有目的的走因为疫情，公司黄了拖欠工资，我也就是穷人了我刷信用卡租了一个一年的房子结果房屋友客中介跑路了房主可能还要收回我的房子我做的设计应该收到的钱却迟迟拖欠我很难受很无助我的朋友欠我钱没有一个能还我的我现在都不知道自己想做些什么心里空空的对什么都提不起兴趣甚至都不知道饿了因为我好像真的快被打倒了还有比我更惨的人么

优秀的世界

340天前

刚看见有个被父亲猥亵的，就想说我也是，感觉成长的过程中一直被猥亵性侵。我爸在我发育的时候就对我动手动脚，终于有一天我妈不在家，他就做了，我还记得第一次电视上放足球赛，我在睡觉，他就过来摸我亲我，脱掉我的衣服让我给他撸，他叫我不要告诉我妈，然后只要我妈不在家他就做这种事。还有小时候一个中年人给我问路，然后把我带到小巷子里问我要不要学跳舞，然后他就开始摸我，一路摸到肚子，摸到下面，插进去了，我说疼，叫了一声，他大概是害怕有人过来就走了。那个时候我年纪很小，完全不知道这是什么，这些我一直记到现在。告诉了前任，他很心疼我，却依然分手了。其实没那么爱我其他什么事都是多余的。我已经25了，抑郁症很严重，我觉得我这辈子都完了，根本没有人关心你到底怎么样，所有人都忙着自己的哪有时间管我，我准备实在受不了就自杀

谨慎的酸奶

340天前

总是觉得初中很美好，在上了高中以后，我是一个相对于比较内向的人，不敢和陌生人说话，除非他们主动找我搭话，刚开始的每一天我都自己一个人，后来，她开始找我玩，渐渐的，我们成了朋友。每节课下，我习惯性的坐在自己的座位上，而身旁是我以前的小学同学，就挺熟悉的，有时就说说笑笑，也没什么，她也坐在自己的座位和周围的人说说笑笑。后来有一天，她就突然不理我了，我也不知道我做了什么惹她生气的事情，我很懵，找她，她总是找理由躲着我，到了后来我也就没在打扰她，在这之后，她每天和班里的所有人都说笑，唯独孤立我一个，其实也没什么，只是恢复了往日的生活罢了，。再后来，我身边有一个小姐姐，她也总是一个人待着，因为离的很近，再加上她又是我小学同学的同桌，我们慢慢就熟悉了起来，她是我见过最单纯的一个女生，我很喜欢她，后来每天我就跟这个小姐姐一起。而之前的那个女生也和别人玩起来了，在一个暑假过后，又莫名其妙的，她又来跟我玩了，我也没说什么，然后就变成了三个人的友谊，又过了一段时间，她又一次开始不理我了，这一次孤立的不止是我还有跟我一起的小姐姐，我就很奇怪啊，这是为什么呢，因为我本身就有心理疾病，于是这个假期我删掉了她，但是在临近开学她又加我了，我同意了，开学以后又来找我，但不同的是，她也是和别人一起玩，而之前那个小姐姐，因为那一学期，我的抑郁症很持续，每天晚自习之前的吃饭时间我都很困，而且头疼到快要裂开了，我只能趴在桌子上一直睡觉，就只能她一个人去吃饭了，后来，也就找人一起了，但是我跟她之间还是像以前一样很好。这学期，发生了很多事，和之前那个女生玩的人和她闹矛盾了，谁也不理谁了，她来找我一起玩了，我也没说什么。从一段时间开始，我就很奇怪，对身边的一些人，说不上是讨厌，比较是朋友，是闺密，但是就是感觉很不舒服，我觉得可能是自己太敏感了。她说自己是性单恋患者，我说你这不是的，不要老是怀疑，不然想着想着可能就成真的了，过了一段时间，她跟她喜欢的人在一起了，还想着两个人未来，说不会分的，但是后来啊，还是分开了，她又开始说自己是性单恋患者，我就还是那句话。有天晚上，她发了一条说说，就是说自己是性单恋患者什么的，我说你不是的，别乱想，她回了我一句，不知道就不要说这么可笑的话，怎么说呢，我当时就感觉心跳少了一拍，呆了一会儿就删了那个评论，后来几天也就什么话也没说。我就很奇怪，我的高中为什么会这个样子.

孝顺的睫毛

340天前

同学你怎么变得这么矫情，你可有自己的定位？哎，我怎么变得这么暴躁

清脆的白羊

340天前

我今年17岁，很早熟的一个女生我无谓付出的喜欢过三个人，小学一个，初中一个，高中一个。小学的时候对感情很懵懂，只是觉得这个男生很好，莫名的好，挑不出毛病的(毛病的)好，当时还小，家里面条件一般，单亲，所以不会有什么零花钱，但要是有了就不花在自己身上，那个时候就很单纯想吧好的多给他一点，懵懵懂懂过了很多年，没敢表白，是暗恋，但是其实挺明显了，就是他不喜欢我装作不知道而已。初中的时候该懂的什么都懂了，也一点点长大了，可能是因为小学的那个原因，变得更小心翼翼了，这个喜欢的男孩子很聪明，学习很好，就是情商有点低，当时就想着，让自己一点一点融入他的生活，让他慢慢的接受身边有我的这个现实，直到初三，马上要中考了，不敢再等了，就去表了白，后来那个男的什么也没说就把我号删了，当时就挺难受的，中考失利也与这个有点关系，后来自暴自弃了，就像谈一场恋爱，所以中考结束当天，有一个关系还算不错的男生跟我表了白，我想都没想就同意了，其实也挺不好意思的。直到现在我俩已经在一起两年多了，他家里有个双胞胎弟弟，说实话，我更喜欢弟弟，但是因为表白的是哥哥，所以可想而知，就算分了手，我俩也不能在一起，就没做什么幻想，而且现在的男朋友对我也挺好的，我也尝试过提出分手，后来都因为心软没坚持住，就一直在一起，直到最近，发生了一件我最不愿意看到的事情。我男朋友的弟弟之前有一个前女友，后来因为那个女生之前的男朋友来找他，就跟我对象他弟分手了，她最近忽然跟我们玩了起来，又说要和我对象他弟复合，其实不管是谁，跟我男朋友他弟在一起我都会不舒服，但是这个人，让我额外的难受，怕我对象他弟被伤害，但我并没有什么资本去跟他说，他们最近已经在一起了，很烦，不知道该怎么办，只有这个人，是我怎么都不想看见的，也是最让我无法解决的。

丰富的香氛

340天前

头疼的要死，作息么什么不规律。最可怕，我自己都不相信自己，越来越，觉得自己无趣，怎么能这样，说好的深具魅力活泼呢积极呢，做什么都不太敢，还没有长远规划。有时候甚至觉得与人交流都困难，是没用好社交媒体吗，总想尝试却总觉得思想还没成熟。自己总觉得自己选择不对。就像，你憋了好足的一口气啊，可你怎么也不吐不出来，甚至越咽越深，自责自怨。要争气啊他娘的要真气啊他娘的形成自己的认知形成自己的认知多体谅他人永远乐观积极活力。四面观望四面观望。别回避自己的缺点别回避自己的缺点，要投入进去投入投入。门会一扇扇打开，相信她说的。不疾不徐。

震动的大叔

340天前

忍过不联系他的第一天前天晚上再次给他发了问还要不要好好在一起的还是分手的问题，没有回，昨天早上又发了一遍，一天也没有回～我实在是不明白，为什么要逃避，说不爱我了有那么难吗？？朋友劝了无数次，摆明了就是不爱了，但是我舍不得，真的舍不得，一起经历的那些我还是忘不了，所以还有一丝期盼，恨不得天天跟他在一起，我发现我真的爱惨了他，只有在这里我才敢承认我真的放不下但是这么久了，难道还不明白嘛，他根本就不爱我，真的不爱了，我在坚持和期待什么呢，昨天早上发信息放下狠话，说再也不要跟他联系了～希望我能坚持住，就像前面坚持还爱他的那样坚持住不给他发信息，希望我能忍住白天归顺生活，夜晚臣服灵魂，忍过了第一个晚上

稳重的蛋挞

340天前

还是有点过不去，心情不佳，希望自己不要去想，借机成长自己，免得最后输的一无所有。

雪白的飞机

340天前

喜欢真的是一点一点积累，他真的很好，我不知道我从什么时候开始喜欢上他的，也许是高一孩子要他QQ时我不想给但也没办法说，也许是他脚受伤时很担心很担心，我也不知道了。爸爸去世他知道后给我发消息，校车停了后他的脚打篮球伤的很严重，还会来和我说他带我上学，他的脚走路还要别人掺着，高中同学吃饭很晚很晚他班聚会已经完事了半夜12点多了，可我们还没有，他知道后说没事你完事给我打电话就行，问他去哪，他说他在外面溜一会就行，我不想让他自己大晚上在外面，我扔下刚开始的饭局，扔下了同学，扔下了老师，让他来接我，我们回家，回校听报考演讲，他并不想听，问他什么时候走，他说我走时候叫他就行，我当时挺后悔自己做前面的，找了一圈发现你在3楼坐着，无所事事，我悄悄溜了出去，哪怕知道自己当时行为挺不好的，出去后我们一起走，被我同学看见，她们都以为我们在一起了，我们也没有解释，其实我当时挺喜欢那种感觉的，走到校门时候我才知道你约好了去打篮球[篮球]，你还是把我先送了回去，报考那几天我们互相交流去哪，我说我想去西安，你说你想去军校，我一直找我可以去的西安学校，你说西安也有军校，然后找到了几个，当时真的以为我们会在一个城市，会很好，你当时分数下来并不是很好，我问你要不要复读，因为我在想只要你复读我就陪你一起，和你一起复读一年，你没有。后来你一本补录志愿没撤下来，去了呼市，我们两之间联系越来越少，当时说的也好像并没有存在过，我当时真的很爱你，从来没有对别人主动过，对你我真的用尽了我的勇气。这次真的再见了

过时的书本

340天前

我很不开心嘴上说的我比游戏重要可每天宁愿呆网吧玩游戏也不愿意来找我和你一起玩游戏第一次玩这个角色当然不会玩别人说我不知道我是第一次玩也就罢了气人的是你也在笑话我你难道不知道我听了他们的嘲笑我会难受吗？更何况你是了解情况的，非但没有帮我，还一起嘲笑我。结束的时候我让你和我说说怎么回事该怎么玩，你随便回复几句就进入游戏不鸟我了。现在还说我本来就玩的渣，无理取闹，你考虑过我的感受吗？平时游戏的时候骂人骂的可起劲了，等到别人说我的时候就蔫了。真想把你符文全熔了好友全删了，操你妹的。

专注的项链

340天前

嗨，树洞我只想幸运那么一点点，不想每次都与机会擦肩而过！

哭泣的白昼

340天前

还有64天我就离开兰州，我明年可能会有2600的工资，包吃住，明年一年我能挣31200，可我做的不开心，我感觉我受了委屈，而我要是回长春，可能也是2000工资，还要应付租房，公交，吃饭买衣服买鞋子，我不知道该怎么选择了，我舍不得在这的工资，可我还嫌他不公平，可我又怕我回到长春，赚不到这些钱会后悔，，

美好的白昼

340天前

想找个能不被人认出来的地方说说心里话，就找到了这个网站。憨憨一样还点了记住密码，希望不会有人动我电脑。一个人怎么能死的这么突然草率，一个电话，就一个电话，他就死了？你下午可还要跟我们一起聊天呢。从百度网盘找他的旧照片时却翻到了和前女友的聊天截图和一些她的照片，我太错了，对不起她的太多。我把所有关于她的照片都删了，却忘了百度云的备份。千不该万不该(万不该)，不该想起你。我下辈子再把所有对你的情感再还给你吧。这辈子最好还是别见面了，我讨厌失眠。本来我不信这些，有人没了就是没了，有人不爱你了就是不爱你了。可是我特别特别想人有下辈子该多好啊。好多人在我这辈子的生活里就停止了，不是暂停，是停止，这辈子再也不能重新播放了。好久没哭过了。马上关电脑，晚安。