其实还是很怀疑他，总感觉他在骗我，我俩吵的特别严重，但现在他像没事一样，我总觉得他会不会表面没事，但心里还是不在把我放在心上，我不知道，其实我也不知道自己要什么，是要个事实，还是想要个稀里糊涂的日子，我该要较真吗，要那么多的事实吗？
还是睁一只眼闭一只眼，到底什么最重要，现在我和他的关系问题很多，只不过我被困在这怪圈里了，总感觉他和她在一起了，但又没有证据，但有感觉不可能，为什么不能相信他多一些，我总因为这个人吵架，其实我真的真的很讨厌她，她总这样那样，让我很烦躁，这个女人在掺和我的家庭，她不可能不清楚，人与人之间，我的敏感告诉我，要有问题，但现在我吵我闹，也有这个原因，如果没有她，就算我俩有什么问题，我俩还能一起解决，但现在掺和后，这任何吵架的事变得不那么单纯了，我不喜欢她，希望她能自重
只有你自己可以救你自己，在对你说，也在对我自己说。
突然有点丧…？
今天爬山，遇到了一个小哥哥，本来他和同伴在我后面，我就留意到后面了，后来他们超过我了，我看那个小哥哥还挺好看的嘻嘻嘻。
后来我想赶上他们，但是体力不给力，我要放弃的时候他们停下来休息了！
那个小哥哥还一直回头，可能是我太自恋了，我感觉他是在等我，看我追上了才开始走，我该死的胜负欲我拼命往上走，后来就看不见他们了，等了他们好一会还没赶上我。
我过一会到终点了，等了七八分钟他们终于到了，可是我太怂了，不敢看他，他们还坐到我旁边，但是我真的好怂啊，完全不敢看他，他远离我我才敢偷看，天，真的太怂了，而且我又自恋的觉得他是故意坐到我旁边的。
唉，可能是我想多了，反正我看他和同伴跑到其他地方了，我就失望准备下山了。
呜呜呜，真是凭实力单身，也不知道那个小哥哥有没有对象，不过看起来挺小的，也可能不适合我这个“老阿姨”…
在学校容易被一些讨厌的人影响怎么办，最近压力好大好难过
遇到一个大学舍友，真的是这辈子我想象不到的奇葩。
从入大学第一天就给了我惊喜。
开学发床单被罩，一人俩套，我和一宿舍一哥们一人用了一套，剩下的一套在各自床上放着，出去吃了饭，回来就没了，怎么找都找不到，一度让我们怀疑有人路过拿走了，因为想着不可能是同一个宿舍的人偷走了，因为这才第一天，偷也不会偷这种不值钱的东西，而且之后很长时间，宿舍里也没人多一套，直到某一天，我打算换洗的时候没有，打算淘宝买一套，他过来炫耀，说他家里还有俩套，和这一模一样。
是他爸妈第一天来给他铺床的时候拿回去的。
男生宿舍，宿舍热了，大家就都穿个大裤衩，我在那里玩笔记本，他在后边看，这没啥，可他突然趴我身上，手还没事乱摸，尼玛的，吓死我了，还恶心的不行，几次过后，再也不敢玩电脑了，我说过他，可惜没啥用，宿舍其他人私下调侃我说他看上我了，真尼玛恶心死我了，从此以后总觉得他是弯的，碰都不想碰他，他周身半米我都不想挨过去。
每次宿舍吃饭，他总是拿个勺子去蹭吃，就算一个宿舍六个人，都是吃的一模一样，同一个地方买的，他也会轮着一人吃一口，要是哪个不给吃，他也不吃他的饭，也不说，也不闹，搬个凳子就坐旁边，盯着看别人吃，刚开始看的我都吃不下去了，但是让他吃过，我又不想吃了，现在我已经练成了在他目光中盯着吃完自己饭的本领。
我买了香蕉，大概十几根，回来给宿舍人分着吃，因为平时别人也给我吃，结果第二天早上起来没有了，一问才知道剩下的他吃了，没吃完的，他还拿着送给其他宿舍的了，其他人买的东西他也会吃，宿舍里一个叫强哥的看不惯他，每次买东西分给我们几个，就不给他，然后留点在桌上，他就会偷吃，强哥每次都当着他的面嘲讽说，又被狗偷吃了，他也不反驳，但接下来他还会偷吃。
圣诞节班长买了几袋苹果，一人发一个，一个宿舍一个宿舍挨着发过去，他跟着班长发，刚发完，他提着剩下那袋子苹果，锁在了柜子里，给班长说他喜欢吃苹果，正好拿回家去吃，班长挺无语，但是也没好意思在要回来。
宿舍里喝水，要办水卡，在楼道里接水。
基本上一人一张，可我宿舍水卡老丢，丢了好几张，虽说可以补办，钱也不会少，可补一张20块钱。
后来只好随身携带，然后就发现一件事，他每天都会来借水卡，每次都说他水卡丢了，我们藏起了水卡，然后隔壁宿舍水卡开始丢了。
直到假期收拾东西的时候，才无意中看到他抽屉好几张水卡，据他说是他在学校的其他朋友毕业时候送给他的，不过我看了一下我那三个月就磨损严重的水卡，和他崭新的仿佛刚出炉的水卡，没说什么，毕竟没有证据。
他是一个热爱音乐的人，只要他在宿舍，就会开始放音乐，同时声音开高，让我们一起欣赏，在被宿舍里的人说了几次后，他吸取了教训，带了一个耳机，声音虽然听不到了，可他开启了舞蹈模式，只要在床上，就会随着音乐啪啪啪的打着拍子哼着歌，我在下铺，听着上铺床板那仿佛断裂的声音，一度担心他那一百八十斤的体重会不会掉下来砸死我。
我还怀疑他又精神分裂，在我刚去了宿舍的时候，每到深夜俩三点，正当我沉迷小说不可自拔的时候，他的床位就传来一身撕心裂肺的惨叫，叫的比演鬼片的人都敬业，凄厉又悲惨，也不知道梦到啥了，让我头皮发麻，害怕至极，虽然次数不多，可也不止一次，从此总觉得到处都有人，索性我去买了观音，买了佛祖，买了八卦，买了据说开了光得平安符。
除此之外，我睡觉喜欢面对墙壁，但是当我深夜尿急醒来之时，一转身，就能看到他那张恐怖的大脸，站我床边，弯着腰盯着我，也不说话，也不动，就那么盯着我。
别问我怎么知道是他的，因为这事他不是第一次干了，干了N多次。
据他所说，他就是看看我睡着没，正好我醒了，这是巧合，可巧合的次数太多了，我也不知道为什么老盯着看我，可能是因为宿舍下铺就俩个，另一个睡得跟死猪一样。
后来我转身，面向外边睡，听他睡着我在睡，但有的时候，正当我睡意模糊的时候，一条粗壮的大腿就从上铺伸了下来，耷拉在那里晃悠晃悠，让人毛骨悚然。
我淘宝买了条蓝色大裤衩，放到宿舍床上，和宿舍其他人去吃饭，等回来后，我的大裤衩还在床上，只不过原来纯蓝色的大裤衩，此刻被撑的出现一道又一道白色，我严重怀疑是他干的，我是没看见，但是其他人看到了，当时他不在了，后来我也不想去问他，他也没主动说是他干的，只回来后说了句他看着挺好看的，所以我听宿舍的人建议，将他扔到了垃圾桶。
他淘宝买了个平衡车，打算在宿舍装逼，见人就说几千块，但是箱子都没拆开，不让人看，也不让人碰，其他宿舍一个过来见到，刚拿起箱子打算看看，他就和人开骂了，气的别人走了。
后来价格别人都知道了，他就打算开始还方式装逼了，有次等宿舍人很多，他拆开箱子，刚站上去，车子向前一滑，他摔倒了，宿舍里得人都在笑，他气得踹了一脚旁边上下铺得梯子，最下边那一根直接被踹断了，这以后在也没见他用过这个平衡车，车子被他装回了箱子里，可他害怕我们趁他不在用他得东西，就算是去网吧上网，都要将箱子抗在肩膀上，扛着去上网，在扛着回来，次次如此。
后来其他宿舍空出了一个位置，对此我们宿舍为此展开了激烈的战斗，以打牌轮输赢，我对面那个同为下铺的伙计大笑着拿下了这一个名额，在我们羡慕的眼神中离开了这里。
现在我们宿舍，或者说我们这一层楼，已经达成了统一一个意见，当他不存在。
除了他，我们其他人水卡谁想用谁用，充钱轮流来，他吃谁的饭，谁就不吃了，就当没有买过，我们其他人会给没吃饭得一些零食，不过我吃零食得次数最多，可能是因为我得桌子和他紧挨着，我又不喜欢端着碗去别的宿舍。
宿舍里不管什么活动，干什么事情，聚餐上网出去逛去上课，我们都在一起，除了他。
我们在排挤孤立他，我也不知道这算不算某种程度得校园暴力，可真的，我觉得这个人刷新我对人类下限得认知了，据他说他家里也不穷啊，甚至还算比较富有。
事情不大，但是足够恶心，足够多。
也不是打架，也没有吵架，都不知道该怎么解决。
我觉得遇到这个人，我大学得宿舍生活已经毁掉了，从小没住过宿舍，期待了很久，唉，结果就这。
我真的真的想分手！！！！
但是我又放不下，不是爱，更多的是一种习惯。
我男朋友的家人简直就是奇葩！！
是那种在狗血电视剧里能见到的奇葩！
他妈妈简直是个控制狂，加上偏执狂。
我男朋友说难听点就是个妈宝男，但有一点和妈宝男不一样的就是不服管，所以他和他妈妈的关系很糟糕，但又没办法，他又要靠他妈，我男朋友学历低，但家庭里做生意条件不错，所以一直都给他妈打工！
他要是有本事我也就不说啥了，啥都能看透，就没胆子去干，一跳出舒适圈就畏首畏尾不敢上前。
他还有一个姐姐，他姐姐让我知道，原来这个世界上最好当的职业是老师，真是什么人都可以当老师。
表面对你特别好特别温柔，背后挑拨离间使绊子，一副温柔相，背地里又干恶心人的事儿。
他们姐弟的关系特别的好，说实话，我当初就是看到他们姐弟关系好，男朋友性格好脾气好，才决定跟他在一起走下去，只能说我太天真，这哪里是性格好，简直就是甄嬛传里的安小鸟。
总是一副温柔善解人意的样子，背地里又各种骂你，诽谤你。
要不是亲眼所见，完全想象不到这是1个人！
我和男朋友第一次闹分手就和她有关，因为我男朋友和她妈妈关系不好，所以从小到大我男朋友和他妈妈的沟通完全就是靠他姐姐当中间人，传话。
因为他们家常年在外做生意，我只简单见过他妈妈一次，所以只要每次我男朋友回家，他姐姐就各种想让我去和他们一起玩，也去我男朋友家住过一段时间。
也就是这段时间里，他妈妈从最开始对我热情的态度，转变为冷漠不耐烦，到现在只要我男朋友一有什么风吹草动惹她不高兴了，动不动就高高在上的指责我，甚至有一次打电话来骂我，说他儿子自从认识我了，就被我带坏了这种话。
我受不了了，要分手，我还翻了我男朋友手机，正好看到他姐姐发给他的聊天记录，各种杜撰诽谤我，编我坏话，评价我做人不行，思想有问题。
第一次在背后被人这样评价真是大吃一惊。
可是明明她当时对你，又那么好，那么温柔体贴善解人意，简直难以想象！
而且我那段时间我男朋友还莫名其妙质问我，说他姐姐想对我好，为什么不接受。
我说根本听不懂他在说什么，麻烦他说清楚。
他质问我，说你说你最近身体不舒服，我姐姐推荐你吃好东西调理，你为什么不理我姐姐？
我愣了一下，根本就没有这件事，她只是和我说了一声吃这个对身体好，然后就放下走了。
而且她也知道我当时来姨妈，不能吃那个。
然后他说，哦对不起，是我误会你了。
我很惊讶，问他，还有其他的吗？
他说，你在我家很不自在，很不自然，都这么久了，还没有和大家混熟。
而且我都和你说了，可以去用我姐姐的护肤品，你为什么不用她的东西。
我说我不喜欢用别人的东西，她有的我也有，为什么要去用她的。
但在我姐姐就会觉得你很见外。
还有很多东西我就不说了，太让人生气了！
那时候他妈妈远在外地，想让他回来和我分手，说不愿意。
我说你姐怎么这样。
他一脸无奈的说，我妈他就这样，我姐在背后说的那些话你别当真，那是说给我听的，我姐说那些话都是被我妈逼的，我妈逼我们两个分手，所以她故意说那些就是想让我讨厌你放手。
我说你去死吧！
我和你姐在一起多久，和你妈在一起多久，你还敢说是你妈逼的？
我说你们家才真他妈是你麻痹的。
你敢说她没在背后造我谣，反正你妈又没见过我，她想怎么说就怎么说，想在背后怎么诋毁我就怎么诋毁我。
你姐要是不喜欢我，为什么又要装的那么热情那么像，我差点就要信了！
她当面一套背后一套，她婚姻不幸家庭不顺，她可怜，所以她就在中间挑事儿使绊子？
让她妈来闹，然后她隔岸观火，事不关己高高挂起？
她真的是你的亲姐姐吗！
美其名曰为你好？
恶心！
说白了，不过就是我们结了婚，她就要搬回婆家住，她不想住她婆家，和她婆家合不来（她婆家是别墅，他们不是没地方去），但如果我们结婚了，她觉得自己就不好再住娘家了，离学校远，上班不方便，自己又没房子。
不然干的出这事儿？
我告诉你，在没发生这件事儿以前我就没想过分开住的事儿，但这样搞事情，不管怎样我都不会和这样的人共住一个屋檐下！
之后为了她姐这件事情，我们没少吵架，后来他没办法，找机会带我去见了他妈妈，他妈妈表示对我很满意，只是奇怪为什么我和她姐姐合不来。
呵呵。
后面他妈表示不再插手我们的感情，并且希望我们继续谈下去。
但是，在这以后，他妈妈对我的态度并没有转变。
甚至变本加厉，只要我男朋友一有什么风吹草动，他妈妈就微信跑过来质问我，质问我他儿子上班为什么迟到，质问我他儿子为什么今天又请假。
简直有病！
甚至打电话来骂我，说我带坏他儿子。
我说，阿姨，我和你儿子是异地，我在我的城市，他在他的城市，我不是在他身上装监控的老妈子，时时刻刻盯着他！
我也有我自己的工作！
是的！
我们的沟通从来都是，她儿子惹她不高兴了，就跑过来高高在上的质问我，他儿子怎么回事！
他儿子怎么回事我怎么知道！
他们家人得寸进尺，把别人的尊重当成理所应当，谁给他们的自信！
不开心了就找你撒气，对你撒泼打滚，指着鼻子骂你！
开心了就假装这一切都没有发生过，你要是多提了两句就是计较，就是你小心眼！
我去你妈的，老子在家都没受过这份儿气！
也不看看你们自己做了什么恶心人的事儿！
说了什么恶心人的话！
一点素质都没有！
还没结婚，就这样，结了婚，还了得？
你不要给我承诺，你给我的承诺一点用都没有，你除了你自己左右不了任何人。
我真的受够了，和你在一起一年不到，就发生这么多事儿，但是我要分你又不肯，除了道歉就是承诺，我不需要！
这些虚无缥缈没用的东西，你扪心自问，我对你们家人怎样，你们家人又是怎么对待我的？
把我当奴婢当丫鬟，觉得我就该你们的，欠你们的。
你们这一大家子奇葩，我不伺候了！
您们自己玩儿去吧！
我要和你分手！
彻底的和你们分开！
我要你们断绝往来！
我不要再承受这些。
现在就这样，以后要被你们家人逼死！
你看到了又怎样，你知道了又怎样，你什么都做不了，你以为你在帮我，最后却要我给你擦屁股，然后你们家人就继续这样对待我。
滚吧！
一切都滚吧！
我要再这样下去了！
我要专注于我的(于我的)工作和生活，不要时不时的担心面对这些鸡零狗碎了！
不需要再时时刻刻担心我们以后的未来了！
我要分手！
如果一个人真的优秀，它的归因逻辑应该是“我优秀，所以我受欢迎”，而不是“我受欢迎，所以我优秀”。
不知道为什么，想死的心越来越强，妈妈对我的要求越来越严，总是讲她以前有多苦，还时不时的抱怨奶奶，说奶奶总是这不好那不好的，每次她这么说，我的心情就不是很好，很想反驳她，但我知道我一但没顺着她，她就会莫名的生气，有种想跟我吵架的感觉。
父母总想我当老师，他们觉得这职位不错，但我志不在此，我想写小说，但我知道他们会骂我，可能在他们思想中觉得这赚不了钱。
朋友劝我多跟我父母沟通，但这沟通确是说得轻巧，做得难，我也想但是在太难了，跟他们说几句总是会扯到学习上，或者又是一个不好的结束。
虽然我生在农村，见过父母重男轻女的，不让女儿读那么多书，有不少人羡慕我有书读，但实际读书也没有想象得那么好，父母总是在施加压力，总是让我多读书，我知道这是为我好，但这所谓的为我好真的压力太大了。
只要我妈手头有工作，瞧见我没写作业或者在玩电脑，她就会说：“我养你这么大，一点家务都不做”，之后只要有人来我家，都会跟别人说我懒得要死，啥事都不干，我就很想哭，之前哥哥在家的时候，他总是沉迷于游戏，不少家里的工作我也做了，现在去打工了，家里几乎我做的，我弟弟11岁了，闲得要命，只要我说人让我弟弟去洗碗，家里个个在说我；“你一天到晚啥事都不做，连洗个碗都要你弟洗”“你弟洗不干净”“你弟哪会洗碗啊，你也是知道的，全家就他最懒”总有理由不让他洗碗。
晾衣服是在我的家务劳动密不可分的，最近作业比较多，加上妈妈工作比较忙，总是差不多等到11点才去洗澡，这时的我早早就睡了，早上6点半起床，还要在床上睡一小会，7点就要去学校，基本不可能晾衣服的，但我妈总是拿这件说事，搞得我好崩溃，我也想，但让我等到12点再睡不可能吧？！
压力真的好大，回到家可能还时不时的受到语言暴力，真的好奔溃
天天不懂装懂，自己弄不清楚的事还要扯到自己知道的事上，别人说话也非要插一嘴说自己的事情，把自己弄得高高在上什么都懂，做出来的成果却烂得不行，说话总用一些网上的梗还觉得很幽默，我们只觉得尴尬。
不允许别人质疑自己，非要争辩不停，真是个煞.笔
你们有没有体会过绝望的时刻？！
我有，有一次从朋友家里出来，开着车在马路上(马路上)走着，头顶的天空是那种乌云密布，黑压压的大片云层压得人喘不过气来，那一刻我感觉我的人生就像这乌云一样惨淡，我的心情只能用绝望来形容，那是从没有过的体验，我并不是一个矫情的人，只是经过了长时间压抑的生活，心情突然就被当时那个场景触发，我觉得我的生活再也不会有光了，没有希望的人生是多么恐怖，那种感觉我至今难忘。
从恶梦中惊醒，这个世界除了利益下维系的所谓关系，血缘下维系下的感情，还存在用真心对真心而维系的爱吗？不是爱情，是真心的爱……
心情好差啊，有没有人可以陪我聊聊天听我倾诉的，我真的不知道该和谁讲了，可是憋在心里很多事情的话又很难过
相差8年的姐弟恋带着孩子的姐姐不敢告诉家里的弟弟坚持不下去了
前男友，我结婚了，我知道不应该打扰他，我也是分手后没主动联系过他，但是我现在不好，我想联系他，我就看着他的号，犹犹豫豫，低不下脸面。
为什么有些人分手了，还能跟之前的人联系，而我却做不到。
我感觉我是个怪胎不是那种贬义而是真的这么觉得大家都觉得我挺善良的但我知道我不是这样的都是假的初中毕业的时候有个女生给我的留言是“市侩”我当时想想可能确实是这样我没有什么坚定的信念，和墙头草没什么区别，没有什么三观，我会坚守社会规则，却不会有什么道德。
只是用脑子思考这样好这样不好我不知道为什么我的心没有反应我的父母对我挺好的但是可能是原生家庭原因吧毕竟俩人见了两次面就在一块了没感情基础三观又不和反正就是家庭生活并不美漫父母又都不顾家，小时候觉得自己是孤独后来看到一句话，人家想和你玩，你不带他们玩叫孤独，你想和人家玩人家不带你叫寂寞。
那我就是寂寞吧。
很冷漠吧小时候很少去依赖别人，而且经常一个人待着，一个人自娱自乐，社交能力等于没有，很骄傲的一小孩吧，还没强大起来自尊心就让人狠狠碾压了，没有交际能力，没有情商没有生活能力。
这是刚住宿我的状态虽说有父母，但确实什么都没人教什么都不会，导致去了学校被别的小孩狠狠嘲笑吧，因为无知，即使我是无辜的。
但这些都不是我内心冷漠的原因只是有所影响我对我的任何人际交往都没有抱有希望，被抛弃被背叛我会难过，但不会有多余的波动而我的难过纯属是因为我觉得自己还不够好从来都不是因为别人。
我对我的父母我的家人我的朋友没有任何多余的波动我害怕，害怕有一天这些人的离去都不会让我真的悲伤。
但同时我又渴望和人交流，自己排斥却又渴望很矛盾就像我特别想变强，可自己还是十分弱小。
因为原生家庭的原因我没办法依靠别人，也对和男性交往有排斥性。
我现在倒像没有朋友，我和那些同龄人格格不入，我内心悲伤抑郁，想的很多，又很敏感。
我很害怕，却无能为力，我总是假装自己是个正常人，但我深知我不是，我不知道要怎么活下去，我想变强可另一边我却根本不想活着。
而且我很讨厌我自己，非常讨厌，憎恶自己的一切，我这种人想自救却无能为力，可能这辈子都得不到救赎吧。
谢谢你们愿意花时间看我的废话，接受我的负能量。
越长大越怕失去身边的人有时候真希望时间慢一点 希望身边人都健健康康的 去年我经历了一场手术 不小不大 却又让我觉得离死亡很近 那一刻我发现我真的长大了 我应该对身边人更好 才不会有遗憾 我要更坚强 更努力不需要大富大贵但是最起码要让父母衣食无忧健康快乐 这是我当下最大的愿望2021我要向前奔跑 不管别人怎么说我都不忘初心依然做简单善良的自己
我离开了一个陌生人，你失去了一个爱你的人
我不亏 你随意
为什么有时候觉得父母的要求就像你在慢慢走路，有人猛地推了一下你的后背，你不得不向前摔去。
或者说就像你在喝水的时候，杯底被猛地推了一下，然后你就被呛到了。
就明知道他们是在为我好的。
九上的最后一天我一次性和初中交到的最好的好朋友们闹掰了我们要分学习小组所有人都理所应当的认为我们五个人应该一组，包括她们，她们兴致勃勃地讨论这小组名……但我因私心不想和其中一个女生一组，我也不喜欢她们不问我意见就觉得一切都理所应当，于是我(于是我)去了另一个组，果不其然，她们很不高兴，说我背信弃义，我只能说“我从头到尾都没答应过要加入你们”你也没拒绝啊！”然后就稀里糊涂地放学了我们组后放，没人等我，至少我以为会有一个（那个女孩是因为我才会融入这个团队我也因为她而疏远了另外三个人）下楼我看到她们了她们拉着另外几个女生一起说我坏话对此我一点都没感觉，下楼后，我喊了那个女生，她们都停下了，她没有我以为的走过来，而是犹豫了，她看看她们又瞧了瞧我，我第一反应，我不应该让我的朋友为难，于是我走开了然后就没有然后了她们是我很喜欢的朋友她们改变了我性格的许多但她们也真的踩到了我的底线后来我也听说她们那天哭得挺伤心但我真的一点都不想再理她们了
高贵的香烟
340天前
活泼的爆米花
花痴的睫毛膏
坚定的钢笔
畅快的楼房
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粗犷的犀牛
大意的翅膀
壮观的睫毛膏
无奈的紫菜
明亮的仙人掌
苹果短靴
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甜蜜的白云
典雅的唇彩
冷傲的芝麻
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