1月27号，我在某图书馆度过了难忘的一天。
今天受到了侮辱和委屈，被一对夫妻辱骂并用酒精喷眼睛，打了110报警，可惜，现在这个年代，警察是没有什么用的，对方有钱有势，而我只是个小保安，原本以为受到人身攻击，情节也比较恶劣会是刑事案件，最后只是登记一下后不了了之，除了我，所有人都想大事化小小事化了(包括那两位警察)。
我非常害怕自己会渐渐忘记这件事，会忘记自己受到的侮辱和伤害，出现的人物：纪队严主任石队赵领班(赵领班)一对暴力夫妻满哥杨哥两位男性警察一位愿对我作证的女读者等。
我会牢牢记住今天发生的事情和出现的人物，不管你们在这当中扮演了什么角色！！！
真的是好气人啊有这样的一个大哥真是他妈的倒霉吞了钱一句话都不说活活气死你不要脸的玩意
时隔几个月，我爸妈又吵架了～吵的比上次凶很多很多～我好害怕他们离婚 事情是这样的～我爸妈经营茶餐室生意，我妈妈负责泡茶，爸爸负责招待客人…
因为这生意做了有一段时间，我爸妈也在那里交了些朋友…
我妈妈和一位中风uncle比较聊得来，因此茶餐室的三姑六婆，尤其是上了年纪的叔叔阿姨就说“老板娘和啊X很好聊”等这些话…
就引起我爸爸的注意～可我爸也没说什么，单身心里很不是滋味～可是爸爸平时在茶餐室和那些三姑六婆也很好聊，我妈妈也没说什么，也没有想什么～今天，这个啊X就点了一份蛋治，我妈妈就看他切不到来吃，出于好心，帮他切开来好让这个老伯伯比较容易吃…
结果，店里档口的三姑六婆，就在背后说三道四～说“老板娘那么好，切给啊X吃”，没说一句都很讽刺……
也不想想他们平时他们和茶餐室里的客人开下流黄色笑话时候的样子……
我妈妈真的只是出于好心，想帮这位uncle…回到家，我爸爸就骂我妈妈～妈妈也反驳了，但是爸爸不甘愿…
妈妈没理会，也没放在心上，因为今天是冬至，团员的日子，要开开心心过～后来我放工回家，和妈妈吃完晚餐后，要准备搓汤圆，才发现家里没姜就叫爸爸买（我当时还不知道他们吵架了）。
爸爸就说不用做，过什么冬至…
我直接黑人问号？
然后妈妈才告诉我…
然后就吵起来了～越吵越过分…
爸爸说了很过分的话“你这种女人，没有脑的女人，做女人做到你那么cheap（便宜，下贱的意思）！”我妈妈直接被伤到了，直接爆哭说“我只是出于好心，你在茶餐室跟那些女人聊天我也什么都没说过一句话！我到底怎么了！因为嫁了给你，我完全没有自己的朋友，没有自己的圈子！新年和(新年和)10年没见的同学聚一聚也要被你骂看你脸色，我说什么了吗？！我碰都没给人碰过，坚守妇道，我怎么对不起你了！你竟然这样想和你相处20多年的老婆！我真的很后悔嫁给你！”这是我第一次看妈妈哭得那么厉害，我的心真的很痛！
爸爸其实要表达的是叫妈妈不要接近这个男人，因为他不是个好人，会搞人家老婆的男人…
我爸爸其实也是担心我妈被背后的死三八婆乱乱说话毁了名声～但是嘴巴说出来的却是非常伤人的话～我妈妈也正在气头上，不能理解爸爸本要表达的东西 我两个妹妹都支持妈妈离婚，而我却不想这个家散 他们不吵架时候，我真的觉得很幸福，很想一直和他们待在一起！
我不想爸爸妈妈分开！
大家，你们有什么建议吗？
你们觉得我妈妈帮男客人切面包，有说有笑，有问题吗？
你们觉得我父母该离婚吗？
有什么方法能补救他们的关系？
有什么方法让爱脸，大男人的爸爸和妈妈道歉并改正他说话不经大脑的毛病？
这两天老往这里跑。
心情好的时候谁来。
在这里不用参藏着掖着。
最近乱糟糟的。
娘那里这几天，我没去，但是时时牵挂心头。
股市里持有的股票往下掉。
卖掉的股票连涨停。
老公明显得感觉心不在家里。
是不是他冬天里抑郁了？
还是不是我最近点很背。
原来努力是真的有回报的。
今天拿到分数LSAT160，之前10月份的那次是155，也是我奋战了这么多个月的成果。
虽然我的目标分数是168，但是我真的觉得很欣慰，因为我感觉到了劳有所得的那种快乐，而已也证明了我自己不是呢么蠢，起码我能考到160了。
之前7月份刚开始准备的我，那时候145的成绩都考到过，现在回头看，160对于当时我的来说真的是望尘莫及，但是就像我之前在树洞发泄的一样，来，不就是虐我吗，继续往死里虐我，经受住了打击之后，我一点一点地进步，终于到了160。
虽然我知道我离168的距离还很远，但是这一路走来，我真的觉得坚持真的太重要了，这个东西虽然老掉牙，但是是真的有用。
当时候被虐得觉得自己蠢哭了的时候，唯一让我继续坚持下去的一句话就是我们大部分的成就还不到论天赋这句话，所以我一直硬着头皮往前。
虽然我也不知道我1月份的最后一场能不能达到168，但是我希望能以我自己的例子来告诉大家不要放弃，虽然结果可能会不尽我们的意，但是我们的不放弃就已经是我们能为自己骄傲的资本。
人类的痛苦并不相通，所以现实中我选择沉默
最近一直在想一个事情，想这辈子就一个人了，把爸妈好好地送走之后我就跟他们一起走吧。我好像更适合一个人
一个人再努力再优秀也会因为一件事情还没有实现而被否定。
有些话没有地方能说，毕竟PYQ或是其他地方，并不适合倾诉。
突然了解到有这个地方，能让自己默默舔舐伤口。
合租三室一厅的房子，室友，各种原因不住了，整租的房子，也不把自己那间转租完成，就这么搬走了，一个是这样，现在20号要交下三个月的房租，另一个也说不续租了，都是什么人呀，一个两个说好的各自安排自己的房间，事到临了拍拍屁股走人，真的太难受了
原来有男朋友是一件很幸福的事情
接下来的打算生活了20多年了，什么都没有给我爸妈他们，给他们买一份保险，给自己买个的保险，这样就算以后自己没什么钱，他们也有钱养老。
每天过的有点小心翼翼，似乎多说一句都是错误，真的是有点累了！
我的生活，算是幸福吗？
结婚5年，两个儿子，3周＆4周半，生活条件还行，父母和睦，老公算是爱我。
2020年的开始，孩子没读书，因为工作的特殊性，别人都没班上，我们家却忙的晕头转向，公婆和老公忙的回家都没空，自己带着两个孩子在家里，一个月，两个月，直到六个月，以为烦心的日子快要过了，却不想父亲查出喉癌，连续带孩子的苦终于在这一刹那爆发，所以我在带孩子的同时，还要到处查询医院，预约，因为呆的城市是4线城市，为了更好的治疗，扔下孩子带着父亲去了广州，肿瘤医院，中山医院，一家家跑，每个医院给的治疗方式不同，说最好的是做全喉手术，这对一个重来没有住院的老人家来说冲击太大，甚至说想放弃治疗，最后，还是请了权威的中山医院的医生做了半喉，手术后的不适让父亲脾气暴躁，沉闷，流泪，想轻生，庆幸的是母亲至始至终陪在身边，手术后却检查出癌细胞活跃，再次需要化疗放疗，我的心情在一次次低迷后又重新振作，因为我发现父亲的心理情况越来越严重，整宿的睡不着，发脾气，然后发呆，不吃不喝，说不想在做化疗放疗，再次说让我们都不要管他，他想去死，母亲是好脾气，始终安慰着他，换来的是一次次的砸东西，说不出话来，也许砸东西是他发泄的方式吧。
我终于意识到我的父亲是心理出现了问题，终于在我和他一次掏心掏肺的谈话中，他同意接受治疗了，并且还是吃治疗抑郁的药，2个多月的治疗中的痛苦不言而喻。
我每天奔波在家，医院之间，回家照顾孩子，睡着了到医院陪父亲。
前面没说，其实我还有个弟弟，98年，全程有陪着父亲，但是银行负资产，住的都是我的房子，我没想过让他出钱，但是连陪都做的不称职，本来房子我是让父亲住的，离医院近，却没想到第二天他就住进去，我以为他是为了照顾父亲，没想到是为了他更好的出去玩，家里的房子是我和母亲一起给他买的，房贷母亲帮他还，就连现在住的房子的水电费都是我帮他交，自充父亲生病后他就辞了工作，说是更好的照顾父亲，直到现在也没找到工作，没钱跟母亲拿，我终于忍不住了，朝母亲和弟弟发火，我从婆家拿钱给父亲治病，你们却把钱拿去(钱拿去)养他，前两天说他找了工作，说没车，每天打车上下班，我骂了他一顿，这几天跟母亲说他想买车，不然下雨会淋湿，我母亲让他问我，突然觉得自己这么为他们着想是为了什么，父母，多少钱我都可以养，我却不想在养个弟弟，我大学开始没跟家里拿过一分钱，风里来雨里去都是骑着小毛驴过来的，而且还兼职两份工作，25岁的他不是应该他来撑起这个家吗，却还让我撑，就因为我嫁的不错，有能力帮助家里，他就可以有什么困难就推到我身上吗？
负资产的想还想买车，自己说付贷款的钱。
我真的不知道这话怎么好意思说出口。
回到家还要带孩子上各种补习班，各种打卡作业，两个孩子的各种学习，父亲的病，弟弟的没志气不上进，三座大山压的我喘不过气来。
老公说着爱我，却是个直男，丝毫不体贴。
弟弟这些事我也没脸让我老公知道，但是却始终在我的心里，现在却换我整宿的睡不着了
被生活磨平了棱角，以前的热情逐渐消退，不论是对生活还是工作。该怎样重拾朝气，做回阳光的自己呢
上大学的时候很喜欢一个人，可是不敢告诉他，后来向他表达了喜欢他的意思，但他的回答是“有点对不起她”，感觉当头一棒，我喜欢的人有喜欢的人了，我为什么就莫名的成了第三者？
现在距离这件事情也有快十年的时间了，我却无法原谅自己，始终告诉自己不要去喜欢一个人，怕自己付出了感情，得到的不是自己想要的。
怕再一次的被抛弃，怕误入别人的生活。
虽然这些事情他都忘了，可却深深的种在了我的心里，始终干扰着我去和异性的相处。
可能这一生都将不会再得到好的爱情了，哈哈活该自作自受啊！
云里雾里，就陷入了这个黑洞。
我在焦虑抑郁中无法自拔，一切都想平常一样，开心的切着水果。
等到父母下班后开心的对话。
饭后和母亲一起做着手工，母亲在一旁和蔼的看着我，换到母亲做了，我在一旁听见不停再响的手机，便拿起来发现班主任布置了新的任务，便拿起手机来抓紧完成，母亲看到我抱着手机又没给她帮忙便冲我发了火，我瞬间眼泪掉了下来，不知道现在的我为什么这么爱哭了。
做完手工，在沙发上看着手机，突然看到通知开学提前了一天，我很难过，很害怕，又听说好像是封闭管理，瞬间觉得自己又陷得更深了。
我明白妈妈生活压力大，但能不能别动不动就骂我，问你咋了，就说滚，问我干了啥也不说，就骂我，我要抑郁了
我曾梦寐以求的大学，在现在，以种种剥削手段让我无法接受，这里的老师只喜欢绩点高的孩子，这里的工作人员好吃懒做，这里的学费莫名其妙的高出那么多，我越来越厌恶这些人，这些事，这所大学
爸爸去世一个月了，妈妈沉默了好久跟我说，女儿啊，你离婚好几年了应该再找一个过日子的人，不然妈妈走了也会死不瞑目的。
听了之后忽然觉得心里空空的。
是啊，如果妈妈再走了，我还有家吗！
这个世界上跟我有所谓亲戚关系的人也会随着时间的流逝而渐渐疏远。
那时，我病了，伤了，可有谁知道
今天得知自己突然生了病 原本以为自己不会生病 真正生病才发现慢慢很崩溃 自己私处有些畸形 好难接受不完美的自己 也好担心未来的他会因此而不接受自己
陶醉的心情
340天前
尊敬的百合
明亮的蜻蜓
花痴的黑裤
活泼的面包
激昂的哑铃
明亮的巨人
坚定的菠萝
动人的花卷
害怕的电脑
靓丽的汽车
大方的溪流
可靠的期待
怕黑的鸡
知性的小懒猪
炙热的蜻蜓
痴情的流沙
哭泣的中心
快乐的画笔
成就的大象
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