前女友高中的时候和我做爱第一次去到她家，在她爸妈床上做爱，先舔我鸡巴，说没有和别的男人干过我看她好熟练叫她干嘛就干嘛还愿意69互舔，带套了之后我们每隔一个月就做一次，半年分手没有还有联系，发信息和我说想和我做爱，我同意了口我的时候说我变大了，我扣她穴，湿的离谱，因为外面她弟弟在看电视，居然能憋住最后分手了，现在有男朋友，她是不是第一次，会不会记住我，我想我这辈子不会爱上这样的女人了，女人独特的生物
没想到这事情会发生在我身上。我在香港一家中学教书，在校内工作至夜深，8，9时左右是常态。
上星期三我如常在批改作业，忽然头上传来一声巨响，我走到楼上的课室，发现一个被绑起来的女学生倒在地上，看旁边倒下的档案柜，看来她被困在里面好久了。
没有任何非份之想，会被欺凌的书呆子，有什么吸引力？
只是负起老师的责任，解决她的困境、安慰还在恐慌中的她，她只是一个劲儿在哭，我只好带她到教员室，希望她会冷静下来。
斟了水给她就先自顾自收拾了，预备打车送她回家。
突然，她一把从后拥着我，一边说我是唯一对她好的人，想和我交往。
我大吓一惊，想拒绝又怕她受伤害，只好说她还小，不应想这些。
接下来大家都猜到了。
她脱去衣服说自己不小了，还被同学强奸开了苞，只希望我会对她好，不承认她也不要紧。一时忍不住就和她做了。
之后的日子，好像什么事也没发生过，但我可不容许别人欺负她，把欺凌她的家伙重罚了一顿等，她也多笑了起来。也许，我真的爱上她了？
我本身就不是那种很努力的人，高中做了很多荒唐事。
因为我的成绩不错，去年高考发挥的也很好。
真的，春风得意。
家人都对我抱有很高的期望。
当时真的觉得未来的我可以做到年薪大几十万。
一年过去，我发现上大学也没用想象中那么快乐。
大一这一年我过得浑浑噩噩，不知道什么时候失去了对生活的激情，对什么都提不起兴趣，觉得前途一片渺茫😢。
我目前已婚有一位固定的主人，我对我老公的性欲慢慢没有了，差不多一个月一次，或者是是帮他打飞机（因为我确实对他一点性欲都提不起来）他觉得我是性冷淡导致我们婚后生活很不和谐，我希望他像以前一样乖乖对我好，后来根据群友的建议，试着给老公戴上锁，不允许他自己释放。
男人是很奇怪的生物，只要不让他们释放，他们永远会想办法讨好你，一旦你让他们进入了贤者时间，叛逆性和不听话的概率瞬间成倍增长。
我觉得戴锁对我和老公的关系发生了一些正向的作用，比如：
1.我变得更自信了，你永远无法拒绝一个小鲜肉用100%崇拜的眼神看着你，他可以为了你，为了让我帮他解锁打飞机而做任何事，各种彩虹屁吹得你可以上天。
虽然这是一个愿打一个愿戴的事，但自己那种“我就是你的key Holder”的自信一出来，要怎么样都我说了算，感觉整个人气质都不一样了。
2. 我们变得更亲密了。
这听起来有点违反直觉，但确实是这样。
我觉得他释放前和释放后是两个人，贤者时间里他超级自私，只知道玩游戏啥的，但戴锁的时候就变得很专心，且热衷于讨好我，甚至会主动去做一些家务什么的，我更喜欢他这个样子。
3.我需要负的责任也更多了。
需要监督他定期的清理，不然可能会滋生细菌；需要记好他定期释放的时间，憋他太久的话他可能会得尿道炎；需要定期去照顾他的心理感受，戴锁的时候很可能因为自己没有“自主权”导致严重的“性挫败”心理，从而变得特别沮丧或者失落，我需要仔细地一点点地为他疏导。
4.当然我的老公也很享受，因为禁欲之后他会觉得帮他打飞机都是赏赐，也不会因为我不跟他做爱而吵架。
还有一点，我去找主人的时候会把锁的钥匙挂在脖子的项圈上，让我觉得更加刺激也让主人更兴奋
目前我见过最完蛋的一个家伙，几年前在建政 QQ 群里面认识的，这个人加我让我说说自己的政治观点。
后来聊天知道，他老家是河北的，跟着爹妈躲债去了西藏，现在居住在西藏的一个县城，他爹在当地开了一家修车店。
这确实是天崩开局了，更逆天的是这家伙去了西藏之后就不读书了，初中毕业证都没有就躺在家里混吃等死，平日最大乐趣是玩 cs 和键政（打那么长时间 cs 还是个完美 c+），每天做梦自己怎么润去欧洲，前一阵子还大费周章买了德语教材叫嚷着说要学德语，我说兄弟行这次信你。
然后他给我介绍什么志愿者签证和工签，要中专学历和德语几级就能办，我问他你不是初中没毕业吗，结果这家伙甚至分不清中专和初中，以为中专低于初中，我又给他解释一通什么叫中专。
如果身处这样的环境也是有破局之道的，他爹妈去年说要把他送成都的一个亲戚那里学修手机，然后他不愿意去。
我劝他早点离开西藏，他就扯什么没有着落，不想出去，说没钱买车票什么的。
我又和他说，你去 b 站和未明子连麦，来苏州去看看他的植青俱乐部能不能帮到你什么，那儿免费教电工技能，你只要劳动就能有饭吃有屋住，他不乐意，觉得未明子这个网左整的东西是骗人的不可靠。
前一阵子又搁我和其他朋友的游戏群里面搞抽象发疯，批驳我国是地狱，每天在这儿都无比痛苦，我骂他你个傻逼整天混吃等死什么事不干有什么资格评价，他就开始攻击我，说我是脱产学生一样是寄生虫。
我说学生是参与社会的再生产不是寄生虫，他这种东西就该早日去见马克思。
另外提一嘴，一年前的今天，他买炭要烧炭见阎王，我从他之前拍给我的一张照片上找到了他家店铺的收款码，顺藤摸瓜加了他妈的微信，告诉他妈他儿子要烧炭自杀，给拦下来了。
我他妈挺后悔的，这种傻逼还是自生自灭吧，放下助人情结，尊重他人命运。
本人18岁出社会快三年了很迷茫，一直在上班却存不住钱，现在在家学电脑维修一个月3000，看身边朋友都去网络上跳舞，卖异宠干微商感觉前途很迷茫求大神指点
“你应该跟姐学一学，只给他提供情绪价值就够了。”
“让你养废了。”
我吃好早饭，准备到楼下等孩子，出门前把孩子散落的外套和红领巾归拢到一起，内心是想帮他节约一点时间。
我已经在克制自己，把孩子的事情还给孩子，但有时看到孩子的真实的困难，我也会感到两难，要冷眼旁观，放手不管，还是提供帮助与支持？。。。。。。
一大早被贴标签，我的情绪也低落极了，同时还被要求给他人提供情绪价值，感觉有点可笑。
当下，我有点生气，想远离他，同时暗示自己，不要被别人的评判影响自己。
不过我真的很想怼回去，“那是因为你姐夫做了其他的。”
“在养育孩子上，我更多的在反思自己，你更多的在批判我。”
在去公司的路上，我想通了，也不想跟他说什么了。
女人不要打辅助，要成就自己，如果你成为一个真正的强者，自会有策略化解两难，他人的看法自然会有转变。
前两年特喜欢一女生，后来听说她身边有个走的很近的男生，我到最后也没鼓足勇气。今天偶然跟她聊了两句，她问我和女朋友咋样，我说挺好的。然后她夸我女朋友特别漂亮，还祝我们99，我愣了愣，回她“我觉得你也很漂亮，谢谢”。
然后，我问她“你跟你男朋友怎么样了”，她轻描淡写说早分了。
我当时就感觉特别唏嘘，因为我觉得那时候她也喜欢过我，如果我勇敢勇敢是不是会是一个好结局。（我不是渣男，我就想到了）
人到中年，本以为生活会渐入佳境，可现实却像一团乱麻，剪不断，理还乱。
我拥有北京户口，已婚有娃，有房有车，也有一份工作。表面上看，生活似乎安稳无忧，可只有自己清楚其中的苦涩。媳妇儿性冷淡，夫妻间少了亲密互动，感情交流也变得淡漠，家庭氛围时常压抑。
收入不高，维持家用倒也足够，可工作压力却如影随形。公司要求严苛，这几年年假都没怎么请过，自由成了奢侈品。每天在忙碌与疲惫中挣扎，生活仿佛失去了色彩和意义。
想换工作，可现实残酷。即便能找到收入低但清闲的岗位，又怕亲戚的异样眼光，面子上实在挂不住。一边是难以承受的工作压力，一边是放不下的世俗观念，我陷入了深深的纠结。
人到中年，本应是享受生活的阶段，可如今却在这重重困境中找不到出口，满心迷茫，不知未来该何去何从。
说来可笑。其实我很想当一个大明星，我想要所有人都喜欢我，我需要鲜花和掌声，想让所以人都在意我，不要伤害我，不要看不起我。看了小说我就会这么想
觉得自己是一个废物，只想混吃等死，又肥又宅，只想呆在家里玩游戏，根本不想找工作，只考了个大专，爸妈叫我别读了，出来打工，看过我妈干钉扣子的活，钉1个扣子2毛，每天早上7点起，晚上11回家，全年无休，下雨，也要骑电动车去干活，工厂经理介绍活，还要给别人送牛奶，抽一些水，为了还50万房贷，不想像我妈一样的干活，我每年要交1万块的学费，生活费每个月1000多，爸妈分开了
本人今天干了一件特别变态的事…最近大学放假了，几个高中朋友就想着出去聚会吃一顿。
结果后面大家都喝多了。
因为我身体原因我一滴酒都没喝，有一个异性（我俩关系一般，她有男朋友）要去厕所里吐…因为现场就我一个走路稳，我就扶着她去厕所了。结果她吐到一半把裤子脱了说要撒尿。刚把内裤脱完，就又弯着腰吐了。
我就小偷控制大头拿出手机在后面拍照… 给她隐私部位都拍下来了。
因为我是个处男。我就用手偷偷摸了一下她那里（还挺软，没想到手感这么好） 她就一直吐。
大概过了5分钟左右。她不吐了 我说你先把裤子穿好，我们回去了。
就这样我就扶着她回去了。。
最近总时不时浮现自毁的念头，明明已经在往好的方向发展了，曾经很上进的我不知怎么变成了这样颓废，可能一直得不到什么正反馈铸就了我大部分悲观的底色，不断的失去让我变得太缺安全感了，也可能太想证明自己了。
像有两个人格在分裂，很难受，很压抑，控制不住很想宣泄出来，有什么发泄的方法。
想睡自己婶婶怎么办
最近网上有人会说发现自己一年开智一次，我好像差不多就是这样。
最近隔一段时间想到去年前年的自己就会觉得好蠢，跟同学什么都说，说话做事也跟不过脑一样。
我会后悔自己说过的一句话，做过的一件事，明明对现在也没什么影响了，但还是在担心会不会被朋友同学觉得怎么样了，其实别人可能根本不记得了，我闺蜜也跟我说过人生没有那么多观众，我也明白每个人的生活都在继续没有人会在乎你的小事。
但思绪总是莫名其妙的就跳出来了我甚至都没有意识到自己又开始多想。
自我暗示我觉得有用，但可能是还不够坚定吧？
我还老担心一些可能根本不会发生的事，现在倒不知道怎么举例了，大多是人际关系上的吧，我把人际关系看的很难。
说白了就是脑子里总会跳出一些莫名的小事可能是过去，也可能是之后需要做的事，这些都分散了我的精力。
有时候过会儿自己就好了但也许没多久又会浮现在脑海中几瞬，这样真的好烦啊
一点瞎掰的吐槽吧，不知道有没有人跟我一样
投稿，我今年27，前女友22，是奔着结婚去的，都见父母了。
我家里条件还比较好，她条件一般，而且我对她也很好，感情没有问题。
后面我就发现她和一个男的聊骚，聊的非常暧昧露骨，她好像还为这个男的打过胎，而且还背着我约见面。
后面在她见面之前我就坦白了，也告诉她妈，说分手。
然后她就哭，各种认错，对不起。
我当时心软就原谅她了，但是我留了个心眼，在她住的地方装了一个窃听器。
果然那个事情发生两个星期不到就又和那个男的聊骚。
我果断提分手，她又是哭又是装可怜。
但我已经不可能原谅她了。
虽然已经分手几个月了，但是这个事情对我打击挺大的。
我每次想到这个事情就非常难受，非常内耗，我一直不懂她为什么要这么做，明明我对她那么好，明明在一起感情也没问题，明明她知道她和那男的没可能。
这是为什么？
遇到一个被最好的闺蜜介绍卖处的妹子，为了买漂亮衣服，被我调教之后两万块钱破处，拿下白睡了好多次，带sm，调教，结束了还边感谢我，感谢她闺蜜，带她体验上流生活
我的高中女同学，长相甜美，长发及腰。
女孩子嘛，成熟的比男孩子早，我记得有一次放学路上，看到她和一个男的抱着走进一条小路。
这一幕一直印在我的脑海里。
中间断了联系，后来尝试暧昧，也始终没有确定关系，再后来她已成为别人的新娘，孩子他妈。
也是因为和她相处总有那么几个瞬间觉得不舒服。
有一次是她没化妆，看起来脸上皱纹很多。
还有一次她穿了很土的衣服。
我这人容易有那种抽离感。
以此纪念一下青春吧。
已经是大路朝天，各走一边。
祝愿她过得好，以后不在想，不再提起。
我是一个男m，坐标河北邢台，喜欢带贞操锁和舔小姐的逼特别是刚被操过的，曾经和两个小姐谈过对象，舔过被内射的几次。现在喜欢一个喜欢当s的小姐，想跪舔她，还想把贞操带钥匙给小姐，怎么办啊感觉自己又想作死了，求好人劝劝我。
兄弟们，我还在上大一，接触网赌输了2w左右，都是借欠京东白条和金条的钱，每个月大概要还1700，我已经和同学去麦当劳兼职了，每个月老妈给的生活费1500，再加上兼职的钱也足够生活和还债了，11月助学贷款下来之后可以马上还清这个债务。
我现在心情好差，好后悔玩这个呀，都没有心学习了，感觉好对不起老妈。
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