我把别人的老公睡了两晚，当然是他主动的，我也心甘情愿。
我很想他，要不要与他联系呢？
我们很和谐很开心，他很照顾我的感受很体贴也很有魅力。
有时候会想自己为什么没有早点遇到他，君生我未生，我生君还未老。
我想忍住不跟他联系，看他会不会主动联系我。
或者，最好的结局是，大家都慢慢的淡了，做淡淡的老朋友。
互不影响彼此的生活，也许那才是最和谐最理想的状态。
结婚一年，和老公异地二年平均1.2天微信联系一下。
婚前自己按揭买房，现在自己装修硬装完成一半了，经济AA制现在银行卡余额20几元压力很大想离婚。
感觉结完婚不管情感和经济较单身时，越来越差。
虽然喜欢了你好多年，还是分开了，但是心里始终放不下你，到底该怎么做，想想头都大，每天都睡不好，可还是想你。
也许是该放下的时候了，再见！
xuehongjian虽然很爱你，但还是不能长久。
焦虑时，迷茫；迷茫时，焦虑；焦虑、迷茫，慌慌张张。你，如芦苇半，随风飘荡………
马上大学毕业了，跟高中想象的完全不一样，等待我的没有光明的前途，找实习的过程非常坎坷，但总算通过实习宝找到了，欣喜之余也略感心酸，难道就这样平平庸庸一辈子么，好迷茫，好无助
你是不是也跟我想的一样？
最最后几天了，马上就能过去了，终于要落下帷幕了，最近两个月真的是太特么难熬了，好在重度熬夜没能让我猝死，隔壁村的病也没爆发出来，我现在开始爱惜自己的命了，已经不在想浪费自己的时间耽误你的时间了，很快你就在也不能扰乱我的心了，我会把控好一切，虽然还会痛，但不会在留任何种子，有些答案无人探寻我便葬之。
貌似自己真的有点过了，他是不是在等着我的道歉呢。可我开不了口啊 ，他本来就有错，如果这次我道歉了他会不会下次就更嚣张了？
6天倒计时。距离自由6天倒计时。
没有成功可言，没有失败可言。但，我一定坚持到最后，10世的苦难。是前功尽弃，还是完成蜕变。我 决不后退。让生命完成翻转！
毕业第一年，因为不小心，要去医院做个小手术取出来。
全价给他买了飞机票取出来，医药费是我朋友和我同事付的。
第二天，问我医药费，我说我有医保，然后就没有再问了。
天知道北京的医保1800以上才报销。
生病一共花了3000多，当时工资一个月才4800，到手一个月3000多，一个月房租就是1500。
临走时给了我3000，说走得急，手头只有这么多。
最近常梦你，有血有肉的你……
快点死去吧你杂交畜牲！出门让雷劈死(雷劈死)！
最近好累，事业毫无起色，爱情只不过是无望的等待。
对于喜欢的人碍于种种原因始终不敢去追求，独自过活真的好累，心中有苦但又能对谁说呢？
今年十月真是个倒霉的月份。
而且，又吃胖回来了。
机械性的进食，站起来胃难受的一匹。
心里催吐的欲望又来了：吃这么多，吐了就好了。
进厕所的时候打算开始，突然想起自己来姨妈了，“还是得对自己好点啊”心里这么想着于是果断放弃。
不能再这么堕落下去了，再这么下去，没有自由，也会越来越厌恶自己。
抽一根烟，然后想想怎么把我的胃和体重安排妥当。
记第一篇树洞。
10.26
现在就是那种有了委屈没有地方发泄，没有人可以倾诉，有那句话吧，不要轻易把自己遭受的委屈和别人说，不懂你的人只会在心里面偷着笑，把你遭受的天大委屈当成是笑话，庆幸自己没有遭受，而懂你的人，在你的面前不会又大多的情绪，也许还会怪你怎么那么不小心，怎么就让自己受了那么大的委屈，但是在你背后，他却会因为你受了委屈心疼的掉眼泪，何必让仇者快亲者痛呢，宝剑锋从磨砺出，加油，现在你所遭受的一切，不一定是所有人都会遭受的，这是老天给你独一无二的试炼，到最后，也会给你独一无二的成就，没什么想不通的，起码妈妈不会害你，哪怕你不认同他说的话，但有一天，你会发现，也许妈妈的话是让你通向成功最近的路，
当初有朋友的时候你说，有什么好联系的，她们能为你带来什么？当我没有了所有的朋友，不再联系，现如今，你又说，你的朋友呢？现在的人啊都是只讲利益的。什么都是你说了，就因为你身边都是你要留下的有利益有用的所谓的“朋友“！
心灰意冷，爱的人不能爱，不爱的人要逼着自己去接触去相处，未来在哪里？
过一天混一天，孤独，可悲，伤心，失望。
爱曾让人看到晨曦，爱也让人了悟绝境。
我的妈妈是一个非常神奇的人。只有她是绝对真理。虽然这看起来不可理喻，但是她这样活了50多年，丝毫没有改变的迹象。如果别人说她有问题，让她改变，目的是为她好，她先会用极其难听的话辱骂你，然后挑拨你和你的某个亲人或者朋友的关系，试图将你的愤怒转嫁给其他人，最后用各种威胁的语气达成“她是绝对真理”的大河蟹。我不知道世上为什么会有这样的人，也许我比较迟钝，突然有一天发现她不是真的白莲花(白莲花)，她是一个内心比谁都阴暗的人。这也许和我的家庭有关，我的爸爸是一位精神病患者，具有极度不正常的人格，虽然这个家的人都好不到哪里去，但是绝对没有白莲花(白莲花)存在。我妈妈总会将"引战“当作每天很重要的任务，只要我们闲下来聊天，她总能将我周围所有的人对我的恶意添油加醋一番，其实我知道那些是事实存在的，但是这样反复刻意提醒不免让人感到其内心是否另有算盘。当然我也不知道其它家庭的谈话是否如此，从未有人教过我该如何为人处世，只有不断地仇恨在为我洗脑。这个家的悲剧一开始也是由我造成的，一个女生错误的诞生在重男轻女的家庭。现在每一天都在煎熬的活着，帮不了任何人，也没有人帮得了我。也许某一天我会自杀吧，可笑的人生。
以后有些话我和自己说再没有信赖的人了！就连夫妻之间的感情也是那么不堪一击！你带给我的伤痛我记住了！
实习期一直不发工资，怕一直被拖着只好转正，结果真的转正了才发的第一个月的实习工资1500，主动给妈妈生活费，打算给200的，但她说没钱交水费，就给了300，然后又被拖了好久的工资，有一天老板一口气发了两个月的工资，妈妈就问我拿500，有点不情愿，一开始只想给400，因为不发工资的日子里我自己倒贴差不多一万块，那点工资还没能填上那个洞就要给超出预期的生活费，但也还是给了，后来发了一个月实习工资就给300的生活费，到现在转正工资还被欠着，妈妈就坐地起价说到时候工资发了要给她多少多少的生活费，我就很不高兴，因为倒贴的钱太多(钱太多)，就算第一个月的转正工资下来也才刚填上那个洞，我又不是不愿意给她，只是不喜欢被要求一定要给多少多少，感觉妈妈很不信任我，觉得我不孝顺她不会主动给她生活费。
我一直觉得给父母生活费这件事是看心意，我钱多就多给点钱少就少给点，我爸也说她不应该问我拿（毕竟她又不是没有工作没有钱），说生活费就该看心意，然后她就生气了，可是我也觉得自己好委屈啊，是我不够懂事吗？
可是我今年就算工资都到齐了也没多少钱啊，难道就算去借钱卖血也要给这么多生活费给父母吗？
隐形的面包
340天前
内向的夏天
贪玩的耳机
洁净的灯泡
俭朴的铅笔
有魅力的白昼
欣喜的月光
怕黑的电话
缥缈的期待
昏睡的世界
高贵的酸奶
眯眯眼的钢笔
酷炫的云朵
淡然的芒果
文静的小馒头
孝顺的冬瓜
清脆的手套
坚定的含羞草
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