从小家管很严，观念里一直觉得第一次就是结婚后给老公的，恋爱经验也不丰富，后来谈了一个男朋友大我6岁，成熟稳重的类型，可是在一起后发现他很喜欢对我撒娇，工作后假期很少几乎只有周末，后来他说到去酒店，他之前也有试探性的问我，我防备心就来了，觉得很不安，于是打电话给好朋友咨询如何拒绝，经过几番几次的拒绝最后还是妥协了，因为说好了什么都不会干，当然亲亲抱抱这些事很正常，但是过界限了就不行，于是抱着这种想法妥协了，后来去的次数也多了，他总说我想歪思想不端正，后来也确实觉得什么也不会做，但是我明显感觉到他每一次的勃起，每一次亲热后却什么都不干，觉得太委屈他了，可是就是想保留，我也忍住了，俺真的也节的很委七很对不起。
我知道有时候我应该友善面对，只是有时候真的没有那么多的能量去回应，希望不要多想，其ta人随ta去吧！
我好难过，好难受！
这个秘密家里只有我知道，阿妈阿弟不知道，奶奶生前不知道，现在在天上发现了吗？
从高二发现爸爸出轨，到现在已经五年。
看他的聊天记录，他应该已经出轨十年了。
那时一时意气，去了三的qq空间骂她。
当然没伤害到什么，只是让爸有了警惕心。
后来一直忍着没说，也没其它动作，我真没用啊。
小三是老师，呵呵。
我也是学师范的，现在大四，要实习要找工作。
之前还能偷看爸聊天记录时，就看到爸让三帮我联系某校校长找关系。
怎么说呢。
看来三是办成了，跟校长说上了。
所以我明天要去见校长，让她审核我。
合眼缘将来考那个区的考试这个校长会帮忙。
可是我心里很压抑。
是三帮的忙。
妈不知道三的存在，不知道这一切，还很高兴。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我好恨自己的没能力！
如果我有能力，有把握凭自己就能考上，就不用这样还要受三的恩惠。
我就能理直气壮地跟爸说不用找关系了。
可是现在！
学会“不内疚”。
我是个胖妞，很不开心自己没有毅力，很不开心身边的人差异对待。
她是一个技师，我爱上了她，疯狂的爱，而且我确定的是真正的爱，我懂她，可是为何她却在我们在一起的时候，提前结束，要去别的客人那里呢，她说她也爱我，她喜欢我，可是这是为什么呢？
高中会(高中会)是什么样子呢三年之后会是如何对学校，真的有些厌倦
有一件令我很烦恼的事，不知道该和谁说。
和谁说都不可以，只能来这里说一下了。
最近才发现处了一年半多的“男朋友”其实是女的，怎么发现呢？
无意间看到身份证，再三逼问下才承认的。
可是她完完全全就是一个男生，不管是所作所为还是思想，都不是装的，所以我一直一直都看不出来。
我现在甚至以及爱她到想结婚甚至是生孩子的地步。
可是同性不能生孩子不能结婚，只能有一方移民，移民意味着要异地，我无法接受异地，可是即便移民了在国外的结婚证在国内也不能用（因为是同性别），所以即使生了孩子也是没有户口，没有户口就不能念书，如果上户口只能算单亲，但是我不想让我的孩子是单亲家庭，况且，两个同性别的人也不能生孩子，必须借助某一男性的精子，可是我很抗拒这个，这样一来就觉得孩子不是属于两个人的了。
或许分手是最好的选择吧，可是除了性别这个方面其它方面他都很对我的胃口。
迷茫，无奈，不能与身边朋友说，希望在这里，可以有好心人给我一些指点。
心好累啊，可以不想，一颗心单单地只为梦想奋斗吗！
说不出，放不下，不知道如何逃离这莫名的漩涡，ps，你若是发现了，我便也解脱了。
看见和你相似的人依旧会想起你 然后就乱了心 可是想想以前那些事情又不能轻易放下 祝你安好
我不是没有要求，没有欲望，不计较。
姐要是计较起来，高度不是你所能达到的。
因为我对品质有要求，不管衣食住行，一定达到或超过才真的喜欢。
以后就只会是计较了，要不没有人会珍惜。
有男朋友，很喜欢他，但是我不负责任的出轨了。
和一个以前暧昧过的男人。
四年前就很欣赏他，但是在外地一直都没有联系。
这次回来就忍不住见面推倒了。
希望这是一个梦，下次离开之后就结束吧。
在结婚之前，每个人都还是一个独立的个体不是吗，结婚后却需要对家人负责了。
这2天心情又不是多好，看情况吧，如果他爸爸星期天走的话，我就去他家洗澡，顺便把我的睡衣洗了，不去Y家了，不想去了。
然后周一问我姐有空吗？
去宣武买睡衣，看有厚实的吗？
买个厚实的。
100--150那片。
最好越便宜越好，再给小飞买点狗粮。
小飞的狗粮还剩2包，吃的话也是快的，就买10元钱的，还有就是下周和Y去买身衣服，最起码3月份得有衣服穿，我看吧，要是合适，可以给我妈妈买身睡衣。
衣服买1身面包服就管了，多买2身打底的，至于说结婚。
哎，最近我的心情是挺不好的，我的离家也不好，又恢复到稀松的局面。
股票也不好，我奶奶的身体也不好，希望别施工了，让我睡个号觉，最近也懒得睡午觉了。
这个熊样也懒得出去了。
还得买一个裤子。
等例假完了后，开始运动。
最近心烦但也不能发作，啥事都放心里。
很是烦闷。
心理我听不进去，感觉就是天天那些，而且觉得燥得慌。
电影也快看不进去了，外面的雾气又大，天又不好，也冷，不想出去。
只是不知道是不是今年穿的多的原因，我倒感觉不冷了，晚上睡觉我都热死了，我得买耳塞，眼罩。
晚上不能老是不睡。
改变就从今天开始吧。
从午睡和每天只看一部电影开始。
从散步开始。
从早睡开始。
从晚上不再看电子产品开始。
从例假不吃凉的东西。
从开始听心灵。
从泡脚。
从把家里打扫干净。
买耳塞买坚果。
听心灵，散步。
带狗出去。
周一去(周一去)买个新的睡衣。
买不到就去网上订。
买耳塞。
下周去买新衣。
得预备2月和3月穿。
周日争取洗头洗衣服。
开始新的一天。
至于说赚钱，婚姻什么的，等到一月底。
我得开始运用神奇之道。
其实有时候我是不希望他来的，我是希望有个独立的空间，可以让我想点事情，让我有个诉说的空间，能让我自由自在，能让我放心的把我心理的话说出来。
能让我说半个小时。
这是我希望的，如果天天在一起我觉得有些话我就得压抑。
我希望有独处的时间，而他再我怕他听到某些话，我无法真实的面对我自己。
我心烦气躁，其实最近也不是心烦气躁，最近有点虽然烦但是也有点无力感的感觉，就是感觉生病的感觉，也是烦，但是就是不像以前那样爆发出来，而是换种忧郁的表达。
不想听到放歌的声音，不想听到施工的声音，希望自己足够安静
我什么时候可以在上海买房子！
乐视的那个洋葱广告真TMD的恶心，就不能换一个啊
杨晨我喜欢你 真的好喜欢你 好了我又犯贱了你有女朋友的好了我又犯贱了我告诉过自己很多次了真的杨晨我真的喜欢你
我最想要的礼物就是你昨天晚上一个人去听了管风琴音乐会，从开始到结束，我都保持着微笑，我只想告诉自己，我很快乐，中间想你的时候，我睁大眼睛盯着舞台的灯光，一阵阵的视线眩晕也许就会淡淡的忘记，我知道你肯定会有一个快乐的圣诞节，与我有关的是我希望你节日过的开心快乐，与我无关的是这快乐与我无关。
晚上仍然是期待着更新，一遍遍刷新着，只是想看到你快乐的样子，洋溢着幸福的文字，你分享了我最想要的礼物就是你 漫画。
是啊，我最想要的礼物就是你。
在一起的时候你总是不让我给你买礼物，你说心里会有压力，还因为我给你买东西生了一次气，对不起啊，也许对你来说送你礼物好像感情的绑架，但对我来说，我只是希望我送的每一份礼物都能给你带来内心的欢愉。
越比较越难过，可是不比较？我不知道是因为骗爸爸妈妈我和她出去了，还是就因为他考得高，我难过。但是我想，共同原因是我懒。不要懒
我知道那是你顽皮的在用我的角色说话，我真的好失败
称心的微笑
340天前
细心的冰淇淋
高大的黑夜
野性的外套
腼腆的小蘑菇
合适的身影
感性的唇彩
踏实的人生
复杂的白猫
眯眯眼的巨人
善良的招牌
美满的秀发
激昂的西装
迅速的美女
害怕的小甜瓜
留胡子的便当
单纯的小刺猬
留胡子的帽子
傻傻的月饼
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