记不清到底是多久，可能一年，或者两年，第一次在树洞上发了一些文字。
这是第二次，来讲上一次发表后我自己的故事。
其实时光好像真的没多少意义，记不清，也无聊到记叙都是多余。
唯一值得庆幸的是，我好像真的放下了，就像我第一次发表的文字现在竟然找不到了。
文章变成了一个0，挺好，就当是结束和新生。
我偶尔还是会跑到他学校的官网去看他所在的院系发布的消息，夹杂着一些照片，期望能从照片和文字中大致得知他的生活。
我也觉得我疯了。
但是我有理性，除了隔着网络发疯的收集与他有关的消息外，我什么都没有做。
我连他大学所在的城市都不曾去过。
从前是无缘，现在是不敢。
我从一张浩浩荡荡包含了几十个同学的照片里找到一个模糊的侧影，身上的衣服很像他的风格，至少是，我记忆中的他。
可惜身材并不像，有点胖。
会不会是长胖了，我胡乱的猜测。
然后我发现，这个身影不仅陌生，也完全不是我喜欢的样子。
心顿时凉了半截。
我一直很清楚我的喜欢有多虚幻和缥缈，但是如果连身材的小幅度走样我都接受不了，那我的喜欢并没有根，只是青春期的一种寄托性质的幻想，恰巧用了他的样子。
我有点发懵的退出网站，继续点开那个大群，对着他和她的情头发呆。
可是不久后，她的头像变得一片空白。
我以为是网络问题，可是他人的头像五彩斑斓，她的头像始终一片空白。
我又找到他的头像，还是原来的情头。
似乎仅仅依靠想象也能脑补出分手的剧情。
我以为我会惊喜，毕竟我最开始的愿望就是他的女朋友是谁都无所谓，但是不要是我认识的人。
可是我内心毫无波澜，一潭死水。
我开始意识到，这一场我自编自导自怨自艾看似盛大的暗恋，在清白的太阳下即将无疾而终，如雪般消逝，却还没有雪的纯洁。
直到今天。
我几乎是习惯性的找到她的头像。
她又换回去了那个情头，而他的头像自始至终都未曾改变，似乎在彰显他坚定不渝的爱情。
我彻底释然了。
这个暑假我过的懒懒散散，时间那么多，我却从来没有想起过他。
甚至开始做一些爱情梦，看一些塔罗占卜视频，幻想我的初恋对象是什么样子。
没有一个像他，我也从来没有把他当做可能的对象。
是了。
是时候了。
班级群里有一对从初中就开始谈，今天随便一看，情头竟然也没有了。
时间真的是一个很奇妙的东西。
我还记得我对当时的同桌说，只有这一对，我现在就开始准备份子钱，以防他们到了法定年龄随时结婚。
我甚至还记得英语老师调笑这一对会在成人礼上求婚。
其实情头什么也代表不了，没了情头也未必分手。
可是对于我来说，在他们可能分手后的心情已经说明了一切。
从今天起，我就是一个连暗恋对象都没有的，彻头彻尾的牡丹花。
在打下这一行字时，干涩的眼角竟然湿润起来。
成长是不经意的，但是如果可以感受到，那一定是值得感动和庆祝的。
所以我又回到了树洞，记录，然后丢弃。
像是一个行为艺术家，不过我骄傲矜持地迈着步子，向所有人炫耀我的这个头衔。
不过这件事的终结，也彻底标志我高中时代的终结。
无论是现实还是内心，它都成为了历史。
他大学所在的城市我还是会去，甚至她所在的我也会去，毕竟都是旅游资源丰富的有名城市。
他和她的消息我可能还会继续关注，毕竟，他是我整个高中的(高中的)暗恋对象，时间拖了太久，痕迹很深，不过我也没打算抚平，就当是我生命中独一无二的一笔。
希望他以后过的好，希望我以后过的比他还好（不过有点不切实际毕竟他的学校比我好太多）。
高考结束不是人生终结，评价一个人和其生活的标准也是多种多样。
我不再原地等待。
谢谢他以我幻想的方式陪了我那么一大段的青春。
但是从今往后，他的身份也只是我的高中同学兼前暗恋对象了。
借用最近某爱豆一个脱粉粉头的一句话，他去奔赴他生命的盛宴，而我去奔赴我的下一个夏天。
愿我们都在彼此看不见的地方熠熠生辉。
这么多年了，竟然有些忘记了他的样子，只是每每想起他为我唱那首《特别的爱给特别的你》，依然会泪流满面。
我已为人妻为人母，不知道他现在何方，希望他一切都好吧。
中考失利了没考上高中去了职高，很不喜欢现在的生活，我没日没夜的失眠整天头晕眼花幻觉幻听所有坏情绪都朝我涌来，身边也没几个交心的朋友，志趣不同的人根本合不来。
我是个孤独且不喜欢社交的人，自从上了初中以来我似乎都是独来独往的，也早就习惯了一个人，似乎一个人已经成了常态。
我有很厉害的社恐，我曾经尝试着战胜它，可只会越来越糟，我的圈子很干净干净到想找个人说说话都找不到，我只能安静的躲在自己的小世界里看向远方看向未来。
现在面临毕业，工作还没找，有点慌，尤其是看到别的同学找到或正在工作，尽管工资不一定高。
放假了，可是什么事都没有做，每天只是开电视又关电视，看见一款好玩的游戏要付费，没有坚持画画，下午也不可能再去骑车了，听着治愈的歌，干着最没有意义的事，我知道目标，我要考实验班，但是我不想学习，我不想看书，我不想干任何事，和朋友玩完回来内心总是很空虚，晚霞很美，可是我配不上吧
白雅信(白雅信)，你让我再也无法相信爱情。
希望终有一天我能遇到那个愿意与我相互扶持，不离不弃的人，他或许不是那个梦想中完美的人，却是我人生中最闪耀的存在，他会带着我走出现在的黑暗，照亮我以后的人生，我也会一直陪伴他，不离不弃。
心里好烦哪，什么也不想做，觉得好累…
姐姐家的事情绕的我们家心情特别郁闷。
孩子不想上学。
姐姐控制欲又特强。
母女关系不好让我这个阿姨开导。
劝了姐姐很多次。
希望他耐心点不要动不动发脾气或者pua，但是她听不进去。
因为分隔2地，我和老公只能趁外甥女晚上有空微信聊天，小孩子的心又很敏感和脆弱。
感觉心力交瘁。
无从下手。
孩子15岁了。
正是感觉不被人理解的年纪。
我们年少时，也会感叹无人理解的忧愁，渴望大人的自由。
希望能早点走出这个小小的世界去实现自己的价值。
可能那时候读书才是真正的出路。
所以不看沿途的风景，不理会周遭的尘土，也压抑着心理小小的情愫。
只能学习学习。
但是看现在，学习读上了好大学，最后到社会上还是经受着各种毒打，孩子读了小学之后就有各种事故人情的时候。
人的一辈子啊，真的需要在磨砺中前行。
我很容易被这种努力了但是事不由人无可奈何的事情影响。
外面的新闻杂事影响不了我，但是亲人的不开心或者愁事会让我久久不能平静，从得知外甥女离家出走的事情出来之后，我好想有2个月没有像以前那么效率的工作了。
好颓废。
好多事情就像是连锁反应，影响着我对孩子的心态。
我对我一年级的女儿也没有那么耐心了。
作业如果错几个就会控制不住的想说他几句。
说完我又开始自责了。
其实不应该。
人在压力大的时候就会稀里糊涂的做错很多事。
现在的事情完全影响了我的心态。
其实怎么说呢？
我姐也是可怜。
压力比我大多了。
二胎本身可能顾忌的事情更多。
我外甥女也很可怜。
相比较我们一家过的还是很幸福的。
可能又一天天因为被心情影响的很颓废。
工作打不起精神。
钱赚不到。
自己的人情世故又太不懂。
难～哎……
我又开始抱怨了。
我不该这样的。
我想想我已经这样颓废了快2个月了。
不能这样了。
停止负能量的传递和输出。
不能让自己沉沦下去。
管好自己的生活。
负能量会人传人。
停止它在我心里传播了……
就当这个是吐槽贴，。
谁也不知道谁，就让他沉下去沉下去。
过去了。
现在开始。
努力开始新的一天。
去拥抱全新美好的一天。
不能让那些负能量进来。
去看看广阔的天。
看看外面温暖的世界，会过去的。
人都是这样走过来的，。
向前看。
加油。
糟糕总会过去。
，。
会过去的。
终于开学了，好想吐槽，我想放假，老师也换了，悲剧的日子开始了。男朋友肯定又要怪我上学不能陪他，苍天啊，快让他找到工作吧。
感觉自己无可救药了，还在在乎一个人～相隔千里，没有联系方式～也无法知道他的存在了～其实只想看到他在这个世界活的好好的而已～可就这样也不行～他是想相忘于江湖，可我想相望江湖～心里好难受～
今天第一次进网站，跟大家打个招呼。新的一年我决定把秘密寄存在树洞，因为如果再不说的话，就老了！
因为自己父母不会做人，我自己以前也被妻子发现网上和陌生人撩骚，感情降到冰点，几次差点离婚。
看起来怎么着我也是被口诛笔伐，唾弃终生的渣男。
犯的错就是错，因为自己思想跑偏，给自己家里带来如此的混沌，给父母，妻子，自己带来不断的痛苦，因为她受不了，便会不停地折磨身边的人。
现在我洗心革面，认真对待家里人，踏踏实实做事，感觉好很多，但还是有很长路要走。
可我天生不喜欢拘泥，老婆得理不饶人，我就不找她聊天，还是找陌生人聊，但也只是聊天排解，虽然明知道不可能排解掉心里的空虚和苦闷，也知道是一种逃避，但是忍不住，怎么办？
人若无情谁也伤不了，可我总是对人太好，可是别人却对我无义，怎样克服心太软的毛病，总是和许多人相处在一起，还是一人对许多人的利益冲突关系！
人难做！
累，不是我想要的生活！
有些东西真是人比人比死人
杨新博，请您不要狗眼看人低，我不会忘记你的好与坏的，如果您依旧这么居高临下，不讲情面的看我，我也只能没大没小的说你。
这是一份很难被世人接受的爱，年龄的差距，会让我们走到那一步呢？我从没有奢望过。所以，只要我们还是相爱的，我就陪你走
什么才叫做友情，我糊涂了。
想有个人跟我说说心里话，高三了，学习压力又大，不知道该怎么办，是不是真的是自己不好，我曾经会紧张你，现在，我开始害怕你了，这不是我想要的友情。
因为在旁人眼里，我居然是懦弱的代名词，我只是不想，不想我们的友情变质了，所以一直迁就你的无理取闹。
可是，你好像再也没顾及我的感受了。
希望有个陌生人能帮帮我。
教教我该怎么做。
有首歌叫——爱无罪
双双婚内出轨七年了……
本来痛下决心再也不会见面了
却只坚持了十个月
又不由自主的××了……
说爱吧，好像也不对。
说不爱吧，好像更不对。
总是失去了才珍惜吗，当初和你在一起，从来没有过这个感觉。就算你和我说分手那天我也是毫不犹豫的答应了。我总是很在意我周围的人的看法，却总忘了她们其实并不了解你，有时想想我就了解吗…你还是记得我的生日，给我送了我最喜爱的礼物【那一定是你攒钱买的，可我在我们在一起的时候都不记得你的生日。我一直看不清我心中所想，也从来没有想你心中所想。我们总还是像好朋友一样，为了迁就我，我们在学校里甚至像是陌生人。现在的我们又只是普通朋友了，也这样平平淡淡过去了半年，没有联系。新学期(新学期)你们的教室搬到了我们隔壁，常常的碰面，总是眼神匆匆接触，然后尴尬瞥开。从回赠你礼物那天开始，我们的联系好像恢复了，好像又变成了那一段时间，突然发现，当初在一起的时光我们总还是像朋友，也许这就是让你说出分手的原因，我并没有那么在乎你吗现在的我又回到每天上网先看看你在不在，然后慢慢等待，只为说上一两句话。我从来没有告诉别人这些，即使是最好的闺蜜在我们这个小县城发生了那样的事，我回家就看到你叮嘱我要小心的的留言，真的很开心。却有时候又猜不透你的心思，聊天发过去总要等很久才有回复。也许你在忙着其他的事，但我是在半夜偷偷拿着妈妈的手机躲在被窝里。每次总是气着下了线。可又会让你偶尔三言两语的关心打的烟消云散。有时候想想现在我们都已高二了，我们再不能像初中那样有大把的时间在上网。我总是这样对自己说，当我看着你黑着的头像。我生怕你什么时候上了线，让自己在一天的放假中都坐在电脑前，而身旁是一叠未完成的作业。但我想，在那头你却在奋笔疾书吧。今天新年的(新年的)第一天，我写下这些，有些我总害羞这下的文字。也就一年半了，也许我们都要等到那时候，才会最美好。告诉自己，心中还有梦想没有去完成，不能再这样了。是的，我喜欢你，第二次说这句话。但我应该好好埋藏，那是我们现在努力做的事。只为了以后，更美好的以后。就近的说，努力加油，先拿下期末考，为了新的一年，为了好假期。
怕孤单的高山
340天前
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