经历了许多事情，深知婚姻不是爱情，希望能找到一个灵魂伴侣。有同样想法的给我会个帖
孩子，淌淌眼泪睡把。
莫名伤感的心情坐上车打开网易云，听着耳机里传出的声音，突然有种莫名的伤感，其实很享受这种隐隐伤感的心情，比没心没肺的开心舒服很多，也许这才属于我吧。
虽然在心里放弃了，但是还是会忍不住打开社交软件看你的动态看你为了她肝肠寸断，伤心迷离……你何曾为我有过一丝的伤心你说你想吃什么我买，你想要和别人一样想喝秋天的第一杯奶茶，好我买。
我尽自己的能力满足你所有的愿望可是你缺还在为她……我算是你的曾经吗？
难道那短暂的快乐时光都是骗人的吗？！
是的，都是骗人的，你曾经对我的只是消遣罢了，而我认真的。
你决定分开只是为了不必要的麻烦。
这几年来我默默的看着你不断地换女朋友，你知道我心里有多痛吗？
你对我也只是需要的时候会和颜悦色，不需要的时候我是不存在的。
你说把我当姐姐，可是我有姐姐的待遇吗？！
连路人的待遇都没有吧，不对，我有路人没有的待遇，那就是我是你的垃圾桶……这些年来我在极度的压抑、忍耐和矛盾下度过，你谈女朋友我不开心（我做不到无所谓）你失恋我也难受，因为我不想看到你痛苦。
每晚醒来就很难再入睡，满脑子(满脑子)都是你，这么几年了我的睡眠质量越来越差。
我想离开了～可是很难下决心。
最近好不开心哦，时不时就坐着掉眼泪了。
可我知道我没有时间去悲伤，更坎坷的未来在等着我，现在必须珍惜时间好好复习考试。
怎么说呢，长这么大真是有点悲催。
要是没谈过恋爱还好想一点。
第一次喜欢的那个男生，很高傲，成绩非常好，毕业后跟他说明了我的心思。
进入了不同的大学，刚开始他也可能是新环境(新环境)不太适应吧，跟我每天还联系着，聊得还算“亲密”。
说话风格一点都不像平时高傲不理女生的样子。
就这样痴痴地开心地过了两三个月，也为他很精心地准备了一些信件礼物，具体也不说了。
然后后来他突然变了个人似的，不理我的短信。
当时挺痛苦的，第二年还跑去他那了。
回来的时候，跟我一起的那个男生，也是他很好的朋友，劝我，暗示我是不是自己自作多情了，还把他们的聊天记录给我看了，评价我用的形容词非常刺眼。
我说我不知道，也许吧，然后把他以前发我的一些短信也给了这个朋友看，看完后他也迟疑了，说他也不知道那个男的怎么想的，就安慰我说以前的“暧昧”短信就当是他爸发的吧。
呵呵，想起来觉得狼狈又好笑。
后来，很久没联系，见了面也很尴尬，偶尔会q他一下，聊些无关痒痛的事，能很明显感到他在刻意回避。
这态度转变也太好笑了吧，我有做什么么。
然后跟他说我心里不舒服想把他删了，到现在也没联系了。
想起这段狼狈，首先，我刚开始不知道他为什么转变这么大，如果一开始不喜欢，那就不要扯那些短信。
明说不就得了么。
后来，原因想起就可笑，不想让大学同学知道那就明说么。
同时，痛苦过后，我也想明白了，我喜欢的只是他的表象，比如说成绩这一块优秀什么的，剥离那些，我并不喜欢他甚至有点讨厌他的为人处世吧。
这事就这么告一段落了。
后来淡忘了这事，答应了一个大学里的男生，算是初恋了。
答应时谈不上很喜欢他，只是接触多了，觉得在他面前很放松愿意试试。
本以为，可以好好努力，有空时一起游玩，快乐一起分享，不开心也可以互相倾诉。
事实证明，我想得太多太多了，幻想得过于美好了，对自己信心也太大了。
在一起一个月都没到，他前女友就来找他复合，他晚上跟他前女友纠结，白天也不搭理我。
跟他分过，然后复合了。
之后呢，对我也是爱理不理，他想起的时候来黏人，不想起我的时候压根找不到他。
之后很长时间，虽然他有陪过我，更多的是，我一个人吃饭，走夜路，看别人甜蜜自己苦涩，甚至连生日都要不到一句祝福。
我的不开心，他不会知道也不屑于知道。
他的事呢，完完全全不会跟我说，要谈心他也是找别人。
要离开他，他就天天来黏着，刚开始还感动一把，脑残，后来也麻木看穿了。
期间也发现过他和前女友的暧昧短信吧，呵呵。
我这个人是有多挫。
刚开始自己憋着，后来跟他闹，然后自己哭一晚上的那种，再后来，每次跟他说我有多委屈时我自己都想扇自己耳光了。
他要真会明白，需要我反复说么，我这种祥林嫂最不受待见，自己都想扇自己，有什么痛苦自己憋着罢了，说出来别人根本不会觉得，只会觉得你很烦，前女友更加可人温柔～～呵呵，我就是这么贱吧。
自己不可爱，还想得到一份真诚的爱，真是做白日梦，还做得这么辛苦。
现在终于分了解脱了。
快不快乐自己知道。
切断与外界世界的一切联系，一个人好好静一段时间。
女屌丝要疗伤哎～～以后想去哪，想过什么样的生活完全得靠自己了。
别人有个好老爸撑着，在我世界中都没有这样的概念，什么都得靠自己。
加油吧，也许毕业时我最难堪，但会一直像蜗牛一样朝自己想去的地方爬去。
我知道，我的生命只有做这些不痒不痛的努力才会有点安全感吧。
不然，奢望什么被呵护被保护会死得很惨，呵呵～～爱情亲情的那些事，再见。
美丽的梦想，也再见。
守着这份卑微，考个好点的学校，找个过得去的工作，为自己四处漂泊的行李攒一点积蓄吧。
我现在正在看《以家人之名》，超级羡慕他们3兄妹的感情，真的是爱了啊啊啊啊Q～ Q～ 可爱。
喜欢你啦。
我得想法子整兄弟姐妹才行了哈哈哈(哈哈哈)(ಡωಡ)hiahiahiaQ～(⑉°з°)-♡
我喜欢你、干你什么事！
你不喜欢我，干我什么事！！
我的朋友们说得对，我值得更好的人。
为了你我伤害了多少喜欢我的人你知道么？
不值得，真的不值得！！！
我会忘记你的，那段回忆不会再记起了！
我做的傻事我都会忘记的。
你、什么都不是！
我会变得更好，4年后我会去你的学校的、不是为了你，是为了更好的我！！！
砸了。
糟透了。
死了算了。
又死不了。
工作这样，又走一大客户。
自己能力又一般。
家庭方面，老公没能力，赚死工资。
房子也换不了。
住着破旧的房。
老娘身体很糟，烦死了。
Sometimesitfeelssotiring.Icannotlosemyself.IneedtofindwhoIam.
昨天去邻居家蹭饭，听了他们的恋爱故事，7年长跑马上步入婚姻，然后说起自己最近分手的这段感情，老哥说，男人，超过一周没有联系你，你就不用联系他了，没有必要联系的。
突然，就释然了。
当初分手的导火线，仅仅是因为他出差外地，晚上十一点多了我给他打了个电话，他挂了用微信文字回复我，在开车。
当时就不怎么开心了，打趣到旁边是有什么人吗？
客户或者朋友？
接女朋友电话，说一句在开车一会忙完回你，都比你这挂了电话用微信文字回复在开车，来的省事。
然后就是长久的沉默，没有回复。
当晚情绪没有控制好，发了个小作文给他，得不到任何的回应，第二天就把他微信给删了。
然后一周没有联系。
后来想着还是得讲讲清楚，就联系了他。
他怪我，你都把微信删了，还想我怎么样？
哈哈哈(哈哈哈)当时觉得好奇怪，明明就是你的错，最后因为我删了微信变成我的错了。
加回了微信，解释了当天他那边发生的情况，说是陪酒到吐，实在不想说话。
看到我的小作文，一通的抱怨，更加不想说了。
可能觉得我无理取闹，不能理解他之类的吧。
我自认为，自己做的挺好的，你忙我理解你，你没时间陪我那就我过去找你，尽量不去给他添麻烦，不去给他添堵，可是当我有一些坏情绪的时候，作为男朋友的他，是否也应该理解一下我呢？
要不然我要你何用？
就为了解决生理需求吗？
找个帅一点儿的，技术好一点儿的，不是更省事？
哈哈哈(哈哈哈)那时，我也挺蠢的，哈哈哈(哈哈哈)，非得追问他，要他给我个回答，是要在一起还是分了，他选择不回答。
怎么问都不给回复。
就是没有任何回应。
两个多月了呢，终于，昨天那顿饭，老哥那句话，突然，自己就想开了，嗯，没有必要联系他的。
两人在一起，磕磕碰碰都会有，可是重要的是处理事情的态度。
而冷处理绝对不是一个想要处理事情应该有的态度。
感动于当初(于当初)你对我的那份上心，喜欢你那颗聪明的脑袋，沉迷于你认真工作努力拼搏的状态，失望在你后来对我的忽冷忽热，放弃在你对待我们之间发生矛盾后的冷处理态度。
是啊，再聪明的脑袋，可是里面没有我，有什么用？
再温柔仔细的心，可是里面没有我，有什么用？
两性关系中，沟通是良药，生病了不愿喝药，就是抗拒恢复，守着这么一段感情，意义何在？
邻居老哥自带桃花，依旧能与嫂子走过7个多年头，而我们，都没有存在第三者，却走不过一个年头。
所以说到底，还是不够爱吧。
给这段感情，画个句号。
送自己一句话，感情，要有期待，但是不要太多期待。
你很优秀，虽然已年过三十……人生还长，后面的三十年，希望你可以为你自己而活，只图老来的时候，人间值得。
当存有满满的全是美美期待时，却发现现实总是带着微笑的面具欺骗自己，那些看似和蔼可亲的人成了暗藏的剥削者，感觉到受骗
2020年，身心俱疲心痛到无法呼吸爸爸生病了……不能和任何人说，只能独自承受想找一个依靠，老天却一次次的和我开着玩笑好累好累好累我撑不下去了该怎么办
都在说人情世故那一套虚伪、老套、圆滑、有城府、说话弯弯绕绕效率低，应被淘汰，但从我这个玻璃心内心极度脆弱敏感的人的角度，这仿佛是为了考虑别人感受建立的，很合理！
说话直容易得罪人，是因为说话直接很可能会让对方生气、尴尬，或者伤害到了对方（取决于对方心理素质以及具体的事情）！
一直以来开开心心活泼的我已经死了，在这两年都过得不开心因为我认识了一个男孩的一开始我们只是朋友后来他和我告白后我觉得他人不错就尝试着在一起之后我就发觉我对他并没有那么喜欢我就有和他提过分手可是他死都不分，我就觉得如果不喜欢就趁早分不要拖着也不要耽误大家的时间。
可是他死都不让我分（之前他有来过我家我妈对他映像特别好）他就加了我妈联络方式。
他有时星期六和星期天要来我家玩顺便过夜我就不喜欢和反对他还是要硬来，来了后如果我不开门我妈又说我没礼貌我没办法只好给他进。
他有送过我一些贵重礼物我也没收因为我又不喜欢你我就退回过他可是他又硬塞过来我不要他就看我妈我妈就帮他说收下吧我不收我妈又骂我，哪个礼物我f到现在都放在箱子不敢拿出来和使用，他的人特别讨厌我都和他说了N次分手他还和他朋友说我是他女朋友然后还时常硬来我家真的很讨厌更讨厌的是我从来没有想要见他家人他自己把他全家带来我家认识我家人，人家父母来了我也不好意思赶人家出去只好将就了，他脑子是有毛病吗！
我都说了无数次不喜欢他他还自己脑补我是有苦聪才不能和他一起所以我还是很喜欢他的那种，妈呀这个人真的很讨厌还一直以为我会离不开他之类的，然后他如果传讯息给我我不回他他就去找我弟我妈问我怎么了为什么不回他发生什么事了之类的，我妈就会骂我说我为什么不回人家我说我不喜欢他，我妈就骂我并说他的各种好我然后说他心脏不好不要气他之类的让我去回他，我又只好妥协了就这样逃不出他手掌心。
（而且他每次星期六和星期天来我家吃我家睡我家，有时候我们出去吃他还挑贵的也没说过还钱之类的）没关系他连谢谢也没说。还有真的很讨厌如果我在朋友圈发了一些图，不开心感言，或者悲伤的歌词他还去私聊我妈问我怎么了之类的我妈又来骂我为什么发那些东西有时我说是歌词他又不相信从此之后我再也没发过朋友圈以为他会去打小报告真的很讨厌我连私人空间都没有，然后我不想和他过情人节他还硬来我家装很可怜的样子给我家人看我家人又硬让我去，他真的很讨人厌。就这样一直不肯分。我都快给他搞得抑郁症了到现在他还是不肯放过我……爱情是不能勉强，勉强来的是没有幸福的可他终究不明白。他叫LEEXXXXXxN请你放过我好吗，这两年我真的不开心，他还一直觉得我和他一起很开心，我很喜欢他，我每次说分都是另有原因的，真的是有毛病幻想症和自恋！我超级世界无敌讨厌你好吗！你的人可不可以不要那么作那么假可乐不加糖：
一时头脑发热，给一个主播提问箱发了投稿，然后感觉有点太发无病呻吟了就想撤回，结果发现撤回不了……公开处刑了……
初中的时候我们是同学关系还不错，我跟她的小学同学关系特别好。
上了高中之后我们留在了本地的学校，并且仍然是同班同学。
我们的关系特别好，每天课间、吃饭、放学回家都在一起。
我比较喜欢闹小脾气，越是亲近的人我的脾气就越收不住。
每次和她吵了架之后，我不跟她讲话。
她也不跟我讲话，每次来哄我的是她。
但是每次吵完架她总会孤立我，我会感觉全世界都抛弃了我，可能当时她就是我的全世界吧。
几天之后她主动跟我说话，也就自然和好了。
怪我，每次都是我放不下面子主动跟她讲话。
知道高二下学期的一天，是我们最后一次吵架，也是最后一天做朋友了。
很小很小的一件事，我又闹了小脾气。
通过我们之间共同的朋友，我知道了她这次不会再主动跟我说话，而且她说如果我们不把事情说开的话，我们也就回不到过去了，但是我还是没有主动跟她说话。
直到一周之后大修返校的那天我在QQ上问她今晚是否有小班辅导（我们学校每周末都会有小班辅导，而且我们在一个班辅导，但不是自己班，每次去了之后还得摆桌子找板凳，我每次都是跟她坐在一起），她回答我的语气我感觉很轻松，我非常高兴，我觉得我们就此和好了，但是没见到她之前我内心还是有忐忑的。
返校的时候，我也主动跟她搭话了，我感觉自己很热情了，但是她好像也不太想和我一样的热情。
后来她跟我们之前都不喜欢的同学成了朋友。
直到毕业了和谢师宴我们都没有再讲话。
毕业之后的一天我跟另一个朋友一起聊天，聊到了她。
这个朋友跟我有相同的经历，后来也没有和好，她给我的原因是觉得两人性格不一样、玩不来。
那时我觉得我和她会不会也是这个原因，她会不会也这么想呢。
但是我内心一直都想跟她和好。
她之前上课无聊时给我写的纸条我全都留着。
直到…………今天…………今天是我18岁的生日，她托人给我送了礼物，我觉得我们可以就此和好，礼物是什么我根本不期待，我期待的是礼物里的贺卡，我期待她对我讲的话，期待一年半间我们的第一次“对话”，我也期待我看完贺卡之后顺势找她聊天解开所有心结就此和好。
但是看完之后我真的很难受。
里面一张小纸条，里面让我最难受的两句话：以后我们还是同学，希望你可以遇到更好的人。
同学我一个都不缺，我们之前的关系那么好，之前我们是朋友，后来是绝交的朋友，到了今天她心里只想把我当成一个普通的同学……
希望我遇到更好的人，她在我心里一直都是那个人，她最终还是不要我了……
与其给我这个礼物，让我明白我们只是同学，并没有什么更多一点的交情。
还不如让我继续在脑子里幻想我们总有一天会回到从前，十年、二十年、一辈子的时间我都可以等。
今天…………我的梦全破灭了…………我真的很讨厌自己，把自己的好朋友弄丢了，就只是因为自己的小脾气，因为自己放不下面子主动跟她讲话。
是我不敢面对自己的缺点，是我自己太懦弱了。
终于，是我自己错了。
既然如此，与其和你做同班六年的同学，不如从此做一对陌生人吧。
谢谢你先前的陪伴，你对我所有的安慰。
今天我可能是我对你最后一次脾气了，你不知道。
但是我要走出你的世界了哦。
有难过，但开心的是你记得我的生日，给了我礼物。
礼物和纸条还有之前的纸条我会收好的。
现在，我要体面的将你从我的世界送走了哦。
最后，谢谢你来过我的世界。
有没有40至50的叔叔。
家里是两个孩子，还是农村的，除了种地就是父亲在打工。
然后妹妹在哥哥结婚后，就会很不满意的一点，哥哥结婚的彩礼，买房买车都是父母拿的钱。
妹妹尽管挣得不多，但是还是会给哥哥和他的孩子买衣服买零食之类的，嫂子也不怎么管哥哥。
妹妹就是觉得父母已经给哥哥的够多了，哥哥还是在时不时的向父母要钱。
作为女孩子，妹妹一直和父母说，什么嫁妆也不需要他们准备，可以自己去挣，只希望父母都健健康康平平安安的就好。
该怎么和哥哥说，不要再向父母要钱的事情呢
软弱无能，从家里又回到女朋友的出租屋了，该做的课题一直往后推，跟导师虚报进度。说什么状态不好，其实只是自己一直在逃避。
我马上就开学了，马上就初三，作业还没搞，这个暑假其实也不是无所事事。
我成绩本身就是中等之中不稳定的，我的一个老师愿意帮助一些有希望能考上一中的同学，就愿意收几个同学学美术特长，因此我就报名了。
殊不知有一年来的努力，因此也包括这个暑假。
每天不是画画就是玩手机，无论做什么都行，反正就是得与作业对着干，我也不知道为什么，有想学的心，却没有行这个心，哈哈无可奈何，对自己无语。
所以我想发出自己的心声，让大家指导一二！！
爱而不得，是什么体验？心焦？很喜欢她，但是她在别人怀里。她是活泼可爱的女子。，我喜欢她，她也不拒绝我，可是，我真的喜欢她。
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