你说忘记一个人需要多久呢？我花了差不多十年时间，才能心平气和地说起我的初恋。九年时间，我们彼此没有见过面，六年毫无联系，即使这样，我还是花了那么久才勉强抚平那些伤痛。这次，不知道要多久才能走出来。其实，投入感情也只有短短一两个月而已。可是现在每天见面，每天讲话，我要多久才能做到完全忘记这些呢？常说，人生不如意之事十之八九，我怎么连这小小一二都承受不了呢？是怪我太脆弱，还是太容易付出真心？
现在想来，六年之前我是对的，不那么投入，即使没有得到极致的快乐，也不会如何伤心。
如果一个人真的优秀，它的归因逻辑应该是“我优秀，所以我受欢迎”，而不是“我受欢迎，所以我优秀”。
我11岁因为谈恋爱被父母发现被迫和男友分手转学但是我现在真的好想好想回到他身边真的好想好想他。
假期第一天，举国欢腾的日子，怎么就有人说话永远不过脑子，真TM讨厌
从小到大，上学期间没有出现在我学校我的被子一个学期换一次，还是打电话叫小姑姑帮我拿，然后还在其他亲戚面前被说专门打电话叫她去拿，很不高兴的样子。
初中，第一次来月经，打电话给我爸，叫我妈接电话，她非常冷淡，也没说什么，那是唯一一次跟她通电话。
发育了，还好是住校，有一个很爱自己女儿的妈妈教我学着去买小背心穿，好羡慕那个同学呀，还好我见过了真正爱孩子的父母是什么样子。
感到庆幸的是，我从小到大几乎没有生病过，没有给他们造成太多麻烦。
人被环境塑造，我所处的环境是个塑造恶魔的环境，但我没有成为恶魔，是不是很厉害？可我也没有选择做一个好人。
我闺蜜元旦要结婚，答应了去做她的伴娘，所以，我至少得再坚持活44天！
可我总怕，我熬不过去了，太难受了……一天比一天难熬。
白天的太阳没有温度，夜晚的风又太过萧瑟。
我想活着，可是活着好难。
总是很自视清高怎么办有时候觉得自己万里挑一有时候又觉得自己悲哀到尘埃但是还有一种自己是女主角的感觉就是比如有一点学识就赶紧和别人说 别人问我写文章建议我就直接给人家写了写完才知道这样不好我感觉身边朋友好像越来越少了就还有一个表现是喜欢唱歌有时候就把自己当做一个多么厉害的人觉得自己什么有气质啊霸气外露啊然后就会带着这种情绪唱歌觉得自己太普信了有没有什么行为是不这样的呢比如说别人问你文章要怎么写（总是以自己为中心）就算没有人搭理也总是独自美丽沉浸在自己的世界拜托了陌生人帮帮忙连我妈都毫不留情讽刺我“明明自己是个普通人，还总觉得自己高贵死”仔细想来我好像真的是这样不想成为自己讨厌的人……
作为雄性动物，男人每天分泌着雄性激素。
当男性生殖细胞积累到一定程度时，就势必要通过一定的形式排出体外。
而婚后男人如果一个月都没有一次，那他会偶尔奢求向外寻找宣泄的机会。
虽然这只是为了动物性的宣泄，但这固然是男人不负责任的表现。
而偏偏生理结构决定了作为雄性动物的男人有着这样基本的生理需求。
太难了。
真是越讨厌什么来什么，可恶的朱娜竟然调到了我的对面，真是太恶心了，还有什么大言不惭，你车里还有水吗，我凭什么给你带水，人家领导都没说，你看看你的嘴脸，得意忘形地样子，一上车唧唧哇哇，一想到要和这么可恶的人在一个办公室工作，就烦，不想听见她说任何话，怎么能有那么讨厌的人
今年十月真是个倒霉的月份。
而且，又吃胖回来了。
机械性的进食，站起来胃难受的一匹。
心里催吐的欲望又来了：吃这么多，吐了就好了。
进厕所的时候打算开始，突然想起自己来姨妈了，“还是得对自己好点啊”心里这么想着于是果断放弃。
不能再这么堕落下去了，再这么下去，没有自由，也会越来越厌恶自己。
抽一根烟，然后想想怎么把我的胃和体重安排妥当。
记第一篇树洞。
10.26
考试失利觉得自己好差劲。
努力了好久但到头来还是一场空。
挫败感和无力感…好害怕自己几次往前的那股劲儿没了别人都做得到就只有我做不到觉得自己好烂…
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在一个安静的清晨，我准备离校了。
在我吃力的拖着行李箱准备下楼梯时，一个熟悉的身影出现了。
他很自然地接过了我的行李箱。
我拿出准备好的面包和牛奶，递给他。
他一愣，也从怀里掏出一袋点心给我，说“我也给你准备了早餐”。
那一路，我们边走边聊，他一直陪我走到车站，把我送上车才离开。
那天以后的很长很长一段日子里，每当我回忆起那天清晨的场景时，回忆的某个角落就会洒进些许阳光。
嗯…
接下来是解释，也就是……我的伤口：离校，是我毕业了，再也不会回到这片校园了。
送我去车站的那个人，是我大学四年一直暗恋的人，直到最后的最后，表白的话也没能说出口。
临走前一天，他主动说去送我，并且很早很早地在我们宿舍楼下等我。
后续就是…………他并不喜欢我，尽管我努力和他保持联系，可还是被疏远了。
emmmm……各位，这个很短很短的，就是我的故事。
是我心里的一道白月光，也是我心里的一道小伤口
我很想死！
很想！！
每天活的很痛苦！！
我为了爱的人爱的父母爱的家人一直在撑！！！
可是我撑得好累！！
我总是活在被指责当中，活在被训斥当中！！
我觉得自己活着一点意义都没有！！
活着怎么做都是错！！！
每每想到死，我就舍不得我爱的人，可是有人舍不得我吗？？？
哈哈哈哈哈哈。
为什么我要活着！！！
为什么。
想死，想一睡不醒！！
什么都不知道。
彻底的离开这个世界！！
好累，心好累，，撑着好累！！！
想死，想快快的就死去！！！
又做梦了，你是不是也会常常梦到我。为什么不能走到最后，想不明白头痛，想明白了心疼
她在几天前去了另一个天堂。
不知道最近发生了什么事情，周边在乎的人好像突然都消失了……原来每天在朋友圈发广告的人也不发了，原来每天在微博上点赞的人不玩微博了，原来每次关注的人一同突然消失了……这些是感觉被陪伴～能感觉到他们存在的方式……而现在连存在都成了奢侈……既然你们都走了，还留在那里有什么意义……散场了
你们觉得这样有意义吗，只能增加彼此的误解，增加彼此的不愉快。
要摆正心态，不开心的事都会过去，忍一忍就好了，而不是大吵大闹，既伤了彼此的和气，又解决不了问题。
把每次的难过都当做对自己的挑战，用方法解决问题，成功了就会更加自信。
很多事都是不如意的，并不是任何事物都能得到。
上帝为你关上了一扇窗，就必定会为你开启一扇窗。
你不重视的所拥有的事物，也许是你成功的砝码。
接纳自己，相信自己，只要问题来了就解决问题，慢慢地你就会越来越自信，也越来越成功。
但是如果你还如此执迷不悟，上帝也帮不了你。
能帮助你走出来的，最重要的还是自己。
别把你自己的病当做借口，你就是一个个正正常常的人。
病是暂时与你相遇，是因为你的心灵不够坚强，只要你有希望，没有也要逼自己有希望，主动尝试，我不相信你战胜不了病魔。
你说呢？
多说无益，行动才最重要。
我不可能听信无缘无故冒出来的声音，我为什么要相信你，无凭无据，不眼见为实我才不相信。
我只相信事实，你们说再多也没用。
可以停止了吗？
不行也得行，你们这样骚扰，别怪我不客气。
别敬酒不吃吃罚酒，你妈逼ヽ(｀⌒´メ)ノ。
我觉得自己长的很怪全身上下没有一个优点十分的负能量我本人并不像这样的人但我确实是这样我很厌恶我本身厌恶自己的虚伪厌恶自己的无知厌恶自己的懒惰也厌恶自己从来没有真心的喜欢过任何一个人我一直在追求追求喜欢的感觉借此来证明自己还是个正常人一个有感情的正常人。
紧张的红牛
340天前
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