宝宝，妈妈好想你，好爱你，可是这两个月只能躲起来，逃离掉你外婆每天的唠唠叨叨，逃离掉你爸爸情绪化的纠缠。
外婆，还有你爸爸，都是两个情绪不稳定，动不动就暴躁易怒又小心眼的人。
妈妈从小就被你外婆以爱为名控制着，生活得压抑。
结婚了又被你大男子主义的爸爸欺压着，忍受一切不公平待遇。
其实，妈妈只想有一个情绪温和的母亲，一个耐心情绪稳定的老公。
你的外婆年轻的时候和别人吵架，可以拿刀出来吓唬人，你的爸爸也是如此，得不到想要的，就控制不住情绪，也会拿刀出来吓唬人，要自残。
妈妈想要的都很简单，希望我爱的人，爱我的人都健康快乐就行了，不要大富大贵，每天柴米油盐但是充满温暖地或者就行了。
可是两个我最爱的人，却都是没长大的小孩。
妈妈恨你爸爸，他欺骗了我，给了我希望，让我以为可以在离开大家之外，拥有一个温暖的小家。
他却从头到尾一直泼冷水，他不是一个好老公，是一个婚姻差评师，4年来不停地使劲作，妈妈一次次忍受他莫名其妙的指责，做了很多的努力想要让自己变得更好。
可是妈妈错了，爱得越卑微，他越觉得一切理所当然，直到让我滚。
从那一刻，妈妈才知道，原来，他并不爱我，一直以来都是我自己在骗自己。
最无法释怀的，就是希望和理想破灭了。
一生一世，一双人，一家三口，温暖甜蜜，都实现不了了。
真的好遗憾好遗憾，妈妈给不了你一个完整的家了。
你现在才两岁，已渐渐明白，爸爸、妈妈、宝宝，一个家。
就像小猪佩奇的家。
非常对不起宝宝，妈妈以前也想给你这样一个家，做不到了。
妈妈有些时候还会很怨你外婆，她总是把自己一切的人生理想，全都放在妈妈一个人身上。
希望妈妈帮她实现她没有完成的所有梦想。
所以，从生活到学习，到谈恋爱到催婚，她全程控制参与。
不听她的，她就软硬兼施，会唱苦情戏也会威胁。
妈妈爱她，女人何苦为难女人，妈妈没有考虑到婚姻对个人的影响有这么重大，所以，什么都听她的吧，才会那么匆匆忙忙地和你爸爸结了婚。
又在认为生了孩子一切都会好的认知下，满怀期待地生下了你。
但是，生下你，是妈妈有生以来，做过最正确地事情！
你那么可爱、机灵，脾气又好，小小的人儿却能看懂人心一般，善解人意。
记得你才两个月的时候，你爸爸为了你爷爷奶奶吼我，妈妈抱着你边走边流泪，止不住地流。
你那么小，望着我眼睛一眨也不眨，没有哭，升起你的小手帮妈妈擦眼泪。
我真的觉得很神奇，那么小的你，难道只是巧合吗。
可是后来看你慢慢长大，才发现你真的是个很会观察大人情绪的小孩。
会关心人，会逗大人开心，就是天上派下来的小天使。
这两个月，妈妈出差了，也想提升自己，不管能不能有所提高，只当躲避掉这些烦心事，给自己放婚姻期内最后一个假吧。
因为，妈妈已下定决心，回去以后，和你爸爸离婚，带着你，陪着你外公外婆，用心地快乐生活下去。
妈妈希望你长成一个善良勇敢的小伙子，能够稳定地控制自己的情绪，乐观面对这个世界的一切。
其他，妈妈对你别无所求。
虽然，以后的生活里，还是肯定少不了你外婆的唠唠叨叨，时而开心时而负能量爆棚的能量场影响，但是，她已经老了，妈妈会尽量好脾气地去适应和开导她，但是不会再纵容她。
就让我们陪着你，一起幸福地长大吧。
宝宝，妈妈爱你，妈妈知道你也很想我，很快，我们就能再见面了。
这一篇文章从20年3月开始着手，改了好多遍，7月份投稿，九月份被拒，九月中旬回到学校开始做实验，写毕业论文，忙到12月底，一月份改文章，2月份投稿，三月底被拒，四月份投稿，编辑说写的太长了，不适合Letter，打算转投OptikCommunication了，这一次会怎样我自己也不清楚，但至少在报名前来不及收到录用通知了，被三个期刊接连拒过，我开始怀疑自己写的东西水平，明明我一直都没有停下来，可目前的结果并没有更好。
我想回家，但自从疫情开始了，我便再也没有回去过，在这里也很好，但人总是想要自己现在没有的东西，我会觉得回家后我会更开心，休息会更好，生活节奏和时间也能由自己掌握，如果这样，会不会我的效率更高，结果更好，但是生活没有如果，目前是回不去了，姥爷，我只能等博士考试结束再回去给您上坟了，很抱歉，没能见到您最后一面，甚至过了这么久，从来没回去给您上过香，我一直希望，我能带着好的结果回家，可现在这篇文章要重投，另一篇还没写完，学校报名时间也没个通知，工作进度缓慢，万一这两篇文章在提交材料前真的没完成，导致念不了博士怎么办，我觉的我一直有在努力啊……
上天像是和我开了个玩笑，男朋友得了抑郁症，而我也因此快抑郁了，未来渺茫的看不见，像扬起的沙想抓却抓不住。
身边的人都结婚了，而我何去何从呢
我离开了一个陌生人，你失去了一个爱你的人
我不亏 你随意
有一件令我很烦恼的事，不知道该和谁说。
和谁说都不可以，只能来这里说一下了。
最近才发现处了一年半多的“男朋友”其实是女的，怎么发现呢？
无意间看到身份证，再三逼问下才承认的。
可是她完完全全就是一个男生，不管是所作所为还是思想，都不是装的，所以我一直一直都看不出来。
我现在甚至以及爱她到想结婚甚至是生孩子的地步。
可是同性不能生孩子不能结婚，只能有一方移民，移民意味着要异地，我无法接受异地，可是即便移民了在国外的结婚证在国内也不能用（因为是同性别），所以即使生了孩子也是没有户口，没有户口就不能念书，如果上户口只能算单亲，但是我不想让我的孩子是单亲家庭，况且，两个同性别的人也不能生孩子，必须借助某一男性的精子，可是我很抗拒这个，这样一来就觉得孩子不是属于两个人的了。
或许分手是最好的选择吧，可是除了性别这个方面其它方面他都很对我的胃口。
迷茫，无奈，不能与身边朋友说，希望在这里，可以有好心人给我一些指点。
本来我有一个树洞，心情不好，心情好，都会在那儿说说事，现在那个APP不给用了，我失望大于生气，但却想着以后，我能去那儿发泄一些我在现实生活中不能说、不敢说的心情、感受呢……结果 真有个叫树洞的，酷耶，不确定以后是不是就会在这儿大发劳骚，但可以确定我似乎又捉到一条浮木的感觉介面上那棵小树，我看着觉得舒服。
那些每天骂脏话的人，不停的cyourmother的小可爱们。
你一天天能c的过来吗？
你的肾不虚吗？
就知道玩个破游戏！
游戏我也爱玩，有谁不爱玩的。
但就没见过那种灭了个游戏角色，然后就以为自己天下无敌了。
有本事你作死作到吃牢饭啊！
净是些孬种膝盖软的和娘们儿一样。
我明白，大家都是敢说不敢做的冲动人。
别以为一天天就你受委屈了，我去你个白莲花(白莲花)一朵朵满天开(满天开)。
2019年11月17日一直到今天也有一年多了我们在一起，我们在一起这么久我不知道是最近你心情不好还是我哪里惹你生气了，我也不敢问，我怕你嫌我烦，我不想每次弄你生气，每次惹你生气后，反倒是自己心脏有点说不出的痛，这次是我谈过最长的恋爱了，你说我们会结婚，可是真的会吗，我们真的合适吗，差距十年，不是我不同意，是家里人有点难过这关，不知道你能不能理解我，时间最长，我更放不下你，感觉你最近有点不在乎我了，难道真的像大家说的我们的厌倦期平淡期要开始了吗，我也觉得没有人会一直爱你除了你自己
退掉了去哈尔滨的机票，以后再去吧，再去看你曾经走的城市。
希望明天复试顺利通过，虽然笔试成绩很高，但是仍然担心，因为这是我的执念，要和你成为校友笑着叫你一声学姐的执念。
一遍遍检查着复试材料，一遍遍看着C程序设计，一遍遍在心里模拟着面试场景，加油加油，，为自己加油。
在我身边的美女，不管家庭条件怎样普通，她们还是会找到家庭条件很好的男生。
家庭条件怎样好呢？
就是开宝马的开奔驰的，还有就是家里装潢轻奢的。
当然不是故意傍什么大款，土豪，他们都是年纪相仿的，要么大四五岁的。
不得不说，美女本身自带富贵相，及气质出众，嫁给有钱人是早晚的事。
男人哪一个不是爱美人，不过是越有本事的男人，越喜欢有本事的美女罢了。
乐视的那个洋葱广告真TMD的恶心，就不能换一个啊
Chenxubin我在努力让自己放下你，也请你不要再来打扰我了……
我大概出生疯子的家，最后也是一个疯子。
爸爸妈妈，我不爱你们，我不要庸庸碌碌，每个人生下来都是做大事的，我不要好逸恶劳，玩物丧志。
我不会贪玩的，因为我不会笑。
笑笑是个疯子，我爱我自己。
以后可以爱自己的少一点。
正常人都会爱别人多一点，坏人除外。
唉唉唉
我最近很不开心，我没想到我给他买了东西他还是嫌我烦！
这个贱货，也不知道狗被他弄哪里去了，什么玩意啊。
看来得买个罩衣了。
我最近的想法想一个人处处，说真的，其实我不想和他在一起了，我就觉得这个人，我和他不合适，我和他住在什么样的屋子，我就喜欢P，我觉得他才好！
我想结婚了，我真害怕我对他说的时候，他还是那些话，又是我配吗真的伤害了我，我觉得特别难过，他又怎么样？
自己天天在那玩游戏的人有资格说我吗我觉得我心灰意冷，我不想和他处下去了，处下去又是没有结果。
何必呢？
我还想努力，可是我觉得我没办法努力，我该怎么努力，一个男人，身无分文，别说房子的首付了，就是取点钱都得拿股票的钱，我就觉得特别的气愤。
根本就不是个男人。
你说那个煮看起来那么老实的人，做出来的事情太不可鲤鱼了，什么玩意啊，贱货！！！
你至于吗我就是想问问狗在哪了，我给你的是生命。
你干什么玩意的，小心你遭到报应我最近很迷茫，我觉得现在最大的压力就是结婚，快压的我揣不过气来了，我不想和这样的他结婚，没存款，没房子，没工作，不上进，天天在家玩游戏，还懒，这样的男人怎么办我能指望这样的男人干什么说真的我真的太失望了，我觉得我作为一个女的我也挺能忍的，我该怎么办啊，我都33了，。
我 1年 1年的拖，拖到现在。
到现在他还是不说结婚的事情。
到现在我也不敢说，我怎么去面对我的父母，面对我的亲戚。
我好累。
我和他在一起干什么？
离开了他或许我就要找工作了，就要搬开这个家了，还有这个狗怎么办？
如果自己再不走出来，就更没有希望了！
我想做U，但是我不知道如何做起！
我想找个轻松点的工作，工资可以不多，方便我做U。
现在改变一个，就是一种做法。
我现在压力好大啊，你说就算他愿意结婚了，能过的好吗？
为什么我的婚姻之路如此的困难！
难道真的是我的信念的问题吗？
他说我不做饭，说我这个说我那个，说我家里乱，我真的害怕别人再说我了，再评判我了，给他钱炒股(钱炒股)，亏的一塌糊涂。
我本想，先住这，如果能结婚，那就直接到时新房了，就不添麻烦了。
我一直在想是不是都住在这的原因，导致我们接不了婚，可是到时候结婚了还是要住一起啊。
如果要找对象，那首先就是找个名声好点工作。
然后保持身材，多吃葡萄籽C。
化妆什么的没什么问题。
多见人，多去相处，说实在的，我处人我也有点害怕了。
我累了，我不想干家务，我不想做饭，我心情焦虑，我什么都坐不了，我无法活在当下，该死的老朱，你去死吧，你什么玩意啊，谁在乎你我只是在乎我那2只狗。
贱货！！！
其实我特别羡慕Y.有那么好的，对，她也付出不少，她也做饭，她对P也是很体贴，可是这样的一个男人，我看他就烦，我也没觉得他多好，况且他也对我不是多好，天天一张脸摆的，我为什么要对她好。
他连婚都不接，我和他在一起干什么他对我做过什么我生日的时候他不连去哪里吃都不在乎吗？
其实我挺累的，我真的挺累的，我害怕我爸妈说我，我害怕我妈妈说我，我就害怕他说我！
谁知道我的压力，我也想让我父母过好日子，我也想赚钱，但我不知道从哪里开始赚。
我每天都很烦。
我能不烦吗，没有希望的日子。
是，我怎么对别人，别人怎么对我。
我的态度很关键，可我能开心起来吗我都烦死了！
马上又到年底了；我还指望着男人给我求婚来，我真害怕他再去攻击我！
他个贱货，他凭什么这样对我！
他什么玩意啊。
我每天晚上心情都是很不好，我天天夜里睡不着觉，我无斗志对任何都无兴趣，其实以前我是多么想结婚啊，想有个家啊。
想做甜品给我家人吃，可是后来我渐渐觉得做饭是件很困难的事情，尤其是在健康与美味之间。
我是某企业的一个员工，我们公司有一个女主管，平时非常高调，讲话很大声，看到不对她眼的人，就会想尽办法把人搞走，请问遇到这种人，在不和她正面冲突的情况下，有甚么方式可以杀杀她的锐气？？
我很喜欢我的工作，但是我不喜欢我处于吵杂的环境，整天听她到处向别人炫耀从前的事迹，这是一个秘密内容，因为这篇被她看到的话，我就惨了，请问树洞的各位大大，有没有甚么好的建议，帮帮我好吗？
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我真是个傻逼，一次又一次放走了自己的爱情
追星那些事：我在网上看到这样一段话“追星的人和不追星的人之间有一堵透明的墙；里面的人不愿解释，外面的人不想知道”大概是这样，我很有共鸣，很多人不理解追星就像我身边的人在他们眼里明星就是很“虚”的东西，他离你那么远你又看不见他。
可对我来说追星就像读书人看书吸取精神养料，追星让我心灵上有所慰籍，让我看东西更透彻……这些都是生活中没有的，追星对于我来说就像是来到了另一个世界，那里有许多和我一样的人我们在那里畅所欲言，开心自在
觉得自己的性格真的很孤僻，不想跟人沟通。
上了大学，想着改变自己，结果把自己的大学搞得一团糟。
真不知道自己还能做什么了。
始终还是做原来的自己最舒服，但是学校里的人有些好像还误解了我，他们不相信真正的我了，呵呵，其实我也早就不想面对他们了。
最惨的是他们没误会装误会，呵呵，后路都不给我留，擦，真不想说什么了。
真JB后悔自己为什么要上大学，只是为了个文凭，浪费四年青春和钱，真不知道是为什么，真的只是想毕业，然后赚钱给老妈买套房子，这辈子就差不多了，作为一个20岁青年，我的要求真的很低了，我真的只想做完这些，然后安心伺候老妈，等她走了，我也差不多了，这样就够了。
这样的人生已经是简单到极点了，可以不要再加一些无聊难受的时光进去好吗！！！
真JB受够了。
为什么会来到这个世界？为了谁？为了什么？永远不来可以吗，及时以其他生命形式？
高大的星月
340天前
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