行长虽然长得并没有很帅，但是身材好到爆，一米八多啊，倒三角啊，每次看到他性感的背影都幻想被他草翻啊啊啊，并且他打电话给我语气又好温柔声音好好听啊，已经幻想了无数个\"一起出差时住隔壁房间他喝醉酒叫我过去开始扒我制服\"的情节了啊，沉迷于此无法自拔………我不是gay，我是个大学刚毕业的女生…………害羞只能告诉你了树洞君，我因为一些原因选择其他工作不在那了好遗憾
我要让自己变得更美，并且保持清醒的头脑！
一直以为自己是真爱粉，没想到越来越不喜欢作者的文风了……还在订阅，但是已经不看了。真是……要怎么办啊。想继续喜欢你真是好难。
心怀鬼胎出门让车撞死你个死畜牲，还特么留在世上祸害他人，断子绝孙早晚不得好死的全家畜牲！
自怨自艾，只能承认自己失败我不求大富大贵，只求对得起自己
什么时候能活得自我一点，不要老是站在别人的角度想问题，感觉真累。却又无力改变。这个性格真的很讨厌，懦弱！
我想买把吉他……………超想，超想
大学毕业谈了个男朋友，我22岁，他比我大整整20岁，说实话和我父亲差不多大，可能是缺爱吧，他追我的时候没拒绝，交往有半年了，他对我很好，买什么东西从不拒绝，消息也是基本立马回复，有几次他喝醉了，说很爱我，为了我可以放弃一切，说实话很感人.可是有一次发现他没有离婚.本想狠心就此别过，他说虽然没离婚，但是和前妻几年没联系，还说今年过年就会离了，那边的生意和房子都放弃，我也不忍心也就信他.但是现在我很别扭，又想和他相处，又怕别人说闲话，不知道该怎么跟父母说，肯定不会被接受还会被嘲笑奚落吧，我不敢告诉任何人，包括我的闺蜜，我有时很纠结，知道我们没结果，可就是舍不得，我不敢主动要求他买任何东西，不找他要一分钱，就怕别人说闲话，也怕他以为我是个拜金女.你们说我该怎么做决定？
这个病，让我变成了一个脆弱的人。
放弃了自己的专业，远离了朋友，被爱人抛弃。
天天面对家人的指责，说我的存在让他们颜面无光，说我浪费自己的学识，浪费他们对我的投资。
我早就是一无所有的人，经历过所有人的背叛！
经历过他人的落井下石！
如今一直不变的就是天天喝药和吃药，从不间断，3年了！
还要吃多少年，是否要吃到死，不知道。
我自暴自弃过，抑郁过，甚至想自杀，但是还有理智在。
如果我的死能换回父母失去的面子，那么我会毫不犹豫地去死！
可是，既然面子已经丢了，为什么还要对我苦苦相逼。
为了身体，我戒掉了很多过去爱吃的食物，很小心谨慎地过日子。
还要面对他人的冷嘲热讽。
我没有抢劫杀人放火，我没有在啃老，凭什么来讥笑我？
因为身体，我不能参与强度太大，压力太大的工作，难道有错吗？
父母把我的病盖得严严实实的，外人都不知道我有绝症，我承受的痛苦其他人又怎么知道！
还是面子！
面子！
我又不是得的不干净的病！
只是现在的医学无法治愈而已啊！！！
肉体的痛苦远比不上精神的伤痛！！！
人生啊，到底怎么走才是对的？
我总说我是为了他们活着，他们说我没良心。
我说我想为自己而活，他们也说我没良心。
到底怎么样算有良心？
每天吃各色的药和汤，饮食忌口，还没有终点，能坚持多久？
欲哭无泪！
如果在周围声音嘈杂的情况下，仍然能够心无旁骛地学习，说明这个人专注力极高。
如何提高专注力，是我需要学习的。
然而。
如果周围的环境接受不了，就需要调整自己，做些其他的事。
如果能在周围人声嘈杂的情况下，仍然能够思路清晰，这是做很多事的诀窍。
如果还是没有办法集中，就说明要解决这个嘈杂的声音。
4级又没过，考了3次了，每次都跟爸妈保证说自己一定会过，但是它就是不过。
这次我爸是真急了，对我都不想多说什么。
其实，我真的也很难过，但每次就是不想好好复习。
也可能是自己内心深处在害怕着，怕自己努力了，最后还不成功，对自己真的很不自信，每次失败，总是这样那样的找原因，就是不肯承认自己不行。
所以每次总是不会那么的不遗余力的去努力，去奋斗，其实，这又有什么呢，但就是过不去这个坎，这个从高中一直到现在了，高考就因为害怕自己努力后会考不到中意的大学，从高一就开始学坏，然后到得高三，一点儿学习的样子都没，结果可想而知，然后还理直气壮的去说，这是因为我玩掉了，我压根就没学，真的很想呵呵自己两下，你这样作贱的是自己，于他人(于他人)毫无影响。
上了大学之后更盛，没有一门课是听过讲的，最后到了考试周，都是第二天要考试了，才开始看书，通宵复习，然后，还是老师可怜自己，让自己擦边过关。
有时也常常问自己，这样做到底是为了什么，如果这样子，要上学何用，还不如直接步入社会，去打工挣钱，好歹花钱的时候还能腰板挺直，这是花的自己钱，不是别人的，花的心安理得……
和一个二婚女子结婚，她还比我大五岁，她把孩子怀到五个月了才告诉我这些事实，本来以为她是一个好女人，我心甘情愿付出，现在却知道她是二婚而且还有个孩子，现在她又想和我在一起又想和那个孩子在一起，我该怎么办，就这样离开我不忍心，毕竟那孩子在肚子里五个月，我就陪了他五个月，眼看就要出生了，只能拿着五万彩礼娶了她，可这样真的会幸福吗
写给妈妈的信：妈妈，这封信你永远也不会看到，因为这是我对你隐藏的最大的秘密，这个秘密折磨我很久了也伤害了我很久，但是我没有勇气和任何人说，因为我害怕别人的目光。
但是我不知道该怎么办了。
时间过去很久了，但是它留下的味道和记忆经久不散。
我成绩一直很好的从小也一直很听话，但是我不喜欢我自己，我很想得到别人的喜爱以此来增加我一点自信心和对自己的好感，所以我很刻意的去表现的友好，表现的开朗快乐，但是其实我不快乐，我只是假装快乐。
高中的(高中的)时候学习的压力使得大家都变得很冷漠，而我自己也有学习的压力再加上我很不开心成绩一直很差，我还有了一定的强迫症，完美主义导致的拖延症，彻底击垮了我，我总给自己列出学习任务和生活时间表，因为心态的缘故，总是不能坚持，这使我受到了很大的挫折，是我觉得我想做任何事(任何事)都是不可能做到的了，每次听到别人想什么就去做什么，总让我对此特别感动甚至泪流满面，因为我就做不到。
坚持一个想法对我来说是这么的难。
后来有人对我表白，我接受了，因为有人喜欢我这让我仿佛抓到了一根救命稻草般，我不知道我是否喜欢他，但是这让我开心了很长时间，我能做最好的自己，有人给了我关注和爱，就是在这样懵懵懂懂的情况下我们在一起了，但是我高估了自己的承受能力，后来就变成了一段不堪回首的日子，我开始逃避躲避生活，远离人群，战战兢兢小心翼翼的活着，我能清楚的感受到我的世界变了，并且回不去了。
这下我更加厌恶自己了。
我害怕别人的目光害怕你知道这件事情害怕别人的嘲笑，我不知道如果这件事被别人知道了该怎么办，我无法面对世人也无法面对你和家人。
我特别想躲到一个地方去自己一个人生活，但是我没有勇气，我没有勇气去做出任何改变去坚持自己去面对异性对我表示的好感，而且我觉得这辈子我的幸福都毁了，我觉得我都没有勇气会再去喜欢异性，因为我觉得他们不会接受。
我也不会也不能再有作为因为将来如果别人把这件事拿出来说我觉得我无法承受，我知道这是我胡思乱想，但是就是因为我的恐惧所以使我无法面对。
现在我参加工作了，时间是把治愈刀，但是其实我的问题还在，我还是与人交往的时候紧张，无法与人进行目光直视，我很想努力去生活，可是这个问题使我无法正常与人交往，我真的不知道该怎么办了，我现在告诉自己的是不在乎别人的目光做自己的事，做好自己的工作，做自己喜欢的事，不去想什么，可是即使我可以忍受不交朋友，但是生命中的这么多时间都来处理这种无意义却难以克服的事情真的让我觉得很不开心，而且让人误会让别人觉得我的行为怪异这是我很讨厌。
也许还要得到很多年以后我才会好了吧，我希望能快一点，因为人生苦短，不知道一辈子就过去了。
好心疼，宝贝妈妈我只能对这你发脾气，我知道你是也孤独，想要陪伴，所有的委屈难过找不到发泄，每次心情不好。
只能你乱发脾气，来发泄我内心的压抑，本来怀孩子就难受，今晚人不舒服，没得到一句关心，就躺那么一下，可得到的是埋怨与被骂，人不舒服从来都是自己扛着，坚持上班，带孩子做家务，还不能表现出来一点难过，否则就是骂我在装模作样，这样的日子过得好痛苦，每天最担心的就是你情绪不好，来找吵架，太在乎这个家，你再怎么动手打我我不敢做任何反抗，为了孩子我狠不下心离开，日子过得好痛苦，富贵不敢要求，我只想晚上能踏实睡个好觉，忘记多久没真正开心笑过来，以前我是一个多么爱笑的女孩，现在开心对我来说好奢侈，多少次很想了断生命，可心有不甘，因为我有太多放不下，我想让孩子幸福长大，每晚哭到睡着，天亮却得继续伪装的坚强，好害怕哪天真的扛不住了，
我想对那些又老又没什么钱的老男人说，没什么钱就不要出来玩女人，特别像我这种表面清高，其实非常爱钱的女人，如果你直接给二万元，我是没问题的，但请不要跟我说情，这个不值钱，还有如果你够帅，够男人味，或者不用你说，我就主动，我实在不喜欢被人玩，我想我玩人，会开心点
几年前因为做技术认识的群友得了癌症，感觉特别悲伤。并不是因为和他关系好，而是深深感觉到生命的无常，还有恐惧。我俩只差一岁。
路灯灭了，世界好安静，打开灯，有多害怕黑暗。
就在刚才，他离开了，我发疯似的打碎了很多东西，我爬上床，抱着枕头，蜷缩着独自流眼泪，他的离开触动了我心里的那道疤，七年了，一切就这样过去了，我以为七年会让我有多坚强，可是为什么现在又那么脆弱，我好像在发抖，好害怕，真的好害怕，好想家，好想有人能够安慰我。
为什么就没有人心疼我呢
她和他是同公司不同部门。
两个都是公认的老实人，只是她有点鬼灵精，他有点寡言。
两个同龄人本来毫无交集，但身边的同事都觉得他们配一脸，于是偶尔会起哄他们。
都是私底下的起哄，如果他们两人同时在场就没有起哄，多是剩余一人之时不停在其面前起哄。
每次起哄他俩，总是反应出奇的一样。
都是笑着说别闹，然后沉默得像不相干的人那样。
明明是互相有好感的两人，偏偏谁也没有向前一步。
他们还是不会私下聊天，还是不会碰面打招呼，还是这样的拖着，远远的看着。
就这样的一对傻娃。
我喜欢他，可他明明喜欢她，我不知道他为什么一直不跟她表白，如果他表白了，他们在一起了，我就有理由告诉自己退出。
不是说白羊座的人是藏不住喜欢的吗，为什么他还能忍着什么都没说，多希望那个摩羯座的她突然有了另一半，别跟我一起耗着。
你身上有他的香水味，你身上留下她的痕迹。我只是想偶尔摆脱开那些责任，
爱情好苦啊！啊啊啊！日久生情的喜欢也是蓄谋已久的算计！啊啊啊啊啊啊啊！女人都是鸡爪子！我再喜欢谁我就是只傻狗！啊啊啊啊啊啊啊！
缥缈的外套
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