我爱上了一个女孩。
一个小我五岁的女孩。
除了第一次单恋的男孩以外，我头一次如此爱一个人。
在我心中，她纯洁得像水晶，我爱她，看她的时候，我有难以抑制的冲动，想拥抱她，抚摸她，亲吻她，可是我不敢惊动她，因为她太单纯，太纯洁。
我想和她聊天，去了解一切她喜爱的和不喜欢的，分享她的快乐和悲伤，给她我的一切。
但是我怕惊动她，怕她知道我的感情后疏远我。
因为我也是女生。
追求我的男生不少，可是我没办法像爱她一样爱男生。
我爱上了一个也许永远无法回应我的爱的人。
我好痛苦。
好想你，好想跟你在一起。
好想告诉你我好想你。
可你一点安全感也不给我，为什么这么对我，说了给我打电话又不打。
不喜欢我又一直给我错误的暗示。
好恨你。
那天同学W君对我说双性恋最恶心了说真的好受伤
一个朋友结婚生子，一个朋友即将结婚生子，还有一个朋友买房即将结婚，还有还有……我还在起跑线上，为什么只有我这样，是什么原因呢，太过痴情还是太过博爱。
我真的震撼到了。
从现在开始，要改变了……
突然发觉自己好无助，没有任何人帮助我，也没有任何人给我建议，我挺想出去，可是我什么也不会，所以连踏出去的勇气都没……
我不知道该不该继续，我很痛苦，我爱他，可是他总让我难过。我不知道要不要相信他的承诺。
给自己定个计划，不能再浑浑噩噩的过了：1：考《会计从业证》2：每周看招聘，准备跳槽3：看书，考试，确定自己的职业
一回家就是吵架声，好想当个‘聋子’
我知道爱的反面从来不是很，而是冷漠和遗忘。ZHUXUNISTILLLOVEU.
越来越爱哭了，忍不住，我知道，如果我学习不好，我就什么也不是。
所以，我有些承受不了。
我很害怕。
那些学的东西，忘了好多。
一看书就头疼。
我很害怕，我该怎么去考试，我不要他们同情的眼神。
我说：老婆～，她说：叫名字！
我说没关系啊，大家都知道的。
她说爸爸在呢！
一会儿姐姐和朋友都到了！
于是我(于是我)改叫她名字……（我爱她，而我，是双性恋。她说只当我是好朋友而已。）我忍不住要捉住她的手，吻向她的嘴唇，她会邹眉头(邹眉头)推开我。
忙了一整天回家，我发微信说，老婆……这么累，亲都不亲一下么……她说今天人太多了……有时候她不会拒绝我，而且还会迎合我，就让我有错觉……有一次去温泉度假，我要吻她，她又推开我，我有些生气，说带你还不如带别的姑娘来呢，亲一下都不行真没意思……她说你说！
你带别的姑娘你还要干嘛！
有什么我做不了的！
我心里觉得这下坏了我说错话了就一直保持沉默……后来过了好久，晚饭的时候，她突然说：我要是不反抗，你肯定觉得没意思。
我说你怎么还记得这事……她说当然了，我一直在想呢。
我心里一阵乱，这些话真的很乱我的心……她到底有没有一点点爱我呢……我很后悔以前说过些实话，当时他们姑娘几个问我喜欢什么样的姑娘，我说我不喜欢粘我的，就喜欢不理我的，有脾气的，现在看，自己挖了个坑，自己挑下去了……树洞啊，我好郁闷，为什么我要这样迷恋她……
曾经被同班的一个大神搭讪，结果因为我太紧张而搞砸。
上帝知道我其实也很想搭讪他……结果好不容易他主动了，我们说的话却不超过5句就尴尬了。
然后我们几个月都没再说上一句话。
……今天他只是多看了我几眼，却让我又难过了。
……大神我搞砸了，你就不要再看我了行吗……不要让我觉得还想认识认识你了好吗。
如果我毫无理由地搭讪你，大概会显得很愚蠢……特别在自己是个小透明，大神周围又有美女环绕的情况下。
T-T…………………呜呜呜呜或者上天给我个契机吧，让我这小透明有个搭讪你的理由……
多谢创造这个网的人，令我这个不喜向别人说出心内话的人有个表达内心痛苦的场地，仅此而已
我凌乱了，，，，，我发现我有好感的是他，可我对不起一个人，我不该这么鲁莽跟他在一起，也不该做对不起自己的事，现在回头都来不及，真的真的后悔了，我该怎么办，当初如果不认识他们该多好，也不至于这么烦躁，我该怎么办，第一次恋爱的我，真的很白痴啊，，，，，，不知道该如何对他说，还是一直下去，，
今天开始放弃吧，明明是我先认识你的，明明我们认识了十年了，而你们认识不到一年，可是你们已经在一起了，不管你曾经对我说过“你是个好姑娘”，“我妈妈特想你做我家儿媳妇”，“你就是我的择偶标准”，甚至是昨天刚说过的“我后悔没有追你”这类话，事实就是，你们在一起了，不管我曾经等着，盼着，念着的那些画面，最后的主角不是我。
我以为迟早我们会在一起的吧，是啊，除了我，谁还会离你最近呢，不管你屌丝的，犯二的，耍酷的样子我都见过，我无所顾虑地能接受所有的你，我以为迟早在你身边的人是我，所以我耐心地等待着，憧憬着，虽然觉得过程漫长也还是心甘情愿着，我太自信，以为你也和我是一样的心态，我不急不慢地在你身边陪伴了十年，最后终于，看到你幸福了，至少我们中有一人是幸福的。
就算是为了让你更幸福，从今天起，让我开始学会放弃吧，放弃你，虽然是很痛苦的事情，虽然在我之前的十年里都没有预料过会有这样的结果，但是你也说我聪明，我总会学会慢慢把自己从你的生活中分离，学会笑着祝福你，也许我还会爱你，可是我一定会成功放下你。
这里原来也是个挺好的地方，就是不知道你能不能看见。
内谁，我觉得我就是一混蛋，连混蛋也不是，搞对象，我绝对是一心一意，解释什么啊。
看来只有回忆了，不想去比较，谁都有谁的好。
对不起。
宝贝。
被相亲，礼貌性给了个电话号码，却不时短信问在干嘛，搞得好像已经是你老婆似的，靠，别逼我讨厌你！！
看着综艺节目，笑着犯傻。
我知道，笑只要停下来，眼泪就会接踵而至。
这一次，我大概是要失去你了。
挽回的总是我，要走的总是你。
我好累，好累。
你说你也累了。
我们，是不是真的要画下句点了？
怪不得那么多人想要跟他，当他的研究生，想要他作为导师。
他现在是多么的风光啊，又获得国际某个大奖的荣誉，什么奠定了中国交互设计的基础blabla，，，，我不后悔毕设没有选他，只怪自己没有好好学，没有把该掌握的东西学到手，是我自己太没用。
可是他都那么不待见我，我也是有自尊心的，不想热脸贴他冷屁股好吗！！！
当初结婚是因为家人着急找了个愿意结婚的人匆匆把自己嫁了可每当这些和爱情有关的日子来临时才知道自己错得有多愚蠢。
还常常在(常常在)这样的日子吵架。
结婚2年多了每年自己的生日都毁在他的手里每当这样的时候我就无比的羡慕那些因为爱情结婚的人可是我还能怎样
感动的小海豚
340天前
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