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昏睡的数据线

340天前

没有动力呢，还在校园的温室里，过着不期望的生活，在虚假和脆弱的环境里。谁能说几句话，让我能好好专心的读完这个大学？被强制性的呆在宿舍里，也感受不到人与人的善意，都是室友的面面相觑。学习起来都没劲，上课老是会注意老师的目光，感觉自己注意力怎么老是关注七的八的。

忧心的鼠标

340天前

树洞啊我最近很烦感觉工作真的没什么努力的动力没有努力的价值我真的不喜欢这样我想元气满满的去上班去好好做出成绩可就是好懈怠我应该不是那种不喜欢工作的人啊我想要很想要事业成功的可是我这是怎么了。真的不想做真的想辞职，但又觉得机会蛮好… 开始讨厌埋怨自己没有自制力了。想到不做到。今天是周一，估计要迟到了。好郁闷。一开始我没有把自己当实习生看，很认真的每天练习把它当做事业争取每一次机会，领导也很欣赏我。但是有段时间(段时间)辞职的人好多，还都是比较熟的和我说很多很多，再加上大太阳下一直跑真的很累，心有点乱。和同事老是感觉融不进，其实大家真的都很友好，但我总是对进不了心的人不由自主的冷淡，有距离感。真的很烦恼啊，树洞。我真的是那种会为工作熬夜拼命的类型啊，也还算有激情的吧。可是现在怎么回事啊。想找回那样感觉，想解决和同事略尴尬局面其实公司蛮不错的。有谁可以指导我下啊。我试着让自己的是生活变得更加丰富多彩，可是过了一段时间又觉得疲倦。我一个二十多小姑娘这样很奇怪吧。其实应该去好好学素描，日语，把论文写好，还有减肥是最重要的的，再参加点豆瓣活动。不要再用年轻空虚下去了。树洞，我想让自己更好更愉悦。

激动的铅笔

340天前

你是不是很自卑，才会这么在意，明明什么都没有，还紧紧抓住这个事不放。你太怕失去，才会这么冲动。你是个优秀的人，我不是。你很好，有足够时间想儿女情长，但是我对这个不感兴趣，你就算夺去我的一切，我还是这样。我知道，你是不会损失什么，但我会失去很多东西。我用了好几年的时间明白，有些事你无论如何都不能改变，就算用钱，就算用各种阴谋诡计。什么样的生活我喜欢，我很明白，我是听自己心里的声音，不会因为外界而改变。你可以继续，但是不会改变什么，就是我会很痛苦，反正我就这样吧，别人永远体会不到我的痛苦，在别人眼里我就是个疯子。

凶狠的发夹

340天前

我觉得自己很犯贱，为什么一味的讨好你，有时明明很难受，可是还是不忍心冷落你，你不知道，我有多怀念那段日子，那时候我们的世界里没有她的存在，你眼里有我，我们一起坐公交车去兜风，我们一起吃饭，一起顶着寒风去考试，一起撑同一把伞，一起讨论学习，你很乐意教我，你说我傻，说我是吃货，常常给我好吃的……我可以肆无忌惮地敲你的房门，霸占你的房间，抢走你的零食，你都不曾怪过我，那时候我可以理所当然地享受你所有的好……可是现在好像什么都没了……你是真的忙还是不想再理我了……

飘逸的河马

340天前

想多个男人爱我

英勇的服饰

340天前

分开了一年多，请你帮忙写的邮件，收件人的昵称依旧是小宝，你三天两头来找我，却始终不肯进一步，哪怕我哭着骂着问你要不要重新在一起，你只有一句是“是我对不起你，祝福你”。两年多来为了个gmat考了多少次花了多少钱，出去读该死的mba就那么重要，多少多少年薪就那么重要吗。可你始终未能考到如愿的分数，辞了职，分了手，回了老家，一意孤行。可终究考好了，上到了想去的学校又如何，毕竟你是回不来了。都说念念不忘，必有回响，可既不回头，何必回响。

谦让的嚓茶

340天前

我觉得中国人真的很不长记性，经历了一场非典还是改不掉随地吐痰的习惯。

愤怒的砖头

340天前

年轻的年纪，我以为我喜欢一个行业就可以，感兴趣就可以，可是很多事情不是我以为的就可以。选择了跨考，在我可以自由选择专业的时候，我以为我终于可以在家人尊重我选择的时候自由选择自己想学的专业了。可是在这条跨考的路上，我却动摇了，迷路了，我以为的我喜欢似乎并不足以支撑我走下去，喜欢，只是我以为，你问我为什么喜欢，为什么觉得自己适合这个自己似乎并不了解的行业，我想说，我也说不清楚。消极被动，向朋友们吐槽这样的苦恼，自己都觉得自己很烦。很羡慕那些按部就班跟着专业走的同学，不管他们的选择是什么，不想太多，也就不会迷茫，不会迷路。在青春的这条路上，与其选择这样在矛盾纠结中走过，为什么不试试走出去呢？走出学校，看看这个世界本来的样子，或许这样才会知道自己想要的究竟是什么？像朋友说的，在学校只会瞎想跟遐想，我们总有一天要走出校园，面对社会，学会生活，欲罢不能的考研路，如果当初选择考研是为了理想的专业，当你坚持了之后，或许是不够爱。考研，读博，过自己想象中美好的生活，还是心里是对自己的不自信，害怕毕业，离开学校之后，自己能做的太少，迷茫的青春，或许需要果断的面对！