真是太生气了！
我对他那么好，却这般对我。
每次三个人一起走，他总是往另一人身上凑。
每次三个人走我就成了多余的，明明我是对他最好的，把他当最好的朋友，他却总是跟别人好。
凭啥呀！
要是在高中以前，我要是能对一个人这么上心这么好，那个人都不知道对我多好了。
可他倒好，对我的好都不及我的四分之一！
真不知道我哪做错了，就喜欢往别人身上靠，动都不动我一下。
跟别人都有肢体接触，碰到我时好像碰到啥不该碰的东西一样马马躲掉。
就两个人走的时候，屁话都不愿意说一句，还老喜欢走我后面！
又不是我的跟屁虫！
阿西吧！
可是真的好爱吃他的醋，我也不想这样。
真想快点毕业，只要看不到他心就不会烦了。
是不是因为我话少，不主动。
可是你要是跟我多说，我也会跟你多说的呀。
人际交往是要交互的，我付出的换不来平等的甚至甚微的，很委屈啊！
这段时间，每天的心情都很差。
抑郁症已经有，十五六年了。
情绪时好时坏。
总是得不到改善。
最近在吃社区的呀！
同时又有痛风，两种药吃在一起。
不知道会不会有相互作用？
心里边总是很难受。
相信，基督教吧！
每个礼拜天去做个礼拜。
回来会好一些。
可是，现在每个礼拜只能做一次。
而且有时候一次也不能保证。
为什么总觉得，跟神的距离有点远。
希望生日能在身上作工。
让我的心，逐渐好起来。
心好一切都好。
今天上课，又讲错了一道题。
当然这个错误不是我造成的。
是由于他们出题的人把题出错了。
结果我就顺着错误讲下去了，后来才发现错了。
算了都已经过去的事情不再想了。
说话不会有些错误。
爱每天对着树洞说一说。
心情会好一些。
一会儿去医院开上线，别嘌醇。
继续吃着，谁知道对痛风到底有没有作用？
反正现在也只能听医生的了。
今天可以问问医生。
别嘌醇能不能两天吃一粒，然后减量以后看看。
绝对现在了尿酸降得太低了，只有160多。
觉得应该给医生说一说。
在办公室里边那个说话的人也没有。
前两天把一起，吃饭，和关系比较好的人得罪了。
说了一句不该说的话。
现在人家也不来跟我一起吃饭了。
本来就很孤独，现在感觉到更加孤独了。
我有一个跟我差不多大的表妹，以前玩的特别好，但是从第一吵架后，就有了越来越多的矛盾，但是还是一如即往的和好，但是我觉得回去当初那种单纯的友谊，以前可以堪称闺蜜，后面别人跟我说，她同意一遇到困难就出卖我的那种，后面回忆起一些事的确觉得有那么一回，每次跟他说些大道理，她既然以为我是见不到她好，如果她听了我的就不至于被绿，我说那么多都是潜意识的为她好，结果他不领情，我就跟别人说，我以后不会管他了，结果还是心软了，还是会管他，每次带他出去什么都是我来操心，打暑假工也是我来操心，有次拿了她充电器充电，没跟她说，然后他又在充我的充电宝，她看到了后就吵起来了，我好心借给她充电宝，她却跟别人说，我要是不给她用充电宝，鬼才会去拿去充电勒，渐渐的我觉得这种付出越来越累，不是双向的想法怎么去磨合，我其实已经很不想跟她玩了，但是我不好说，我顾及这亲戚的关系，又顾及着很多，我还是假装的跟她玩，开学的时候分寝室，我跟同学吐槽过她，后面那个同学就去问他我跟他什么关系，我觉得我跟他的关系只能停留在表面，以后步入社会我不想跟他有联系了，他跟别人说姐妹关系，说这一系列的来，今天我发现，她做的事真的是太令人作呕了，他跟别人说我喜欢吐槽，吐槽过很多人，说我跟她吐槽的时候她是在应和我，为什么都高二来(高二来)了，还在做这种小学生行为，她有本事在我面前说别人，为什么不敢承认自己说了，还要找个借口说应和我，这种人我真的是第一次见了，还说自己单纯没有心机，怎么会有这种人，如果再给我一次机会，我一定选择不认识她，我不想她跟着我，可是我不知道怎么说，她又胆小，生活又没点独立能力，这样的人，我到底还要不要跟他继续玩
我累了，好累
欸，从小到大我都没什么朋友，顶多也就是同学的那种。除了同学，其他的人我一个也不认识，以至于和别人聊天的时候都听不懂别人在说什么。爸妈告诉我要好好学习，交朋友这种事情要等到长大后才做。恩——— 其实我还挺想交朋友的（就是除了同学的那种）现在初三了，我也知道很关键——但是压力也很大，说真的，有时候朋友的作用真的很大。 我喜欢听歌（是很喜欢的那那种）我喜欢听许梦圆做的音乐，听他的音乐很有同感。我喜欢古风，喜欢那种大唐盛世的感觉，也喜欢
‘’挑灯且看三千里长安，灯火阑珊’‘，我还喜欢青灯小巷………… 这世界偌大，可遇一知己？
我不知道是喜欢你还是喜欢你喜欢我的感觉
人生若如初见，人生又哪能如初见？
有谁和我一样，初恋纠缠了近10年，曾经以为非他不嫁的，却迟迟等不来他谈婚论嫁！
有一段时间真的非常恨他，很他的妈妈！
不明白为什么说好要去我家提亲，有诸多理由迟迟不动手。
害得我亲爱的外婆到死都没看到我结婚！
后来小我四岁的弟弟也结婚了，90多岁的奶奶也去世了…
我彻底绝望死心了～可笑的是我伤心难过的时候人家无动于衷，我下定决心离开的时候，他才来跟我说，明年我们结婚吧！
当时我愤恨的说，我不想和你结婚了～人家立马把我所有联系方式拉黑了。
哈哈过了好几年，我突然发现他的微博小号，好奇心点进去看，愕然惊醒，原来曾经我们异地恋期间，他出轨过一个小女生。
我就跟傻子一样～～毫不知情！
真的是近10年青春喂了狗啊～原来我印象中老实本分的人，就是个垃圾渣渣～～
忽然间觉得自己把生活过的一团糟。
以为遇到了一个能疼爱自己的人，不顾亲友的一致反对，带着执念领了证，以为有了爱的人，有了爱的小窝，却原来只是个笑话。
无数次因为他玩各种社交APP跟别人暧昧而吵架，甚至发展到文爱。
对于有精神洁癖的人来说，比踩了屎还要让人恶心。
不但如此，一个大男人，三四个月不上班窝在家里，成天玩手机，看电视，睡觉。
家对我来说只是个遥远的概念，每天下班后我都不想回来看那张令人作呕的脸可又没有地方去。
在一起谈恋爱三年，结婚一年，就像过了一个世纪那么漫长。
我似乎能看到生命与时光在一点点流逝却又无计可施。
悔！！！
我该怎么办？
想死的心都有了。
第一篇树洞的文章，有位树友告诉我，女孩，你要变得优雅，优秀，自信，当你内心足够强大的时候，爱自会来…所以今天一早起来换好衣服，去跑步.先给自己的目标：要瘦下来…身高161，体重64KG…我想瘦到45KG…兴致勃勃去跑步，才跑了一公里就扑街了，摔破了膝盖，摔破了手臂.起来的一瞬间觉得眼睛周围都是黑的.可能昨晚受得打击太大，没有吃东西的原因.今早又去运动.27岁的我，希望努力变优秀，希望生活是我向往的.
跟家人说想去留学，他们说你连国内高考都考不好，国外的就更不用说了，我也懒得跟他们争论国外的考试制度和国内的不同，争论了他们也听不进去。
所以我选择了复读，既然他们是觉得我高考不行才不给我去的，那我就考个好的分数再和他们谈好了，有了好的分数就有筹码去和他们谈判。
要是考到好的分数他们也不给我去的话，那就不读了，打工赚钱自己去。
我有一个朋友，我和她相处的很累，她是很丧的一个人，我是那种发生什么我就有点无所谓的那种人，她每次发生什么就哭就想不开，生气就不理人，别人叫她她也不理，我差不多一星期开导一次，然后我们吵架的时候她就说她每次有点什么事就只有自己一个人，根本就没有人懂她，但是我每次都说叫她有事和我说别憋着，她不说，她不说我也理解，可是为什么要吵架的时候要这样说，和她相处我就很累
很伤，静不下心看书，每日玩LOL拿到首胜便退了，然后看会儿直播，逛逛B站，最近迷上了树洞，窥探着别人的隐私，想来自己已经堕落到这种病态的地步了，洗心革面什么的，想想果然还是本性难移。
看了以家人之名才转战来这里的，哈哈哈(哈哈哈)以前都不玩，也不太了解树洞笑死了。
完全不知道自己在干些什么。
今年高三了，可是我还是玩世不恭的样子，心里想着要好好学习要认真努力，可是就是做不到这一点……每次和老爸老妈说我会好好学习的可是认真不了几分钟就开始分心，难受得晚上睡不好却不敢和他们说，我知道是我心里积了太多事，我没有勇气和别人说，只好自己一个人消受。
上半年和班里的班长闹矛盾，她当着全班人面说她求求我放过她，她跪下来求我，她绝对熬夜熬到死都会把稿子写好，可是那明明是她自己太磨蹭，三个星期前说的事她拖了很久还没做，害全组人和她一起浪费时间，我和她说让她快一点，和同学说她太磨蹭了，她就跑到我面前说我对她不好，还说让我想想她对我有多好。
呵呵，她连我的生日都不记得，我却费尽心思给她过生日，不知道是谁对谁好。
全班人都去安慰她，我一个人躲在寝室哭。
我不知道怎么办，茫然，无措，如果我连一本都考不到要怎么办，我们学校文科重点率百分之七十，可我连那百分之七十都算不上，我很没用，看着老爸老妈的笑容，他们对我很放心，可我知道我只是烂泥一块，扶不上墙。
痛苦，无措，无奈。
我不知道我的未来要怎么办。
结婚三年，分居两年半，目前已经离婚因为各种原因，结婚了，头一年各种争吵，而后趋于冷战，19年下半年的时候，关系有所缓和，我也考虑过是不是就此按部就班，生小孩然后平平淡淡过日子；但当时有个聊得来的男生，日常聊天非常热络，所以心底可能起了小火苗，觉得是不是我还可以有另外一种人生，还没有等我想清楚，他看了我的手机，然后关系降到冰点，再然后，就离婚了现在，分开中，但是毕竟这么久了，关系已经转变为另外一种感情，觉得割舍不了，迷茫中
我想我是疯了。我不该喜欢一个人，不该喜欢一个不该喜欢的人。我已经感觉到自己在一步一步的陷进去了怎么办
刚辞工作不久，后面找了一份还不错，因为家里有人动手术所以就推了，现在出院了还没过几天就开始催我找工作，家里介绍了一份，家里加上亲戚都在说可以去好，可是我不想去一方面不是因为怕裙带关系是怕自己能力不过给家里人丢脸，另一方面是因为一出来就是家里人人介绍的工作，我想自己独立自己找，可父母都在打压我说以你的能力能找什么样的，找到了也做不久，从小到大从来没有鼓励，他们是一次次的让我认清事实现在他们却跟我说要我自信点相信自己可以的，可是自己早就被他们说的一无是处，现在却要我相信自己可以的每次他们说自己的想法他们之后在你下一次失败的时候那这个打压你有时候真的想逃离这个家，它压的我喘不过气
只有让自己不停的变优秀才可以配得上你所以我不停的走期待能在最美的风景里遇见你(ღ˘⌣˘ღ)
郑爽真的是有点可怜……看了篇分析她行为的文章，再也不要有第二个被这样教育的孩子出现了，她本来可以很快乐的
不是一个善于交际的人，用几年的时间才真正交到几个知心的朋友。中考成绩出来了，分别了。就这样。
矮小的路人
340天前
生动的小馒头
殷勤的小鸭子
洁净的八宝粥
知性的汽车
可爱的仙人掌
淡定的小土豆
勤恳的火龙果
坚强的黑夜
感性的汉堡
清脆的糖豆
淡然的凉面
聪慧的机器猫
饱满的蜜蜂
冷酷的滑板
和谐的短靴
昏睡的月光
唠叨的白羊
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