人生过去了25年，最近突然像是醒了一样，大学的时候每天吃玩睡 ，家里确实没给自己什么压力，没想到我会这么堕落，这样的人生我真的过够了，我也曾经是很上进的人啊，怎么把自己纵容成了这个模样，废物这词形容我好像是挺贴切，我该怎么样才能真正的改变自己。
《活着》这本书读了好多遍，没想着自己竟然在重复地过着他的人生，太难受了，可是想着要改变又有一种深深的无力感。
对我好像不怎么“积极”难道要玩完了？心累
我今天去面试了，然后因为面试官是我知道的一个人，因为我还蛮喜欢他的，所以去搜索了一下他，然后就翻出来了他的很早之前的作品，但是我跟他聊起来这个事情的时候，他好像把它作为黑历史来看待了。
晚上我和我的朋友聊起这个事情，朋友说觉得我没戏了，因为现在的人大部分都很虚荣，没有人会愿意被人挖出老底来聊的，我觉得他说的蛮对的。
我有点失落，但是又觉得这很真实，心情还蛮复杂的，因为我只是觉得这是个巧合，没有任何别的意思在里面，没有想这么多。
但是确实，我被人说起我自己认为是黑历史的事情的时候，我也感觉很难堪的……
这么晚了还睡不着，很怀念以前那个无忧无虑小伙子，怎么经历了岁月的磨砺人开始变得自己都看不懂。
我一直很介意对人说爱，因为我觉得爱是一个，真的相当大得一个词，不是男男女女口中的爱，我觉得爱真的不止于此。
但是也因为这个，错过了对一个女孩说爱的机会，我真的是爱她吗，至少我可以说看到了她让我开始为了自己的未来奋斗，当然也是为了她，虽然现在说得头头是道，可是当时为什么没有说出来！
真的现在很后悔。
一直以来一直缺少一个奋斗的奔头，可以说毫无干劲。
活的也感觉有些颓废，不知道为啥，但是确实在这种状态里挣扎了好久。
内心其实无比的渴望成功，也一直相信自己会成功，但就目前来说，我不喜欢这种活法！
我的生活总是冥冥中总是，心想要跳舞，我却不让他跳，心想要大笑，我却不让他笑。
总是无法抒发自我，有些压抑哈。
为什么我不能私下面具，做一个真正的自我呢，也许有时候不用太敏感，活出你自己就好，这就是我现在所期待的，相信能实现的。
心中总是有结，我有不会发泄，积攒久了，真的是不由自主的有些忧郁，其实一直想大哭一场，可是已经4年多没有真正流泪了。
其实不应该为这些小事难过，因为我可能根本不脆弱，而是坚强倔强的过分。
最后祝我爱的她幸福，当然我也会一直自己走下去，在人海中发现一个我爱的。
接下来的人声，这一次我要为自己活着！
我深知自己是一个多么差劲的男人，控制不住自己，懦弱，逃避，过度自卑却又过度自尊自卑。
撒谎成性。
一死了之确实是个好方式，但是我却怕。
却很怕。
我不知道我想要什么，想做什么。
我控制不了自己的行为，自己的思想。
我很想去死。
我叫小蒙啊。
我留级，挂科，还假装自己过得很好的样子。
现实里我烂透了。
我只想坚定一下我去死的信心，或者找到那一束光。
继续活下去。
我妈妈过得好辛苦。
我死了可能也是个好选择。
hh^^
去年高二暑假8月份，和网恋男友见面，第一次就啪啪啪了。
第二天回去他便不再联系我，一直冷淡，8月底，姨妈还没来，我一直告诉他没来，他说没事，说完把我拉黑了。
9月初，测出来怀孕了。
他电话空号，QQ拉黑，整个人人间蒸发了。
一个人在家大哭一中午，下午去若无其事得上课。
恩，高三刚开学。
然后便是一连串的请假，被检查出来霉菌感染，加上重感冒，流产的事情一直拖，拖到10月底，我孩子都有心跳了，才去做的人流。
天知道我压力多大，那2个月，每天早晨的孕吐，到了教室都不敢咳嗽，一咳就会吐出来。
每天无数次的干呕，背着同学。
还要努力的学习，以免成绩大幅度下降。
还要在家人面前假装坚强。
没人的时候就会嚎啕大哭，不能给任何一个人说，就像一片孤舟。
从来没有想过，虽然我不是处女，但18岁之前就怀孕这种事在我心里是禁忌。
现在，我完全没法接受自己，觉得自己很肮脏，没办法面对追我的所有人，没办法面对爱情。
我很痛苦。
我很想去死。
恨自己的不矜持，也恨他的不负责任。
我还没有找到那个男人，辗转打听，听说他当兵去了。
现在在动用私家侦探，虽然事情已经过去，但他留给我的心里的疤不可磨灭。
出来混，总是要还的。
我孩子的命，也要由他来还。
只等5个月后，高考结束。
徒手摘星，爱而不得，世人万千，再难遇他。
紧张到睡不着！先不说将来！真的希望这次能顺利成功！！我想和他交往！
2019年注定会是最艰难的一年，这一年，我不再是一个学生，这一年4月3号我失去了我的父亲。
今天10月13号，叔叔告诉我可能我会失去我的爷爷。
他们可能不是最好最完美的爸爸和爷爷，但是是我再过去的二十几年里，我最爱的也是最爱我的男人。
我这一刻特别看不起自己，痛恨自己的无力和贫穷。
我听到叔叔说如果在重症监护室待几天没好转直接放弃的时候，心里有点埋怨他。
但是转念一想，如果爸爸当时不是在去医院的路上去世的，是去了一天就要几万的重症监护室，我要怎么办。
我连一周都养不起………
每天早上告诉自己 我要独立，我要独立，如今的枕边人不在是从前的哪位了，心灰意冷，收拾心情从新上路，从此，把笑容挂着脸上，把委屈，伤心，难过埋藏在这里。
我只有自己，这就是我诉说的窗口。
已逝的年华不在，
想多个男人爱我
想逃想逃想逃想逃想逃想逃逃离这里逃离这里恐惧孤独焦虑羞耻失眠想回去想回去负能量爆棚不能这样下去啊我要努力啊
曾经有人告诉我，疯狗咬你一口，难道你还要咬回去吗，当然不能！
做母亲的让女儿穿着打补丁的衣服去勾引富人。
这个女儿要怎么做才好？
没这个能力，只求一死。
但是又不能死，死了家里的经济来源就断了一半。
母亲有个赌博的弟弟，已经赌进去几套房子，车子。
做女儿的辛苦工作，赚不到几个钱，这个弟弟却几千几万的往外扔。
一生劳碌，不过为人作嫁衣裳。
一生辛勤工作，只是别人口中的没能力，性格不好，不神气。
不富有的男人，只要对女儿好点，都被做母亲的一哭一上吊闹走了。
女儿现在年纪已经奔四了，已经没有吸引男人的本钱了。
一份糊口的工作，也经不起男方父母严格的审核。
人生中没有过爱，也没有钱。
想死都没有勇气。
很钦佩自杀的人。
自杀的勇气，不是人人都有的
女生最讨厌别人说她最在意的东西，你们倒是说的痛快，但是你们有考虑对方的感受吗，我不是那种听到这些跟你们打打闹闹的人，这不是我的性格。
有时候真的觉得不能再忍下去了，可是为什么还是那么没有骨气。
以前那个心高气傲脾气火爆敢说敢做的我哪里去了。
负能量太多了简直不好意思再去跟朋友诉说，谁会喜欢听抱怨。
真心塞。
我觉得我自己一点都不幸福。
生活不幸福，家庭不幸福。
挂了两科重修一科，明白学习的重要性又动不起来。
喜欢在学生会工作不想退，但没办法感觉很愧疚，我骗了老师。
好面子买东西借了钱又担心还不上，我不想变成失足少女。
难道学习和工作一定只能选择一个吗？
但是现在已经既成事实了。
爸爸妈妈吵架，在家冷冷清清不说话，爸爸失业每天很辛苦的开车不吃饭省钱，妈妈早出晚归，常常出去玩。
爷爷奶奶也老吵架，爷爷得了癌症，妹妹也在老家，成绩不好，我觉得，压力好大不知道怎么办。
树洞，有些事明知道是错的，我还在做，是不是大错待错呢，心里好纠结啊
我竟然恨他恨到希望他马上死掉，出轨小三，欺骗我获得财产，而法律又拿他没办法，真TM贱，通过伪装，大家都以为他是好人，实则不配做孩子的父亲。
如果哪天我撑不住了，我就带着孩子离开这个残忍又不公平的社会！
心理一直有个愧疚…从来不曾和谁说起过，虽然真的年代久远了，可就是忘不掉…十几年前，家里来过我妈的乡下远房侄女，那时她也就十八九吧，在我家干些保姆的活儿，其实主要是陪我玩吧？
我不太记得了…那时候我也就五、六岁吧，特别皮我现在甚至想不起她在我家待了两年还是三年，也忘了是为啥就忽然不喜欢她了，就和爸妈闹：我不喜欢二胖姐了，让她回家吧！
别在咱家待着了，我烦她！
我说过好几回，后来我妈终于和她说了，过几天她开始收拾东西，我记得她收拾东西时还在哭，我当时有点傻眼了…可也来不及了…她还是又回到了乡下…几年前吧，她来我们这串过一次门，还领着她调皮的儿子，她都当妈妈了，还特别瘦弱，我印象里她是个胖乎乎的姑娘啊，来的那次还知道了，她过的不好，婆婆杀了人坐牢了，老公也受到些牵连…在村子里挺抬不起头的…她走后我妈就和我说：你记不记得了，当初要是你不赶走你二胖姐，她一直在我们家，到时在咱这给她说个婆家多好，她也不用回乡下受苦了。
然后我就开始一直心理有个结了…如果当初我不那样，也许她就是另一种人生了…我至今还记得她让我躺在个垫子上，然后拽着垫子拖着我满屋子疯跑…二胖姐…对不起。
我看很多人的秘密都写的很长，因为终于有个地方可以说出秘密后，真的就控制不住…唉
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340天前
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