因为太想记下这一路的美好，所以我来啦。
7.23今天好巧一起去了仓库，挑着货的时候看着你荡来荡去的，身影隔着货架时隐时现，心又跟着你飘了。
洗完手出来远远看着你站在了堆箱上，哇…
这真是一个野孩子，张开双手跳下来吧，让我接着你。
热的想吃棒冰，转了一圈没有你要的，想着你自己去挑吧，难弄鬼！
穿过狗洞一起吃的午饭，好开心！
下班一起去OO家吃饭，好温馨，每个菜都好吃，看着你吃有幸福的味道。
但愿我们也有一个温馨的家。
看电影啦，被逗乐的时候想看着你一起傻笑，困的时候想靠在你身上睡着。
夜晚走了新的路，跟你在一起总是不想用脑子，十块钱飞了我也是醉了，摸着口袋的那一刻也是被自己蠢哭了，没有崩溃因为身边有你，还好结局欢乐，失而复得总是让人开心到不行，吃着冰棍哼着歌，牵着手儿继续前行。
发现了各种各样的店，下次一起去！
我觉得我喜欢上我同事了这不是重点重点是我想上他妹纸是处第一次喜欢一个人首先想上他Σ(°△°|||)︴我是不是变态？
为什么会越来越不想努力
不知道该怎么办了，一切全看你下学期的表现
喜欢一个人，但是分手了，她提出的，并且删除了一切联系方式，但是依旧很喜欢她。我应该再加她好友再试一试吗？之前有一过次闹分手了。
豪豪锦锦彪彪龙龙维姐思思咪咪不知什么原因，我们七个走到了一起，组成了歪脖子集团，我们融为一体了。
我们在一起不管什么事情，不管多疯，我们都是一起的。
我们在一起笑过，一起大哭过。
我们的关系仿佛超越友情，爱情，亲情，的第四种感情。
这种感情我无法言语，无法表达，感觉我们身体里的血液融到了一起，我们就是一个整体，谁也少不了。
或许这就是命运，老天让我们七个人相遇到了一起，让我们成了互相不可缺少的一部分。
我们在一起从来不分你我他，从来没有隔阂。
我相信我们歪脖子一定会永远走下去，只有开始，没有结束。
爱你们的嘎嘎2014大年初一写
请你放心，我会慢慢地从你的世界消失，然后习惯一个人的生活，努力认真的去生活……
孙晨，你说我们自此不见，我那两个字的回答，你知道我心里有多痛吗？
好痛，真的好痛，我只是为了自己的自尊罢了。
难过到死，是我的口是心非，为什么？
这一切到底是为什么？
为什么？
你是不是随随便便答应了一个女孩儿？
那天见到的，就是你吧。
你知道我心里有多难受吗？
好想哭，但是不想为你哭，因为你伤害了我啊。
注定孤单的节奏。
小学四年级转学，在入学考试后被录取到重点班，全班没一个认识的；初一跟我好的女生转学，剩我一人；初三闺蜜离校，剩我一人，最怕课间操和体育课，因为没人跟我结伴，只好一个人躲起来；高中分班考试，被从以前的班级分到重点班，害怕孤独，执意回到以前的班级；大二分宿舍，跟七个姐妹分开，到了一个新宿舍(新宿舍)，再没以前无话不谈的室友；大三再分，以习惯孤独；今年五月入职，上周旧店长离店，非要带走我，于是只身来新店，谁也不认识。
总是一个人，一个人。
习惯一个人吃饭一个人下班，聊天都是寒暄。
从开学就一直喜欢你，就算表过白明明(白明明)知道我们不可能还是那么喜欢你，好吧，就像我朋友说的一样，我就是抽风犯贱，那么喜欢你。
我喜欢上了大学的一个女老师，她今年已经31岁，结婚快6年了。
其实我也知道学生喜欢上老师的情况可能并不少见，可问题是我也是个女生。
当我意识到我对她的喜欢后，我一度非常怀疑自己是同性恋或者双性恋，想到这些我一方面很害怕，可另一方面却又控制不住自己的心。
她给我们上的课只有8周，昨天已经考完了那门课的期末考试，也许我以后再也没有机会见到她了。
她第一周给我们上课时，我替辅导员问了她的手机号码，之后我加了她的微信，也搜到了她的微博。
她不怎么发朋友圈，却基本每天都会更新一次微博。
从那时起，我对她设置了特别关注。
我每天都会看微博，反复看她发过的微博，她赞过的微博，她的关注和关注她的人，就像一名侦探，摸清她的喜好，推测她的休息时间。
我也找理由给她发微信，一开始问课业上的事，在了解她的一些喜好后，我也会投其所好地发些别的东西。
可是她要么不回我，要么回得很短很晚，我很伤心，等回复的那种期盼，纠结，失落，在心里交织。
我想跟她分享我的生活，我开始在朋友圈里发东西，设置只对她可见，可是她也不回我。
她似乎每天都很忙。
她教很多个班，她有很多课要上，有很多学生，还有校外一些研究所的工作，还有家庭，所以真的能理解她对我的不重视，可是她却不知道，她是我的唯一，我是她的数分之一。
我觉得自己真傻。
渐渐地，我对她的感情越来越控制不住，我每时每刻地都想知道她在干什么，她累不累，她开不开心。
无聊想念的时候，我用了另一个微博号，清除掉自己所有的私人信息，关注她，私信她，向她告白，艾特她，她不仅不回我，还拉黑了我的微博小号，之后在微博里设置了一系列的隐私限制，以至于我的大号也不能评论艾特她T_T。
后来，我用自己的微博号对话，制造有人喜欢她的表象，借着这个由头去微信上找她聊天，我在微信上告诉她有人跟我说喜欢她。
一切都是自导自演，我真的很无聊，也许只是因为太想念太空虚只好制造一些能让自己干的事情。
我很害怕自己这种近乎扭曲的心态，和用两个微博号的精神分裂。
有一个一直追我的男生，我没有拒绝，但我心里知道，我并没有那么喜欢他，只是不拒绝不让自己太孤单。
同时我也怕老师觉得我在微信上对她太热情太好，曾拐弯抹角地跟她提过我有男朋友。
我觉得很对不起那个男生，其实我也是很想跟他好好在一起的，只是心里住着错的人。
我知道我现在没有任何资格向她表达我这种感情，她很爱她的家庭和她老公，在她微博上看到她那种要溢出来的幸福时，真的特别难受。
他们现在还没有孩子，估计这两年就会要了，她会很幸福的。
下个学期我就要离开现在的学校去后期实习。
也许以后是真的没有机会再见了。
过去的两个月，每周上她的课就像是每周的约定，那天是一周最期盼和最失落的时候。
昨天我不知道自己以什么心态见她最后一眼。
我曾经想过，如果十年内我变得非常成功，再去向她表达我的感情，会怎么样。
我也知道，不管我变得多成功，都没有结果，不管她的年龄，家庭，性别就是无法跨越的。
我真的很伤心，我也不差，也许我也会有很好的前程，会有很爱我的男人。
可是我为什么偏偏这样深刻地喜欢上了一个这样不合适女人。
魂牵梦绕，连续好多个梦里都有她，是我给她编的故事，有的梦里，她和她老公很恩爱，有的梦里她活得很累，而我却成了鼓励安慰帮助她的人。
我不知道假如抛开一切条件，我会不会为她出柜，也许我所求的只是她的一点点在乎。
只是我陷得太深，根本无法过正常的生活，无法爱别人，爱男人。
却又不能让她发现。
我害怕再也不能见到你，我不知道这样没有盼头的生活能过下几天，只是每天的梦就让我整个人已经空洞了。
爱一个人有错吗？
爱上同性有错吗？
爱上这样一个人，我真的错了吗？
T_T
有的人怎么就这么不要脸呢，自己也就一年回一次老家看望父母，怎么有脸要求自己的孩子经常回家呢？
脸皮真够厚的，除了要钱还是要钱，老不要脸
就没见过如此臭不要脸的人。就已经到了连吐槽都难以吐的境界了，只想毕业让她快滚别再遇到了，简直是个傻逼。神经病，每天烦得要命！
对方的成就与快乐有时会成为彼此的距离，愈是努力想去分享，愈觉得孤单。
没有梦想和理想，一直浑浑噩噩的学习，一旦没有人督促，就一落千丈，即使知道这样下去不好，是深渊，但仍旧放任自己，或许不知道什么时候会崩溃吧，有梦想和理想的人真幸福。
特别颓废，会计证考出了以后就是单证员考试，但我最近都没有心思，每天浑浑噩噩，我只想快点毕业逃离这个监狱一样的大学，我一点也不开心，我不想认识更多的人，我讨厌社交了。
今天看到舍友的前男友和他一群狐朋狗友抽烟，那群人一开始就叫我讨厌，是厌恶，可是跟我有什么关系呢。
不管在什么地方都没人会注意到我，反正没有人。
每次刷微信朋友圈看到以前的同学谁谁谁又出国了，在美国英国俄国德国，不厌其烦地晒美景美食，我承认我有点嫉妒他们，可是静下来想，这一切似乎的确和我没有什么关系。
总是这样的“和我没有什么关系”，慢慢地似乎我就离这个世界越来越远了。
以后我只想找份工作养只猫，仅此而已。
赵晨辉我爱你，赵晨辉我爱你，赵晨辉我爱你，现实里不曾说过的这三个字，我却想对你说一辈子
天天吃白饭鱼煎蛋真心受不了啊，天天吃烤鸡腿真心受不了啊，天天吃米饭真心受不了啊，能不能变变花样？
或者让我做饭也行！！！！！！！！！！！！！
女朋友不喜欢抽烟，好烦好烦。不嫖不赌，抽根烟也要说
按说我不该爱上她。
我已经有了十岁的儿子，有一个对我无话可谈的老婆，而她才19岁，还是一个来单位实习的在校大学生。
幸好我没有对她表白，幸好她快要离开回去上学了，也许我们以后都不会再见，祝福她能过得很好。
忧虑的发卡
340天前
生动的身影
威武的短靴
勤奋的海燕
苹果高跟鞋
积极的大雁
勤恳的星星
呆萌的仙人掌
眯眯眼的毛豆
英俊的鸡翅
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