想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

俭朴的小土豆

340天前

突然间感觉，自己很对不起那委屈的二十年……

缓慢的耳机

340天前

突然意识到，也不算突然，反正每次都是一阵一阵的真正能陪伴自己的也就只有自己了虽然也想像大家上来来往往手牵手的恋人一样但也只是无聊的生活的调剂品而已，有时效的那就只能好好对待自己了

善良的银耳汤

340天前

我喜欢你，想和你在一起，但也只是想想而已。我永远不会告诉你

霸气的丝袜

340天前

我不想学习CSS3，我想逃避，我觉得我没有准备好，我想达到完美的状态再进行学习，还有一点就是我反正已经掌握了完美的方法，我玩玩游戏、看看视频又有何妨？但是我知道我不能逃避，一念之差就会良成大祸，就会开启通往地狱的大门，我需要做的就是强化自己的理性思维，让我能够不被情绪这头大象牵着鼻子走，我给自己留了退路，就是看看我进行随机事件之后我情绪会不会好一点，但是我昨晚通宵没睡就是为了解决这个情绪问题，我需要跟自己和解，有负面情绪请不要逃避，请正确面对并且接受它，然后哄一哄自己，这个方法论不错，最重要的是能够在崩溃的时候坚持使用这个方法，锻炼自己的元认知能力，通过元认知能力的锻炼提高自己的情商（EQ）和逆商（AQ），我告诉自己哪怕再不想学习，不想去做重要而不紧急的事情的时候，我也需要坚持10分钟，再对比感受。哪怕不想做当前的事情也不能做其他的事，几种错误的思维方式：比如今天起来晚了，昨天8点很完美就起来学习了，今天11点才起来，反正都已经这样了，干脆今天就放弃了，好好的放松奖励一下自己，明天是完美的一天。（哪怕晚上6点起来你也要去学习，培养永不放弃的精神，拒绝给自己找借口，我的情感具有欺骗性）。反正我已经找到了解决心态的方法，我就干脆奖励自己（理想和现实差距很大，事情的发展往往不会往着你的想法进行，有很多变数，有些事情不坚持下去很难达成。）昨天完成了7个小时的学习，今天起来晚了肯定达不到要求，干脆摆烂（不必对自己要求严格，每一天都会有突发事件，不能每天都比昨天做得好，不要放弃，不要找借口，倾听内心的声音，记录下来并且做情感反馈，看看是否跟自己想的是一样的）

神勇的鸡翅

340天前

作业好多，写到很晚，妈妈最近脾气也不好，爸爸也很忙，我一个人，感觉好无助

爱撒娇的猎豹

340天前

暑假是什么？对于我来说，它从来不是快乐的代名词，它是……今年真是多事之秋，奶奶得了很严重的病，妈妈和奶奶一直在医院，而我，暑假回到家，就要负责家人的一日三餐，今年我还打算考研，真想嘲笑一下自己，明明感觉自己不可以，还想奋力一试，家里今年也正巧盖房子，感觉备考总是力不从心，避免不了处理一些家里的琐事，还要接受爸爸的批评，今天真的是好想哭。

高兴的金毛

340天前

我还是爱着你呢，好伤心，之前那么的爱着你，你却对我不理不睬，现在好不容易准备放下了，你却给我发了两条我爱你，你到底想让我怎样。好不容易将你忘记，可你，两条信息就让我发疯了。可是，我真的发现我还是爱着你，怎么办。好像去撞墙，撞一下，所有事就都没有了，求你了，让我忘记你吧，汪俊豪，我是真的爱你，但并不代表我们两个要在一起，所以，放弃吧，怪只怪你的时间没有把握好呢，再见，让我们两个人各自东西吧，放过我吧，求你了

开心的百褶裙

340天前

好难受

平淡的网络

340天前

从小家管很严，观念里一直觉得第一次就是结婚后给老公的，恋爱经验也不丰富，后来谈了一个男朋友大我6岁，成熟稳重的类型，可是在一起后发现他很喜欢对我撒娇，工作后假期很少几乎只有周末，后来他说到去酒店，他之前也有试探性的问我，我防备心就来了，觉得很不安，于是打电话给好朋友咨询如何拒绝，经过几番几次的拒绝最后还是妥协了，因为说好了什么都不会干，当然亲亲抱抱这些事很正常，但是过界限了就不行，于是抱着这种想法妥协了，后来去的次数也多了，他总说我想歪思想不端正，后来也确实觉得什么也不会做，但是我明显感觉到他每一次的勃起，每一次亲热后却什么都不干，觉得太委屈他了，可是就是想保留，我也忍住了，俺真的也节的很委七很对不起。

烂漫的钢铁侠

340天前

一位让我很尊敬的行业大佬在我心中的形象产生了180度的转变，我很痛苦，因为他处理事情的逻辑很值得，真的太值得学习了，对我的生活产生了很多积极的影响，尤其是他的分享让我对自己的认知有了更加直观的理解，但是有一个立场我不愿意去改变，就是爱自己的国家，即使有那么多的苦难在身边发生，所在的社会大环境及其动荡，但是我依旧相信国家可以挺过来，这个行业大佬站在他的角度，我能理解为什么他总是冷嘲热讽自己曾经的国家，他也有他的难处，怎么办，就好像曾经一同面对危机的导师，瞬间站在了自己的对立面，你还需要用他交给你的知识继续去面对生活中的危机。我很痛苦，像是一种信仰的崩塌，有种莫名的绝望感，这种痛感已经非常影响我的生活了，他依旧在更新他的内容，里面有确确实实可以学到的知识和见闻，但是对于一个对立面立场的人，我不知道怎么做到只去拾取我要的知识，而剥离我俩的立场关系，可能诉说是一种比较好的方法吧，好在这个地方可以诉说自己的痛苦，有句话说的好，快乐分享给其他人就会多一份快乐，痛苦拿出来分享就会少一份痛苦，谢谢各位陌生人的聆听，给你们添麻烦了

高贵的钻石

340天前

心很伤，不知怎么办

想人陪的羊

340天前

认识这么久了你有没有那么一瞬间心痛过我的思念感爱过我的温暖有没有一瞬间真正爱过我

震动的小鸭子

340天前

想哭又哭不出。人生就是这样的吧。这个家。爸好假，虚伪。两年前阿嬷的葬礼，赶回家，他一直很平静。可是就在快到家门口，他手一抹脸，脸上立刻换成一副悲痛欲绝的表情，眼泪马上就出来了，嘴里还哀叫着，假的不能假。做戏给谁看。真的悲痛哪会这样。妈一直以为爸很老实，阿嬷也以为，直到有一次她跟妈说xx也挺有心机挺会想的。我一直也以为爸很老实，从前一直以为他讲礼，有道德有文化，爸妈争吵都认为爸占理。直到五年前发现他出轨。妈还像个傻子一样被蒙在鼓里。我不小了，不再冲动了，有顾虑了，也不敢说。有一段时间不肯叫他。后来还是叫了。有时觉得他也可怜，才五十岁，背就驼了。还为我找工作上心奔波，只是他的奔波让我更惨，他还不如什么也别做，提供资金支持就好。有时觉得他可憎，虚伪，猥琐，恶心，表面一套背地里一套。

冷酷的樱桃

340天前

怎么办，感觉前无去路了。

爱笑的书包

340天前

写给妈妈的信：妈妈，这封信你永远也不会看到，因为这是我对你隐藏的最大的秘密，这个秘密折磨我很久了也伤害了我很久，但是我没有勇气和任何人说，因为我害怕别人的目光。但是我不知道该怎么办了。时间过去很久了，但是它留下的味道和记忆经久不散。我成绩一直很好的从小也一直很听话，但是我不喜欢我自己，我很想得到别人的喜爱以此来增加我一点自信心和对自己的好感，所以我很刻意的去表现的友好，表现的开朗快乐，但是其实我不快乐，我只是假装快乐。高中的(高中的)时候学习的压力使得大家都变得很冷漠，而我自己也有学习的压力再加上我很不开心成绩一直很差，我还有了一定的强迫症，完美主义导致的拖延症，彻底击垮了我，我总给自己列出学习任务和生活时间表，因为心态的缘故，总是不能坚持，这使我受到了很大的挫折，是我觉得我想做任何事(任何事)都是不可能做到的了，每次听到别人想什么就去做什么，总让我对此特别感动甚至泪流满面，因为我就做不到。坚持一个想法对我来说是这么的难。后来有人对我表白，我接受了，因为有人喜欢我这让我仿佛抓到了一根救命稻草般，我不知道我是否喜欢他，但是这让我开心了很长时间，我能做最好的自己，有人给了我关注和爱，就是在这样懵懵懂懂的情况下我们在一起了，但是我高估了自己的承受能力，后来就变成了一段不堪回首的日子，我开始逃避躲避生活，远离人群，战战兢兢小心翼翼的活着，我能清楚的感受到我的世界变了，并且回不去了。这下我更加厌恶自己了。我害怕别人的目光害怕你知道这件事情害怕别人的嘲笑，我不知道如果这件事被别人知道了该怎么办，我无法面对世人也无法面对你和家人。我特别想躲到一个地方去自己一个人生活，但是我没有勇气，我没有勇气去做出任何改变去坚持自己去面对异性对我表示的好感，而且我觉得这辈子我的幸福都毁了，我觉得我都没有勇气会再去喜欢异性，因为我觉得他们不会接受。我也不会也不能再有作为因为将来如果别人把这件事拿出来说我觉得我无法承受，我知道这是我胡思乱想，但是就是因为我的恐惧所以使我无法面对。现在我参加工作了，时间是把治愈刀，但是其实我的问题还在，我还是与人交往的时候紧张，无法与人进行目光直视，我很想努力去生活，可是这个问题使我无法正常与人交往，我真的不知道该怎么办了，我现在告诉自己的是不在乎别人的目光做自己的事，做好自己的工作，做自己喜欢的事，不去想什么，可是即使我可以忍受不交朋友，但是生命中的这么多时间都来处理这种无意义却难以克服的事情真的让我觉得很不开心，而且让人误会让别人觉得我的行为怪异这是我很讨厌。也许还要得到很多年以后我才会好了吧，我希望能快一点，因为人生苦短，不知道一辈子就过去了。

尊敬的草丛

340天前

封校两个月了，感觉心里面很烦很烦，那些室友一天天的说一些阴阳怪气的话，一个女的说说啊你已经是全寝室最胖的了，我最不健康，我要好好减肥了什么的，还说你身材好好啊，前凸后翘，是个男的都喜欢你…… 另一个女的说：我都瘦到了一百一十多斤了，但是腿还是好胖啊，你看，和你的都差不多(我现在130斤)。我妈前两天带水果来看我，挺大一包橘子和芒果，我就搞不懂，为什么那几个女的会像土匪一样，我都说了别拿我的水果，还是拿走了好多我真的很不高兴，但是我又不想和那几个女的吵架，可我不想把我喜欢的东西分享给别人，我就那么自私，特别是我喜欢的食物，真的她们根本就不知道什么叫做距离。封校嘛，清明节回不去，当时给我妈打电话，我直接就哭了，但是那些校领导一个个的都回家了，我从开学到现在都没有回去过，关键是还有一个老师不给别人请假，说：毕竟你们都没孩子牵挂。我家里没有孩子我就没有其他的亲人牵挂了嘛？我觉得我大概是个孤儿，我怎么配和老师家金贵的孩子相比较啊！我怎么配啊！回不了家，五十六天了，我真的要受不了了，每天忍受一吹头发至少要吹半个小时的人，天天在那里阴阳怪气的人。我好痛苦，很多的事情堆在一起，每一件事情都让我感到痛苦，每一件事情都在催促我，我好累，好累啊

自信的灰狼

340天前

为什么在我身边怪我喝这么多的不是你

故意的音响

340天前

这个世界，有太多伤害。哪里有，真心的那个人可以相互慰藉

内向的小猫咪

340天前

这几天发生的事情都让人心塞一个不像暑假的暑假

紧张的钢笔

340天前

我现在就觉得自己就是个一无是处的垃圾，没什么事情能够做好的。我不懒惰，甚至可以说是勤奋的，但是在这个竞争极其激烈的行业，好像越努力就越距离自己的梦想越远。从一个小公司的业务岗跳槽到在一个管理混乱的大公司里怀揣着梦想做了4年多行政一样的工作，以为可以通过学习实现转岗，我太天真了，每天做着毫无积累的像宫女一样的工作，自尊心天天被踩碎在地上，别人醒着的时间都可以全力以赴的做着可以有所积累的工作，而我只有工作之外的顶多每天2个小时的时间去做。怎么可能实现弯道超车呢？内心负面情绪爆棚，再这么下去要得乳腺癌的。但我的经验是，如果你把自己的无助分享给身边的人，不会得到真正的帮助的，你的那些倾诉只会成为弱点，被人利用。我以后绝不，绝不在任何人面前暴露弱点。好迷茫，到底要不要再坚持下去。我是不是就是个垃圾，就只配做点边角料工作？以前的我多么的自信乐观，现在的我，每天被PUA的我，内心深处，好像真的觉得自己就是个垃圾。也许我一直都是垃圾，只不过以前误认为自己是个金子罢了。