从以前的极度自卑到现在的渐渐自闭，我这到底是怎么了？
想了又想，就因为我太看重太依靠那个可以给我水源却没给我阳光的家。
消极的妈妈，不负责任的爸爸，加上一个捎带占有欲的姐姐，怎会是一个可以有爱的地方。
从小的我看着远处的山坡就想背着书包走出那个穷旮旯，再也不跟这里的任何一个人联系，可之后呢，我又能走到哪儿？
我又能走多远？
现在依然是这样的问题，我背起行囊，带上仅有的几千块钱，能去哪儿？
能走多远？
能自力更生吗？
现在确是越来越不能逃离那里了。
我对我妈我爸有责任，我对我外婆有责任，有时候真想那大街上的意外是发生在我的身上，那时候一切都结束了。
或者上帝啊，清空我这一切的记忆，随意放置我于一个大街上，只要不清除我赖以生存的技艺和知识就好。
高中的勾心斗角好可怕，到底怎么样的人才可以信赖呢，好像回到过去，可以随心所欲，有爱，有朋友，有我的娜姐
生活真的很难啊，有些事情说不出口，就比如我想上清华我想拿第一我觉得我可以，又比如我喜欢你觉得你看过很多书我们一起吃饭吧，还比如对不起对不起我错了是我的原因……所有的说不出口都成了后悔啊。
我真的后悔死了。
马上就保送考试了我还不能高效投入，看别人都努力的很好自己自控能力太差都很急。
可也一点办法都没有。
还是太爱玩了。
在学校看着喜欢的男生等着他的女生，超难受。
到最后根本都不敢和他说话了。
好自卑。
可能每个人在自己喜欢的人面前都是弱小的吧。
说话太直得罪了不少人很无奈和困惑。
小情绪太多，不够大气。
想让大家都喜欢我，想闪闪发光。
又患得患失，做不成自己。
啊啊啊啊啊～～
又加了一件要一起做的事，逛逛曲园。嗯，一定同去。
马上就要毕业了，找工作，还是一片迷茫。
终于明白，为什么那么多人因为不想找工作而考研了。
呵呵，或许我也会成为那考研大军中的一员，真戏剧！
其实没有对象不结婚我也焦虑，可是我有什么办法，也许是老天的惩罚吧，毕竟我曾辜负了那个很喜欢的我的男孩
有那么一个人我不知道要不要和他在一起感觉他的条件符合我的想法 拖拖拉拉的好不舒服
和前女友谈了3年了，从大学一直到工作，但是她比我小。
我不知道是我太成熟还是她太年轻。
我想过很多以后的生活，规划过很多未来，买车买房考虑结婚后生活。
当我觉得这一切我都会替她考虑好的时候，他却觉得这不是她想要的生活。
她想要的就是可以不管以后，当下开心快乐就好。
是我错了吗？
今天还是想不开，我每天都想不开，每天每天的想，每天每天的衡量我付出的感情，试着问一个天天面对怀孕老婆的人如何想我？
怎么想我，为什么要想我，我不敢承认，因为好痛，他每天想这自己的工作，宝宝和社会责任，怎么会像我如痴如醉的想他，我不能以一个正常人的思维想他，因为他已婚了，老婆还怀孕了，突然好恨，那天把我叫出来，你以为他想你了，毛线，肯定是跟老婆吵架了拿我找安慰，贱人，我真的好恨，恨到骨头里面了……请你忘记，他真的不值得……承认吧……
做多错多，不是我的事情，好像最后也成了我的责任。
想努力但动力不够，想放弃但勇气不够。
不甘自己的一生就这样平淡过完，却也没有脾气奋发向上。
总是想太多，做太少。
总是希望做的很少却可以收获很多。
其实很早就明白现在越好耍，以后就会过得越难。
记得以前老师讲过世间所有都是守恒的，人生也是。
如果我再这样下去，估计我以后会被累成狗吧。
每天都会遇到很多不开心的事，很多令你不开心的人。
有些人真的很贱，总是假装好人，你要装请装到底，早知道会很难过，何必一开始装喃，做自己就好。
nozuonodie啊，望你以后不要装了，做自己就好，你是什么样就是什么样的，不要装高尚，装好人。
有时听到你的声音都想吐，好吗。
其实也没什么，下次就别这么蠢。
才刚上的大一第一学期，英语教授让我们进行小组讨论，15分钟后呈堂。
我和其他组员一直在讨论区里分享论点，然后大家一致同意待会儿呈堂用自己的论点。
偏偏，偏偏就到我开了麦克风说我的论点的时候（网课），A立刻抢先开麦跟老师说她要先开始说她的论点。
哟嚯，特么的这不是我的论点？？
敢情你想都不想直接原原本本一字不露把我的论点当成你的说出来？
你都说了我的我还说啥？
我只能临场随便唐塞一个例子呗，脑袋都当机了，例子还说的磕磕绊绊的，真的是尴尬死了。
很委屈啊，这些人的操作太恶心了。
本来还想说担心组员B没论点可呈堂，差点把例子分给B，幸好没有不然我说啥呀？
忠告：不要把自己的想法全盘托出。
说我自私我也认了。
从小到大表现出来都是乖乖女，好学生的形象，但是心里一直希望对男人有诱惑力，希望别人看到我都想操我，遇到过喜欢我的人不少，但是在性方面都很矜持，一直都没什么快感。
忘掉你，是我在4年前励志过的事我本以为我将你忘记了结果却是我错了我根本忘不掉你大家都劝我说“旧的不去新的不来”可我心里此时此刻已经放不下任何人！
忘记，呵呵，谈何容易啊
从前喜欢上一个人，喜欢她的傲娇，喜欢她的俏皮，喜欢她的无理取闹，但在我表白的时候却被无情的拒绝。
本以为就这样伤心的结束了。
但有一天她确告诉我那时我也喜欢你，但是是当初的优柔寡断没答应我，现在她被另一个人夺走，才和我说这些，这到底算什么，算是对我的愚弄么！！
我觉得我好累，是心累，我的压力好大，我现在在上初中，我好害怕我考不上高中，我的目标是中考650分，考上鲁迅中学，如果我没有考上，那些本来就看不起我们的人，肯定又要在背地里说我们的坏话了，我不希望我到头来只是一场空，还是被嘲笑，被看不起，我也想让我和家人过上好的生活，可是我做得到吗？
来这是一个偶然，不能再偶然的偶然。
活了20多年，什么爱好都不会超过三天，但看书成了我的嗜好，每天可以不吃饭、不睡觉，但是不能不看书，在北京待了8年，有钱了买书，没钱了去大街上收集各类杂志。
来到这里，就是看了一家医院的期刊。
现在我有一个问题，困扰了我大半年，跟朋友没必要说，跟家里说了怕家人操心，自己憋着很难受，总想说出来，但是不知道跟谁去说。
想起来了，麻烦的时候就一个人喝酒，晕了、醉了，什么都不想去想，倒头就睡。
醒着的时候用工作来淡化。
每次狠下心来说是去忘记她，但每次都忘不了。
我是一个果断的人，但是在感情问题上，我不是。
有些可以放的下，有些就是一辈子都不会忘记。
事情还得从去年11月份说起，那时侯我们认识近半年时间，那天下午接到一个陌生的电话，也没在意，她给我推销保险，我正好有这个意向。
聊了十多分钟，感觉不错，约了个时间见了面。
初次见面赶上一个说明会，我听了个大概，会议结束以后，她跟我聊了很多，离开她公司以后，对她只有个模糊的印象。
过了不知道多少天，她又给我打了电话，我们第一次在蒙蒙细雨的街道上散步，第一次共同吃午餐，这一天，我第一次在晚上11点之后才回到家里，当时记得是第一次有睡不着的感觉，只因为我的心里已经被她完全的占据了。
之后大约有三四个月的时间，我们几乎天天不是打电话就是发信息，每周下来最少都要见两次面，那时我发现我已经深深的爱上了她，虽说她比我大些，但我不在乎。
就在我去年10月中旬回家探亲回来后，家里的一些事情搞的我头晕脑胀，工作也不怎么顺利时，她给我发信息说让我过去找她，但兜里没有多少钱的我给她回了我这辈子最后悔的一条信息：“我现在没有钱，周转开了去找你。”这之后我给她打了很多电话，她不接；短信不知道发了多少，她没给我回。
半年之中，我为了我跟她说的这句话，被保安抓了6次，派出所扣了40多个小时，面包吃到直想吐。
因为什么事，我不想说了，如果有认识她或知道她的，麻烦兄弟姐妹们帮个忙，我在这跪谢了！
一生一世，一爱，久久情无了。
为什么性欲总是那么大。
从初中撸到现在大学毕业，精气神也没有了，浑浑噩噩。
每天要戒，就是做不到。
感觉有点疼，不敢告诉家长，不敢去检查。
那天，他告诉我其实他一直喜欢我，他说在自己结婚前想把这个秘密告诉我，自己不要留有遗憾。
可是那天是愚人节，我不太相信，我就说愚人节不要再耍我了，一笑而过。
可他说他结婚是骗我的，可是喜欢我是真的。
我和他是多年的战友也是朋友，虽然是异地他乡，但是我知道他一直以君子的态度与我坦诚相交，我对他也只有朋友之情，希望这样的友情能持久永恒
还有没睡的吗两点多了，好无聊啊
甜美的柠檬
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