每天女朋友都要视频电话不断，我在工作忙的要命一个电话打过来，说些有的没的的话，每天累的回来回来后又非要视频，都他妈快四年了，我每天就像完成任务一样。
不和她视频她过两天就闹就找茬，我每天累得要命回来不想说什么只想一个人安静安静然后休息，一上视频她就开始不停的说说说！！！
我问她是不是工作很轻松，她说很忙，我说你忙还每天看电视这迟到那唱歌，我很忙的！
草！
又不是不喜欢她但是每天这样搞，真的没意思，她整天说我和刚认识不一样了，说现在平淡，我艹，都他妈三四年每天都激情那是神经病！
闲的蛋疼去搬砖，累的你不想说话看你还要不要初恋的感觉！
我昨天发的内容不见啦？？写的很辛苦的。
一年一度的征兵又开始了，经过体检合格后，我踏上了此次的旅程，想在部队里找回真实的自己，再苦再累我也绝不妥协，为了祖国的平安，为了世界的和平，我不会就此倒下，男人就该对自己狠一点，加油你是最棒的，你们的信任就是我强大的动力。
我有两个十分要好的朋友。
一位十分有钱，爸爸开了一家公司，可是学习成绩十分差劲；另一位是年级前3的学霸，十分懂事，可是父母就不是光鲜亮丽的了。
她们的未来就摆在眼前，而我呢？
我的未来将会怎样？
【迷茫，找不到方向】
一个人在上海奋斗，陌生的环境，陌生的同事，其实我一点都不坚强，我会因为找工作不成功而哭泣，我会因为到了陌生的公司而哭泣，我会因为爸爸小小的生病就哭泣，所以爸爸，赶快好起来，我希望家人都健健康康的，我接受不了有家人生病。
我还是决定像以前那样，我赌你不会接我电话我想过我能成熟一点，不吵不闹，不打扰你，尊重你的决定，可我还是有一丝的不死心放手是一种成全，成全你，更是因为爱你其实想想终于明白了那一句真正爱过的人分手了是做不会朋友的不过我庆幸自己，因为我有失恋的资格伤心难过，而不是爱而不得
没有退路了吧？
我知道她一定看不见这里 但是心里总会抱有那么一丝不切实际的幻想看不见也没有关系 反正 我爱她 不需要被她看见相信我 我永远在你身边
最近很矛盾，很痛苦，不是源于我自己的事情，而是我最亲爱的姐姐遇人不淑，他们已经结婚很多年了，2个孩子都读小学了。
但是最近姐姐想离婚，虽然不是姐姐先提出的。
姐姐遇到了一个非常不要脸，不懂感恩，无情无义，好吃懒做，屁丁点的本事没有脾气口气却大到天的一个人，这几年来，我听到很多家里人讲姐姐被打的事情，最近又听到说打了我妈妈，我真的很气愤。
经过这件事后，姐姐也觉得无药可救，离婚可能对大家都好，可是我知道她放不下小孩，如果离婚，孩子得一人分一个，他们也会成为没有父母陪伴的孩子，我真的很心疼我2个侄儿，我不知道现在是该劝姐姐忍耐还是离，我不想我姐姐家人因为一丁点没说对话就被姐夫拳脚相向，我也不想2个孩子在一个不完整的家庭长大，我该怎么办？
当喷子真爽
其实我并不想开学，真正的原因不是因为暑假作业没写完，没玩够。
而是开学了我的精神压力会变得特别膨胀，甚至抑郁。
我每天回到家，有的时候一口饭都吃不上。
因为一上桌，随着而来的是一些不好的话。
我知道他们和着急我的学习成绩害怕我考不上高中，我和他们一样我也能理解。
但是有时候我觉得我根本不属于这个家，去年回到家每天饿一顿饱一顿，话也很少。
我都不敢开口，一开口就是：好好学习去，看你这成绩期中考试考这么差，期末考不好就别进这个家的门了，我养你有什么用还不如在生一个……
(我父母并没有对我不好，只是那段时间我的成绩飘了真的很差全班倒数我自己也着急)老师让复印资料，我没去。因为没钱拖了好久才去。我上学几个月不给零花钱，给也是一顿两顿的饭钱5-25。我的钱都是从饭钱里硬生生的拿出来的一点，期中考试考的特别好了才给20元。不过我放假到是很富裕。资料我借别人抄的好几张，字数特别多，真的抄不下去了才厚着脸皮去要钱复印(关系有所缓和)打印店的老板问我为什么之前没去复印有好多人去，问了我还好吧都没回答。我妈问我第二遍我找了一个理由搪塞过去。我妈复印完了还挺心疼我的，一直问我为什么。我并没有说出真相，原因就是要不到钱。有一次我压抑了好久一直想离开这个家，我走了但是天黑却不知道去那，我爸把我拉回家了。他妈当时和问我怎么了，为什么要走。我妈还想想带我去医院检查一下是不是得了抑郁症，我爸说不用好几次我妈都有这个想法都被我爸打消了。那段时间可能真的是抑郁，注意力不集中，反应慢耳朵有回声，那里都不想去。放学回家了五分钟的路我能走30分钟。出去吃饭我一直在想要不要离开。我试图逃走过但是都被发现了。他们想带我去检查一下，第二天就忘了接近小半年都是这样(暑假也是)我当时不知道是怎么坚持下来的想过离开。这个可能是我不想开学的理由，抱歉负面情绪太多。有点杂，不愿意看就别看，抱歉抱歉。我现在状态好多人了，我不想在来一次真是太痛苦
好久没有来了，不知道这回能遇见谁？留下你的微信，我看到的话会加你。
自由职业一年多了，上个月只赚了1000多块钱，压力好大呀，今天又被白嫖了两张画，好想哭，和男朋友相亲认识不到一个月就发生关系了我也不是随便的人，和前任分手后单身两年多了，就是不知道怎么拒绝也不知道这样他会不会不珍惜我呀家里一直催婚，我只想安安心心搞事业可是事业好难啊，一个支持我的人都没有，工作压力也不敢和男朋友说，也不敢和家里人说年底姐姐出嫁，我不能再和她合租了，还要找房子搬家，又是一笔钱去年快撑不下去的时候爸爸给我打了1000块爸爸也支持我做自己喜欢的事情可是真的好难啊前段时间因为一个相亲对象分分合合，也耽误了接单赚钱希望这个男生对我好一点吧，我们踏踏实实在一起，我安心好好努力坚持下去总会好起来的吧
你的无情，是我这辈子最大的自卑。
裴志强，你知道吗，我真的好恨你，每次都无视我的存在。
多少次在现实中被你的冷漠无情击败，却又无数次的在梦中原谅了你。
也只有在梦里，你才会跟我道歉，我一次又一次自欺欺人的原谅你，可是你从来不知道我的脆弱
我后悔了我一直以为我不会后悔爱你可现在我后悔了一年半了黑暗一直浸蚀着我从没散去特别是每个月“大姨妈”的前几天更是笼罩着我无法呼吸无法睡眠好希望有后悔药有时光机有孟婆汤好希望改变现状把你从我世界里删掉可这世界没有这都是自己选择自己才能走出来自己才能改变可是我无法走出无法改变没有力量没有能量有时会想消失于世可是我的家人是我的牵伴我无法做对不起他们的事即使我真的很压抑很不快乐可我没办法或许当有一天真的没法再把自己的黑暗控制自己随之也会崩溃吧
孤独想找人聊天，但却没有想聊的人，朋友圈里面找我聊天的人都是让我堵心的人
想你的夜。难熬
to 大沙包：对呢，是想说终于可以安静来拾起闲置的画笔（虽然没啥天分）涂鸦了。
不过不敢说自己能画出什么送你。
容我开心平静尽情的玩耍就好吧。
我都没有心思学习，一上午才看了40分钟的课和一小节课件～我还有救吗？
寂寞的灵魂只能用肉体的猛烈撞击缓解
好可笑，好可笑，当初被爱情蒙蔽了双眼，现在搞得自己人不人鬼不鬼的好累啊，可能现在就是在为之前的决定付出的代价吧！
奋斗的香菇
340天前
大气的荔枝
高挑的星月
犹豫的水壶
细腻的砖头
和谐的衬衫
热情的大山
快乐的跳跳糖
甜美的茉莉
尊敬的春天
斯文的芹菜
默默的绿草
哭泣的舞蹈
不安的白开水
寂寞的大侠
伶俐的丝袜
发嗲的煎蛋
糟糕的野狼
欢喜的墨镜
曾经的老鼠
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