一个晚上，一个女孩向我的闺蜜坦白了自己想要多方面胜过她的意思因为我的闺蜜跟那个女孩暗恋的对象是很好的朋友听了她们互相调侃的故事后我不禁莞尔我觉得这个女孩蛮可笑的但我也没想到……
这个男生真正喜欢的是我的好姐妹（另一个闺蜜）那个女孩便先出手和那位男生告白了我的那个被喜欢的好姐妹其实对那男生根本没有什么意思只不过是纯粹把他当作是无名而已第二天晚上：我梦到那个男生暗恋我，穷追不舍起来的时候发现自己对那男生有了一点点的意思我不想对他有意思我很怕很怕自己会爱上他……………………
最近喜欢上了一个人，学习很好，但又不敢去表白。
快要考试了，妈妈让我忍十个月不谈恋爱，可遇到合适的人真的能忍吗，我18了不是8岁真的好纠结要了命了
大多数人都败在星期六星期天上，你周一到周五形成的学习习惯到周末就溃掉，到周一又觉得自己什么事都没完成。
学习的时候没有坚持的习惯，就是三天打鱼两天晒网。
利用好周末你一年能省下多少时间，能做多少事情，能陪家人多少时间。
如果每天坚持，形成习惯读书就没这么累，就是因为想给自己时间休息，才没有那么积极。
反正我是深有体会。
就是旁人做不到的事情才越显示一个人的优秀。
然而身边的人没做到，是因为圈子里人的共同特点。
物以类聚人以群分。
真正聪明的人懂得吸取别人的意见，而不是因为逆言就大动干戈，道理大家其实都懂，只看你能不能做到。
不要一生气就骂人，这样的习惯好不好你自己心里清楚。
我心里想什么都说出来了，我也不会让步。
男生这么美好的生物，我怎么配拥有呢？是我碌碌无为，是我年老色衰，是我恬不知耻，是我不自量力。
男人眼里真的没有家务，服了。
女生也喜欢把弄热插拔机械键盘怎么了，从今天开始大家也可以像男生一样去恨去爱去享受，独自的快乐远比两个人的快乐要来的痛快的多。
最好的键盘，最好的汽车最高的工资，这就是我要追求的一切
呵呵了，总有粪球说反话！已经不削于去理会了！
我好像对什么事物都怀有怜悯的心看到动物园里瘦削的动物会哭看到它们生存的地方狭小有垃圾会哭看到动物极力讨好游客只为夺得一点食物会哭他们的素质真的很差啊但是哭解决不了任何问题还会被人认为矫情下头可是我真的不是自己想哭的我不敢切鱼不敢切虾就算最后也是我吃都会流着泪吃很搞笑吧哈哈哈但是我还是记得小时候虐待动物有多么恨用饼干袋子盛一点点水把家养鱼放进去看他们挣扎想着抓只流浪猫抓住它的尾巴把它吊起来转圈虽然没有实践过但我也深知自己有多残忍我感觉我的性格一直走在极端要么残忍对待要么就像现在这样唯唯诺诺懦弱家里进一只虫子我都不敢捏死而是打开门放他出去上帝给了我怜悯的心，却没有给我拯救苍生的能力我好难受我好像在玻璃瓶里喘不过气
我这么大的人了，有些事我自有分寸，你们也不用过度操心，相信我有能力解决问题
男24没谈过几个女朋友，不知道为什么就会喜欢比我年纪大的女人，不理解自己为什么这样，我说的年纪大是指比我大十几岁，同龄的还有比我小的一点感觉都没有，不知道怎么了，谁能开导开导我，指出原因…
困难时刻，不帮忙就算了，还恶语相向，我不喜欢你了。
我觉得我离开你后我会过得更顺心，更自在。
这些年，你一次次干扰我的计划，也怪自己没有坚定目标，导致现在这种局面。
对不起，我太累了，你不要再压迫我了，一开始就是个错误。
希望你前些天的话是认真的，那我还能敬重你是一个敢作敢为的人。
唉，一个自己很想去的中学但考不上精品班，一个很讨厌的中学考得上，两个实力差不多，我到底是选前途还是选理想……
我不想败给现实，但我也不希望我以后的路高度不够，怎么办啊
事情起源于去年，她男朋跟她求婚；她不怎能同意，然后那个男孩还挺执着，追了她好久，最后才放弃。
我们在一起到今年算是4年了，我知道她很多感情的事情，渐渐的我爱上了她；从今年开始，她忙于工作；每天都很忙，我觉得她眼里除了工作以外什么都要了。
对她感觉好失望----现在想跟她断绝关系，心里好难过，怎都不舍得；总想给她找些借口，可是感情的东西，可是就算找到了足够的理由也解决不了我委屈的心里感受；她从来不为我考虑一点，我全心的为了她，我什么都愿意给她，可她就这样跟我耗着----我觉得自己已经受够了冷漠，那么我怎么才能忘记她---我觉得她不配拥有我---恳求树洞的朋友给我些答案吧---让我彻底死心，我不想这样天天难过
对这些捣蛋鬼，真的是又爱又恨
现在是凌晨0点30分，新的一天开始了；下班回来的公交车上，泪如雨下，因为今年公司的晋升没有自己，因为自己可怜的工资；因为心心念念的研究生offer没有任何消息，因为站在即将30岁的十字路口，内心无比的慌乱，不知道该去往何方；刚刚洗完澡，收拾完屋子，心情好似平静了一些；送给自己两句话：处在人生的低谷，无论怎么走，都是向上的，前提是你要前进，而不是止步不前；活在当下，过好今天，就是对自己最大的负责；希望你可以找回快乐的自己！
我不想成为洛枳，用自己全部的青春，去爱着一个不值得的人；但我又是洛枳那样的人，一个人在暗处，卑微而倔强，有着自己的尊严，小心翼翼的守护着自己的那份，不敢说出的喜欢。
和公公老爸有过没怎么发生的
我又在准备写论文的时候玩手机了明知道认真投入积累学习才能有点长进，明知道专心写字才能产出好的论文，明知道处理数据后就马上投入分析才能有好的效果，明知道玩手机是玩物丧志，浪费时间，拖延进度，为以后埋下痛苦；但还是玩了，这就是自制力差的表现和拖延症的症状。
为什么老是玩手机？
去网聊，看视频，以获得暂时的放松，片刻的虚荣，即时的逃离现实，老婆说网上哪些女的图的只是钱财，骗人的贱货，诚然很多都是，但也有交友的，她不懂而已，但不妨碍这是个很严肃的事实。
而我只找聊得来的，不图钱财的女人聊天解闷。
朋友不在，亲人不在，同事不在，只有一个自以为自己始终正确的女人，是正确，但却不通人性，得理不饶人，让人窒息，不想交流，无论说什么都是“本来就是啊”，然后马上开始数落起我的不足，挣钱少，不会疼女人，家人差……无意间又成了吐槽，但我的问题就是不善于和她沟通，有时候退让和体谅太多，自己就没有了空间。
我还是会网聊。
但又有一个问题就是我需要努力写论文，出成果，然后尽早完成任务，回到女儿身边。
这就是一个矛盾点，一是正确的必要的事情，二是个人情绪和心理的问题，当然第一是完全重要的，第二是个人需要和可以控制的。
实际情况经常是我被那种情绪和心理欲望所控制，所驱使，不停的去看手机，去和陌生人聊着完全没有太多意义的话语，我根本不想付出什么，或者面基约P，或者为谁花钱。
所以我觉得还是得看书，不能一味得搞论文，这会让自己空虚，而空虚得解除需要交流，和陌生得文化水平不高的女人交流，不如和书本交流，内心的那方面欲望，就再想个办法解决掉。
总之，提升自己远比放纵自己正确！！！
我总感觉很压抑，我想要的很多，可是，却拥有的很少，有时候感觉活的特别的累……
细心的老虎
340天前
超帅的猎豹
任性的毛豆
端庄的斑马
喜悦的未来
过时的火
激昂的学姐
含糊的春天
欣喜的可乐
饱满的吐司
野性的唇膏
狂野的灰狼
冷酷的滑板
灵巧的蚂蚁
疯狂的小笼包
危机的香氛
平淡的刺猬
霸气的歌曲
评论 
