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疯狂的小笼包

340天前

对这些捣蛋鬼，真的是又爱又恨

危机的香氛

340天前

现在是凌晨0点30分，新的一天开始了；下班回来的公交车上，泪如雨下，因为今年公司的晋升没有自己，因为自己可怜的工资；因为心心念念的研究生offer没有任何消息，因为站在即将30岁的十字路口，内心无比的慌乱，不知道该去往何方；刚刚洗完澡，收拾完屋子，心情好似平静了一些；送给自己两句话：处在人生的低谷，无论怎么走，都是向上的，前提是你要前进，而不是止步不前；活在当下，过好今天，就是对自己最大的负责；希望你可以找回快乐的自己！

酷酷的灯泡

340天前

我不想成为洛枳，用自己全部的青春，去爱着一个不值得的人；但我又是洛枳那样的人，一个人在暗处，卑微而倔强，有着自己的尊严，小心翼翼的守护着自己的那份，不敢说出的喜欢。

平淡的刺猬

340天前

和公公老爸有过没怎么发生的

疯狂的巨人

340天前

我又在准备写论文的时候玩手机了明知道认真投入积累学习才能有点长进，明知道专心写字才能产出好的论文，明知道处理数据后就马上投入分析才能有好的效果，明知道玩手机是玩物丧志，浪费时间，拖延进度，为以后埋下痛苦；但还是玩了，这就是自制力差的表现和拖延症的症状。为什么老是玩手机？去网聊，看视频，以获得暂时的放松，片刻的虚荣，即时的逃离现实，老婆说网上哪些女的图的只是钱财，骗人的贱货，诚然很多都是，但也有交友的，她不懂而已，但不妨碍这是个很严肃的事实。而我只找聊得来的，不图钱财的女人聊天解闷。朋友不在，亲人不在，同事不在，只有一个自以为自己始终正确的女人，是正确，但却不通人性，得理不饶人，让人窒息，不想交流，无论说什么都是“本来就是啊”，然后马上开始数落起我的不足，挣钱少，不会疼女人，家人差……无意间又成了吐槽，但我的问题就是不善于和她沟通，有时候退让和体谅太多，自己就没有了空间。我还是会网聊。但又有一个问题就是我需要努力写论文，出成果，然后尽早完成任务，回到女儿身边。这就是一个矛盾点，一是正确的必要的事情，二是个人情绪和心理的问题，当然第一是完全重要的，第二是个人需要和可以控制的。实际情况经常是我被那种情绪和心理欲望所控制，所驱使，不停的去看手机，去和陌生人聊着完全没有太多意义的话语，我根本不想付出什么，或者面基约P，或者为谁花钱。所以我觉得还是得看书，不能一味得搞论文，这会让自己空虚，而空虚得解除需要交流，和陌生得文化水平不高的女人交流，不如和书本交流，内心的那方面欲望，就再想个办法解决掉。总之，提升自己远比放纵自己正确！！！

霸气的歌曲

340天前

我总感觉很压抑，我想要的很多，可是，却拥有的很少，有时候感觉活的特别的累……

单纯的眼神

340天前

我可能已经知道最后没有结果了，最后二个月不到的时间就升本考试了，这个周升本报名结束，我拒绝了调剂，我知道我有很大把握能去调剂学校，但是学费贵哇，2年至少多花3万，钱总会有办法，兼职奖学金借钱助学贷款都是办法，但是我不愿意，3万块我宁可去开店。对口院校只招18个同学，5%的比例，四个学校拉通排名，我心里没有谱，我觉得多耍一会儿都是罪恶，马上要考试了你又不会。现在内卷很严重，以前考220就能上，现在考280还不一定能上，看到周围的同学都在学习，什么都会，我就有满满的罪恶感，你怎么还不会做了好几次。我强迫自己不要去在意，强迫自己乐观，我很喜欢白天上课学习，很喜欢我的管理，可惜是专科，我想有提升，我想真的想上岸，想到他们英语考过四级，数学也会，还有花高价钱报班，专业课也是一样，我就感到自己不行，人家就是冲着本科去的，而我还在遥不可及。以前听到一个学长的故事，他的室友没有考上想要跳楼，当时我还在想成年人怎么这么幼稚，现在的我也高兴不到哪儿去，我虽然心理没有这么脆弱，我现在焦虑，一直都在焦虑自己考不上。

迷人的保温杯

340天前

从小学到初中再到高中一切都变了小学时我们之间有没有朋友，我会坚定地说有初中时我会犹豫后说有到了高中，我已经说不出口了，高中觉得有太多的位置等我每次说错话是没有初中朋友的提醒不在意，不告诉我归根结底我到底错在哪里，我不知道我该如何去改，我也不想改了，我改的够多了，搞得我现在不敢说话，不敢与人交谈。

调皮的菠萝

340天前

我喜欢的，不管是人还是物，当我知道有人窥伺或觊觎时，我真是恨死这种贪求不属于你的人了，吃着碗里的看着锅里的，时不时冒出头恶心你一下，真是烦死了。没点脑子吗？没点道德吗？

眯眯眼的宝马

340天前

把讨厌的事讨厌的人都留在2015吧。现在，要走了。后会无期。

酷酷的发带

340天前

他出轨2年了，我其实我是一个说一不二的人，对于出轨我是零容忍。但只因孩子还是有点小，我不得不和他同一屋檐下住着。这种日子什么时候才能结束呢？

多情的小海豚

340天前

今天爸爸回去了，来了这么久也没有时间陪他，临走时跟我说这一家里没有一个人知道心疼我的，要我不要吃方便面，对自己好点，他们老了也顾不了(顾不了)我了，不要太为这个家操心了，把身体养好，说的我快哭出来了，好像所有的委屈都能被他看穿一样，觉得对不起他们，也对不起自己，一狠心买了一两千块的衣服，真的就只为自己买的，以前心里还有寄托，现在什么都没有了，心里空荡荡的，落寞的情绪一不小心就露出来了，挺住，一定会过去的

聪慧的鸡翅

340天前

其实家里的关系不是很好，父母的关系两三年前已经不好了，他们之间的感情出了很大的问题。一方出轨了（他说刚结婚那会受了很大的委屈，现在跟家里人的关系不是很好）。一个不认错，一个不原谅。我在中间真的不好给他们说什么。该劝和还是该劝离？该尊重他们的决定还是为了一个家的完整劝他们不要离。每次过年，他都不愿意回来，好像在我这二十几年里，他过年也没回来几次，说是晕车。平时也很少联系我，无论是生活上还是学习上，至少现在回忆起来，很少有与他相处的机会，甚至有时候觉得，有他无他我都可以，狠一点来说，像个取款器。不管怎么说，我跟他们两个的感情都不怎么好。至少是不经常吵架那种吧。另一个呢，虽说平也很是关心我，但是我总是感觉哎，好像不需要，毕竟这么些年，也不在身边，虽说是为我好，但是总觉得关系没到位感觉很疏离也没有什么共同的话题，他说什么，我就听着，也不发表意见，特别是今年，他过年在家，不知道为什么，感觉其实也没什么，可能已经习惯了他们不在身边的生活吧，回来了反而不自在。很多想法都不一样。我的性格也是那种不健谈的，有点较真的，还得避免吵架的冲动，他话比较多，看了就要说嘛，我这人就是，别人爱说啥说啥，我左耳进右耳出这样。但是有时候我在一旁看电视，他在另一边玩手机，就觉得哎，是不是太疏远了不太好，但是又不知道该怎么与他相处啊！讲真，真的不知道这个家怎么了，以前好好地，怎么这几年，什么都变了呢？还是因为随着年龄的增长，心态也变了？我是不是特别不孝顺这种？

等待的红牛

340天前

有时候会想，一切都是没有意义的。什么是该做的事，什么又是不该做的事，谁说了算？任是谁的话，我都不想听。想躺在土地上，没有花也没有的土地，与风与月与天与地化为一体。

积极的翅膀

340天前

上了大学，发现太多事情跟我们这些初出茅庐甚至可以说是未经世事的小屁孩来说跟想象截然不同，不想交际，不想去适应陌生的环境，不想学习，不想考虑未来……原本在高中还可以叱咤风云，因为小事洋洋得意，眼界太小啦，之前遇到的人遇到的困难遇到的成功与失败还是太少啦，还有很多挑战呢。我现在还是大一生，上半学期过得很颓废很闲也很舒适，但是这段时光，这段离开了家人老师的管束开始自己独立生活的一段时光没有让我感觉到自己变得更加优秀，相反，我觉得自己太没用了，太后悔了，后悔怎么没把时间用在该用的地方，后悔怎么没有好好读书，后悔因为自己的懒惰和目光短浅而错过的无数机会，是的我真的好后悔，但是没关系，我还有时间可以挽回鸭，起码还有一个学期呢，知道错啦，知道教训了，我不会再继续无所事事下去啦，之前的难过和后悔都会成为我前进的动力，我一定会更优秀。加油！加油！加油！加油！

包容的台灯

340天前

之前看到一句触我心窝的话，他也许真的喜欢你，但也不妨碍他喜欢别人。老实说，如果当初足够勇敢不胆怯，不敏感，不那么在意别人的看法，不活的那么谦卑，活的潇洒一点，不是那样胆小的性格，现在的我的命运会不会就此扭转。我总是在想如果我生长有钱又优秀的家庭，我本真的性格会不会早就显露出来，我可以活的更加大胆，活的更加不羁，在那样的情况下再加上我本身对优秀卓越的追求，现在的自己也许也早列入让别人仰视的高度了。我多么希望自己可以改变，变的有足够强大的内心承受能力，变的有改变自己一切的能力，追逐自己想要的，喜欢自己喜欢的人。打心底承认我喜欢的就是优秀认真有事业心的帅气男生，我自己也不差，唯一与他有差距的就是家庭的贫富差距，，，在其他方面我自认从不差，只要给我金钱，给我时间，我同样可以学的很好，同样可以成为很优秀的人…………

迷人的太阳

340天前

气的一整天什么事情都做不了

贤惠的太阳

340天前

曾经有那么多考博的机会我没有好好珍惜，现在我参加工作，我们单位今年不让我考，招考公告上要求都好高，在职的不招，取消统招变为申请考核制，好不容易联系到一位导师。单位不让考，我想自己出钱也不让考，只是个普通人又不敢辞职。我的评议书、成绩单都在档案里拿不出来，报不了名。以前的同学都有去名校读博后的，而我还在这窝着。那些本该属于我的，都从指边溜走了。只怪我当时太不了解发展趋势，错失了机会。打电话问没人接，现在饭都吃不下，怎么才能弥补啊，呜呜呜

朴素的大象

340天前

新的一年新的希望一起努力吧！成为更好的自己…希望一切顺利！！加油

贤惠的高山

340天前

爬虫院的中二sb能不能滚远点啊啊