我过得不快乐！
我每天上班的时间并不多，下班的时间比上班的时间要多得去了，可是我还是不快乐。
我管着几个人，可是每天在办公室常呆着的只有我一个。
别人都说我不会管人，我想笑。
你们知不知道说这话的人就是干扰我管人的人。
我不是没事做，也不是无聊。
在其位谋其职，这是常识吧，还用人教吗？
上班时间你不在你自己的岗位你跑哪去，想干嘛呢？
对待工作没有正确的认识，只是想着每天怎么拿着工资多赚点别的外快，脑子在想什么？
累，太累了，自己一个人不知道在忙什么，为了什么。
我不管，这里我负责，我要把好关，谁不守规矩刷谁，开心做事最重要，不听话的该去哪就给我去哪，不留人，不缺不听话不做事的人！
我想知道快乐是什么感觉，长大了，就忘记了。小时候的那种快乐，下巴都能笑掉了。
我今年26岁了，20岁结婚，22岁生娃，到现在结婚马上就六年了，在别人看来我是幸福的，可是只有我自己知道，我并不开心，甚至后悔结婚……不知道是不是只有我有这样的想法，感觉自己选错人了，选择了军婚，可是选择的人却不是那种靠的住的，每次遇到事情的时候，他说的最多的就是“怎么办”“咋整”，什么事情都只会逃避，我不后悔生娃，但是真的后悔结婚，现在的我感觉好累啊，我是射手座，我爱玩，爱聊天，可是和他现在却完全无话可说，两个人单独吃饭的时候尤为尴尬，记忆最深的就是今年端午节的时候，本来是开开心心的和他去吃海底捞的，可是从开始到结束只吃了四十分钟，两个人说话五句，其余时间都在各玩各手机，尴尬到我一直在想是不是要找个人来陪吃，从那次之后，我就决定再也不想和他单独在一起吃饭了，现在两个人在一起的时候都是各玩各的手机，玩不到一起，聊不到一起的生活枯燥并扎心………
感觉自己要变坏了，什么事都是自己抗的日子真的过够了……
压力好大，找工作一直不顺利，家里吵架，有的时候觉得以前要是没读书就好啦，随便找个营业员活得也很开心，有点抑郁，不知道怎么办，年龄也大了，男朋友也没有，这是崩溃！！！！！！！
有时候觉得好累
真的有报应吗？那么刻薄的人…虽然她已经离了两次婚了，但是我觉得老天还是对她太好了，报应快点来吧，哈哈
来杭州两个多月今天是我最难受的一天2020年9月3日 昨晚知道我的前妻和别的男人睡让我很难受很晚才睡着 今天早上八点被人敲门叫醒原来是房主我也是头一次看见 房主说我们的友客租房中介暴雷了也就是中介跑路了我交了一年的钱房主只收到了一个月的钱我听到后就傻了 感觉像是在做梦一样我很困但还睡不着去了派出所报案 有很多受害者都在这备案了现在刑侦支队正在调查此事让我很慌 没有安全感也没有钱我因为疫情影响已经一年没有工作了公司一直拖欠工资也真的没什么存款这个房费还是拿信用卡来刷的结果真的是个坑。
我的身份是一个刚离婚的老爷们，我很爱我的媳妇，但因为我做错了一件事就是把她放我这的存款我借给了朋友，朋友没有信用，迟迟不还钱让媳妇知道了因为这个事说我对家没有责任所以离婚了很伤心我离开了北京来到了杭州自己生活，没想到今天真的是雪上加霜，让我没有安全感，很怕，心里空空的。
下午回家的时候楼下奶奶说我的卫生间漏水，让我去找中介，真的是好巧，今天我才知道中介暴雷了，结果又摊上卫生间漏水这个事，我也不能找房主啊，房主也是受害者，这个维修的钱还得(钱还得)我来出。
下午收到淘宝买的商品，东西给我邮寄错了，没多少钱，我也懒的退了，真的是很难受，很憋屈，晚上出去溜达，怕下雨带了雨伞，结果莫名其妙，雨伞丢了，我很喜欢我的伞，我回去找了两趟 都没找到，真的糟心。
我设计的项目迟迟不给我结钱，还要等甲方确定了才能结，欠我一万多，真难受，我身边也没有朋友，没有家人，感觉自己都快撑不住了，好难受。
今天种种不好的事情都发生在我的身上好想哭，活着真累
他走了都快一年了，也不知道他是不是真的不爱我，就貌似很爱我，也许真是假象，让我入戏太深，就这样当在见面次数不超过十次的情况下了他4年的女朋友，做后他走了，我痛苦的不能自已，有时觉得自己很可笑，人都不在了，我还久久不能释怀。
也许他家人真觉得我这样有病，人家也看不起我，我也觉得但我没办法总是很想他，每次想起他我都哭的不能自已，我把他战友的联系方式都删除了，我怕我看到伤心，但我还是很伤心，人死不能复生。
但我真的放不下，感觉这辈子我都走在他的阴影里，别人介绍的对象我都不想理，我就想这样一个人过着挺好的，本来因为有他我很快乐幸福，但现在我就不喜欢和别人打交道，就想一个人待着，总觉得别人都比我好人家都有男朋友，都要结婚了，我和他们没共同语言，本来我也可以和她们一样现在很幸福！
但天命难违。
所以就一个人这样封闭很好。
再过两个月我就考完试了，到时人生就有方向了。
真的不知道上帝夺走我的他，会给我加倍弥补不
喂了半年多的流浪猫昨天突然叼来了一只开膛破肚的老鼠送到我家院子门口给我，真的是让我哭笑不得啊。
还真真是家家有本难念的经啊……活着真不容易……我还是早早洗洗睡了吧
我是一个刚上大学的学生，父母都是农村人都50岁了。
去年父母离婚了，母亲没有分财产也没有房子在。
陪着母亲找了一个食品加工厂工作，包住宿(包住宿)。
勉强安顿了母亲。
父亲则一个人去了外地打工，打算不回来。
有一个不争气的哥哥自己养活自己都困难还靠父母接济。
我原先想大学毕业后好好工作，挣钱买房，跟母亲住在一起，也算一个奋斗的目标。
后来有人跟我算了一笔账，以我们现在的行情出来工作最多6000一个月，出去自己的房租水电，生活开销，还得替母亲缴纳养老金。
即使没有任何社交，七七八八下来一个月可能就剩下2000。
十年之后还是付不起首付，更别提买房之后还得装修。
这种情况应该也不好找男朋友。
三十几岁带着母亲一起漂着，还是在二三线城市漂着，想想周围的同学，再看看自己，突然想到难到人生的意义就是努力挣扎的等死吗。
在死之前就是做的所有就是让自己撑到死的那一刻吗
人生乱七八糟，又不能自理，身体状态也乱了白天昏睡，晚上乱想失眠。千万别异地婚还是警察，已经开始抑郁了。
我们相识15年，相恋9年，结婚3年。
从无话不谈的知己至交到相依相伴的人生伴侣，一度遭遇坎坷，最终还是走到了一起。
平日里相敬如宾，很少争执，日子过得平平静静。
随后，怀孕生孩子坐月子，两个人沟通少了交流少了，短短几个月就出现了翻天覆地的变化。
面对年轻女孩的诱惑，他出轨了，精神出轨和身体出轨一样不可原谅。
他认错道歉许诺，回归了家庭，回到了我和孩子身边。
可是我的情感洁癖道德洁癖，让我无法忘却他的所作所为，实在无法忍受自己的另一半如此贪婪失德无底线，无法忍受自己的另一半如此背叛与欺骗。
为了孩子，犹豫摇摆，想给她一个完整的家庭。
他口口声声和那个女孩子说“我爱你”，却又说是逢场作戏，可信度有多少呢？
还可以相信，还可以继续么？
我不知道怎么描述我们之间的矛盾，我很不舒服被别人碎碎念的感觉，我不就是做事方法跟你不一样吗，凭什么你的意见就是对的，为了反驳你的自我认知，我总是上网查询证据破坏你的观点，前期这么做的，后期实在是不想查，直接就不按照做带个孩子，怎么就不能意见统一呢，我又不是随随便便弄东西给宝宝吃
即使这个让你有再多不开心的事情，也请记得让自己开心一点，好好爱自己，你值得的。
突然想出轨，想有一份爱，可惜没有资本，没有工作，没有特长，没有长相，没有身材，没有情商，没有好交际，没有社交圈，也没有钱，发现自己一无是处，每天就是混日子，没有方向没有追求………甚至都觉得心理有问题了，却不知从哪去调整………
好无聊喔那个陪我聊天啊
甩一甩八月的悲伤。
我很烦躁，我想哭，我要疯了，崩溃，我不好，状态很不好，我过不了我想要的生活，要不了我想要的男人，年轻的时候我都想什么去了，就这样匆匆选择的这样的男人，这样的生活，一塌糊涂的生活。
我肯定得了抑郁症，心情很不快乐，其实，我就是想让我的生活有点品质，很低的那种品质，吃点绿色食品，用点无污染的用品，走进大自然，呼吸清新的空气，这样都难………生活，我真的是想说爱你好难！
石马镇中心学校高连峰同志 ，你欺下媚上还有节操吗？？？？？
和生物老师房翠屏 勾三搭背，对普通老师颐指气使，混个教学校长，你真能？
不愧为人渣！
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