这样的老公跟没有有区别吗？
生完孩子不到半个月就走了。
一个人照顾孩子和自己。
孩子八个月中暑浑身惨白，一个人带他去医院。
自己骑车去放的节育器，儿子九岁放开二胎了，又是自己一个人去医院取的。
三四年没怀孕，一个人去检查，怀疑宫颈癌，又是一个人请假去做活检，做完还要接着加班，庆幸一切都好。
智齿把旁边的牙齿顶了个洞，一个人去拔牙。
另外一个智齿把下颌骨顶没了一块，又是自己一个人去的医院，拔牙手术做了将近一小时，躺在冰冷的手术床上有点委屈。
儿子马上六年级了，他一个班级群都没有加过，甚至不知道孩子在几年级几班……
再说一百次我真的很讨厌别人吧唧嘴不小心发出声音可以理解你他妈不要这么自然的叭叭叭行不行
又一段感情无疾而终，从小到大，经历最多的就是好人卡、暗恋、只能做朋友或者兄弟……以为这次会不一样，无奈还是落入旧圈套，好累啊！
选择爱自己吧，真的好可怜，想抱抱自己，永远是孤单的、坚强的，大概性格缺陷也是有的，否则怎么会一直这样？
断了吧，断干净，陌路，点头之交，我可以做的很好，因为习惯了……希望你幸福，在我看不到的地方幸福，不要让我知道的幸福！
我果然不适合长大后的世界，如果注定要自己走完，希望能活出自我，活出一个人的精彩！
明天就是冬至啦！
冬至说明新的一年马上要到啦！
时间真快呀！
我想要更多时间好好想一想。
星星说，这么大的事情要好好考虑。
她也说，每个人都不可能完全光明磊落。
心里忽然就释然了。
最重要的就应该是自己呀。
只是，我现在太需要勇气了，根本没人理解我。
我就是那个掰玉米的猴子 。
很多事情，我都想不清楚，不知道是恐惧本身，还是恐惧他。
to 大沙包：突然觉得你应该感到自豪，身边的女性都挺厉害的，妈妈厉害、小J厉害，好像我也还可以(*∩_∩*)。
妈的，今天又说我白天整天让孩子睡，晚上孩子才会一直哭闹不睡，我就问她你哪只眼睛看见我让他一直睡了？
孩子在我屋里，难道你有透视眼能看见？
就算她白天进我屋了两趟又怎么样，你进来时候睡着就一定睡了一白天吗？
晚上哭闹就一定是白天睡多了？
我都跟你说了她好几次中午就不睡了一下午没睡晚上也是不睡，根本就不是白天睡多了导致的晚上不睡。
实际上是晚上有什么不舒服一直不能睡才导致的白天一直睡。
但这个她肯定明白不了她就认定孩子晚上哭闹不睡就是我让孩子白天睡多了，她就是脑子简单永远也不理解别人的说法，更何况孩子都不是她在看，情况她都不了解。
我说她睁眼说瞎话，没看见孩子睡就一口咬定孩子白天一直睡。
正好今天我大宝毛衣外面穿了夏天的裙子（婆婆也不懂搭配，瞎穿）我就说孩子怎么冬天穿夏天的裙子，孩子知道我要吵她就撒谎说奶奶让她这么穿的。
我就说她你好的不学，光学不好，她撒谎你也撒谎啊，我婆婆还着急说他什么时候撒谎了，她没撒谎，我说你没看见孩子睡一白天就非说她睡衣白天就是撒谎，睁眼说瞎话，她又说你凭什么不把孩子抱客厅，就天天让她在你屋呆着，我说你别岔开话题，你就是撒谎，你说别的干什么。
还我怎么不抱出来，我就是不想抱出来让你看，我看见你就恶心。
她就还说你现在让她睡什么睡，晚上又不睡了，我说现在不睡晚上也不睡，她下午压根没睡我让他睡会怎么了（其实育儿书上说了这么小的宝宝醒了俩小时内必须哄睡，不然哄睡难度飙升，所以我才傍晚时候把她哄睡了。）她就说晚上一直哭，我知道她是嫌孩子哭闹吵她了，公公也睡不好，那我老公还帮忙哄孩子呢还上班呢，早上还送孩子上学呢，公公被吵到了怎么了。
我家我孩子还不能哭了（其实这几天我一直在找办法怎么能让宝宝晚上不哭闹好好睡，这个过程需要摸索他们也明白不了，他们只知道孩子就是白天睡多了晚上才那样，我真想问他们，如果白天晚上颠倒了，那她就是晚上不睡呗，为什么哭个不停？就算颠倒了，难道晚上就一会也不睡？那正常睡的孩子白天还睡两个小觉呢？再说了黑白颠倒就一睡12小时一醒12小时？这么多的疑问根本不是黑白颠倒能解释的）有什么用呢，跟她解释不明白的，说一百遍他都听不懂我说什么。
我只能说这是我家，我爱怎么办就怎么办，嫌孩子哭的吵就出去住，别住我这。
心塞恐慌，好难过啊
我在河底，只能祝你生日快乐
想问大家有没有被网爆过
一有时间就来树洞浏览，几乎每天都会审贴很多秘密通过。
期盼着他或许发来个树洞秘密，即便是没有署名也许会被感受到。
几乎不放过每天的树洞秘密，期待他的关注又怕被他认出。
一切都在为自己找理由，就这样自欺欺人地相信他曾来过，读过，在乎过，感动过。
现在就是一整个荒废的状态，马上就要期末考了，上课的时候其实并没有好好的听，高中时候的那股冲劲好像消失了，大学又因为疫情在家网课，感觉干什么都是没劲的，明明知道这样是不对的，但是总是分心，其实分心并不知道要看什么，但是就是忍不住分心！
想要振作起来，但是并不知道从哪里开始！
从哪里行动！
到现在我也不知道自己到底想干什么！
怎么办啊！
为什么有对象的时候时间长了还是会对别人有好感呢？嘿，你没有感觉到吗？我在和你调情呀…好想和你接吻啊…
你过的真的开心吗？
最近好像提到过几次小姨子的话题。
不知道他在想什么，几个意思？
你他妈是不是也想对你小姨子坐点什么？
渣男……我听了心里特别别扭，对小姨子这几个字天生有抵抗情绪。
烦死了，我妈为什么给我生了个妹妹，真想要个暖男哥哥～特别羡慕有个好哥哥的人
怀疑婚姻，怀疑原生家庭，经常会会后悔结婚，后悔生下小孩，后悔把让他也带来到人世间受苦。想逃离现在的生活。
永远不要在垃圾人身上寻找幸福。
无意中看到上海的杀妻案以及中国留学女生被英国男友打死的事，觉得可怕。
但也提醒了自己，不要和垃圾人谈感情，因为他们根本就没有所谓的人性。
垃圾人并不是一定没有稳定的工作，好的收入。
即使有，即使他们在一些方面很出色，依旧可以是垃圾。
我交往过这样一个人，他也是狂追我。
虽然他有白领工作，但收入没我好，职位没我高。
我都没嫌弃，觉得人好最重要。
但他从交往第二个月起就不断挑剔我。
并且我身边的人，他都说他们的不好。
就像一个好朋友，他说人家是个玩弄感情的渣男，其实并没有这事。
结果就是，逐渐我觉的自己被精神控制了。
感到身边人都不可信，只有他可信。
但是他对我并不好。
比如加班了一夜还要陪他出去，还嫌我动作慢了。
又挑战我的逻辑。
比如他说自己一个女性朋友总是背叛她男朋友。
我自然就不喜欢那女生。
他又说是我有病，那女生人很善良。
我想说，首先，背叛感情叫人很善良吗。
其次，就算一些人当朋友很仗义，私人生活很乱，但他从没讲过一件这女生好的事给我听。
我平日要做家务，还要被挑剔。
当时我只觉得，因为他不喜欢自己的工作，心情不好，就忍耐了。
后来，他辞职离开我的城市就头也不回离开我。
还说了很多的话来侮辱我。
要知道，我给他花钱从来都舍得。
他不舍得给自己买的，我都帮他买了。
我的钱也是(钱也是)自己认真工作赚的。
他指责我的理由之一是，他让我给自己买个贵的行李箱，我没听他的去买。
他帮我提行李箱觉得不方便。
我心想，为你吃饭，手表等付的钱，我可以给自己买几个贵的行李箱。
当他的面具掉下来，我觉的连畜牲也不如。
结论是，不是所有人，你对他好，他对你好。
必须远离垃圾！
钱不断贬值，收入不见上涨，生活必需品涨价，存钱的收益还不及货币的贬值速度，当老百姓可太难了
本人男生找个男朋友本人长的一般现在在河南郑州真实笨现
我从小爸妈不在身边，跟着爷爷奶奶在农村长大。
没有人教过我什么是男女有别。
我记得那个时候我大概六七岁吧，与我的舅舅姐姐们一起玩捉迷藏。
我和我的一个上初中的舅舅藏在一个墙角，那里十分隐蔽。
很难被发现 当时我的那个舅舅拿了个手机在哪里玩。
也许是天性使然，我一直盯着他的手机看。
过了一会儿他游戏玩完了之后，他对我说：你想要玩吗？
我当时就点了头，他又说：那你给我摸一摸下面。
我当时也认为没什么就同意了。
然后他就将手伸进了我的裤子里摩挲。
我就那样一直玩着手机然后被他摸着。
当我感到不适时，他就说：嘘，别让他们找到了。
在那次之后，有一次我们在他家里玩捉迷藏时，我被他叫到他房间里的衣柜里躲藏。
一进衣柜他就关上了衣柜门然后说了与上次相同的话：催，别被他们发现了。
然后他就解开了裤子，掏出了✘✘让我摸，我不摸他就抓着我的手让我摸。
他又一次把手伸进了我的裤子。
那个时候的我什么也不懂，在得知他在干什么的时候还是在6年级老师上生理课的时候。
老师告诉了我们要保护好自己。
在那时，早就被我遗忘的记忆又浮现在了我的脑海。
直到今天我也不能忘记，每当我响起那件事，我都无比的痛恨自己和父母。
为什么他们要将我留在乡下，为什么不告诉我男女有别。
我真的很难受，很自卑。
连交朋友都还要去揣测她们的想法，生怕自己一句话，一个玩笑就让他们不高兴了。
我真的很想离开这个世界，我没有勇气去对任何一个人去诉说这些经历，就连我父母在夸奖我那个舅舅时我也只能听着。
但是我又很胆小，我不敢死。
哪怕我已经在脑海里幻想了无数次自己死亡的场景，我也不敢。
我是不是好贱啊。
我不会轻易说死，曾经做错过。
虽然我现在很痛苦，但我不会想傻子一样自残自己，我知道这个世界还有很多让我留恋的人或事物。
其实我连自己痛苦也不想说，我不想把自己消极的情绪带给他人，并且我认为我痛苦，其实是我不够完善。
我不会再像以前一样，如果改变不了就接受它吧。
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