有时候觉得自己在家像个外人 弟弟成绩很好 比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好 每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见 他们现在好关心成绩 我那时候恐怕第几名他们都不知道吧 也正是因为我成绩不好然后学了幼师 我曾说过无数次 我不想当幼师了 我真的熬不下去了 实习那一年我都觉得快被压抑死了 现在回到老家幼儿园 身体处处都被气得出毛病 也是我的原因 管不住孩子只能生气 我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来 我以为这是老天爷给我的暗示 我真的不适合当幼师 可有什么办法 父母只会说老师是铁饭碗 你学的幼师你不当幼师那你去干什么 所以现在我也不跟他们争论了 我会继续考 考出来就算是给他们的一个交代 但是两年后我绝对要离开这里 现在还有一年半 之后我不论做什么至少我会开心吧 也确实 我有梦想 现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想 可惜都被别人说是没出息 所以一年半之后我去追逐我的梦想 虽然我知道很晚了 但是这个时候再不去追一下以后一定后悔 什么年纪做什么年纪的事 可能等到我三十岁以后 也可能二十七八岁之后我想要安稳了 觉得幼师其实也是可以了 到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好 至少我没有为我的梦想留过遗憾吧 我去试了 成没成功都会是一个好的结果 希望我能熬到那个时候
我到现在也不知道谈恋爱快不快乐了大概大概好像不怎么快乐了我不喜欢我现在每天哭每天哭的状态我害怕失去一个人我不知道该和谁说这些事情我感觉我很崩溃我没有理智我很想倾诉我无法站着局外人的角度来看待这些事情恋爱大概是哭的吧我渴望被理解我不想埋怨别人我希望理解我一下这不是无知这根本不是无知有的人就是害怕就是害怕她过不去这个坎再怎么说怎么想只是施加压力罢了就想有的人就是恐高就是害怕掉下去你跟她说一万遍不会掉下去的哪有什么用她就是害怕她要崩溃了能不能不要逼她去尝试了我每次都觉得要死了一样如果我连你需要的我满足不了你大概就要离开我了吧我没有什么价值了吧我好无能为力啊我理想中的甜甜的恋爱有秋千有日落有阳光还有你我我不喜欢我现在的状态我多么渴望你能理解我能理解我就好了能让我一下我一直在想解决办法我甚至想能不能每次做完都吃药我要崩溃了我想满足你我也想和你做爱我不行我现在根本不行我承受不了做完以后得压力我所说的是我作为一个女生我周围环境家长长辈对类似怀孕事情的评判让我根本不敢去尝试更何况我还是未成年我意外怀孕了我只能去死我根本不敢和家里说我现在一点也不快乐掉眼泪是我的常态一直做噩梦昨天晚上知乎截图发给你只是想你理解我如果我满足不了你可能会失去吧大概可能吧大家很生气的样子不要指责我无知如果还是理解不了我互相尊重吧我尊重你的选择
讨厌老师，每天说着冠冕堂皇的话，让我给他干无尽的活讨厌身边不努力的同学，什么都不会，却被老师能推荐去读博讨厌老师给我的课题，为什么我的这么难，做不出来还怪我不努力讨厌研究生三年，每天都在努力看文献做实验，到头来就只有两篇垃圾核心。
我恨那些捡着别人劳动成果的人，因为我努力了我什么都没有别人活得光鲜亮丽，我什么都放弃了，却什么都没有
每一天都有辞职的冲动，他妈的一天天分析分析搞报表，不去结算不去要钱，分析个锤子呀。
办公司30多个人都分析没了，公司就剩8个人了，项目几百个人都分析的剩几十了，他妈还是分析。
傻逼公司，傻逼玩意，目前怀孕不好找合适的工作，他妈生完孩子的第一件事就是辞职，在这狗逼公司呆的够够的了。
一个傻逼老板不止毁了自己的公司，也会不停的压榨员工干些没用的事情，他妈的不把人当人看。
我不想写苏青博的话，我始终愿意相信君。留以为记，假使君能重见天日，当复看之。
虽说爱情没有对错，你也做过很多伤害和对不起我的事，直到有一天错到无法原谅。
但是我依然也得承认，你为我做过的，付出过的，真的太多太多太多了。
这一份感情，对我们两个人而言，都太沉重了，真的太沉重了。
对于有些，emm…………，年过花甲的人请你不要倚老卖老呀，你跟我哭老哭穷的，我觉得你就是乞丐，因为一般人家里都有子女起码可以照顾，你别以为你喝个水吃个药的我们就会觉得怎样，上了年纪的人别作死别搞事，小心别人还没死，自己先被自己搞死了哦，不发生点破事，还真不知道社会上还有你这样的老人呢，真实坏人都变老了
你经历过不堪回首的事情吗
我好像比起陌生人来说更恐熟人。
熟人对我的定义是见过一面并且以后还会再见面的人，就像同学或朋友。
这周音乐课被安排上台表演，但我面对离我不足十米的，五十个同学和一个老师，退缩了。
我像是奔跑一样迅速走上去，敲击键盘选取歌曲的手在颤抖，接过麦克风的手在颤抖。
我清楚感觉到自己肢体末端的震颤越来越强烈，这种恐惧，——或者说我认为自己在恐惧——在我对着面前鞠了个不伦不类的躬后到达顶峰。
有泪从眼眶里滑落下来，心脏砰砰像要砸破脑袋……突然，音乐老师拿着另一个麦克风，很大声地说：你怎么哭了？
是不是太紧张？
要不要下去平复一下？
心脏骤停。
大脑一片空白。
好想死。
之后只记得自己走过去，将麦克风交回，呆滞走回座位，趴下哭。
我的肢体不由自主地颤抖，又或者是我控制自己的肢体颤抖。
泪珠大颗大颗洇在深色的校服外套上，我感受到自己的余悸。
不想听到抽泣的声音，于是我(于是我)掐住脖子。
同桌拍我的胳膊，对我说不要害怕，我哭得更汹涌了。
痉挛慢慢平复下来，我听到音乐老师两次提到我的名字，并夸赞我的勇气，对我说下次还有机会……为什么？
为什么还有下次？
明明不是我自愿上来的啊？
好想死好想死好想死好想死好想死……直到下课，我都再也没有听进如何东西。
前同桌安慰我，大意是没有什么好怕的不过是同学而已，下次还可以上去还有机会。
为什么你要安慰我？
你又懂什么？
我不想上去，我不想展露自己，我不明白。
好想死。
我今天也是够够的了cp粉什么的我也不想当了搞男男本来就不可能再加上一方已婚什么都是cp粉的错唯粉高级是吧我们也没有做什么很出格的事情比某些私生好吧因为这两位染上网瘾抑郁现在倒好一切都没有意义了
怎么，看不起我吗？
我就是要保去光华怎么了？
看不起我来自于小地方吗？
觉得我到你这上海滩是往好汤里掺屎吗？
我当初从小县城考上这所学校多不容易你知道吗？
我付出了多少？
蓬头垢面，夜不能寐？
你凭什么？
凭我的能力要是生在你这上海在我眼里你算什么？
我手上的一切都是靠我流血流泪换来的！！
而你呢？
我会用我的努力，我的意志，我的一切去证明我自己！！
我想要的我一定，一定会拿到手里！
天道恢弘，成吾燕园旧梦。
好女被渣男玩；渣男劈腿后被坏女耍这是我看到的、最好笑的笑话了是报应吗？
其实，过了那么久我只不过是想问你“你曾经喜欢过我吗”这只不过是我心里的一个结如果有一天我知道了答案，可能我就会释怀了！
遇上一个感觉对的人，在发现自己怀孕的时候他才告诉我他有家庭，没有爱也不能离婚，他哭着求我还跟他在一起。
痛苦过后我还是决定打掉孩子离开他，这是我的第一个孩子，却怪我识人不清不能让他来到这个世上看一眼这个世界。
好想把生活过简单点，不用每天想很多，明明好像什么都不缺可我好像是精神上最穷的一个人，人与人的交流为什么要这么复杂化，好想当一个大石头，只用输入不用输出
有时候真应该喝一点酒，冒失一点……感觉已经错过今天了……
今天是她的生日我却没有一个祝福的权利
虽然我也没什么性趣了，虽然十来年心理也慢慢习惯了，可是这种无性婚姻真的还是让人如鲠在喉。
不想出去冒险，不想对不起可爱的宝宝们，不想对不起家人，可是，我也不想对不起自己。
现在最美好的事情就是，在睡梦中被告白心动，或者寻回恋爱的感觉，醒过来觉得自己还活着，还是个女人。
为什么性欲总是那么大。
从初中撸到现在大学毕业，精气神也没有了，浑浑噩噩。
每天要戒，就是做不到。
感觉有点疼，不敢告诉家长，不敢去检查。
寒假想去西藏旅游，然而没有钱。
快乐的大侠
340天前
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