今天又来一个相亲对象。
他让我了解到，自己公司这么多女人，认识到恋爱，他认为是异想天开的事情。
我心里就觉得，这个男人单身，无非就是连个女人都不敢接触一下，如今想通过相亲来改变。
当然，我是对这个男人不感兴趣，就是加了一个微信，聊下天而已。
我自己呢哈，男人这么多，还单身，不过就是身边的没好感，相亲的多认识一下看看运气而已。
简单地说，我和一位已婚男相恋了，还滚了床单。
他和他老婆长期异地，但现在我和他异国。
现在我克制自己不去联系他，怕打扰他的婚姻，他也尽量联系我，怕干扰到我的生活。
只是我们还保持着工作联系，在群里平淡地说话，但再没有私信交流。
我和他老婆也认识，但我们隐瞒的很好。
没有谁对谁错，没有谁输谁赢。
现在我知道自己深深爱过他，也痛哭过。
我知道我必须前行，但是有一点，就是脑海中内心里始终有他，以至于我现在每天还会变态一样刷他和他老婆的各种网络账号，默默关注他们的踪迹，看到他们一起生活下去，就以此来麻木和告诫自己。
如同漩涡。
挥之不去，便与之同行。
遇见他，真是件幸运的事啊！
都是孽缘，一切都是所谓的羁绊，可能这就是命中注定吧。
认识他的时候，我就在想，啊！
我真是倒霉透了！
整个人都烦，小心眼、假正经、小气鬼、吐槽喷子手…我可真是倒了八辈子血霉啊！
几乎每天过着被他吐槽的扎心生活，但是，我清清楚楚地知道，我喜欢他。
我把他的嫌弃、不屑、吐槽当作他对我的爱，幻想的爱。
因为我从他从未在我面前展露的柔情眼眸中看到了他的天使，不是我，是一个触不可及的神明。
他一直都知道，可他却从不拒绝，神明当然和天子在一起了，当然不会是他，我只喜欢他，我的衣服、头发、全身上下任意角落都再大声呐喊：我真的真的好喜欢你啊！
他是听得到的吧？
可为什么从来不对我的爱作出回应？
他是在乎我的吧？
可我从来没看到过他充满柔情的目光停留在我身上超过三秒。
我就这样，没底气同时也在试探的处了个对象，他当然也是漠不关心，我买了凌晨的车票，发誓再也不想再见到他了。
后来嘛，我当然还喜欢他，但我知道他始终，无论我用什么办法，他始终也不会喜欢我。
如果现在能对十年前的自己说一句话，我会说，没事，一切都会过去的。
所以，当时那么艰难的时候都过去了，坚持走下去，一直走到现在，只剩下最后一步，我不能倒下，不能就这样放弃。
再困难，再害怕，再孤独，也要走下去。
2013年偶然的机会结识了树洞，这个秘密的所在，让我很心安。
微信加人太多，熟人太多，QQ同学太多，熟人也多，只有在这里，我可以随意述说我的心事、我的秘密。
202128岁的年纪，即将奔三，有孩子，有家人，有责任，缺少了担当，似乎却又担起了很多。
凌晨1点，作业和工作依旧还未完成……
零零碎碎，写了一些文字，从今天开始，这里将会成为我写日记的地方，我要直面我即将面对的世界。
现在，我需要先工作。
2021.6.16凌晨1点
我与他从认识到结婚有10多年了，孩子也有10多岁了，可是最近，在一次同学聚会中他遇到了初恋。
确切说不是遇到，而只是一个电话，他忽然感到一种豁然开朗，好像回到了爱情的美好时代，回到家里，感慨万千，并吵着闹着要与我离婚，我瞬间崩溃，近40岁的人了，竟然如此的不成熟。
于是我们拉开了争吵的拉锯站，在争吵的过程中，我逐渐的了解了他的诸多秘密。
以及他的双面性格。
原来他表面文质彬彬，乐意帮助人，实际内心却是相当的扭曲变态。
他也许有严重的心理疾病，可能来源于从小的母爱的缺失，他是个凤凰男，全凭自己努力读书，考上了名校，我当初能够嫁给他，也多半是因为仰慕他的名校光环，其实这个人是其貌不扬的，甚至是典型的爱挫穷类型的。
现在他严重背叛了我，且有严重的心理扭曲疾病，我不知道是否该放手，放手吧，我不舍这10多年相守，不放弃吧，他丝毫没有悔过之意，且还在背叛。
我的痛苦及秘密无处可泄，只能独自承受。
我每天整晚整晚的失眠，我希望能有来自星星的你，能够拯救他的灵魂，让他回到正常的心灵轨迹，不要那么变态。
好烦，每月收入1万元还是烦躁
一年半的友情到最后还是什么？躲不过三人行疏远一个罢了[.好好好，是在下输了。还放空间权限，我只看到了我们的隔阂。当我咳嗽难受的时候，连一个关切的眼神都没有。我有时候在想，当初你要有那么一个眼神来看我也是好的啊。我在痛苦着，你在谈笑风生。是啊，我亲爱的朋友。
我不知道自己是怎么了，没有什么开心的事了.浮躁的心情随着一次次的失去变得反而沉静了下来。
这是我第q次失去他了，竟然眼泪都没有流，或许已经习惯这种状态了。
反反复复一次次失去，而我只是想留在他的世界而已，竟然也这么难～是我的错，一但留在他的世界，我确实控制不住自己，会一点一点的想要更多，因为我很爱他～都说很爱一个人做他的朋友就好，那样就不会失去～确实是这样的，可是我们却回不到原来的位置了。
我不知道下一次用什么身份面对这份感情，也许是因为我自作多情罢了，只是生活在自己的想象里，连别人的讨厌都不自知了～如果不是彼此心里带伤，我也要早就放弃了，人总要有点尊严，可是心里都带伤了，却舍不得离开～以后要想开，他心里带伤，不一定需要你～希望自己洒脱一点～至少不为情所困～
我还是时常想起你，就连有时做梦也是你，但是这并不代表我还爱你，因为你已经变得不再是以前的你，我仅仅是怀念，怀念我爱的那时的你。
我们是玩游戏认识的网友，一起玩游戏一个月了.之前我们除了玩游戏，也没有说过很多话.最近他的段位太高我没办法和他一起玩了，我原以为我们可能就更疏远了，没想到他却突然对我特别关心，而且表现出来很想等我段位升上去或者他掉下来再一起玩，甚至说他可以帮我玩(虽然我肯定不会这样的).因为我们异国，他第一次说要设一个我那个地方的时间，还问我什么时候回来，想现实里去找我.我们从开始的寥寥几句突然变成了起床睡觉都要和对方说.可是以我们仅有的对对方的了解，我们已经非常确定现实中不可能有任何发展的.我也不知道该怎么做了，心情很复杂，开心是肯定有的(甚至觉得有点甜)，可是又害怕，怕失去怕受伤.明知道不会有结果，却又不知道会以什么样的方式结束.
这几天你应该来大姨妈了吧，虽然知道你来大姨妈并不肚子疼，但是仍然忍不住的担心，想给你做浓浓的枣糕吃，可是做了的话，你会吃吗，又或者你吃了，会不会内心有一丝难过，想想了还是算了吧，湖面已静，何必再以石子引波澜。
愿你一切安好。
醒来，也无风雨也无晴，睡去，已忘言语已忘我。
太想吐槽一下我妈了 我妈每天一到家看到我就说你咋不学习啊你也不看看你们班同学们现在都干啥呢就你天天玩。
我当时正好刚写完作业无了啊我妈就是纯纯的天津味纯纯的毒舌(不是地域歧视哈)我就每次犯点错我妈就会骂我贱不要脸……
服了他骂人的时候没想别人的感受吗而且我周六日想赖个床我妈就毫不在意我每次都是在周六日(周六日)的早上和我爸吵架嗓门一个比一个高……
在公共场合也是不管是什么环境下她都是大嗓门……
而且他就是那种特没公德心的人在车里吃完东西打开车窗随手一扔我要跟她说他还烦……
在外面吃自助餐偷拿水果……
现在高二了，有个想考的大学但分数很高 不管怎样，搏一搏
2.28日这是一封很长的别离书cxy（如今常常说话的q先生）：或许不能见字如面了。
当开始酝酿这封信的时候，我开始控制自己不要再过分想你。
这是一封很长的别离书，字很多，能看完，我依旧会长长的常常的想你。
感谢能让我们相遇的每个人。
你给了我很多曾经幻想的温柔，也给了很多从未想过的美好，我喜欢你，好喜欢。
第一次“邀请”我陪你去jn时，你说，跟随自己的心意决定就好，那时候的我跟现在一样，喜欢你。
但我俩都清楚的事实摆在眼前，理智让我们都不能跟随自己的心意。
还不知道吧，曾经你的一举一动、一言一语，都让我心泛波澜呢。
没有对我笑，没有回复我，没有联系我，没有想起我…都能成为我耍小脾气、伤心难过的理由。
不想被别人看穿，却想让你知道。
我寻找了很多可以肆无忌惮说出想你的方法，看各种所谓“鸡汤”安慰自己，多次说服自己放弃，zh匿名发文、sdw抱怨你有时候多不想我、wx用密码文发只有你能看到却看不懂的状态…怕被别人看穿，只敢以disanrencheng写一点，常常想你的时候看一看，劝自己。
每次觉得你对我不够好的时候，便在心里悄悄耍小脾气，然后自我告诫清醒一点，像我这样又丑脾气又差又强势的人，不配被你喜欢，再郑重告诫自己别再痴心妄想你温柔的抱抱，早点放弃才是上策…然而，不管下定了多么大的决心，小脾气再大，你轻轻的一句问候，便瓦解了我所有的堡垒。
我喜欢你，贪恋你的拥抱，你的吻，你的…我想妥善安排好一切，有条不紊，可我怕以后愈发安排不了自己，怕自己越来越想你、越来越喜欢你，在我的心完全被俘虏之前，我想用理智砸醒自己。
所以，写了这封长长的别离书。
我知道男生不喜欢长篇大论，我亦不愿让你烦忧，但仅此一封，只为你。
这个给了你后，便是别离的开始。
以后，我会努力克制自己不想你，不会再期待什么，再奢望什么，更会控制自己不要再联系cxy。
如若我没控制住自己，发了信息或是乞求什么，请你一定不要理睬，你不回复，我便会知晓自己多不该，便会劝诫自己。
如若你偶尔想起了我，想回复我，请一定回复5个字：我不喜欢你。
以后的很长一段时间内，兴许我会很想你，也许会特别想，会控制不住，但我会努力寻找排解方式，学会放弃，慢慢化解，尽量做到不再打扰你，不缠着你。
这封别离书，写了好久，开始写的时候，满是不舍别离，甚至幻想你不会接受我的建议。
而今天再写这结尾，这封别离书又显得异常多余。
10天没有联系了，一句问候都没有，这是你的一贯作风，却是最令人伤心之举。
你有你的生活，今后便不再打扰。
请给我一丝怜悯的勇气，面对你的示好或问候时，不要再内心喜悦，积极迎合，请这点怜悯勇气让我说服自己开始不喜欢你。
本人17岁家境很普通 因为学费家里负担较重原因（一年5万） 今年暑假准备在网上找点事做想补贴家用 但是没有想到自己白白浪费了298元 原先找了个平台交了100元入会费 做的是淘宝拍单 我资料都看好了课也上了3个小时 考核也通过了 第二天我兴高采烈的去做的时候我却发现我单子怎么也抢不到 只能是做一些连培训都不用培训的注册单 一天下来我只挣到了30几块钱左右 第二天只挣了十几块 因为我第一天就差不多把注册单全部(单全部)做完了第二天就只做了剩下的两单我没做过的单子 其他的我都是做过了 我等了两天注册但也没几个更新的 我觉得很难过 于是我(于是我)去和我的同学诉诉苦 我同学也是有进入一个平台 她说她们那个平台的单子不用等不用抢 推荐我去她们那个平台 要交198入会费 我考虑了一下我也就答应了 但是我去培训的时侯却发现单子的钱是要(钱是要)自己垫付的 我瞬间整个人都蒙了 我考虑问题怎么会如此不全面我昏昏沉沉的过了3天 想了一下做了我们平台的另一个职业：打字员 因为我是高级会员所以可以直接去做中级任务 但是我们没有通过测试 那个测试对打字的速度要求太高了我根本通不过而且这个测试这次没有通过下次测试就要再等15天了 我于是又心灰意冷了 我又陆陆续续的试了很多找到了一个我自己可以做的还能挣点钱的 ：外宣 虽然刚开始的时候我一个人都拉不到 但是外宣主管上过几堂课之后我渐渐的掌握了一些技巧 我渐渐的也可以招到人了 现在我一天能找到两个（ 一个50两个就是100 ）有时候还可以拉到三个 我也心情好了很多 我发现外宣的钱是最好挣得 亲们 如果你们有想找兼、职的 可以找我加我Q 3335952764
有时候控制不住自己的情绪老是发脾气，总感觉他们不喜欢我，有时候真想改变一下自己的性格 ♀️
不是不想恋爱，而是不能。
《重振旗鼓》———隳天Q二零二一，带着期望，带着忧伤。
向过去挥手，向未来招手。
回眸一笑，掺杂着各种愁思。
时光荏苒，你是否还记得曾许下(曾许下)的诺言。
重振旗鼓，披荆斩棘，蓦然回首，霸气外露。
如今的我，心无杂念，不顾来路，盼望远方。
重振旗鼓，傲然回首，道路坎坷。
仰望星空，在黑夜中追寻梦想，一再蜕变，一再祝愿，娇小的背影撑起一片天空！
2021.1.30留言
希望我以后的生活如阳光一般灿烂，自己也要再灿烂一些哦！
搞怪的戒指
340天前
老迟到的绿草
感动的月亮
搞怪的绿草
等待的银耳汤
兴奋的康乃馨
俏皮的期待
含糊的小甜瓜
可爱的大碗
火星上的世界
复杂的康乃馨
高兴的黑猫
刻苦的电源
谨慎的白猫
清爽的路人
土豪的蓝天
动人的橘子
专注的墨镜
繁荣的黄豆
火星上的可乐
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