不喜欢说话，也不愿意表达，但是我从小就对独立的私人空间有着相当的向往，可能是因为没有得到过吧…………我希望自己可以在假期自由的选择是否和朋友出去玩，我希望可以有一整天独自锁在房间里不出门只是发发呆看看书，我希望可以有那么一天我的生活完全受我自己支配，我希望可以自私的活几个小时等等等等，但是有些东西对别人来说就是可以简单很轻松就实现，我能理解。
因为钱，因为穷，在外人面前我将童年包装的(包装的)快乐而且幸福，但是也只有我清楚我在很小的时候就看得懂大人们的眼神，你不敢提要求，你不敢不懂事，不敢想要什么就要什么，因为他们的脸会变，会告诉你这东西有多少多少的坏处，然后假装理解他们的样子说好吧，我不要了。
其实那些日子只有你一个人，学着做饭，学着打扫家务，学着各种各样能帮家长分担负担的事情，当亲友们聚在一起的时候也只是说一句这孩子真懂事，这算什么呢？
似乎懂事了之后就要一直懂事下去，懂事就像一个枷锁一样禁锢着你，自从你带上的那一刻就一辈子都挣不开逃不掉，否则就要毁掉你自己的全部，比如父母对你的满意，比如亲戚朋友对你仅有的评价，小时候住平房，爸妈很晚才能回家，九十岁我坐在床上，亲眼看着一只老鼠在我面前跑过去，那一刻我有多害怕我真的不知道怎么形容，自卑，内向，我不可能放的开自己，长大之后因为学习被人时时刻刻的盯着，我真的好累啊随便写了几笔，自己真的太难受了，说出来舒服多了
我第一次不想哭
几天前，还以为自己是幸运的女人，有爱我的丈夫，和可爱的孩子。
但是，前天我无意中发现了老公的一个大秘密。
起初，我以为他有外遇，但结果发现他有异装癖。
我已经连续失眠两个晚上了。
网上搜搜了很多关于异装癖的信息，心里更乱了。
我怕他是男同，怕他要变性，更让我伤心的是，我爱他，离不开他。
我们相知相爱八年了，也有了可爱的孩子。
我怕孩子知道真像……
我只想做一个普通的幸福的女人而已。
终于可以体会为什么那些长相不上佳的女学霸为什么成熟得能够控制住情绪，我现在经历的就曾是她(曾是她)吃过的苦，原来没有人喜欢自己这样使她们成长放弃天真，接地气走近社会，而略有姿色的还在想要靠脸抚慰自己的寂寞，逐渐积累起来的记忆不会轻易忘记
到了这里才发现有那么多的狗血…
可是我没变吗？
每天都不知道自己到底要干嘛，知道了呀，又感觉很忙的样子，又总是忙不起来，感觉很矛盾呀！你们知道那种上不来的感觉吗？
1、人是不是长大了，就要面对男女之间的感情问题2、某人，你真的懂吗，为什么我说你都不明白，不喜欢就是不喜欢，以后也不会有任何机会3、忘不了也不要告诉我，不要再联系我，不要在我快要忘了的时候提醒我，我没有办法一点也不在乎，这样我会很烦
有点小失望，两次落选奖学金。
原来奖学金不看重成绩，反而看重平时参加各种“形式”活动的积极程度。
恕我直言，办理拿奖学金的几个，有几个认真学习的？
我是专科计算机专业的，恐怕拿奖学金的几位连个循环语句都写不出来吧，呵呵。
什么时候才能不想呢，明明知道该怎么做却做不到，还在做一些无谓的事情，什么时候才能放得下呢？这不是自寻烦恼么？
因为结婚后的新房距离原工作单位太远，由原来的上市公司跳槽到一家小公司，对于已婚未育跳槽一个很大的问题就是换了新工作(新工作)后可能会没多久就怀孕，相信新单位(新单位)的人事也有考虑到，但是因为新单位(新单位)这边急需办理申请一个资质，而我有些经验，我当时想：我把证书资质办理下来应该就可以，而且薪资比原公司高出一些，所以我当时就丝毫没有犹豫跳槽了，离开了待了3年多的公司（其实离开时还是有很多不舍，同事之间的感情比较好，也算是部门的元老，工作一直都很舒心，公司一直秉承的是大公司比较人性化的管理）。
因为当时疫情的影响，面试时是在网上视频进行的，等到了新公司(新公司)之后，发现出乎我意料的小，我入职新公司里的这个子公司只有5个人，更要命的是负责这个子公司的领导一个周后休产假，她离开前跟我说，所有事情我自己准备，这个证书资质的申请是公司目前最大的一件事，她离开后让我直接对接我市总公司的boss。
当时没有觉得什么，可是后来的事真的是让我一直难受，难以释怀到现在！
申请这个证书资质是一个比较复杂的过程，需要准备很多文件，需要对实验室的建设情况及里边物品器械等很多细节的考察，需要现场做实验出准确结果，还需要回答专家们的问题考察人员的能力等等，前公司完成这件事是有一个team十几个人完成的，然而，这里，只有我和另一个同事两个人。
说是可以安排其他几个同事一起帮忙做，可是一个原因是他们不懂，帮不了什么专业的忙，另一个原因是我一个普通的新入职的员工，我安排他们去干些杂事，这好像不大好。
原公司成功拿到资质大约用了接近一年时间，而这边领导要求半年必须拿下来！
因为嘴笨，不会据理力争，更不会溜须拍马耍滑头，所以整个过程自己很辛苦，付出很多，在三个月的时候拿到了资质证书。
而换来的却是人事的经理跟我说我的试用期要延期。
听到这个的时候，我很气愤，我知道在领导看来，这件事我是过大与功的，最大的功劳呢，他们归功在了跑市场的一个同事身上，后来仔细想了想，还是我太嫩了，缺少跟领导交流汇报工作的技巧。
资质申请下来后，业务很快开展起来，而人员却没有增长。
在那半个月时间里，经常从今早上班一直到明天早上，然后后天再来，又是24小时，而且工作状态是穿着厚重的防护服，整个人很累、很疲惫。
所以，当听到让试用期延期的时候我心态就崩了，很气愤，觉得自己的付出都是白费的、不值得的，我提出了离职，第二天离开了公司。
十几天后，我发现我已经怀孕了，一边欣喜，一边又有点担心，前段时间的工作状态会不会对小宝宝的成长有影响。
现实就是这样，担心什么就来什么，9个周的时候，小宝宝还是检测不到胎心，医生建议流产。
就这样，工作没了，身体垮了，小宝宝也离开了。
很难过，经常忍不住偷偷的哭。
现在的我不知道该怎么办，是重新找工作？
还是在家养身体，生完小孩再出去工作。
现在31岁了……
你来过，足矣！
（3）如漆似胶的时光总是过的很快，任何情感都抵不过流年的消磨，一年后我们的情感也从初始的感性时期开始转变到理性时期，不再卿卿我我也没有了甜言蜜语，至少频率低的可怜，有时甚至都不记得去关心对方。但他做的一件事至今仍旧让我觉得他是爱我的，而且是很用心的爱着，在我每年生日的那天，他都会等到凌晨零点送我祝福，祝我生日快乐，如果我的记忆没有断片的话，应该连续两年他都是这样，要知道对他这样一个不懂得浪漫人文情怀比较薄弱的男人来说，这件事对他来说已是突破他一惯低调行事不浪漫的风格了。或许在很多男人都会做，但他做了我就觉得这是用心的。而我就做的没那么好了，记忆中的一次他过生日，我居然记错了日子，记晚了一天，但我确实想好了也会给他生日当天第一个祝福，只是错失良机天不遂人愿，更无语的是当天我们因为某些事还生气，我想他一天都没收到我的祝福加上两人的生气互不理睬，肯定郁闷之极，但也无奈暗自笑笑吧！生气不说话对我们两个都是煎熬，但总有一个人要让步，那天这个人是我，因为我无法阻止自己去想他，我用逛街的方式转移那份想念，但最终失败我决定主动飘一个电话给他，然而我赌气删掉了他的号码，隐约记得前面的数字后面四个数字的顺序很模糊，我几乎用排列组合的方式拨通每一个我认为可能是他的号码，不知道打了几个，当我听到他的声音的时候，我好激动，失而复得的感觉只有在那时才懂得珍惜二字意味着什么，我能感觉到他的欣慰和委屈，他说：“今天我生日，祝我生日快乐吧”……我顿时像被雷劈了一样顿了几秒，我很抱歉我记错了日子，更抱歉再这样的日子里带给他这么不完美的一天，实属该死，但他没有怪我，我想在我给他电话那一瞬间，所有的矛盾不愉快也瞬间消失了，没有比爱人的关心和守候更值得开心的了吧！那时我就觉得以后我要学会和他沟通我的情感需求，或许不是他做不到只是他不知道该怎么做而已，但后来的事实证明我的沟通还是停滞于此，毫无进步，各种争吵分手的把戏常常上演，现在想来真是无聊至极！第二次生日与第一次如出一辙，争吵毁掉了这美好的一天，但却想不起来未何事争吵了；第三次生日，我发誓一定不能再搞砸了，遗憾的是我不是第一个给他送祝福的那个人，好失落，自己没有做到最好，但心意绝对真诚……
26岁的重新开始，比起16岁的时候多了很多对岁月的顺从，没有了当年的冲动和无畏，也更在乎别人的看法了，现在的学习能力也没有以前好，这些年来不规律的作息和饮食也让体力大大的跟不上了，朝九晚五的日子过了一个星期，心里就这边在打退堂鼓，那边使劲劝说自己给自己加油打气，每天9，10个小时的站立和忙碌让我疲惫不堪，还有学完之后自己开店的筹备，房子的装修，还有这些面临的资金问题，每天都在烦恼，不知道我现在放弃从前的一切，再重头开始的决定对不对，也不知道我能坚持多久，也不知道后面的路会如我所想的那样顺利吗？
换了工作，换了新的环境，才发现，这个耗了我大半青春的地方，我终究还只是一个外人，店里同事老板偶尔的排外行为也让我心里很不是滋味，想回到自己的家乡去，才发现，现在对于那里而言，我也只是一个外人了，没有了社交圈子，没有了工作，甚至回家一趟都只有堆满灰尘的房间，世界这么大，我怎么就把自己混到的无处可去的地步了呢？
老公对我很好，可我觉得我像倒贴。我不喜欢他爸妈，很多方面，但是老公是独子，坚持一起住
2020年10月，我也变成了那个对自己现状不满，然后不敢改变的人，抱怨越来越多，废话也越来越多，为什么不满又没有勇气改变，因为不自信。
那为什么不自信呢？
我觉得原始原因是原生家庭带出来的，但是这一点就跟你身高一样无法改变，你只能改变你能改变的去锻炼自己的自信。
我觉得自信来源于自律，来源于雄厚的资本，没有资本作为后盾的人，需要有非常强大的内心，通常内心这件事儿，是很少能立马强大的，因为都是普通人。
所以可以选择的路，或者说不得不选择的路就是自律，自我增值，培养自己的价值，想抛弃的时候就抛弃，想离开的时候就离开，有勇气无畏的精神。
我有一个致命的弱点，应该说不仅仅是我，普通人都有这个弱点，那就是对一个事情无法坚持，热度持续度不高，很容易分心开小差，被情绪左右，被一些无关紧要的事情左右，怎样都不偏离自己的目标，这个是我今后的必修课，先从一个小目标开始，一点一点找到实现的感觉。
首先学会相信自己，爱自己，不要浪费太多经历在交际上，没有人比自己的目标更值得花时间去追寻。
把自己放在第一位，不浪费时间在自己以外的人身上。
我知道我会成功的
评个副教授的职称可真够黑的，领教了，又是送礼，又是匿名举报别人的，偷别人的东西不怕有报应吗？
今天看了《滚蛋吧肿瘤君》，虽然这个电影已经是五年前的，但之前我没并没看过，仅仅是听说过这个名字。
看完电影潸然泪下，那么一个乐观，正能量的好姑娘，在人生才刚刚开始的时候就谢幕了。
更让人难过的是她是独女，无法想象她父母要承受多大的痛苦。
虽然生老病死是人生的必然，但死神到来时，是那么的冷酷无情，不给你多一分一秒。
曾经以为死亡很遥远，但是当真正面对的时候，才深刻懂得人世间最宝贵的是什么？
爱与被爱。
不论多忙碌都应该让自己的心有栖息的地方，都要时刻与父母保持联络，想要去的地方就去，想要做的事情就去做。
不管人生的结束到来有多晚，在回顾时，总是会有遗憾。
但在有生之年，尽可能的留给自己少一些遗憾，多一些幸福和快乐。
功名利禄终究会消耗掉你的人生，但爱与真挚却会丰富你的人生。
突然觉得长大的我和弟弟生活的蛮辛苦的，不快乐，不幸福，觉得没有依靠，觉得没有乐趣，只有沉甸甸的病痛和责任，没办法，谁叫我们长大了呢，该懂得懂了，不改懂的，懂了。
但是我门还是要好好的活下去，好好地携手走下去，我会努力照顾这个破碎的，一贫如洗的家庭的。
我是马来西亚的一个文科生，当初选科是想法太不成熟了，就选文科，但能确定的是我不是喜欢文科科目才去的。
（科普：这儿初中三年后，有两年高中，form4和form5，从form4开学选科，今年一月开学，理科：生物化学物理高数文科：地理商业必拿：英文道德国语历史另外：华文和美术）马来西亚疫情从三月中开始，刚好学校假期，大家就宅家了几个月，到七月中开学，期间有网课，不过得看个别老师情况（有的努力有的失踪了呗）问题出现于开学前吧，我忽然意识到自己是想成为一个医生的，且这职业符合我的规划，然后就崩溃了，就开学后回家洗澡都会难过哭出来的那种，其实那时就已经和家里人商量了，没结果。后来九月头又真的忍不住去找了辅导员谈了一下，最后她就是让我看看能不能跟得上。而后我就一直和家里商量，我妈就是死活不同意，就差不认我了，我姐是怕我落空，因为马来西亚国立大学医学生的录取名额非常非常少，成绩超级顶尖肯定是要的，又或者有其他特别特别突出来辅助你，14年吧，有两个状元学长都想当医生，后来都只能去了私人的，尤其是顶尖泰X大学，那学费可不是一般家庭担得起的。听说很多学长学姐都都落空了，我并不比他们优秀多少，心理很闷。常常想靠午睡暂时忘了这事，可一醒来就会呆呆地想，家里人以为我谁傻了，其实不是。我又仔细想了想，或许有其他职业能给我差不多的兴趣（实操，研究，和科学数学有关），但一时想不出，文科比较有前途的职业，例如商业管理，设计类，金融，教师等都被一一刷了下去。不过也有人说可能仔细了解后就不会那么排斥、不喜欢了。我也不清楚，但我最喜欢的还是医学，如果有人能答应资助我的话，一定会拼死都得学好所有科目。文科就是比较容易学的科目，成绩也还不错的，但我真没什么兴趣。翻了翻理科同学的书吧，发现尤其是生物我就有兴趣啊（当初还觉得生物最难）能给点建议吗？
我始终相信，好事做的多了，一定会多福的。
自信的蜻蜓
340天前
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