今天，我打人了，真出气啊！
我活了三十七年！
今天第一次打人，欠钱不给还赖，说不差我钱，就因为你没签字没打欠条吗？
你就能赖掉了(赖掉了)吗？
不要脸孬种，你赖我就没办法了吗？
长这么大，我不讲脏话不打人不骂人，你太欺人太甚了，去找你要钱你还骂人，打死你个不要脸的无赖，欠钱不还留着自己过年买棺材买纸钱烧吧，十万 人都没有一个像你那样下流无耻的无赖，脸皮比城墙还厚！！！
我这种style的……估计就只剩下学习和工作了吧也不愿意和谁出去，也不想和谁交谈，不喜欢和人一个锅里挑菜……对啊，只有学习、工作、健身是让我一个人能够做到的。
常常抱怨自己孤单，却又不想踏出去。
习惯了吧。
别改了。
别觉得不好。
“本性难移”，改也改不好。只希望孤单的时候别再向往和别人一样热热闹闹地，也别自己可怜自己孤单。
我觉得需要找一个地方纪念一下。
今天他说让我做他女朋友，我有想过但是没想到他真的说了，我应该有什么反应……他比我小三个月，但是却跨了一届。
但是我想过，只要他说，我肯定答应。
就是似乎有点快？
我们正式认识是13年12月22号，那天冬至……所以我说下次我们见面的时候答复他。
初恋，五年，相恋于高中(于高中)，分手于大学(于大学)。
分手于2008年，今年已是分手后的第十三个年头。
我已婚生子，她也已婚生子，偶尔我还会梦见她、还会想起她。
有很多遗憾，有太多的不舍得，但是这么多年我也从来没有找过她。
对自己的家庭负责，也不去破坏她的家庭，如果你问我，她回来找你，你如何？
不联系、不相见，不接触。
可能我到死也不能忘记，可惜我到死也不会再见，就这样吧。
找不到倾诉的人，找到了树洞。密码是你的生日，希望有天你会看到我的一路艰辛
自己学习不自律怎么办
是你没有勇气娶我→→→→还是我没有福气嫁你→→→→
今天晚上真寂寞
发现只要赞点快了就可以连点好几个，刷新以后还是没变…
做的再好也没有用，永远对我都是视而不见，现在才体会到安全感有多么的重要，没有钱没有房没有车等等没有都可以接受，只想要踏实的生活怎么就那么难呢？
攒点钱，去丽江吧
没有人活的轻松～每个人都有不能说的秘密～只有努力让自己的经济状况好起来～一切都会迎刃而解
大学室友，狗屁室友！都是TM一个个的自私自利从不为他人着想的小人。
因为跟父亲的矛盾，我已经很久很久没有跟他见过面，说过一句话了，甚至是没有打过一通电话回去。
其实我心里是很惦记的呀，可是有时候也还是会觉得，就算我在怎么主动想拉拢我们的关系也没有用，我们都是倔脾气，嘴不饶人，谁有能说出什么好听的话呢？
人家都说父亲跟女儿的关系是最好的，可我们家就反了呀，我爸最看不上我了，不管我干嘛，他看都不想看我一眼，可偏偏我家又是我一个……
我真的没有办法爱上任何人，无论男女都是，可能是我太挑剔了，有时候明明知道每个人都不是完美的无懈可击，但是总是对追求者缺点看的一清二楚，然后接受不了，从而没有结果，最终还是孤身一人，出来工作大半年了，或者身边的同学说的对，一个人在外不容易，需要找个人来照顾自己，但是我是因为习惯了一个人和周围朋友疯，还是害怕什么呢？
是不是心理有什么问题导致有这样的心理。
我和我的好朋友从大学认识，到现在18年了。
毕业以后我们基本也是在一起租房，一起创业，就算她结了婚，我们住的地方也在同个片区。
前年，她通过打网游认识了新的朋友，并且面基了。
在今年，她们又在一个公司工作。
就在今晚上，我和她聊天，说起了双十一，她说她都计划了2000块的东西要买了。
我就问有些啥呀，她说和那个朋友拼单了护肤品。
我听了后没说话了，我心里有点不舒服了，现在她有什么都不会想到和我拼单了。
这种事也不是一次出现了。
我知道我这种心理不对，可是，就还是想找个地方说一说，找个没人认识的地方说。
哎，突然就心情不好了，也不太想和她说话了。
写出来，再在我调节一下吧。
我讨厌这个地方，讨厌机关，非常非常讨厌。
我一直听不懂他们说话，现在也被逼的听懂了，我嫌弃能听得懂的自己，我不想学会土逼的语言。
前阵子打开谷歌地图，看到高中，看到家，好激动，那是我的家啊，随即，又意识到，我的家是不能回去的地方了。
我怎么说，我要考研就是为了离开这个地方，就是为了拒绝这一切。
我会每天对自己说十次，考不上就得呆在这个鬼地方，考不上就得呆在这个鬼地方。
那个回不去的家，远远传来冷嘲热讽，笑我见识短，笑我不理解社会。
为什么我说我不要，就该要被打击呢，为什么我不可以自己选择呢。
对不起我承受能力有限。
前几天的电话，他说我是特别的，他说他在打游戏的时候，我电话打过去，他都会接，都会心平气和的跟我说话，如果是别人，他就挂了，他因为我，不回别的女孩子消息，不通过别人的好友申请。
是的，我喜欢上了他。
可是……暧昧就像风，吹过了就烟消云散了，今天他对我的话好敷衍。
我对你的喜欢，没有未来……
我觉着我抑郁了，现在的我每天都过很不开心，找不到生活的乐趣。
目前处于考研过程中，常常失眠，每天都不想学习，但一直处于焦虑之中，每日如此，反反复复，痛苦不堪。
我真的很难过，自己家境贫寒，妈妈生活的很累，我想减轻妈妈的负担，然而现在，我根本静不下心来，内心是一种煎熬，充满了负罪感。
每次学习时，都无法集中注意力，经常打瞌睡，还一直自我否定。
我真的讨厌学习，讨厌自己！
啊啊啊，我到底该怎么办呢？
重要的煎饼
340天前
腼腆的黄蜂
稳重的小猫咪
不安的手机
忧心的毛衣
忧虑的音响
坚定的鸡翅
悲凉的电灯胆
无聊的凉面
勤劳的鱼
忧心的水壶
端庄的高跟鞋
淡然的云朵
文静的小懒猪
紧张的大门
朴实的钥匙
细腻的冬日
友好的夏天
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