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等待的小伙

340天前

或许，会有和我一样快乐到吃饱了撑着没事做来这边写小标签的嘛？但是话说回来发表完后弹出的小提示真的很温馨啊！

奋斗的裙子

340天前

我在干嘛，我都有点搞不清楚了，我该重新找个吗？一段不确定的感情。脑壳痛啊！

欢喜的鞋子

340天前

昨晚差点没有把持住，和前任出.轨了，和前任是10年前在一起过，时间不长，也是很柏拉图了，最多就是躺在一张床上接吻，然后我就按下暂停键了，分手后有几个月没有联系，后来又断断续续的联系着，后来我们都各自结婚了，他去了北京，有6年没有联系，但是去年，他回来，我们又开始偶尔见面，都是普通朋友那样的见面，吃饭，散步。但是前晚，我喝了很多酒，感觉再也抑制不住对他的想念了，我知道我很渣，但是我现在很纠结，整个脑子里面全是他，我们都是家庭的人，他老婆是我们以前的大学同学。我知道这样很不道德，我是不可能离婚的，我认为他也不可能，但是还是止不住的想他，就想跟他呆一下，我喝了很多酒，朋友都走了，他留下来陪我，我觉得他那一刻肯定是想和我发生点什么的，只是我一直强调，我只想让他在这里坐着陪我，大概坐了3个小时，中间我们有热吻，到凌晨3点半了，我们都没有带身份证，他把我送到我朋友那里，然后回去了，开房我肯定是不会去开房的，虽然喝了很多酒，但是还是控制住了，他总说，无论我做什么他都尊重我，只要我需要他，他就会来，我不想破坏他的家庭，我把他手机上我的微信删掉了，一晚上我就这样抱着他，不肯撒手，我一直说今晚我就是20岁的我，天亮了我就是30岁的我了。怎么办，还是好想联系他，要疯了。

奋斗的飞机

340天前

你老公看到过你被别人压在身下吗

危机的手链

340天前

可以给一些当军医的建议吗

朴素的可乐

340天前

读书的意义就是不再纠缠读书的意义。

顺心的咖啡豆

340天前

我想谈恋爱，但是又想享受单身生活。有没有人跟我一样有这种想法的呀……

幸福的诺言

340天前

人的一生是不是都会留下不能弥补的遗憾？可我不想……

眯眯眼的机器猫

340天前

有点心慌

虚拟的可乐

340天前

心情不好大概皆因为失眠的原因。

称心的歌曲

340天前

我之前认识了一个男生，他和我是同班同学。他是台湾人，而我是中国大陆的。我也说不上来我到底喜不喜欢他，就是每次跟他说话的时候我都挺开心的。每次笑的时候也是最先望向他。我的闺蜜认为我喜欢他，但我其实心里并不清楚。但他好像有喜欢的人了。他和班上另一个女生走的挺近的，但我对此并不反感，反而还很喜欢磕他们俩的cp。所以我不知道我到底喜不喜欢他。

仁爱的大神

340天前

工作没了，考公也没上，之后又找了四五份工作，都说好了，要去，又吹了。不顺的日子什么时候才能过去。觉得自己好失败

凶狠的棒球

340天前

最近喜欢上了刷别人的瞬间，看树洞里的倾述。觉得好平静。总是有一些细小的烦心事，但是告诉自己没有什么大不了的，不要在意就好了。然后就真的被压了下去。但是我希望有一天我能真的释怀，不仅仅是把不满压下去，而是真的开心起来。

优美的戒指

340天前

不知道是老了还是看透了，或者也根本没这样的机会了，总觉得恋爱离自己好远，觉得各种爱来爱去好不可思议。孩子孩子孩子，所有的生活重心都只有一个。虽然坚信除了孩子其他花花草草不过是人生点缀，情爱也只是肉欲，但，我才35啊！我就这样die在绝望和无望中失去自我了么？我不爱他，他也不爱我。我们只是同住一个屋檐下。他过的很快乐我过的很迷失。这一辈子，就这样了？

洁净的夏天

340天前

我与她终于都分开了，一开始我是抗拒异地恋的，一个在香港，一个在内地，这种关系我本来并不有所期待，也不会轻易地去尝试。经过朋友再三劝说下，我冲破了自己的心理关口，勇敢地尝试一下异地恋。一开始，她给我感觉就像一个傻小妹，什么都会傻笑一顿，我跟她第一次的见面，就在星爸爸那里，那时候是我们第一次正式见面。之前都是在朋友互相传递照片和描述，之后我们才互相加了微信聊天。那天见面之后，我们就确立了恋爱的关系。从那天起，我每隔两个星期都会回内地陪陪她，有时候香港公众假期比较多，我就更常回去，即使她在内地没有假期，我也愿意在家等她下班，之后再带她去吃好吃的，那段日子确实很开心。有一次是令我更加确定这个女孩也许是我要找的那个人，那次生日刚好在周末，我偷偷提前回去找她，当她看到我出现的时候，脸都黑了。我那时候一脸问号：我的出现不应该是更惊喜吗？原来她之后跟我说，已经准备好明天帮我庆祝生日，去弄蛋糕和布置酒店房间，我这样回来就没有任何惊喜了。那时候我对着她真的哭笑不得，那一次也是她第一次感动到我，也是我坚定了想与她一直走下去。这样的日子我们坚持了一年，那时候也过得非常开心，我们也很少争吵的时候。随后香港发生了骚乱与疫情，我和她就一直分隔两地的状态，每天就只好靠着视频与文字聊天，报备自己每日的行程与生活的点点滴滴。我们每天都期望什么时候可以开关口，期待什么时候才能结束这样的分隔……在一起的两年多一点点，全球疫情还继续着……我和她逐渐变得没话可说，每次的视频从以前的几个小时变成几分钟，有时候甚至连一分钟都没有就挂了。她终于向我说了，变得没有以前那么喜欢我了，那时候我就知道：是时候要结束了……刚知道这个消息的时候，我还是蛮理解她的，她说不愿意做什么事情都是自己一个人，不想每一天都是跟一个手机在谈恋爱……她之后说让大家都冷静一段时间再说吧，面对疫情遥遥无期……我和她几乎都崩溃了，根本不知道疫情什么时候才结束。挽留的时候，我曾答应她，只要疫情过了，我们就立刻结婚，但是她还是那一句：我们冷静一段时间再说吧……就这样，我和她结束了802天的异地恋，那段时间的回忆，确实美好，但是充满各种的遗憾……希望她未来会遇到一个比我更好的人，不嫌弃她的一切，好好对她。

眼睛大的期待

340天前

我给自己找很多事做，让自己充实地停不下来。是因为，一停下来，就会想你。我好想你。

小巧的滑板

340天前

687687人物：女一A（也就是我自己）女二B（她）女配C、D、E、F（同事）从2019跨2020年开始，慢慢的和她就有了一些隔阂，可是2018年和2019年那一年和她一起共事真的很开心，哪怕认识才一年，她在我心里的地位都比和我认识了10年＋朋友的地位高，慢慢的，从19年10月就开始变了，从19年国庆，我耍了一个男朋友，那时候都还好，我们两个还是笑嘻嘻，傻乎乎的天天腻在一起，白天工作时间就不说了，同事嘛，晚上我们两个人还要煲电话粥，通宵通宵的不挂电话。连周末我男朋友问我干嘛，做什么？我都说，我要和她看电影，我们要去逛街，他忍不住的吐槽到：一周7天，你们两个6天都黏在一起。是啊，那为什么变成现在这样…… 2020年过年，也就是疫情最严重的时候，大家不能上班，天天宅家里，等4月左右，稍微好一点了，她也从老家上来了，我很开心的开车去找她玩。第二天晚上一起在另一个同事家吃了烤肉，（外面的烤肉店也没有开）一共4个女生，有C和D。讲真的，我当时和C、D两个女生，真的说不上关系好或者有多熟悉。不过她性格活泼，加上C厨艺还不错，当时她和D关系还挺好的，所以我们就在凑一起啦。吃完烤肉当天，我住在了她家，然后她居然，发烧了……… 疫情最严重的时候，她发烧了，我真的比较慌了，因为她上来的第一天没有回家，而是去找男朋友了，我不知道会不会有什么，不过我看她发烧了，就连忙打电话找了同事C，问了有没有药，然后我就来回开车拿药。毕竟那个时候药店已经不能卖退烧的药了，所以只能从我们自己家里找。我自认为是一个很理智的人，当时疫情那个情况，我可以说直接社区打电话，就会有人来接她，何况我男朋友就是社区的，很多事情，流程我都知道。但是我不忍心，我开车回我家拿药的时候，我其实是怕的，我不怕她把我惹上，但是我怕，惹上我父母，我站在家门口犹豫了，但是她当时还一个人在家，所以我拿着酒精，戴着口罩，很快的冲到我家里，找到药后，就喷了一路的酒精，赶紧就走了，没敢给我父母说，然后我去她家陪她。熬到了晚上不知道几点，测了无数次体温，终于，出了一身汗，烧退了。可是，从后面她给别人讲述的时候，说的更多的是在吐槽我，吐槽我一直让她裹着被子，说什么就是要出汗，她就那样直愣愣的被我裹着，躺了很久，我就在旁边玩游戏，打语音。我也没有解释，因为她看到的就是那样的啊，她不知道的是，我的心情，很慌忙，和我打语音的是一起吃烤肉的同事C，我只给她说了，她是个聪明的女生，可能从我一开始的话中，感受到了我的慌乱，所以，她打着语音，在陪着我，也包含她，因为我是开的扩音，而我和发烧的她是躺在一张床上的。但我不会说在她面前展示出我很慌乱，因为本来就我们两个人，她生病了，我要是再乱，就没法了。

娇气的荷花

340天前

我想给自己一个奋斗的目标，我希望，我的妹妹，能过上幸福快乐的生活，而不是像我一样，遭受各种苦难。

暴躁的钢笔

340天前

21.2.14 新年，我又和她们吵架了，其实连吵架都不算，因为我啥也没说其实心里已经骂了千万遍了，但是说到嘴边就什么声音也发不出，倒不如说我太怂了很不幸，我有这样一种家庭。无法正常沟通，或许我也没有真正想要积极尝试沟通，唉，我已经很累了好吗真的不知道这种情况是从什么时候开始的呢，她们说我以前很乖，后来突然变了，写到这儿真的很想哭，眼泪自己都要往下掉，我自己也不知道为什么我更想把她们称之为神经病，神经病会教出正常人吗嘴上说要有自己的主见，但是只要不和她们心意就会否定我；让我不要闷着不说话，但是有些话还没说出口就又被她们驳回了；我是哑巴，是神经病，是没良心，任何不美好的词语都可以用在我身上，有些时候我自己都当真了觉得我过得比她幸福，其实，我才羡慕她，我只想要一个完整快乐的童年啊，我的童年就是只属于我，因为只有我一个人而已我现在想想最遗憾的是什么呢，还是我高中的(高中的)时候特别想学画画，但是因为学画画很费钱就一直不愿意说，后来终于鼓起勇气说了，结果可想而知。但其实我自己也有很大问题，当她们终于松口了，我又不敢了，唉，跪久了连站也不会了。我也该反思哈自己(哈自己)，有些时候态度再强硬一点，内心再坚定一点，也许就不是现在这种结果，我也从来不想怪她们，只是想……感慨一下以前的时候总是想逃离这个地方，觉得只要离开这儿就好了，但其实不是这样的，我不是一个勇敢的人，我也没有什么一定要实现的目标，没有什么优良的品质，没有过人的长处，我只是一个普通人，在这里和她们相处不好，在外面也不知道有什么可以支撑我去努力，只是想要变得更好一点终究自己还是平凡又平庸，被周边的事物紧紧束缚，以前的自己很可怜、很可悲，现在的自己很可恨很多时候，我觉得自己好像永远被困在过去了，没有长大，没有释怀，活在只有自己的世界里为什么总是要我来为你们改变呢，你们又主动想要改变吗，有想要主动了解我吗，如果一定要我改变的话，那就等我死了吧有时候会想为什么我身边总是这样的人呢，没有一个温柔体贴的愿意倾听我的人呢（这里仅仅指的是房子里的人）是的，我也是很自私的，没有得到尊重我就不会去尊重，没有得到真正的关爱我就不会去主动关心别人，没办法，我就是这样一种人我真的已经很累了，都不想去反驳，也懒得解释了，就这样吧

个性的曲奇

340天前

结了婚，完全不是我想的那个样子，说好的不会跟公婆住一起，结婚前一天公公就在楼下等着进门，这一住，又要等到开春才会走。家里永远都是烟味，晚上回家也不能在沙发舒服的躺着，只能窝在卧室，我也要假装挺开心，假装很勤快。也许我不是一个好的儿媳妇，可我在家也没这么伺候过自己爸妈，突然的改变，对不成熟的我来说，实在无法接受。我觉得自己还小，两个人的日子可以过，管别人的爸妈喊爸妈，我超级不适应，半个月了，还是这么不适应，怎么办