我可以做一个像s了一样的前任，知道吗？我有多爱你，当我离开的时候就会有多无情。
最近看到马司令(马司令)发文说，生活就是不忘初心，自己认为是对的东西就一定会坚持下去，看了很是感慨。
我觉得今年我的生活过得特别的辛苦，心里上的负担压力很大，每天都有好多好多琐碎的事丢过来，让我都顾不上喘息。
身体素质本来就不太好，今年开始平均二个月发一次烧。
一睁开眼就是，要做活动，要努力要养孩子，要打拼。
累到想哭。
其实很想逃到一个三四线小城市做点喜欢的事，而不是天天这样碌碌无为。
昨天开始决定每天捐点零花钱帮助需要的人，通过自己的方式填满内心，希望自己能走出这段低谷，快乐起来！
高考进了上海的一本大学，父母都是普通中产阶级，现在很迷茫：①不知道要不要考研②初中时喜欢女生，高中后弯了，现在喜欢男生，不敢跟父母讲出柜，因为不传宗接代的话对整个家族没交代③不敢谈恋爱，小蓝上认识了自己学校的学长，也不敢表白。
在那边我有多想回家你知道吗回到家你对我说讨厌我回家讨厌我我曾经憧憬的事情被你伤的体无完肤不管我做的有多好我永远也及不上她你永远只会更嫌弃我怪我你说我就算一年不回家也不会喜欢我嗯。
我是多余的我来到这里就是个错误
今天是2021年的第1天，开了一个好头，希望接下来的每一天都能像今天这样顺顺利利开开心心的。
希望我爱的人和爱我的人，今年依旧能够陪在我的身边，也希望中考我和我的朋友们能够顺顺利利地考入同一所高中，给那些看不起我们的人，一记响亮的耳光。
（再好希望日子能够过得快一点啊，我可以快点毕业，离开初中离开我讨厌的初中同学们）再见了，糟糕的2020
10月10日。
你小飞侠的QQ删除了我的好友。
发现这一刻的时候，心里好难过。
就想梦完全碎了。
你知道我离职，这或许是你要间接告诉我的话吧。
不敢看你的照片，不敢看你的消息，却总也忍不住，总要触及那道尚未愈合的伤口。
在新的工作环境。
仍然继续着……
我需要勇敢的走下去。
莫问前路
昨天晚上又一个人在流泪了，他说，为什么自从我呆在家里带小孩后，每段时间情绪就会低落一次，和他闹一次，其实不是我想闹，是真的这种感觉时时围绕着我，让我跳不出去，我悲伤，我慌张。
为什么自从老人没有带孩子之后，我在家里带孩子做家务，我就感觉到我好像低于他一等一样，以前的我，我感觉我去工作，去跑客户，我和他平起平坐，我赚钱，我对每一个客户都有自己的见解，自从我没有去工厂，没有去公司，业务能力在渐渐的变弱，甚至不能用变弱来形容，是弱智来形容吧，我感觉我事事不如他，我事事要争求他的意见，我变的不像我，他说的每一句话我都会很敏感的做出反应，或维护自己的立场，或迎合他的想法，总之，这不是我想要的样子。
我对他说的话很敏感的反应，或者说很激烈的反应，我感觉他不爱我，不然我的生日他怎么都会忘记掉，留下我和孩子过，我感觉他不爱我，不然怎么会一点不体谅我的立场，不站在我的角度去考虑问题，他有的时候和孩子开玩笑说妈妈好笨的，我特别敏感，我怎么会笨呢，生孩子之前我多么冰雪聪明的一个女孩，我做业务，我赚钱，我才出来一年，我就有10几万的存款，都是靠我圆滑的炒单赚到，我有的时候一单可以赚10几20万块钱，我那么聪明的周旋在客户间，我为了拿下定单，陪客户喝酒忍受老客户的暧昧，被客户像使唤小弟一样屁颠的给客户消费买单，他开始做技术的，一个月拿3600块钱的工资，我拉他出来自己创业，我为了学技术跑到外地，不分昼夜的学普工技术一个月的时间，回来结婚共同创业，我们工作到凌晨3点。
我做业务，他管工厂，我们的第一个孩子的到来，工厂的客户全部在我的手上，我剖腹产 下半身还没有知觉，客户打电话要货，我才从手术室推出来，就4-5个电话狂轰乱炸，当时医生都摇头，我妈更是心疼的直掉眼泪，怎么现在的我就成了一个笨妈妈了，当时我就感觉这样子不行，我慢慢手把手带他做业务，带他去认识我所有的客户，每次从客户出来，我就和他分析和客户沟通的方式方法，我承认，他进步的非常快，很快他就独当一面，慢慢随着2孩的到来，我管管工厂的事情，然后大部分的时候陪着孩子，我对对账收收款，大部分开拓业务的前端的工作，我仍然在负责，手上几个大客户也是我在维护，今年老人去帮叔叔带孩子，我的工作从公司搬到了家里，工厂也搬到了不太方便的外地，开车都要半个多小时一个小时，我几乎没有再去工厂，因为2个孩子晚上踩着点的接送，白天又是无尽的琐事家务，让我无法分身，于是慢慢的呆在家里，但是我为什么不能够那么理所当然的做一个家族主妇呢，为什么不能够那么理所当然的享受这个家庭主妇的生活呢，我失落，我敏感，我把他说我笨的话记在了心底，我把他对我的冷落与不好全部归根到我的不赚钱上面，我的能力上面，我感觉到深深的悲伤。
昨天孩子打球，我看俱乐部弄的蛮好的，我就开玩笑说，要不我也加盟个孩子课外机构怎么样，他马上用看不起的眼神瞄我一眼说，开玩笑，你以为机构想开就开么，好像你有多大的本事，多能一样，那一刻，我马上就变脸，我很伤心，事后他说他也只是随便一说，不知道我反应那么大，我感觉我真的一无事处吗，我真的没有能耐吗，为什么他会那样认为我，难道我只配洗碗拖地洗衣服，孩子一点点问题，他会归结到我和孩子们相处的方法不对，说我管的太多，像个保姆，说教 太多，孩子应该任由发展，我不应该事事有情绪，我更不应该骂他们，应该有方法，，，，我真的好郁闷的感觉，我难道在他心里就这么不堪了吗？
是我变了，还是他变了，他在彭胀，我在变笨与麻木吗？
上次我说今年听说放假很早，一放假，我就带孩子们回老家，然后去一趟长沙玩，我以前在长沙呆了4年呢，早就想去看看，带孩子们去看看岳麓书院，看看桔子洲头，走走步行街，吃吃火宫殿见见老同学，他说，现在疫情谁还欢迎你，还带孩子乱走干什么，我真的很伤心，我去那里还轮着谁管了，我TM的怎么那么嘴溅和他说个啥啊，我不能自己走的啊，我又不是没有钱，又不是要他帮忙带孩子，我和他说个啥啊，当时我就闭嘴不语了，我生日那天，其实我自己的生日，我自己肯定知道，他一点都没有反应的，我也没有告诉他，我想看看那一天他真的记的住没有，结果他没有，我早早的就订了个心型的蛋糕，晚上我和2个孩子过生日，那一刻我心如死灰， 这个结就深深的打下了，他不在乎我，他根本不在意我，所以真的好悲伤，昨天晚上自己一个人躲在被子里面哭，他问我哭什么，说是不是有什么地方他做的不好，叫我说出来，不然三天两头的闹，这样他也烦，但是我为什么这些都没有说呢而是自己把它写出来分享给陌生人看，都不愿意和他开口沟通，可能事情多了，让我心如死灰，不再想沟通吧，今天冬日暖阳，我不喜欢把隔夜的情绪带到第二天，我早早起床，做好早餐，叫女儿起床上学，叫儿子起床，然后开车送他上学，然后我洗衣晾衣叠衣装柜，我洗碗收拾灶台，我扫地拖地搞卫生，然后我端坐在电脑旁边听一会音乐，然后还是想着应该码些字来说一下自己的感受，就算没有说给他听，也算是有个倾诉，不至于一个人承担而伤身体，毕竟生活还是在继续的，孩子还是要带，家务还是要做，我要做一个强大的自己不要在乎他的想法，他算老几呢，我才是我，我才是最重要的那个，谁都没有自己那么重要，好好的爱自己，深爱自己，不以他人之喜而喜，不悲伤，不慌张！
hello 第一次来树洞 明年高三 发现以为自己最讨厌的是自己 但最相信自己的也是自己了 他们只是期待而已 不是吗？
现在算是正在的结束了，已经好久都没联系了，我自己也不清楚到底还爱不爱，该不该爱，你总是让我原谅你，但过去的种种，把我的心都伤完了，就好像房子可以一层层的往上建，但连地基都没了，还怎么建？？？
不是，我不给你机会，给了你无数次机会，每次都不珍惜，你让我怎么相信你，我跟你一起好像看不见以后的日子，更别说以后结婚了，我是说过，我永远都不会离开你，但是你一次次的把我推开，我能怎么办？
死缠烂打的跟着你吗？
你也会嫌弃我的，所以，我就决定放弃了，跟你的一切，我必须要狠心，不然我会耽误你的青春，耽误的前程，你是我的初恋，我是不会忘记曾经拥有过你，我现在暂时也不会再考虑耍朋友了，这段感情，让我明白了很多，恋爱不仅仅是一个人的事，感情也不是一个人能经营的，曾经的你对我爱答不理，现在的我你高攀不起！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
妈的，那女的太阴险了，背地里跟老板告状，说另外一个同事干事不力，说好多事不会做，本来人家新来的，你就该教教别个，告诉别人怎么做，你来的时候，也不是P事不会干，还不是大家帮你的，你妈现在得意个啥，鸟人一个。
老子不是故意偷听你告状的！
生了二宝后，非常的后悔。
但孩子很可爱，也一天天的坚持下来了。
可真的太累了。
心情有些抑郁。
我产后2个月就开始工作了。
大多是在家办公。
公司事情很多，即使在家办公也很忙，因为又添了二宝，大宝上学，还有房贷，压力剧增，又接了个人业务。
真的是每天忙得晕头转向。
孩子的奶奶在孩子快三个月的时候来的，之前是孩子姥姥在这一个月。
现在来了有一个多月了。
我体谅老人年纪大了，尽量的我自己多做些，多照顾孩子。
可是很显然，孩子奶奶不是这么想的，每天吃饭后就躺在那睡觉休息，偶尔帮我抱抱孩子，还是我忙不开到她卧室叫她才过来得。
老公还算好些，下班后能照顾下大宝。
其他得事情也是一概不管得。
家务更是不管不问。
孩子奶奶晚饭后就下去遛弯了，遛弯回来就洗漱睡觉。
我一个人，白天黑夜看孩子，忙公司得事情，忙个人业务。
白天做不完，晚上还得熬夜加班。
现在实在是有些撑不住了。
又不敢辞职……
5.20你说喜欢我，送我巧克力，因为我说下雨天吃德芙，他就给我买来。
说喜欢我，感觉来了就是喜欢上了，好了这才几个月啊，你说你不怎么抱着手机，我给你发信息，你都捡着回，每每聊天框最后回复的是我，我都在怀疑其实是我追的你吧。
跟朋友玩游戏，说点赞的要发我的照片和你的照片骗人点赞。
我让你发，你说你的空间不发女生照片，我信了，你说的我都信了，可是你今天发空间照片和个女孩情侣表情，你们试婚纱了，而且在我不知道我已经分手的情况下，是的。
八月初，说完话后你没回我也就没回了，几天你没找我我也没找你。
结果情人节来了，你也没一个字，我就生气不理你。
时间过的真快。
已经一个月了，我等来的是这个结果，你说你回家被相亲了，你爹妈知道我的。
因为你出去玩，你妈妈给我打过电话问你在不在我这，你爸爸还见过我们手拉手一起逛街，你姑姑也是跟我们路过的时候打过招呼。
你叫我怎么信你，结果你说你相亲看上人家姑娘了，不想再伤害人了，对不起，我回你，好，祝你幸福，很想问问你。
你就不怕我伤心吗，千等万等
刚才写了一个半小时，没了？
前几天还在带点嘲笑的看待别人的感情故事结果自己的现在来个更他妈操蛋的，哈哈哈(哈哈哈)哈哈，老子心里有数，有数不代表我不想好好谈恋爱啊，什么叫建议我玩玩就算了。
有些事情会毁了一个人，我不想成为去把别人毁了的这种人。
所以，十一吧，十一忙完就再见了，蚊子不叮无缝的蛋。
感谢某个大哥能让我看到她我最不想看到的一面，虽然爽的是你两，哈哈哈哈哈哈哈哈。
有这些就够了。
哥说得对，这年龄，说个毛谈恋爱，就当玩吧，玩够了，也就够本了。
我好反感现在的自己，我好像变敏感了……上初中后，我感觉我变得完全不一样了，我真的好难受，好难受。
初一时，被姨夫，阿姨，亲姐三人一起指责。
那是做讨厌的就是吃饭。
因为每次一吃饭，就必须面对他们三个人，忍受他们各种……语言。
其余时间，我可以将自己锁在房间了不理他们。
记得那时姨夫和姐姐对我说过许多难听的话，但可笑的是，我现在居然不记得了，但那种痛却留在了我的心里。
每当妈妈让我说时，我却说不出口。
初二时，进况没有好转。
虽然摆脱了姨夫，但我却仍然要面对姐姐，我费尽心思想要讨她欢心，为什么得来的永远是一张臭脸和几句责骂。
她对我笑的次数一只手都能数过来。
初三了，我父母接管了我，但我妈妈的教育方式让我有些……一心只读圣贤书，我真做不到。
没有休息时间，终日只能面对学习，压抑在内心的情绪完全爆发了。
我心里真的好难受，好难受。
但我必须坚持，我没有选择啊。
如果当时他们能够有一点考虑到我的感受，我还会是现在这样吗？
要结婚了，婆媳关系问题也如期到来。
婆婆平时小事对我还算好的，只是说话拐弯抹角，参杂水分成分多，心里很不爽。
最近要开始商量聘礼的事情，婆婆总是在我耳旁各种说谁谁谁的例子，各种影射。
谁家是女方管装潢的，谁家女方要钱太多关系掰了的，亲戚家女方父母挣钱说以后全给外孙的（这个我完全知道，当时就是女方没有一分陪嫁，男方很有意见，差点没结婚成的，肯定是婆婆撒谎来隐射我们家要给的）。
凭良心讲，我家虽然没钱，但是已经准备陪一辆车子，他家说没钱也没准备问他要多少聘礼，做的算不错了吧。
然而婆婆各种哭穷不想给聘礼的同时，还隐射都应该我们家给似的，实在不爽，但碍于是长辈又不好戳破，无奈啊烦躁啊！
和男友在一起5年，结婚快一年，我29，他34，一个月性生活不到一次。
总是早上匆匆忙忙的，没有什么前戏，没有亲吻，只有活0塞运动几分钟，而且是女上。
他要么觉得热，要么觉得累。
他也不会射0出来，半途抽出来就洗澡准备上班。
好郁闷。
我天天锻炼，有时精力旺盛，好希望自己的男人是个孔武有力的男人，耐心细致的吻我，舔我，然后狠狠得把我压在下面……
关于这事，我们没有明确交流。
我暗示几次，他大概假装不懂吧。
搞得我特别想出0轨。
看着身边的人一个个买房买车，我心里苦涩的要命，我明明可以生活的更舒适，可是事实不是这样，每月只有几千块养孩子，在上海啊，可能这种收入养小孩就是打底的，再也没有比我更穷的了，虽然我在金钱上看得很洒脱，可我不能忍受明明可以通过努力可以过得更好，可是就是因为自己的懒惰，不努力而让人瞧不起，拿着一点可怜的薪水掰着手指过日子，每次和老公说一些可行的可以改变现状的想法时，他总是一大堆负面的想法全面扑倒，要不就是直接不做，明明日子过的紧巴巴，可他一点不着急，不带个好好过日子的状态，得过且过，对生活中因为经济原因出现的种种困难，永远视而不见，有这样的老公也是醉了
国庆跟网友奔现了，他已婚，我已婚，之前在树洞里面结识的，各种观点都很合得来，有吻过，但仅限于此，内心淡定的很，没有多激动，也没有想象中的情动，倒是第二天见初恋，止不住的心思泛滥，吃了顿烧烤，各别两欢，发了下模棱两可的信息。
（不要说我怎么怎么，我是包办婚姻的，无任何感情基础，也到了婚姻破裂的尽头）
我不知道7月13日对你意味着什么，可是当我后知后觉的反应过来时，心情还是一点一点地失落下去了。
我没有那么伟大那么无私地跟别人一样祝你幸福，但是这些你永远都不会知道。
天知道我发什么神经见鬼地喜欢上你，大概是因为你把我从渣男的漩涡中拯救出来了吧，我也不知道我自己哪里来的自信总觉得跟你会有一段莫名其妙的缘分，不过我想这大概就是所谓的发神经吧。
我不知道剩下的这24个小时我要怎么去度过，总之现在的我，很烦躁，很烦躁，很烦躁。
聪慧的天空
340天前
斯文的翅膀
怕孤单的自行车
谦让的期待
坚强的煎饼
单薄的钢铁侠
追寻的玫瑰
懦弱的戒指
忧心的裙子
重要的水蜜桃
成就的热狗
碧蓝的西装
动听的鲜花
土豪的数据线
负责的胡萝卜
怕孤单的大炮
潇洒的小蜜蜂
精明的大碗
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