感谢李尖尖(李尖尖)，真的需要一个树洞……每过段时间总需要一个发泄口，不想爸妈担心，更不想吓到孩子，对于另一半更加难以启齿……不被理解的感觉越来越多，就算各种挫折，也表现的无所谓，过个节，笑话收到礼物的人成了最大乐趣，最终还是活成了自己最讨厌的那种人……突然觉得人生过了一半，却一直在走下坡路，不知不觉身边的人只能仰望，心底还自傲的觉得不屑……哈……可笑，可怜……
你和我说 你脾气这么差 我说都是和你学的你说怎么不学好学这些 可是你这些年来教了我什么！！
除了在我面前发脾气都教了我什么！！
你说我现在都还没叫你养 以后叫你养了还得了我重来没对不起你 呵呵 可是在我小的时候在哭的时候呢？
你去帮别人的忙帮我扔在地上在我小时候没人管你在哪？
我在叫邻居阿姨妈妈！！
在我上小学了，自卑成性 不敢出去买东西吃的时候呢？
在爸爸出差家里没菜只能做烧焦的掺着泪水的饭的时候呢？
在我恐惧夜晚 每天开着电视等你回来的时候呢？
呵 你可能不知道 你每天玩到12点我就等到12点 眼睛就是那个时候近视的！
因为我怕！
你知不知道你那3天没回来的晚上我怎么过的！
不敢睡觉！
缩在客厅不敢关灯到了3点就去学校了！
家长会重来就是没什么关系的姨婆开的！
幼儿园的时候老师因为家里没钱重来都是对我白眼相加 在制作父母卡片的时候都是亲切的问他们喜欢爸爸还是妈妈 我呢？
直接扔了张爸爸(张爸爸)的你还问我怎么不是你…
可是你什么时候去幼儿园接过我看过我？
你知不知道她怎么对我？
叫我喂小孩子饭 可是我不就是孩子吗？
她还骂我。
重来对我都是白眼。
小学的时候呢 家长会的时候他说叫我不要赖作业(赖作业)！
对家里有钱的孩子呢 还亲切的说到家里来玩…
可是我什么时候赖过作业了！
那么懦弱的我…
就连晚上停电家里一个人都没我却还是靠外面一点点路灯光写 就算眼睛好痛也是写完了 那么懦弱的我…
怎么敢？
后来有一天晚上我半夜醒来兴起去你房间拿漫画我看到了什么？
男人！
第二天我问你你说不要说爸爸妈妈要离婚的……
给了我10块买吃的 我什么都没和爸爸说 可是你知道吗 我根本不想要你的钱只是想骗自己都是我看错了 你都对我说了那么多谎话了 为什么不再多骗我一下？
你身边总是各种各样的男人总是带我一块吃饭 你知不知道我心有多痛有多恨他们 知不知道有一会你带我一块在宾馆睡觉我醒了……
都看到了 但是第二天什么都没说 我想告诉自己都是自己想象的………
后来爸爸回来了 你却去了外地开餐馆 当时那里有个男人 我天真的以为他只是店里的帮工……
还天真的问你你什么时候回来你说房租上涨就回来了 我还信了一直期待你回来………
我朋友都说你们离婚了 我还和他们吵 说他们胡说 没有………………
可是你呢 你后来在那买了地造了房子 我却还在骗自己那个男人不是的 就算店里只有一张床每次我睡这他都睡门口椅子铺起来的床 但是我还是骗自己是我不敢想！！
不敢告诉自己 自己不在的时候他都睡哪 可是你呢 我什么事做不好你只会骂我 我哭了你就说我现在就这样了 以后叫你养会养我？
每次我哭你都是这样对我的…………
所以我在你面前都不哭 你说你重来没有对不起我可是我被你骂是被妈不要的孩子哭的撕心裂肺的时候呢？
在学校被人欺负的时候呢？
被你亲爱的弟弟打的时候呢？
我和你说我恨你弟弟 我不会认他是舅舅的 我永远不会忘记他打我的那次的 不会忘记在小时候我被他儿子欺负后我去找他时 他说的 我也怕痛点的！
重来都是我错………
我对外公没感情也是我的错？
他重男轻女 就算我被他宝贝孙子欺负了也是睁一只眼闭一只 ………
呵呵 我小时候还在幻想如果我有外婆是不是就会好点……
可是我不知道她不是死了她是和别人跑了但家里有人去找他吗？
呵呵 好冷漠的家啊 。
我重来不给舅舅舅妈好脸色你却和我说有时候要戴面具做人…………
逢场作戏 呵呵因为我小时候都记得啊 舅舅的打舅妈虽然没对我怎样把 却是个坏女人 虽然表哥欺负我 可他也是个被妈妈抛弃的孩子呀不对 他没被抛弃 我还看过他来学校找他我想一个离异女人不能带走孩子还是有苦衷吧 不然为什么表哥一有机会就在她那呢 可是现在的舅妈这个后妈呢 我亲眼看到他把那么小的孩子往死里打 每天叫他烧水扫地伺候店里的人……
她那个傻女儿偷了我的手机我去找她要她只是说……
关我什么事 她偷的找她呗……………
她问她家亲戚喜欢我还是我表哥她家亲戚说我 结果被她骂个半死说怎么会喜欢我的 呵呵 我就在旁边好吗？
你一开始装的那个善良舅妈不能装久点吗 呵呵 别人夸我皮肤白你就说 女孩子这样还白算黑了哇 我腰2尺1去买裤子的时候你就说 这么粗的腰 我做姑娘的时候1尺9 呵呵你多高我多高 隔壁班的女孩都来问我怎么这么瘦的…………
我还要瘦成什么样 别以为这些都是小事 可是什么人不是从这些细节中来的………
你却和我说家里没有亲戚了 就他们了 对他们好点 还说我这么记仇 这么小的时候的事都记得 为什么你可以在他们一分不给我的情况下每年给表哥500红包 却一分都不给我 别人给我的红包你重来都是问我要回去的…………
所以我过年重来没从你那些亲戚那拿过一分啊我为什么又要平白多些亲戚伺候呢………
求你 就不能把对别人的迁就 分我一点点吗？
我每年母亲节都会给你买礼物……
虽然因为没钱都是很便宜的小东西（小时候从来不用零花钱都是中午不吃饭攒下来的……中午只有1元）可是你都扔哪了啊？
你知不知道我没给爸爸买过礼物却……………
因为我知道我的钱都是(钱都是)爸爸给的我买的也都是没用的东西爸爸还要辛苦赚回来
当我有点成绩爸爸就很开心的到处炫耀我的好…………
从不把我当负担 可是你呢 我上学的学校很丢脸吗 从来都是骗别人我在重点读书……………
小时候每次要出去玩也都让我骗爸爸在亲戚家…………
你教我的都是谎言虚伪 你说我从你身上学点什么好的？
你给过我机会吗 呵呵 你对我好 那我小时候你给我买的衣服你干嘛都去让我爸报销（每次报销的价格都夸张） 我不是你的责任吗？
现在我大了 你是不是觉得小孩都不记事 懂事时对我好点就会记住你了……
呵呵 现在我上大学了你对我说哪有女儿跟爸爸的 应该和妈妈 我很想问你早干嘛去了 你知不知道这些年爸爸又当爹又当妈 虽然我没妈妈管我 我却却也觉得自己是手心里的宝他也要上班。
可是他每天早上都给我买早饭 大清早起来给我做了菜才出去 不然你以为我这种单亲家庭的孩子怎么会一点家务都不会 因为他舍不得！
嘴巴说我什么都不会但当我动手了却马上又要我不要做。
我在学校拿了9千八奖学金 你第一反应是什么……
把钱借你放高利贷！
呵呵 我手机坏了你说怎么不拿奖学金买只过 我说我不舍得花学费都1万5千2了 你却说 爸爸会赚来的啊 他不是你老公可他却是我爸爸啊 ……
你怎么会知道心疼他？
只是嫌他没前途离开了他……
我现在对你不好吗？
呵呵对啊你只会看到我的差………
其实我以前特恨你 你记不记得我有一回骂了你 说你不管我他们都说我没有妈 可是你哭了 不管你对我怎样 我都原谅了你…………
呵呵 你的离开没有阴影吗？
你知不知道从小到大我不止一次觉得活着没意思干脆跳下去吧 但是我会想爸爸怎么办…………
一个人怎么办 为了我他单身到现在因为怕我受委屈……
呵呵 就算我原谅了你也不代表你可以说你没有对不起我 呵呵 我是不是还要感谢你 那个你和前夫生的男孩你都完全不管了呢 我至少你还会给我买衣服对吧？
我应该感恩戴德 然后抛弃爸爸 工作了就养你对吗？
因为你对我很好啊 呵呵 我不对你说我的委屈 不是因为不恨你只是我知道说了也不能改变什么只是伤痛我真的好难受 是不是我离开这个世界你就会高兴了
喜欢老婆的表姐，第一次见就特别喜欢，时刻想着和她有肢体上的一点点碰撞，我都好兴奋，每晚和老婆睡觉都把老婆想象成她姐姐的相貌，
我是想家，但是不想你啊.
我常常用一个网站看电影和综艺。没想到它有午夜频道和xx内容。还不错。
这不是我想要的生活，如果不是因为走不开，我一天都不愿在这里
ε=(´ο｀*)))唉
阳光这么好，生命这么好，人们也都这么好，你为什么要这么沉默呢？
有这么多不开心的事吗，希望你能让自己好起来，其实你很好，别让自己陷进自己的悲哀中出不来了，好吗
明天就520了。这次你会给谁发红包呢？想起你，真是难受！每一次想起都需要一个人静静。无法表达的痛！
当你冷下来的时候我不知道用什么办法温暖你了或许你根本就不需要温暖可是傻瓜叫你也叫自己你温暖了我才不会冷啊我可能连男二都不是吧我只是个路过的人吧如果可以我想停留的足够久一点陪你好好走走余下的青春以怎样的身份都可以虽然这样自己会很孤独会孤独到感觉不到时间的流逝但总算有着存在的意义哈你看不到我的泪水的我想把最好的自己给你看见是我的笑容
我只想安静的，平静的生活，可是太难了，真的太难了，生活已经超出我的能力范围了(范围了)，我tm就是该！！
哎，我一个翻车鱼的朋友啊，最近我随便感叹一下天气都能勾起她“负面的情绪”，人生活到现在已经连真正的感叹句和真正的抱怨都快分不清了。
这些还算是能够理解吧，毕竟压力大嘛。
但是打着关心的旗号，实际上只是在意自己的情绪真的是够了啊，随便感慨一下天气变凉到底说明我这个人有多负面了啊？
我究竟是传递多么惨烈绝望的气息？
到底让朋友多负面了？
思及至今，还是想不明白。
现在的人都已经习惯于干涉别人的一举一动了吗？
包括说什么好，不要说什么。
别人的一举一动都应该考虑你自己的想法和感受吗？
别人的一举一动至于或者说值得牵动你的每一丝情绪吗？
哎，就为了简单的一句话和我大吵起来，一边说着你太负面，其实自己也时不时叹气说天气冷。
真的是十分抱歉完全做不到推己及人，原谅我真的没法在这事上设身处地来追溯朋友为什么要这样。
也算是我无聊了吧，一件小事也能纠结到不能忘怀。
你们也有这样的朋友吗？
真的是我错了吗？
我真的不能随意的感叹天气之类的因为天气冷是非常负面的信息吗？
以前我老公让我玩他手机肆无忌惮的玩现在不让我碰他手机也不知道为什么手机有一个辅警经常找他撩骚我也知道那个女的很主动长得很土乡下妹一个学历肯定也不高很闲又无聊至极经常主动找我老公聊天我老公删掉他们的聊天记录我有时真的觉得有点恶心为什么我的老公品味那么低外面的屎比较好吃？
你的喜欢是短暂的还是永久的，我特别没有安全感，不敢赌……
肖 战 米胡
啦
只见过他一面便已深深爱上，为什么我总是一见钟情呢～
我还是喜欢优秀的人，喜欢别人想出解决方案的模样。
做这一份工作，我只一个刚入来2-3个月的新人。
同事办事不力，给我惹出麻烦。
这位带我进门的师傅倒好，想着把麻烦拖延，等我一周后再回来处理。
在这家公司，人人都想着怎样推卸问题。
只有上头，会想方案，但是问太多了，恐怕有意见。
突然发现，人不用想着怎么合群，因为这一个群体，无非就是在顺境能帮忙，在逆境忙着说“不关我事”。
这样的人，有什么意义。
我就觉得，我不是一个喜欢被捆绑的人。跟任何人捆绑在一起。我只能靠自己内心的原动力去维持做一些事。
我在逃避我一直在逃避 很吵头痛 很想大声骂他拍桌子 怕他爸妈听到 更讨厌我本来就已经是孤军作战了 每次没矛盾时他挑矛盾有矛盾了他在中间激化矛盾已经跟他说过无数次很吵 已经跟他说过无数次了 我真是受不了了 随时就要爆发了 而他却浑然不觉 没有一丁意识到我真的烦透了 没有任何一丁在意我感受 不会顾及我任何感受 我是一个太恋旧 太心软的人 如果不是因为他是我的初恋我一定坚持不到现在越来越觉得坚持不值得我真的压抑的要疯掉了
树洞啊树洞房，某年月日……昨夜又梦见了你，我们又可像过去一样并肩携手、促膝谈心……我不愿意醒来，多想可以永远停留在梦里，至少那时那刻你是完全属于我一个人的，多想再次靠在你的肩膀
整齐的百合
340天前
勤恳的雪糕
酷炫的棉花糖
漂亮的香菇
犹豫的花生
漂亮的跳跳糖
痴情的爆米花
悲凉的橘子
鲤鱼月饼
美满的路人
欢喜的戒指
愉快的枕头
拼搏的学姐
幸福的海燕
美好的朋友
无私的小蜜蜂
落后的钢铁侠
犹豫的星月
忐忑的眼睛
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