太伤了，感觉自己在婚姻里如陷泥沼。
当初要托付终身的人带来的总是各种各样的麻烦，没有一件事可以放心的交给他。
各种各样的小事，琐碎的让人筋疲力尽。
真的不是我要求太高，比孩子还让人不省心。
太累了，真的快要过不下去了，每天都有大把的时间花在填补别人的错误上，太多负能量了，异国他乡，身边连个朋友都找不到，更没法跟家人说，感觉自己要崩溃了。
哦一个我高中时候疯狂暗恋的男生现在坐在客厅里穿着短内裤……
他在检查设备背对着我蹲下来，哦要我怎么努力控制自己不去看他好看的屁股＝＝
你有过难以回首的经历吗
似乎不甘心现在的生活。
尽管还没发现自己的闪光点，但我始终觉得自己会变得优秀。
很多事想去做，却没有头绪，想和恋爱了5年的爱人去旅行，却有种种羁绊。
生活会有失意，但我相信所有都是暂时的，总会有柳暗花明的一天。
社交状态为零的人是不是没救了？
22岁了没谈过恋爱是不是很奇葩(￣﹁￣)，都说大学一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱，但是我没有╮(╯_╰)╭
不是不报是时候未到 一切善恶因果报应老天自有安排
和好朋友闹了、又和好了、师傅生气了
喜欢一个男生，他也喜欢我。
但我总是作死的不配合，不知为了什么，每次遇见他反而会刻意的疏远，其实我好喜欢他，但是我实在是太自卑了，根本不敢去靠近。
有一个非常优秀的女生不停地向他表现爱意，我实在是不知怎么做了，我没有足够的信心去信任他不会变。
我喜欢他1年半了，除了刚接触一段时间交流频繁了2个月，因为我的刻意疏远，我们几乎没有什么交流，我可能伤到他了，我不想再伤害对方了。
我老婆给别有奸情了已有快三年而且是邻居最近才感觉不对别人给我暗示我也没反应过来各位我该怎么办
这是第一个没有你的平安夜，没有你的圣诞节，但你还在我心里，不生不灭，成都的天空依然阳光普照，不会因我的心情而变得阴沉，你也不会因为我的离去而失去笑容，我知道我性欲是太强了点，但是这是人的本性，不是我可以控制和决定的，我知道我收入低了点，但是我一直在努力去做，我依然爱你。
恢，我无法调整我自己了，真的觉得好迷茫，仿佛你不在，失掉了所有的生命力。
工作最近天天挨骂，销量依然是最高的，但是剩下的工作，我却无心去做，哪天说不准我就辞职了。
感情，工作。
我哪样都处理不好，以前从来不会这样的。
你不想看到我这样对吧，如此的迷茫，每天都是心烦。
我从来不会因为工作心烦，从来不会因为工作有压力。
我依旧是如此的信任自己。
可是你的离开，却带走了我所有的生机。
觉得自己一无是处。
连我最爱的人都留不住，我又能做些什么。
在你心中，也许觉得我真的没心没肺吧。
其实你可以理解为只是看到的表面，对于你真的舍不得选择忘记，不是做不到，而是根本就不想做。
我现在过得很不好，真的，每天都强颜欢笑，在别人眼里，我整天嘻嘻哈哈，经理以为批评我几句，我都不往心里去，所以便有事没事，拿我说事。
就像你也觉得，我什么事都不会往心里去，什么都会调整好，你以为你的离开，对我不会有多大影响，呵呵，其实你还是不够了解我。
我不喜欢我的性格了，看似很坚强，很满不在乎，其实很容易受伤。
真的！
我真的不想讨厌这些人。
然而他们总能在抓到我一点把柄就开始得寸进尺地追击，我就是嘴贱，总是克制不住地跟他们说这说那把自己所有的想法都吐出来，所以我又不得不讨厌他们。
是不是我太重兄弟情谊了，所以我收获了友谊却遗失了 爱情
太多话不知从何说起只是想和你分享我的现在我过得并不好想你想得眼泪都掉虽然能天天看见却感觉好远不能像从前不敢看你怕忘不掉其实每次看到你都好欢喜克制冲上前拥抱你的欲望告诉自己没有资格你走的时候说我还没足够了解你可是现在你身边有个她我也没了了解你的机会或许上帝就是让你出现我生命里给我一个恶狠狠的提醒世上哪有那么多美好的事你想要的都是你的可我不后悔啊至少曾经拥有过啊不是毫无交集擦肩而过虽然这比错过更令人难过感谢你给了我一段短暂的嗯算不上爱情吧我也不知道这算什么了但还是谢谢你也感谢你断了我的念想是我不够好时间是良药我想我总能治好不喜欢你就会死掉的病你等着吧我会改掉所以小脾气坏毛病最好的样子站在你面前不是让你后悔只是想祝福你用最好的自己祝福你你一定要幸福在我看得到的地方幸福那样我才能治好自己的病是吧你应该永远不会看到这些话其实很难过明明是你先来招惹我的怎么轮到我舍不得你抽身得干净潇洒利落我走不出你的漩涡你有了你喜欢的人我只能躲起来万一眼里的喜欢被你察觉那可不是我的风格啊你走的这么干净利落我也得潇洒一点对不对说了这么黑多穷酸的话我都被我自己笑趴了哈哈哈(哈哈哈)你永远也不会知道啦从前从前有个人爱你很久那么再见啦前路多多保重啊何宗泽要在我看得到的地方幸福哦
越长大越孤单是对的，月长大越不喜欢勉强别人，即使很想做什么事。
有些时候，走到后头，能够交心的也就那么几个人自始自终。
其他的，来来往往，遇到又分散，只是某个节点的同伴吧。
有些感情是勉强不来的。
我应该独立。
快点有人来顶替我的岗位吧，我受不了了……
为什么，觉得自己真的命很苦，什么都不好，身体不好，没有朋友，很不会说话，事业也不顺，其实原因都是自己性格太内向了，心思太敏感了，要是我的身体能好起来就好了，看不到我的未来。
突然想起那天深夜，我们一起去你母校济南大学的操场，就那样漫无目的的逛着，风微微吹过，你笑着，我笑着，看着灯光下逐渐拉长又逐渐变短的身影，那时觉得世界好安静，只有你我，虽然当时没有拉着你的手，但我知道，当我牵起你手的时候，我再也不想放开。
我们坐在路边，你被蚊子叮了好多，我卷起裤腿也没有帮你吸引到更多的火力。
只是简单的这样，就已经很好。
走过一条条你曾经走过的路，路过一盏盏发黄的路灯，也许那个时候才是属于你我的世界。
这是最初在一起最美好的回忆，写下来，给陌生人看，寄给自己的思念。
行尸走肉的working无奈想死…………………………………………………………
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