好难过，好想和树洞有同样心声的人做好朋友，互诉心声
我不知道我坚持的意义到底是什么，两年前抛弃一切跑来这个地方，年轻气盛以为可以承担一切奋斗下去，有个不遗憾的青春，可是现在呢，工资没涨多少，倒是越来越丧失了最初的目标，以前可以因为基友聊聊天而快乐，可以画张渣画大家一起哈哈大笑，吃包薯片都能开心半天，现在每天唯一开心的，只有工作加班加点完成不扣团队积分……丧失的东西太多都来不及捂住。
昨天因为连续高强度工作差点崩溃，QQ上向我妈撒娇抱怨太痛苦了，结果早上被我妈说了一顿，我妈希望我回家，不回家活该受累，我没管她说教，继续抱怨，长久劳累我不得不发泄一下，我妈是我以为最可靠的途径，结果她中途离开了，我一句话还没打完，回车还没按，她就下线了，一天都没上来。
今天的活果然没完成，我坐在回程公交上想了很久，我奋斗的意义，我在这个城市的意义，可能是因为在这有同伴而在家只有妈，可能是因为那一丝丝的坚持的念头，虽然坚持的目标早已经淡去，但是又一个声音一直在耳边说，坚持下去，忍下去，即使再抱怨，也要咬着牙干下去。
回合租房，合租的前同事没告诉我已经吃过，而我到的时候已经8点，只有个冷冰冰的面包，还不错，有个面包，于是我(于是我)抱着面包喝着水眼泪就漫了出来，瞬间冰冷蚀骨，原来抑郁的自杀念头是这么冒出的啊，怨念重的时候一点点小事就可以击溃自己，我没有我想象中的坚强，我只是希望听到一个赞同，听到一声安慰，只要告诉我没关系再累有你妈我养你我就可以再奋斗三十年，最悲哀的不是抑郁至深的矫情，而是没有人懂得治愈抑郁的方法而放任抑郁在胸口蔓延，最终带着那么一丝丝的尊严，摔下楼梯，碎的满地凄凉。
奈奈，今天我才想到这个名字，但是冥冥之中却和我有种缘分。
我喜欢喝奶茶，暖暖的，就像你一样，暖暖的，但是回味起来却是苦的，对不起，我不应该把你形容成奶茶，奶茶一点都不像你。
我也不知道我在说什么，你知道的我，是叫瑾凉，但是只是属于你的瑾凉。
但是现在我发现我在任何注册的网站上都是瑾凉，删也删不掉呢，就像我对你的记忆，删也删不掉。
好吧就这样，把那个叫做瑾凉的女孩子和她对你的记忆都清空吧。
世界上没有瑾凉了，只有奈奈，暖暖的奈奈。
绝望啊
感觉有些过不下去了，这段时间特别累，结婚后过的也不好，经常因为这样那样吵架，婆媳关系也不好，真是烦
我认识他的时候，是在一个满是星空的夜晚，我和我前夫争吵，然后在星空下对我妹妹说：能不能介绍我个男朋友，让我缓过这样痛苦的感情。
殊不知我陷入了一段更痛苦的感情。
我妹说：她认识一个博士，是她们的大学老师。
92年，单身。
姓：谢。
然后把微信推给我了。
我在想：我大专学历，在公司上班，也没有稳定的工作，我配不上他。
但是我妹妹说：他很矮，长得也不好看，你可以试试。
然后我看到他主动加了我的微信，我没有回，到第二天我才添加他。
他说：你昨天晚上在露营看星星吗？
我说对呀！
可能那时候我对于他来说浪漫又新奇，他说他从来不去酒吧，从来不去KTV，按摩店、更不会去夜店，因为工作的原因，都会远离这些地方。
我问他哪年的，他说92年。
我：92年就当博士了，确实是厉害。
然后他约我见面，我们聊天的第三天晚上见面了，在他们学校旁边的公园，我等了他半个小时，我想在多等10分钟，我就回去了。
或者他很丑怎么办，如果很丑我就假装不认识，掉头就回去。
然后我看到他了，胖胖的，不高，也不丑。
我们在公园的长椅上坐了一下，他说他很喜欢坐在公园里吹风，爱好就是看看书，打打麻将，我说这不是老年人才喜欢的活动吗？
然后他喝了一点酒，在公园上抱了一下我。
我问他你是教哪一个科目呢？
他说我是做后勤的，我说你们学校要求这么高了吗？
做后勤都需要博士了，他说他只是研究生。
我们坐了半个小时，他给我打了一个车，我就回家了，第二天我问我妹妹：你不是说他是博士老师吗？
可是我问他，他说他只是搞后勤的老师，然后我妹网上查了一下这个人。
学校的党委书记。
我心里又犯难了，我觉得我配不上他。
然后我挑明的给他发信息。
我说我离过婚，有一个女儿，工作也不好，我对你的前途没有任何帮助，你还愿意交往吗？
他说他的工作前途都是靠他努力挣来的。
他问我为什么离婚，我说我前夫家暴。
他问我你除了生过一个小孩，还打过孩子吗？
我说没有，他说他希望以后生三个小孩，我说我害怕生小孩，他说陪我去，有他在怕什么。
我们开始了第二次见面，我们约在一个浪漫的公园，我下班之后，他开车来接我，他说他不能够开他的好车，因为上班在单位，影响不好。
我说没事的，我们一路开到公园，路上有日落。
很美。
然后他问我：你紧张吗？
你怕不怕我把你卖了。
我说我不怕，虽然是第二次见面，但是我看着他憨憨的脸，竟然莫名其妙的相信他。
然后我们在公园停车，天已经晚了，他说在车上坐坐，等下在下去。
然后他突然轻吻我，很用力的吻，我感觉到他舌头在我嘴里缠绕，我一下子脸就红了。
然后他开始手往我衣服里摸，我推开了他。
我说我们下去走走吧，他说好我们走在公园里，我说我感觉你不是92年的，因为92年的现在才30岁，而且你看着像40了，他说工作压力大，把人都压老了。
我说我不信：他说发身份证给我看，我们就这样有一句没一句的聊天，之前约好12点送我回家，到10点的时候，我说我还是回家了，他说都听你的，然后他送我回家了。
第二天他就把身份证发给我了，我让我在公安局上班的朋友查了一下，身份证是假的，看来他真的是41岁了，因为官网上对他的备注就是41岁，我开始在想：他为什么要骗我呢。
是怕我嫌弃他年龄大吗？
为什么他年龄这么大，还没结婚呢？
是有什么心理疾病吗？
还是身体不好？
我开始在脑海里有一千个疑问！
一早上上班，我就忍不住了问他：我说你身份证是假的，你骗我，他说你居然查我，然后我说你不应该给我个解释吗？
我说既然你不真诚，那我们还是不要开始了，我一直在等他解释，他没回我，我想他已经默认了。
我不知道是心里作祟还是受大家的影响，我妹说如果你以后和他在一起，他随便一句话都可以给我安排工作，调岗。
这么优秀的人去哪里找，我身边确实没有工作怎么优秀的，我当时又犹豫了。
我该不该主动去找他，过了一周时间：我主动微信找他 ，在干嘛呢？
他说忙工作呀，怎么了。
他就像没有什么事情发生一样，开始继续和我在网上热聊，他问我什么时候可以约我，再后来，我们开始聊到了性，他说性很重要，他和他前女友就是一个月才做一次，所以分手了，他问我会不会性冷淡，我说我不会，他说他可以很久，他说要不我们试试，我鬼使神差的答应了。
然后我们约在酒店，那天我喝了很多酒，可能是由于紧张吧，晚上我们在昏暗的房间里面，我穿着吊带裙。
那天的我肯定很漂亮吧。
然后在床上醉昏昏的倒在他怀里，开始解他的衣服，我们如饥食渴的亲吻着彼此，脑子一片空白。
那一晚我们连续做了3次，直到累到沉沉的睡去，这种感觉是我从来没体会到的。
第二天，我的酒精还没有散去，还是很难受，我匆忙的打了个车回公司了，那两天我们都没有说话，就像冲动了犯了个错误一样。
到第三天，他突然问我，那晚上感觉怎么样，我也没有回避；我说很刺激，我都不敢去回想，在想下去我就要对你动心了，他说难道对我动心不好吗？
我说你都没有动心，我先动心不太好吧，他说他已经动心了。
我说那我们现在是男女朋友关系吗？
他笑了笑 没有说话我们就这样一直在微信上聊天，他每天给我发早安、晚安，去哪或者在干嘛他都会发图片给我，就像普通的情侣一样，我们约好一个星期后在见面，恰好这时候发生了疫情，很严重，整个城市都暂停了，我也只能每天都在家，他隔离在了学校，他每天问我在干嘛，吃饭没有，有没有吃的，要不要给我送？
我开玩笑说在想你，我想跋山涉水，走路来看你，天不亮就出发，晚上到的了不？
他说他住在办公室，里面有一张沙发，刚好够我们两个人躺。
我问他：你父母会同意你取一个离过婚的女人吗？
他说他父母给他绝对的自由，都是他说的算，他说他老家在农村，疫情结束就带我去他们老家玩。
我说好啊，那我们的关系呢？
他说要不你追我啊，我说我从来不追求别人，我懒得连别人的微信都不回的，他说那我还很荣幸喽，我说你可以是例外，我可以假装追一下你，但是你要是清高，我这个人很容易放弃的。
他说追求他很简单，只要每天约他出去玩，约他吃饭就行，我负责约，他负责出钱。
那时候我看手机，只要是他发信息，我都会高兴很久，我在想这是老天赐给我的吗？
又温柔，细腻，工作认真。
说话幽默。
我一度陷入了这种虚假的爱情里面！
疫情结束后，他说想我想得不得了，我们又约在酒店见面。
这一次我们都没有喝酒，他又温柔又霸道，这时候已经初秋了，但我们过后还是大汗淋漓，就和第一次一样，我们也安静的睡去，这次他没有打鼾，第二天早上他也很神奇的问我，我昨天晚上是不是没有打鼾，我说好像是嘞，我瞌睡比较轻，他一打鼾我就会醒来，他还开玩笑的说，如果结婚后我打鼾怎么办呢？
要分床睡吗？
我说我不行，我宁愿听着你的鼾声，我也不能分床睡。
他说那你睡不着怎么办？
我说以后只能我睡着了你在睡。
接下来我们会每天诉说着工作，生活。
每天等他说早安晚安，后来我们约好看电影，去了他们学校旁边商场的电影院，整个电影院就6个人，因为疫情刚结束不久，来的人很少，他西装革履，我穿着一件白色T桖 搭了件外套。
我们坐在电影院里面，难得他今天很准时，没有迟到。
电影院里面有点热，我把外套脱了搭在腿上，他的手一直不老实的往下摸，我推开他的手，说好好看电影，他说每次看到我就控制不住，我说你还是老师呢，等下遇到你的学生，看你怎么着。
然后电影结束后我们手拉手的走出商场，去停车场坐车，我说要不我打个车回去，太晚了，他说他舍不得这么晚让我一个人回家，然后我们在停车场里面，他把车开到了一个没有监控的死角，疯狂的轻吻我，然后我们又发生了关系。
他说和我在一起太刺激了。
然后我们慢慢开车送我回家了，这已经是我们认识的第三个月。
他约我去露营，看星星。
我说现在已经是秋天了，不合适，山上真的很冷，他说我们在车上，开着空调，怕什么。
他说要不我请你吃个饭吧，问我喜欢吃什么，我每天都沉醉在他的关心中，我甚至觉得哪怕他50岁，我也会毅然决然的在一起。
但是我害怕他结婚了，再有一次约会中，我故意在他的胸前种了草莓，我在想如果他真的结婚了，我们就结束。
但是他没有拒绝，而是随我高兴，他说只要不种在脖子上，衣服挡不住，上班开会的时候，下面的人会笑话他的，他会告诉我他工作上的事情，在那段时间里，我觉得我们是有共同爱好的，我会趴在他的怀里听他讲故事，他胖胖的，软绵绵的肚子上。
他说完会时不时亲吻一下我。
他说下雪了我们就去看雪，去做一切年轻的时候没有干过的浪漫事情。
我说好，我们一起！
第四个月我们再一次约在酒店，他说酒店这么便宜，要不我们包月吧，这样就可以每天看到你，我说那可不行，如果你开会忙，或者在出差，那我会很孤单，会一直睡不着的。
天亮的时候，他去上班了。
天亮了，我把窗帘拉开又关上，然后我躲在酒店里哭了很久，我觉得我们陌生又熟悉，好像我会随时失去他似的。
女人的第六感总是很强，他说你喜欢吃什么，我说我喜欢喝奶茶，他说我给你买，我说我要天天喝，他说可以的，他给我点餐，我甚至很确定的告诉我妹，他肯定没有结婚。
我们到我写下这篇日记为止的最后一次约会，也是在同样的酒店，他说他10点结束，让我在酒店等他，然后我一直等，一直等，等到半夜4点钟，他都还没来，我打了他10多个电话，他没有接，微信电话也没有回。
我想是我约错时间了吗？
他一直说话都很算数。
他说事事都要有回应。
然后我在猜想中睡着了。
天亮的时候已经6点钟了，我醒来看了一下微信，他说他昨天晚上喝醉了，不省人事了。
我说你放我鸽子，他说你开门，然后我打开酒店门，他醉醺醺的倒在我肩上，我一下子气都消了，他说他5点就到了，怕打扰我，明明迟到了，还要打扰我，怕我生气，就在门口等我到现在。
然后我假装生气的说，天都亮了，我要上班去了，你自己睡吧，他说今天是星期一还有个会议，是他组织的，他调整到明天。
然后他说要抱抱，我没有理他，他躺在床上，我看着他这么辛苦，我一下子钻进他的被子里，窝在他的怀里，抱住了他。
我说我不生气了，他看着我的眼睛，很真诚的说，乖乖，对不起，我说我一个人等你到4点钟，后来我都睡着了，我一个人在这里害怕，他说真的对不起。
然后他使劲的吻我，把我压在他的身下，手抓着我的手，我们又一次开始了。
他说难受。
我给他按了按摩，他把隔夜酒吐了，然后点了外卖，外卖员送错了，他也不生气，说大家都不容易，他重新点了一份。
他永远都是这样，很少生气。
他说他之前花了120万买了个门面，疫情期间商家开一天不开一天的，他也没有生气。
并没有算房租。
这些对他来说都像小事情，永远那么温柔，他问我他家的灯好不好看，让我猜猜多少钱，我说1000多，他把购买记录截图给我看，6万多。
然后问我喜欢吗？
我说你喜欢就行，他说你喜欢才重要。
我问他你什么时候带我去你家见见你妈妈呢，他说随时，要不你买个礼物来嘛，我说你正式邀请我去你家的时候，我就买个礼物。
这次是我先离开酒店的，我10点钟就回公司上班了，我走的时候，亲了他的脸颊，我说乖乖；我上班去了，你在睡一下。
他说好第二天早上酒店客户给我打电话说：在你房间找到了钥匙，你是不是搞掉了，我打电话给他，我说你是不是掉了钥匙，他说是的，怪不得找不到。
我说重要吗？
我现在给你同城快递过来。
他说不重要。
有时候老天都觉得你可怜，都不忍心别人欺骗你，但是我却自己骗自己他说不重要，我没有去拿，一直放在酒店前台，快下班的时候，我想我还是去拿吧，万一搞掉了。
然后我背在包里面一晚，第二天早上我看到里面有个U盘，我好奇的打开了。
我突然好害怕，惊慌失措。
我不知道怎么办，因为我之前不止一次的问他，为什么还没结婚，你家里面人着急吗？
他说工作太忙了，忙着忙着就这样过来了。
现在和你谈，就是在找老婆啊。
我还问过他，如果怀孕了，怎么办？
他说生下来，结婚，他养，我问他你会负责吗？
他说会的。
他说什么我都相信我看到U盘里面他所有的资料，结婚那一栏写的已婚，老婆是局长，也是硕士毕业，和他一样，比他小一岁，他今年41岁，他老婆40岁，他女儿9岁，儿子去年出生的，1对多。
我目瞪口呆，这是我们认识的第四个月。
我把他的一切都删掉了，我没有哭，也没有吃饭，继续工作，我不知道怎么办，我问我妹，不是说他单身吗？
但是他结婚了，我莫名其妙就被小三了。
我妹说他隐藏得太好了。
我说我们一起去他们学校的公园逛，一起去学校旁边的商场看电影，他老婆工作的地方就在那。
买的电影票也是2张2张的，他老婆不查他吗？
我怎么都想不通，我妹说他还会加你的，这个渣男，到时候你就说 你缺钱，让他给，你假装不知道我觉得我可以这么做，惩罚一下他，但是我还是不忍心，我好像开始动心了。
然后他加我了，问我为什么删他，我说我把钥匙给你吧，我很想告诉他，我看了你的资料了，你结婚了，有小孩了。
我希望你给我个解释，但是我什么都没有说。
然后把钥匙寄给了他。
十字，我知道你看不到，但是，我想说，我已经忘记你啦！
但是我不能原谅那个哀声叹息你离开的软弱的自己以及诅咒我的你，求你给我一次撕逼的机会好吗？
总有一天会让塞勒缇的高跟踩在你的头颅上，让你为自己犯下的罪过赎罪
一无所有，牛马一个
陪伴，是最美的告白！
我的初恋，像小说的情节，却又那么真实得发生在我身上。
很迷茫，不知道是高中时代的遗憾和不甘心还是我现在依旧喜欢着他。
我高中时代休过一年学，休学的原因在明面上和口头上是因为家中变故（这个变故倒不至于让我选择休学），而实际的原因只有我一个人知晓，又或许我父亲也知晓，是因为一个男孩。
前段时间，企鹅列表沉寂已久的头像闪动，“我回国了”，我的心一下子被提了起来，随后便是沉默，看着这条消息与上条消息的时间间隔，原来我已经将近六年的时间没有和他联系了，如若以前，我肯定会第一时间回他“知道了，要接风洗尘啊”，但这次我没有回他。
思绪被拉回到了我的高一时代。
我和他，高一时被分在同一班级。
刚开始，我们如同两条平行线，彼此间只知道班上有这么一个人，班级花名册上有这样一个名字。
和他的交集是在某次月考之后，我和他进入了高中课程的学习后，都严重的出现了高中生的普遍现象，就是偏科。
他的物理成绩居前列，而我的语文成绩居前列，彼此薄弱的科目都是对方的强势科目，在“一对一帮扶”的教学方法下，我和他成为了前后桌，两条平行线开始出现轨迹偏移，走向相交。
在这种教学方法的作用下，我们两桌四人成为了无影不离的朋友，一起涮火锅，一起看电影，一起走南闯北……
青春期也总是带着对异性的好奇，我和他的关系不知从何时开始走向了变质，或许是觉得电影无聊靠在他肩上睡着时，或许是因为体寒冬天他会常给我打热水给我，让我握在手中取暖时，也或许是彼此之间的小习惯被对方记住时……六年的时间里每次和同桌聊起四人在一起的时候，她总会感慨说，“我那时真磕你和（他的名字），还想做你们的伴娘，虽然你俩没在一起，但差不多都快把情侣之间干的事都干了”。
她在前几年会一直追问我那年为什么会选择休学，她无疑是了解我的，这样一个性子要强的人不到迫不得已是怎么也不会选择休学的，但我对此仍然闭口不谈，久到后面几年她再也没提起过。
高一那年的暑假过后，进入了文理科分班，我喜文，他喜理。
为了能再在一起，我做了一个令身边人都震惊的决定——我放弃了一个喜欢，奔赴另一个喜欢，我选择了理科。
这一次，我们没被分在一个班，因为我的理科成绩在校排名不足以达到他所在班级门槛，但我和他还是延续了以前的一对一，只是那一年的我能和他一起的时间似乎、大概有点短。
某一天晚自习过后，送我回宿舍的路上，他牵我手了，问我要不要和他在一起，我望向他，他的耳垂红红的，很可爱，当我正要回答可以的时候，本年级的教务处主任便出现在我们后头，：“早恋，哪个班的？”对，就是这么倒霉，我的早恋生涯还没开始，就已经被斩落在了它发芽的前夜。
第二天，我们就被叫了家长。
而这一天我看到了我这一生都不愿意再次见到再次想起的场景。
他的家境很好，未来的路都被规划的很好，在家长还没来的时候，他班主任单独跟我说的第一句话便是，“他以后是要出国的。”其余的话也记得不太清了，大概也就是让我和他保持安全距离。
他爸是一个商人，我站在我爸身旁，低头看着脚尖，听他班主任对我的冷嘲热讽时我没哭，但听着他爸对我爸的言语贬低后我的眼泪掉了下来，在这一整个过程中，我爸一句话没说，一直在保持沉默。
当我抬头看向我爸时，我读懂了他看向我的眼神，那是一种内疚，那是一句没说出来的言语“爸能力不够”，那时的我很懦弱，一句话都说不出来，我只知道“我错了”。
从来到学校到离开学校我爸只说了一句话，“不要跟那个男生提他爸说的话。”那天之后没多久，我家便发生了变故，在两重的击打下，我选择休学一年，离开时只通知了其他两人，没有和他说。
对于他，那时的我是有些许失望的，家长们在谈话的时候我知道他在楼梯口，并且一字不落的听完了，我厌恶他的逃避。
后来听我同桌说，他在我离开学校的一个月左右就出国留学了。
我和他好像又回到了两条平行线的时候，六年过去了，我也逐渐明白了，我没有任何理由去埋怨他当时的不站出，在那样的一个年纪，如何能有底气站出来和他爸争辩，我做不出他也做不出，所以，我释怀了。
直到今天，我还是没有回那句“知道了，要接风洗尘啊”。
我很丑，可又能怎么办呢。
弄的自己一点自信都没有，有一次我妈还说她被我吓了一跳，当时眼眶就忍不住红了。
还被人当面说过，（还是被陌生人说的，我艹你吗，和你有关系吗）一点都不考虑别人的感受。
和朋友相处，朋友多多少少都是会有点介意的，而我呢，却是识趣的和他们保持着距离。
我也有喜欢的人，可我总装作视而不见，一点都不在乎，看起来就是拒人于千里之外的样子，可谁又知道我心里的真实想法呢？
我愿意去接触你们？
可你们愿意接触我吗
老妈年轻时是有名的美女，我长得很像老妈，坏处是小时候总被误认为是女孩，直到大学还经常被一些大妈之类的误认为是女孩。
老婆长相平平，因为当初我挑的是家世最好的，而不是相貌，可惜我的女儿，长得很像她妈，让我还是有些遗憾。
zy我知道我错过你了但是我依然还心里有你过不过没什么能说出来心里舒服点
祝你安好吧！
对于不回我信息的人，我更愿意相信TA是没有收到我的短信
昨天回了趟家，看到了姥姥，满心欢喜。
做饭期间，妈妈说姥姥这次查体不太好，谎言骗姥姥说农村机器老旧，查的不准，我感觉其实姥姥也觉出来，因为姥娘无意间说到，我不着急，可能等不到我表弟结婚了，看来情况不妙。
我说：姥娘啊，你都到这个岁数了，还有什么可顾虑的，吃好喝好，么也不想。
天天高高兴兴的，有啥不好的，给姥娘留了钱，晚上驱车回家了。
我对姥娘既有亲情，也有感恩。
亲情自不必说。
至于感恩，是因为那年爸妈大闹，妈要走，是姥娘极力让留下，才挽救了这个家庭。
要不是姥娘，我这个家庭早就崩了，所以有感恩，基本上每次见姥娘，我都留钱。
祝愿姥娘健健康康。
真是受够了。
结婚之后的生活到底要怎么样才能不这样。
说话没几句就可以两人吵起来。
这不是我想要的生活怎么可以这样？
本来可以简单的生活。
为什么变成了这种自己最讨厌的生活。
本身想着两人有自己的家。
最近经历、目睹了一些事情，感觉现在的社会人情味好淡，几乎没有。我没有办法走出“人情味淡”带给我的痛苦。
刚看到了篇文章。
生活就应该热气腾腾。
我的生活如一死水，怎么才能热气腾腾呢。
朋友极少。
不常出门。
无一爱好。
其实我应该知道怎么让自己热气腾腾吧。
就是要出外界多交流。
而我总是喜欢把话放在心里。
孤单已经成为习惯与享受。
这有得破吗
到昨天，追求一个女生一年了，她昨晚不吃饭，我买了杯豆浆放考研教室门口窗台上，就走了，qq告诉了她，但是她不喝。
还行吧，希望我的行为不会引起她的反感。
感性的花生
340天前
老实的樱桃
干净的店员
苹果树叶
羞涩的火车
懦弱的野狼
烂漫的鞋垫
纯真的发卡
还单身的星月
怕黑的灯泡
美丽的小蝴蝶
欣喜的自行车
娇气的心情
清秀的烤鸡
幸福的小土豆
干净的黑米
畅快的溪流
无情的学姐
失眠的蓝天
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