想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

腼腆的发夹

341天前

看到这个大大树洞，大多都是一些吐槽而已，而且都是基本都是女的

长情的世界

341天前

什么阿猫阿狗都能对我指手画脚，70后有些人是没上过学还是怎么着，凭着时代的红利坐上领导岗位，人模狗样的来指导我工作，话都说不清楚，逻辑一塌糊涂，又馋又懒又蠢，回炉重造一下吧。

鲤鱼小猫咪

341天前

烟填不了心的孔洞，感觉心脏像一个不断吸气的洞口，满满的都是空虚，难受。

冷静的帆布鞋

341天前

2022-2-26日，准备夜晚12：00，网易云播放着宋冬野的安和桥，我不想再犹豫做任何不理智的决定，没有结果的事情没有必要再继续下去，一段回忆可能更重要，看到花我还会想起你，一起更好吧！

正直的美女

341天前

莫名奇妙对一个女网友产生了反移情，大概是因为经历有些地方有类似，精神状态都不稳定，压力大，移情是在说了很多之后才注意到的，然后想躲起来，两个病人在一起，总是互相伤害，就跟两名有吸毒史的人员一样，复吸率总是居高不下。

自然的红酒

341天前

我想换个工作，换个科室，不想在天天画图。一个干好是应该的，出错就是罪大恶极的工作，很想结束。领导跟看孩子似的看着，中午休息，几点起，也管，休息的时候出去也管，只要不是屋就问人干什么去了。是能丢了吗？还是能去毁灭地球呢？天天看着干活，追着干活，要是那种不干活的人跟着后面追也行。主要是，不干活的领导不吱声，干活的天天逼着干。干活的永远在干活，不干活的永远不干活，人家还说自己活可多了。这是什么理。换科室，换领导

狂野的大树

341天前

从此以后，所有对你的思念都会写在树洞上面。不会写在任何其他上面。因为匿名最安全。原谅我的懦弱。

结实的花生

341天前

我很感谢那个在我上个发表里留言的小伙伴。树洞可能就是树洞，不能添加好友，所以我找不到你。但是我真的很想谢谢你给我的留言，瞬间我就豁然了，虽然它仅仅是一段话却给了我很大的力量。希望你可以看到！新年快乐（时间会把原来怎么也想不通的问题变得不再重要。不能放下的人活的总像是一个拾荒者。有的人，终其一生都在怀念某个夏天。其实分别也没那么可怕。65万个小时后，当我们氧化成风，就会变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫.同一盏路灯下两粒依偎的尘埃.我们终究会在一起的.）

微笑的夏天

341天前

我想留胡子，我想离开这里

孤独的羽毛

341天前

今天刷到了林末范的一个视频，我觉得说的很有道理。我认为你是特别的，就像我跟你谈恋爱我有很多不懂的地方我会参考网上的网友或者朋友他们的意见经历，或许这些对于攻略别人很管用，但是我知道攻略你我是一点办法没有，我只能顺从我自己的心去爱你。我不知道我该怎么做，人生这个选择无论怎么选都会有遗憾，但是我不想有遗憾。你说你没有心情再找一个女人跟你演要分手的戏码了，但是在我看来你已经在做了，只是你自己不知道。所以我很想知道你在喊别的女生宝宝的时候在想什么，在跟他说晚安的时候你又在想什么？还是说这是你们的约定还是你的一厢情愿。傅首尔跟赵小棠在《姐妹们的茶话会》的这个综艺上说“三天不联系就等于默认分手”，虽然我们没有三天不联系但是在每天的早、晚安都是由我在坚持的时候，我就会想如果我不给你发信息你是不是也不会理我。在这段你少联系我的时间里你肯定会联系别人，那你联系的人是谁呢，你联系不联系我倒不在乎，你联系了谁我是相当之在乎。今天也是被抖音牵扯情绪的一天。

心灵美的冬日

341天前

好喜欢她，但是只能默默的，这种不能说出来的滋味真的好难受。也许我对她的爱和她对我的爱是不一样的。虽然我不敢奢求，但是心里却还是渴望得到更多来自她的关心。

义气的硬币

341天前

我喜欢上了我的老师怎么办铁铁们我是那种比较外向的性格然后就是经常对他表达爱意然后他是教我们隔壁班的但是我为了让他注意到我我就经常向他问好然后以至于他真的注意到我了然后我让隔壁班的同学要vx结果不过一天隔壁班传开了说我喜欢他其实吧以为现在的角度来看我可能不算是喜欢更多的是仰慕吧反正我现在很难做人吧我后天就要开学了然后我每天都会碰到那个老师和他的学生们我非常的裂开不知带该咋办了

潇洒的小馒头

341天前

内心好矛盾好纠结，我到底爱不爱他，我觉得我不是爱他的，看着他会觉得烦，别人都说情人眼里出西施，可是我就是看他觉得丑，马上就快要结婚了，不知道选择是对是错，没有勇气逃离，因为我已经放弃他很多次了，他却依然站在原地等我，只要我累了回过头他依然在那里等我，这个世界没有谁比他更爱我了。可是跟他在一起，无论他怎么对我，就是找不到那种甜蜜相爱的感觉，接下来我该怎么办啊？

慈祥的玉米

341天前

我是一名初一的学生我现在感觉活得特别累但是因为还有我爱的人我选择留在了这个世界很奇怪我最爱的人不是我的父母而是我的男朋友和闺蜜以及一个叔叔家的小妹妹我的生母是一名神经病病人在我小时候她曾经烧过三次家有一次我差点被烧死我从小就在叔叔家住父亲外出打工奶奶身体虚弱我从小就很懂事由于没有时间他们把我送到了私立学校私立学校有多乱大家都知道更何况我当时还只是个一二年级的小屁孩被老师殴打致我的腿现在走路还有些异于常人我的头发也被拽去一撮那块头皮已经没了还有同学对我的欺凌有一天我趁着午睡逃了出去很幸运也很不幸逃了一半被抓回去了我不认路在大街上漫无目的的跑着老师找到我后说带我回家我信了但是我还是太天真了怎么可能讷我又被抓了回去我不死心第二次又逃了这次没有幸运刚到大门口就被保安抓住了只有每月回家的那几天我才感觉我在活着那一次我没有上校车我疯狂的跑啊跑但是有什么用讷不得已父亲从青岛赶回来把我送去了学校我到了学校我不想进去我于是就在门口撒泼就像一个小丑没办法停学了俩个月左右那段时间我过得很充实那是我那段时间最快乐的时候了后来父亲带我去检查发现那块头皮已经感染了父亲把我接到了青岛我过得很快乐也遇到了我喜欢的人我努力让自己变得更好从五年级到初一喜欢了俩年左右后来中秋节那天我鼓起了勇气跟他表白因为我不想留下遗憾他同意了他就像我那黑暗生活里的一束光我不想跟他分手父亲发现了我就跟他吵起来了他摔了一个杯子并把水泼向了我我觉得我现在成为这样都是因为他如果当初不是他把我留在老家送去私立我就不会成为这样我会跟其他人一样有一个快乐的童年如果不是因为他我就不会抑郁就不会自残他说他不知道那个学校那么乱我在想难道这就是不知者无罪嘛因为他的无知导致别人收到了伤害还觉得自己没错我现在已经对我的家庭失望了

靓丽的水杯

341天前

我很讨厌我的一个朋友，我很讨厌她自以为是的感觉，好像觉得自己是大姐大一样，但是其实什么都不是她的，她有多少能力保护别人一样，喜欢喝酒，在外面喝醉了还尿裤子，回来还要我拖她，真的是受够了，什么能力都没有，在家里是老大，就以为谁都要听。说话不识相，一段时间我生病不能吃辣的，朋友一起吃饭，我也去了，她用那种口气说你来干什么，真的是神经病，关她什么事。自己要面子，在外面就把别人拉下来给自己垫着。讨厌一个人能到什么程度，想到就觉得很气，连想到她说话的表情都觉得很厌恶。本来是住在一起的，但是现在想想，每天下了班，还要住一起，面对这样的人，但是也因为这样，觉得自己的内心怎么可以这么样的狭窄，都说对一个人讨厌，就是要漠视她，但是将近一个星期，我都想到她就很气。也怪自己不知道怎么表达自己的气愤，每次我也只是说一两句回去，她人后一道歉，我就觉得算了，不然还能怎么样，但是之后人前又和大老爷们一样，粗手粗脚，为了自己面子贬低朋友。几次之后我才发现，其实自己还是在意，也并没有原谅她，因为知道她说的话也不是有诚意，下次还是一样。最后发现，我居然连表达自己的愤怒都不会了，谁能帮下我？