LXY从认识到现在应该有五个年头了，断联系两年，但是我依然会想你，我告诉自己错过你这是我这辈子最大的失败。
如果可以重来我会用尽一生去爱你呵护你逗你开心保护你……
但是没有如果。
谢谢你曾经带给过我欢乐，我会一直在你背影里静静的看着你，看着你快乐的结婚和他相濡以沫。
我也会找到未来的她，我会向对你一样的爱去爱她，但是你永远是我心中曾最爱的人，也是心中的最痛。
等到失望攒够了，也许我就会离开吧！走不进的世界要掉头离开.
我擦啊！真他妈不出所料，我要洗衣服了就他妈出来尿尿！我不洗衣服也没这么多尿！奇葩公公你还能再不靠谱点么？nozuonodie
我也不知道为什么，我和他突然就没了联系。
明明都有手机，可是就是不敢给他发消息，害怕我的消息成为一种不礼貌的打扰。
以前一天就有几十条甚至几百条聊天记录，现在停在了八月四日星期四的那一天。
他影响了我，他影响着我，青春的萌动会让人分神，因此我的成绩也下降了。
一次次的想要忘掉他，但是却一次次的失败。
我和他的相遇本身就是一个错误，动了不该动的心思更是错。
放手或许是我送给彼此最好的礼物。
感觉自己的智商不足以应对人性的复杂，想改变，怕麻烦，好伤感。
有的时候就会发现，一个人呆在很多很多人的群体里就会很累，或者说融不进各种小团体里，最后就会发现自己是唯一被迫落单的人。
然后自己又是一个非常病态的人，因为有的时候就会用很高的要求去指示别人，有时又会很高要求的去安排自己。
最后的结果就是没有一个可以让彼此双方都舒舒服服的关系。
现在陷入了一种奇怪的循环中，我自己没有要求，我对别人也没有要求。
我无所谓。
只要我只对自己有关系，我就可以规避掉大部分的挫折，得到各种正反馈。
ATfield展开
我的人生完蛋了，不会有女朋友，也不会有事业，什么都不会有，活下去已经没有意义了，连累父母都是痛苦的
我好烦啊，刚在地铁里，里面坐满了人，突然有个人下站了，腾出了一个位置，我妈大声喊，××这里有位置，然后我一回头看，她一屁股坐上去了，我也没打算坐，有位置我都让给她了，烦死了说不出来的烦，我也不是闲丢人，但就是好烦，又没到站叫什么叫，不接受diss，个人隐私，我只能自己发泄一下，你们也别在网络上当菩萨
妈蛋的，还能干些什么，真的不知道自己能干些什么了，可是自己不是不优秀啊，小的时候可以把那些自己觉得很难的东西都做好，从来都会专心致志的，现在是怎么了呢，只要在努力一点就可以了吧，在认真一点，心里想的是怎么才能提高自己，不要总想乱七八糟的，可以看电视，要挑合适的时间，可以看小说，要挑没事的时候，总之要让自己在工作中赶快提升吧，加油吧啊，唉
我是一名设计从业者，经历了几年转变，速度是越来越快，但同时也发现自己越来越想不出东西，被自己框死，创新对设计师说是很重要的东西 但离我越来越远，我这份工已经做了很久 也早已没有感觉了吧 学历也不高，能选择的东西也不知道有多少，
玩微信遇到一个女的，结果是个疯子，一个40多的熟女，掌控欲太强，老认为被玩了？
玩它妹呀，不就是上个床，结果这女的以为自己还是处女，老两个孩子的妈的，烦得要死，要求天天要回她信息什么的，还说要怎么怎么样，运气真差，遇到这样的人。
太无语了，想吐槽一下
最近申请pr才发现需要更换地址，因为拖延吃了亏。
今年合约结束以前都不可以申请觉得好烦恼最近生病也一直没有好转，心里面一直有块石头。
特别是晚上容易想多约了一个2.8k新币的纹身，不知道对不对和我妈讲了自己以后不想结婚
彻底的生存压力。
过几天就要毕业十年聚会了，年后被公司裁员了，到现在还没找到工作，投了很多简历也没有消息。
其实每天都很忙，各种收拾屋子洗衣服，和朋友聚会聊天，看孩子，但是心里觉得很茫然，没有目标没有方向的感觉。
感觉自己就像断了线的风筝，在空中漫无目的的飘着。
我一方面想给孩子多挣点钱接受好的教育，但是身体不好不想自己哪天倒下孩子都没妈了，其实家庭教育比学校教育更重要，学校只会让孩子变成书呆子。
没有一种工作叫钱多活儿少离家近。
但是真的不想在家全职，这样压力更大。
没有一种工作叫钱多活儿少离家近。
但是真的不想在家全职，这样压力更大。
上个月就给自己列了单子要利用难得的假期做这做那，但是忽略了情绪的起伏，现在完全是对着电脑一脸茫然，什么也不想做的节奏。
不想见人，不想带孩子，不想聊天，不想聚会……
以为自己能够坦然地祝福对方幸福美满，但心里确实无尽的不甘与难过。
现在的女朋友最开始只不过想让她成为我人生的楼梯罢了。
原来看她只是也和我玩玩罢了，没想到她爱上我了。
一切来的那么突然！
我不知道该如何面对。
我做生意需要人。
她却给别人打工。
因为他父亲不同意让她跟我帮忙、
爱上了一个永远不可能属于我的人，心里很痛苦～
梁瑾鑫一定要幸福！
反反复复的纠缠，终于还是删除了你。
你还是你几年前一样，是我的灾难。
不过是，那时心痛，这一次是精神上创伤。
如我朋友所说，不知道是到底喜欢这个人，还是不甘心，控制不住自己。
我也许是不甘心，得不到才这样吧。
回顾那样的自己，其实挺矛盾，挺傻的。
明知道他不喜欢我，还是要打扰，还是要联系。
伤害你一次的人，怎么可能不会伤害你第二次。
有些人，真的只适合活在美好的记忆里。
我搜寻了很多，关于渣男的信息。
其实，渣男没有特定哪一款，没那么喜欢你的人，才是最渣的。
3月份，我遇见的渣男简直就是反义词，一个是冷淡的，一个是你，热情的。
如果我说要找一个，不会说话的人，那也是错的。
不会说话的人，也是渣的。
失眠了一晚，发现，选对象，真的一定要理智还有诚心诚意。
必须要明白自己要的是什么。
年纪大又怎样，如果随便选一个，渣的也许就是一生。
心中的苦，谁能解决。
夜来对镜思遥寄，星辰云梦废酒樽。
感觉自己对自我安慰（ziwei）上瘾了，很难戒，有没有小姐姐也是喜欢上ziwei了。
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