很想吐槽我现任的前女友！
不明白她身上发生了什么，也不想和身边的任何人说。
说给树洞听听吧。
那女的来自一个贫困的小县城，家境不好，但是学习好性格也不错，后来在大城市上学，有点凤凰女的意思。
以前和我男票在一起的时候，吃喝玩乐什么钱都是(钱都是)花我男票的，自己是一毛不拔，特别理所应当的感觉，并且跟我男票说她家里有多穷多穷，平时买自己的东西也都很抠门，送我男票的东西全是地摊货，每一件像样的。
她也从来都不逛街，不懂潮流，没什么品味。
然后他俩分手了，因为实在是太三观不合，那女的还有很多槽点我就不一一吐槽了。
过了一段时间我和我男票在一起了，才知道那女的已经申请去加拿大上研究生了！
（说好的没钱呢！）我有她微信，现在她在国外就是各种买买买、晒晒晒的状态，整个人曲风完全变了，买名包啊首饰啊苹果的产品啊化妆品啊…………买了都要晒出来（且不说是前女友，要朋友圈有个这样的人我都觉得够讨厌的了）还经常坐飞机飞来飞去的旅游。总之就是白富美用的东西她都一下子买了个遍，每次晒照片穿的衣服都不重样，买个单反都买全画幅的！（说好的没品味呢！）一下子从城乡结合部变成了都市阔少。她还没交到新男友(新男友)，经常说自己寂寞，而且据她透露现在花的也都是家里的钱，实在不知道怎么就一夜暴富了说实话我挺不爽的，因为…………我觉得我可怜的男朋友以前是不是完全被她骗了啊！！我男票以前真的还为她花了很多钱呢，给我都没有花那么多，因为我会主动跟他分摊啊！所以他岂不是完全被那女的骗了么？一想到这个就为我男票感到不值，她现在这个状况，我也没有和我男票说过。可是真的好想吐槽这个女的啊！说不清这是一种什么心态，就是觉得好讨厌。
我喜欢姚ZQ但是不敢跟她说
bayunhao我喜欢你我喜欢你我喜欢你呜呜呜呜我快疯了
不生气，不代表我不介意，说自己记性不好，也可能是不愿意想起……如你所说，忙，不是借口，异地，本就有太多的不确定，再加上时间不长，说信任，我真不敢讲，毕竟我一开始就告诉过你，我是个慢热的人，要花很长时间才能对一个人完全放下戒心，可是这么短的时间，我就对你，卸下了所有的伪装，给了你伤害我的机会，你，不要不懂得珍惜……老实说，看到那篇日志，我就胃痛，那些你曾经做过的浪漫的事，却从来都没有为我做过，你说，爱在心中，说出来显得没有诚意，可是，你又怎么知道，那个人是否还会有机会听到？
我一直觉得，对一个人的赞美，亦或是感谢，甚至是爱，都是应该及时说出来的，毕竟一年又一年，说一次，少一次，可是说一次，听的人却会开心一次……还有看到你手机里她的照片，我很介意，我一直觉得，自己不是一个小气的人，可是在这种事情上，我真的无法说服自己，那么大度地忽略掉这一切，毕竟曾真是(曾真是)地发生过，我只是害怕，你是否，真的把我当成了别人的替代品，我很傻，对于你说的过去的事都忘了这句话，我一直都是相信的，可是时间过去了好几个月了，你依然留有她的照片，又是什么意思呢？
我，真的不敢确定，我们是否，真的可以一直走下去？
可是我会给你时间，给你时间慢慢淡忘那些过往……我们，始终是不太慎重，对于在一起这件事，显得过于草率，不知是你想找个人，借以忘掉她，还是真的想认认真真地安定下来了？
所以，我也不敢寄予太大希望，对于未来，我不敢想，也不能想，毕竟太遥远，可是对于现在，我却不知道该怎么样去相信你，你没有给我一丝一毫的安全感，过去是我一个人在这边，现在虽然名义上是两个人，实际上还是我一个人，每天一个人吃饭，一个人睡觉，一个压马路，很多时候的一个人……数也数不清，无休无止的……很想告诉你，我是有多想你，可是，不敢确定的是，在我想你的时候，你是否也同样在想着我？
真的，好累……宁愿每天上班好好工作，休息好好看书，过着简简单单，不需要过度用脑的日子……我爱你，很爱很爱……经常加班，要注意身体，按时吃饭，天气冷，注意保暖……我很好，不是小孩子了，会照顾好自己的，所以，无须担心的……
把高中同学，大学同学全部删掉了，有他们的群也都退了。
人人网，校园网也都删掉，那个我建的，大学室友的群也被我解散了。
那些平行时空的存在，快乐与悲伤交织的岁月，也一并消失吧。
我要打败拖延症！！！
我要提高自己的口语！！！
我要自信！！！
我出国留学不是来做胆小鬼的！！！
我要战胜所有困难和挑战！！！
我要成为更好的自己！！！
我要成功！！！
我因为考试没考好把成绩单丢了，骗妈妈说没发，老妈骂了我一顿，说考不好没关系但骗人就不对了，我只觉得她想的太简单了，我心里的感觉没人知道，无论什么，老妈总说我做得不好，前几天，我拿旧衣服给洋娃娃作了新裙子(新裙子)，我做了两小时只换了他一句难看死了，大人什么都不懂，和他们什么都说不了
去年，为了不让领导知道我去考研，我撒了一个大谎，让已经去世的外婆又“死”了一次，这事儿搁在心里，让我一直觉得很愧疚…
啊真是无奈，之前一直说要考复旦的心好像变了呢。
学习没有动力，做不到逼迫自己到绝境，我知道，我说的比谁都好听，但是就是做不到最好，好像自己很没用呢，可是有时候又很坚持，有时候又那么松懈。
我一直觉得，有些话说出来，就会改变，失去原来的意义，特别是梦想，我说出来之后都基本只能是梦想了。
我都不敢再用我希望这类语气。
很焦躁，因为这件事情，可是总会到那一天，我不希望自己后悔加油，不要再气馁，不要再放纵，不要再松懈。
两年，足够我证明自己，足够让他们以我为骄傲
感冒了！
难受！
自己在那里，好好想了一下，自己有点失败，是很失败，我想了一下我从小到大所交的朋友有几个是真心的，我想应该不多，仔细来说甚至是没有，交的那些朋友，有东西的时候你是朋友没东西的时候是路人，正所谓心交朋友，钱交狗真的一点也不错，爱上一个女孩，好纠结啊！
这个高中上(高中上)的很纠结啊！
其实还是有很多人不错的！
好好学习吧！
到了大学我要轰轰烈烈的谈场恋爱，
第一次来树洞，的确是一个可以倾诉的地方
我觉得自己总是摆脱不了消极情绪…真想得到重生…让我对到所有的不堪和丑陋的东西
到今天才明白，爱情并不是必需品，是一种贪念。
当我对小孩子天生的母性被自己看清时，我理智地选择了不生育。
对于爱情，也应该是一样的。
性欲常在，爱不久存。
白头偕老的是升华后成为亲人的关系，早已经不是爱情。
所以我最终选择了她，等了我两年的前前女友。
我依然喜欢女人的身体，每当大姨妈要来临，那种动物一般的冲动就把我淹没。
一个月前还为被当做炮友而不开心，毕业工作仅仅一个月就明白了当事那个女人的心情。
于是我也变成了她，我也会对将来躺在我床上的那个女生说出同样的一句“在这件事上我跟男人一样”。
我不是大胆突破的人，可是越发的想要不顾一切的冲动，那种抛下所有的冲动，可是自己不敢，却希望有人陪伴，尽量的去说服别人，希望有个陪伴，可是即便真的说服了.那这是我想要的状况吗？
我不希望所有的假设，未来，都只有我一个人，可是，你却一直不出现，让我怎么等，我快要坚持不住了
因为现实原因，明天我要配合着做一件自己很不情愿却不得不做的事情！
永远没办法尊重自己内心的选择，我的人生，怎么就没办法不将就？
今天在微信看到一句话：我做过最有勇气的事，就是放弃了做朋友的机会，只想让你知道我喜欢你。
我要努力忘掉你，去过我该过的日子了，好难过。
最近发了几次心情，怎么都找不到了！
这可是我们说秘密的小窝窝啊！
今天是七夕，很开心有你陪伴！
白天我们因为一些事各自心里似乎都有些不愉快！
但一见到对方似乎什么都烟消云散了！
我真的很爱你！
我也能体会你现在的处境和心情！
但还是那句话，我现在毕竟不是一个人，需要考虑的问题很多！
所以我暂时给不了你什么承诺，我只能承诺我真的很爱你！
爱你一辈子，哪怕你不再哎我，我还是会在心里默默爱你！
见过嘴贱的，没见过这么坏的，句句对人不对事，我诅咒彭晓瑛你家里一辈子没有好事，不会再有好事，你这么没有同情心的人只配沦为这个世界上最可怜的东西，我唾弃你。
有时候觉得牵挂一个人是一种习惯，这种习惯我已经有6年了，戒不掉，其实内心并不相爱，可是我不蹦拒绝自己去想念你，几乎每天都在想念着，你是我内心的一幕幕烟火，是我无穷无尽的永久。
恨不相逢未嫁时，是真的，我有这样的感触，我知道你已经不记得的很多，但我还是那么样的深刻，感受你 感受你的温暖
我爱你！无法控制～无法自拔～@墩儿
持续一段时间的争吵，整年整年的不能相见，我要庆祝自己恢复单身吗？说不出来的心情
现代的奇迹
341天前
评论 
