2019年11月N天前今天去了海边浮潜，好巧不巧来了例假不能浮潜，所以在一颗大树下休息，看看海，吹吹海风什么的。
突然有个年轻的小伙子走到了我的身后，问我："能和你合照吗？"我惊讶的看着他，不过被我当场拒绝了。
我的桃花来了，不过就这样被我拒绝了。
呜呜。
有缘再见吧，桃花。
不过还是好奇为什么要拍照啊？
不是都应该讨微信什么的吗？
其实知道女朋友想分手 但是她不提 她想让我提 我知道这一点 心知肚明 但是不想挑破这层窗户纸
我妈妈离异，极度缺钱。
妈妈在那个男人过生日时给了他520我过生日时给了我200不是因为钱少，而是，原来，十五年的女儿还没有一个牌局认识的男人重要。
感觉现在的自己活的好迷茫.不知道自己的支撑点在哪我该用什么理由让自己继续留在这个世界上每天活的好迷茫啊
初三的时候对不起，LYH…………
对性爱的渴望，又觉得自己很那个
离婚已经一年多了，是我提出的，本意想让他重新做人不要再颓废下去，毕竟这么多年的感情不是说丢就丢而且他确实没有对我很差，有时候想放下但还是做不到，会不时的想关心一下，但他好像是放下了是本来就确实不爱了吗？
但很多因素引起不想回头，不是他的问题，但现在我们都没有什么事情可以说了，越来越陌生，知道应该要对自己好一点，我现在也慢慢改变了很多。
我当初的决定真的是草率了吗？
虽然现在我过得也不错，平常可以当没事发生一样，但夜静的时候心里还是觉得空荡荡的。
很迷茫很迷茫
睡成了猪，胖成了猪，从此人生无希望，
过了二十五个七夕节，每次都是一个人过。
一直孤独一人，就真的不会再有爱的感觉了。
所以爱会消失对不对？
我是摩羯男，有摩羯座的特性，不会说话，所以话人少，不主动聊天，不会浪漫，还害怕打扰到别人的生活。
有人说我是适合过日子的人。
但是我因为没有谈过恋爱，导致我更加不会和女生聊天。
虽然只有二十五岁，但是已经相亲了四五次了，每次要么是不会聊，要么是把人家晾着。
就连对我有好感的人，我也和她聊了几次就没了消息。
是因为90后这一代的命运，还是家庭环境给的教育原因呢？
把我压的喘不过气有些人跟我讲了不同原因，比如，缘分还没到，主动一点，敞开话擦子的聊，同时和多个女生保持好关系，穿搭要得体/干净，没遇到自己喜欢的等等。
时间久了人都会累。
那人实在太无趣了，多大年纪的人了，老是盼望下雪下雪的，对下雪充满期待，老子滑冰都划过了……烦死
2016年相亲嫁给一个文化水平不高的现在老公，领证之后才慢慢发现他没存款还欠信用卡，没有一技之长，不顾家最终体现在去年我们有了一个女儿，现在已经一岁半了，几年下来还不停跟女的聊骚，是不是跟一群狐朋狗友出去按摩店，我是不知道具体干了什么，不管是精神出轨还是身体，说什么也没意义。
对孩子漠不关心，就算还在在他脚边笑了哭了闹了也无动于衷，先打了游戏再说，对长辈没礼貌，不问候，甚至非常排斥去我爸妈家，对我没有夫妻之情。
我只奉劝各位未婚的，要擦亮眼睛，尤其是女性，离过婚还想带着孩子的话，找到真爱的几率非常低，我们有良心的人考虑这个那个都时刻为家庭、孩子着想，但是这种狗男人不会懂的。
领证生娃要谨慎。
从来都是很讨厌相亲的，难道不觉得有时候一个人会很舒服的吗！？
为什么一定要两个人结合才会觉得是真正的家呢，一个人也可以很快乐的生活！
女人，是一种很奇怪的动物，温柔起来，比棉花糖还要惹人爱，嫉妒嫉妒起来，简直就就不是人！
和她分开半个月了，半个月彼此都没联系，但是都暗暗的关注着对方，我的心情日记她每天都会去看好几遍，她的动态我也会时不时关注，可是就是彼此都不能联系彼此，因为她有家，我也有家，是不是很奇怪，和她在一起时我能体会到激情和爱意，舍不得却也没办法解决。
彼此都被束缚住，无法迈出。
我是爱她的，她也爱着我吧。
走不出来的感觉真的很不好……
好想解脱出来。
……我是不是搞砸了……
前天晚上做了一个梦。
梦见我被许多丧尸追逐，不止是我，还有一些幸存者，我们被困在一个大屋子里，拼命找武器防御，打退一波又来一波，永不停歇。
疲惫，恐惧，惊慌，无措。
后来，丧尸暂时退去，又有猛兽来袭，似乎是老虎，我仿佛是置身于一个空旷的广场上，疲于奔命，躲藏闪避。
我查了一下解梦相关，大部分解释是说，丧尸、老虎，都意味着面临巨大压力，意味着遇到难题。
自从调了岗位，做过的梦大都记不住，大都是慌乱不堪。
要么是噩梦，要么就失眠。
我知道症结所在，但束手无策。
我痛恨自己的无能软弱。
真希望自己能够强大起来，要么本领强大，能解决一切难题；要么内心强大，能抵御一切风波。
现实是，懦弱，不会被任何人同情。
成年人的世界，没有童话。
我很担心，自己的心态这样恶化下去，可能会得忧郁症。
有时候天真地想，得了忧郁症，我就可以名正言顺的休病假；但是很快就否定了这种逃避的想法，身体健康是最重要的，真的得了忧郁症，我的家人怎么办？
我的痛苦，最直接影响他们。
绝对不要倒下！
40岁是一道坎吗？
有迷信的说法，这个年龄就是不太顺。
也许，明年就好了。
我有时候太绝望，竟然想去算算命，祈求上天庇护。
真是懦弱无能的愚蠢念头啊！
我被自己困住了。
还有不到40天的时间他就要走了我不想他离开我但是我知道我们之间面临很多现实问题也因为自己之前太作所以他开始退却了我现在在努力但是不知道他还会不会跟我一样一起坚持我不想做不孝女但也不想放弃这段感情也不清楚他父母会不会认可我也不知道我的父母会不会支持我感觉自己不知道如何做这个决定了不知道如何取舍该怎么办？
好痛苦
有时候会无缘无故的感觉到很寂寞孤独，因为我经常性的会反思自己是不是不务实，是不是浪费时间了。
然后自己考证的资料那些都没看，也没有把工作的东西弄好，做个人真的逃不掉这些空虚感啊，我要怎么办才恢复热爱生活的样子？
我爱上了一个男人，他有家有可爱的宝宝，我不知道从什么时候开始对他有感觉的，他是个很好接触的男人，总是笑笑闹闹，我很喜欢和他在一起的感觉，但是我知道，我们根本不可能，以前只在小说里遇见过爱上已婚男人什么的，心里还会暗暗的鄙视一下，可现在真的轮到自己了，也真是无奈了，虽然知道这是不对的，但是却也实在没办法控制，公司里我们两个位置是最远的，但是整个注意力还是会在他身上我没有办法很好的规范自己我们会聊微信，只要不忙，我不清楚他对我的感觉，他会在群里只跟我打屁他也会单独的时候对我说好的乖他也会在我说想去超市的时候腾出时间带我出去还有很多他不会做的也不应该做的我们在一起不知道什么时候开始变得尴尬了起来我俩不再敢直视对方但是我们依旧会聊他的妻子宝宝 也会说他俩很好按照小说的发展他应该是想要告诉我他不会给我什么而我也是那种无欲无求的小三可现实不是我们没有越界我们不再像以前那样打打闹闹，我们变得小心翼翼却又不满足我能感觉到他想靠近我我也相信他也同样能感觉到我也想靠近他可是我们都没有我们只是维持着平静的关系单独相处也只是说些不痛不痒的话题可是在眼神对视的时候还是会避开他从来都那么坦然，我却感觉到了他的紧张我可能会错意了没准他是感觉到我的感情变化而尴尬也是不知道怎么避开我而尴尬反正现在真的不知道怎么办了其实不是没办法唯一的办法就是避开他忘了他毕竟我们这种不该存在的感情没等开始就宣告着必然结束……
呵呵没事我爱他不关他的事宝宝有一个最完美的家庭才最重要祝福他们，那个在我身边只属于我的他
感觉自己好傻，千挑万选，最后还是栽了。
我喜欢丝袜有时候自己买丝袜回来穿有时候也穿老婆的但是我最喜欢别的女人穿过的我是开出租的有漂亮的小姐打车我就不要车费跟她要丝袜换我现在赞的丝袜有很多几百双吧高跟鞋也有十几双有跟我同好的吗
含糊的砖头
341天前
孤独的日记本
不安的酒窝
开心的戒指
眯眯眼的大地
紧张的月饼
细心的铃铛
震动的钢笔
秀丽的春天
洁净的睫毛
苗条的期待
爱笑的外套
勤劳的小蝴蝶
直率的手机
怕孤独的蛋挞
贪玩的黑裤
激动的冬天
高大的面包
怡然的百褶裙
会撒娇的星月
评论 
