说说这几年来发生的事情。
本人男，大学毕业两年了。
小时候家里挺温暖的，父母恩爱家庭和睦，我的性格很单纯，属于那种对人性的善良没有一点怀疑的。
也很活泼开朗，朋友也很多。
可是初三的时候母亲出轨，父母离婚。
而他们为了不影响我学习，选择瞒着我。
可是怎么可能没有影响呢？
我爸以前还挺爱笑的，也喜欢唱歌，社交也挺多的。
自从那年他就变了一个人，常年呆在外地不回家，甚至有时候过年都不回来，也变的沉默寡言，总是不跟家里人说话，脾气也变得暴躁，只要开口就是不耐烦骂人大吼大叫。
而反映到我身上，则是对我百般看不顺眼，平时也是不跟我交流，可是一点小事情只要不合他意就会对我大骂，还经常打击我，说我干什么什么不行，不够努力，是个废物，王八蛋，也不让我社交，说跟那些人在一起玩没用，只会影响成绩，最好别跟别人来往。
最让我心寒的几件事。
其一：刚上高中的时候，我不知道发生了什么，只知道他们对我的态度都很差，让我很难忍受。
发牢骚写了一点东西，里面说到我爸对我不好，不想要他这种父亲了。
结果被他看到，当时摆出一副要杀了我的样子，言辞特别激烈的质问我，很认真的说好啊那我就跟你断绝父子关系，要分财产，从此跟我再无瓜葛，那段时间逮着我就说几遍。
那时候还小，不知道发生了什么，看到他那个表情那个架势，每次听到这话都吓得发抖，从此就对他产生心理阴影了。
其二：高一的时候成绩不好，那年寒假他把我关在房里不让出来，吃饭就送进房间，绝对不准出门，那年冬天特别冷，房里点了炭火盆。
我在房里呆了几天不出去，感觉呼吸特别困难，头痛欲裂，感觉快晕倒了。
我跟他说头痛，可能是一氧化碳中毒，想出去转转。
他却一副不可能的态度，对我冷嘲热讽，说我想偷懒，对我漠不关心。
最后我妈带我下楼转了一圈还是没有好转，去打了针才缓过来。
还有那个寒假我晚上犯困想休息一会的时候，他就拼命摇我，说我懒，是装的，强行把我弄醒。
这以后我经常困了也睡不着觉，睡眠质量一落千丈。
其三：高中因为叛逆，经常下了晚自习去上网。
世界杯期间有次下了晚自习，我在外面上网，回去的路上被他抓到了，他开着车，一踩油门就往我身上撞过来，如果不是我躲的及时就被撞到了，他当着大街上所有人的面训了我一顿，说的话非常刺耳，说我该死，说刚才怎么没把我撞死。
从这件事之后我基本就对他绝望了。
因为我爸脾气一直不小，从小就爱打我，我跟他交流不多。
而我妈在他训我的时候总是维护我，所以我从小对我妈很依赖，比一般男生都要黏人，好多亲戚都说我有严重的恋母情结。
我妈特别好面子，总是在别人面前表现的很有礼节很有涵养，可是在家里就有时候发脾气。
我小时候在别人家惹了事，她有多大火都不在别人面前发，还是一副笑着的脸。
可是一旦出了别人家门就开始打我骂我。
这让我一直觉得她有些虚伪。
还有就是小时候我爸经常因为我犯了一点小错误就打我；我妈则一般情况下脾气都很好，可是一旦发起脾气来她就完全控制不住自己了，比我爸打我狠得多。
我记得小时候有一次在家里犯了错，她把我摔在地下用脚使劲踢，踢的我在地下打滚，她又追着踢回去，足足打了几分钟。
还有次在亲戚家犯了错，她气得失控，拿着镰刀追在我后面要砍我。
另外一次在亲戚家，我和我哥吵了架，她拿起一块烧红的铁就往我脸上烫，烫的皮肉都烧焦了，到现在还留着疤。
她的这些性格导致我对她既依赖又害怕，从而导致我软弱又敏感的性格，不过这些性格在其他时候是看不太出来的，只有和女生交往的时候才会这样。
他们离婚后，我妈对我的态度也大变，让我感觉不到什么温暖了。
她也变的喜欢强迫我，我不答应就变的很狂躁，一般表现就是对我冷若冰霜。
上高中之后也发生了几件事，让我对她也变的绝望了。
现在想想，因为我是个爱钻牛角尖的人，又容易相信父母的话，再加上那时候叛逆，他们对我的态度又大变，最终导致我对父母都失去了信任。
这导致我性格变的阴沉敏感压抑，对人不信任，感觉不到快乐了。
真心的希望大家忘记我的过去！
哥哥我很想你！
你们就忘记我的过去吧！
我想回来，到你们身边来生活，好吗？
以前我真的错了！
给我一次机会好吗！
过去是我不好！
对不起自己，更对不起你们！
我是真心的改正，希望你们能给我一次机会！
我会做一个全新的我！
请你们相信我！
也请你们从新接受我吧！
哥哥不要对我爱理不理。
好吗？
其实！
我最在乎你对我的感情！
我们亲兄妹的感情一直都很好的！
我也知道了是自己不好！
现在我知错了！
可以就让过去的就让他过去吗？
我是真心想回来啊！
真心很想你能听到我的心声吧！
真心为我们的明天祈祷！
哥哥，我有千言万语想对你说！
可是，文彩有限无语表达。
哥哥我很爱你们！
希望你们原谅我一次！
你问我喜欢你哪里啊，要是可以的话，我希望能滔滔不绝。
昨天晚上做梦，梦见那个人要强奸我还要杀了我，于是在(于是在)梦里我把他给杀了，我梦见我一开始捅了他几刀，可他还是和我扑过来，我害怕极了，不停地捅他，后来他死了，我好害怕，我杀人了，后来我把他放在机器里捣了，做了油炸肉丸子，请人吃。
好可怕好可怕的梦。
也许我真的是太恨那个人了。
我恨他强奸了我，可这个梦太可怕了，我觉得自己变成了魔鬼，我竟然在梦里杀了人，感觉自己要崩溃了，也许应该去看心理医生。
有的时候我一到晚上就会哭，不知道为什么会哭，可是眼泪就是会流个不停，很伤心，我没有想过在我身上会发生这种事，我没有想过要有第二个男人，我的身体我的心只想交给一个人。
可是我被这个人给强暴了，他还无情地抛弃了我。
虽然我被强暴，可我更恨的是他不要我，因为我不想让我的身体和心属于两个人。
我从来没有想过要属于两个人。
我或许会因为被他占有身体和他一起，可他抛弃了我。
我恨！！！！！
无比地恨！
希望我好孕
给猪猪好吧，我真的是个很笨很笨的小菇凉。
你来的时候，就已经老老实实的交代了状况，感情史，电话，爱好等等。
好吧，嘿嘿，我真实？
好吧，你赢。
我每一天都真实，活成的每一个姿态，都有你不知道的前路。
想起以前，闲着的一个人，好吧，就算我找事情去做了，但是，我依旧好怕好怕过，其实是真的没有那样子的人，看得到我的悲伤。
我已经抓不住青春的尾巴，那些青春，一段没有目的地的出行，一次次没有边际的创作，一次次没有观众的歌唱，一次次寻求着刺激放松的赛程等等，到现在回头去想，都是那么疯狂，那么陌生的自己，。
我老了，嘻嘻，心老，就算有人还会因为我那张看起来孩子气的脸期盼我是好孩子，但是抱歉。
我已经老了，放弃景区选择会展的时候，我想到的更多的已经不是那些不需要向旁人寻求证明的自我感觉，更多的，已经u开始填充起来的计划书合拍在一起与不和恰需要调整的部分了。
看很多自己以前写的故事，当初哭过笑过骄傲过无法释怀过的念念不忘的，到现在看来，有那么些稚气和矫情，其中也不乏迎合了某些趣味的文字游戏，到现在，键盘敲击的再响，都不是当初那样的感觉了。
捧着由暖而渐渐凉的奶茶，香精的诱惑胜过了爱尔兰咖啡，意识到一点，自己真的不是那么会将自己内心坦然出来，就算我手脚冰凉内心又脆弱的时候，未必会与任何一个人说。
以前和朋友谈话至终不谈及爱情，逃避，是逃避。
到一天，看到聊天记录里说自己跑又跑不过打又打不过的时候发觉自己其实早就已经深陷其中。
我有太多的秘密，太多，心情的小牢骚不计，我才十八岁，可我冒险过的日子刺激真的不少，我真真的刚成年而已，真的不是急着结婚生孩子什么的时候，不提这句有的没的，另外的事情才真正的如鲠在喉。
期望，总会有把，对别人的期望。
别人会达到你的期望？
不。
每个人给的回馈都是不一样的，一句我爱你你跟爸爸妈妈说妈妈也会感动的跟你说他们也爱你，同样一句话跟一个路人说，她会给你的或许只是一句神经病啊。
距离一小时的车距，则就像是现在要经过的一种命数，我发觉自己也许真的过自己一个人的生活就要过到让自己变得忙碌不去想你而变成空落落的隔阂。
想你的是我，害怕没有结局的是我，这是我的问题，我想，我会不安，我没有什么安全感，这很糟糕。
我活到，忘记自己最终会死。
曾那么(曾那么)近的贴近死亡，一次，再一次，就真的真的足够了，我疯过那么多的日子里，终于懂得有些悲伤与无法弥补或许真的需要自己当时放开，到后来明白，不过是被放大的悲伤，从而，才知道自己该如何去更好的活。
爱情除了浪漫必要的承诺等等的还有很多，五年后，十年后，二十年后，爱情它，还在不在？
我是女生，可是我喜欢的人是女生
有时候我觉得好好的呢
我真的很想很想忘记，甚至在写这篇秘密前我都在想到底要不要写，因为觉得这是一种还放不下的表现，但斟酌了一下，还是写吧，毕竟我就是我，我不是圣人。
心理学家说，好感只能存在三个月，超过三个月就是爱或喜欢了。
细细想了想，确实是超过了三个月了，但必须放弃，必须忘记，这对我不好。
所以，就来这里，我要从今天开始忘了他，忘了我还有感情这回事。
我会好好的，我会努力忘记，努力变回原来的自己。
我忘了她了。
前男友家里出了问题我想装潇洒但发现不行大概就是他玩游戏玩的厉害他家里人强制让他去看心理医生说他网瘾晚期怎么办
也不知道以前暗恋的那些男生现在都怎么样了…
呵呵……
应该都谈了吧，他们或者她们，都有自己的生活，有自己的圈子，有自己最关注的人，有生活的重心……………………
我也有父母，有亲戚，但是随着年龄的增长，感情世界越来越空虚，张婷婷(张婷婷)，记得你以前抱怨过同样的问题吧，也不知道你还记不记得我，但是，现在我完全能体会到你的感受呢！
为什么，我总是从一个坑里跳进另一个坑里，要死了！
我一定要照顾好妈妈哥哥爷爷，保护好他们，不让他们在受一丝苦楚，委屈，所有的罪我来受，所有的苦我来吃，只要他们可以幸福，哪怕要我做一个魔鬼我也愿意，要黑就黑到底，要坏就坏到底，我已经没有退路了，为了他们我也要坚强起来，。
努力在开一个大单，加油
我有点想告别单身，两年了，是时候恋爱了。
我到底该不该坚持啊！
你一直这样，折磨我的心！
我喜欢你，喜欢到疯了，看见你，一切的烦恼仿佛成空。
可是你不理我，我不知道该不该继续了。
我为什么要按照社会给我制造的定式向前走
真希望能和你一直走下去，不变好也不变坏，W
我在下楼梯的时候遇见你，长长的头发，高高的鼻子，狭长的眼睛，你明明没有笑我却觉得你笑起来一定很好看我甚至都没有和你说过一句话 但是我知道你好多好多的事喜欢本来就是一件很不公平的是我自己澎湃自己失落自己惊天动地你却都不知道有我存在我本来笃定毕业的时候我会告诉你的 我没有勇气如果我们有万分之一的可能我一定会告诉你的安树洞找到一个树洞 放一瓶自己打的果汁在树洞里对着树洞大喊道尤欣然 我爱你 真傻
最爱的人走了，最好的朋友走了……朋友和爱人，该如何选择？？？？？
不想被爱，因为害怕爱我的人受我伤害。
进而死里伤害自己，自责自己为什么那么不小心。
然而多么愚蠢，我应该理智的接受自己，不小心伤害就应该道歉，并且努力去了解对方的泪点以避免戳伤。
称心的秋天
341天前
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