还记得三年前，我们被分到了一个班。
开学前，我本不愿意融入那个班级，就只想浑浑噩噩的混过这一年。
可是，我没想到的是，我的性格竟然被这改变。
在哪最后一年里，我遇见了你们，遇见了你。
依稀想起，那是我们之间的距离还很远，不管是座位还是关系。
可是阴差阳错间，我们竟坐在了一起，说起来还得感谢那个yz了不然我们咋么会相遇相识。
在和你同桌的几个星期，觉得你是一个好女孩，可是不知怎的，我却一直不想承认我喜欢你，只是一直暗示自己你并不是我的那个人。
也许我是害怕伤害也许是害怕失去，因为那就是最后一年。
终于，感性战胜了理性。
在即将毕业的那几个月里，我意识到我的时间所剩无几了，也许那是幼稚的我们根本不能做出什么可是我都只想在最后的时光里增添属于我们的回忆。
我开始渐渐有意无意的地接近你。
说来也怪，曾经和你同桌时的画面总会不自觉的浮现出来：那是朗诵比赛，内向的我们互相推脱着，最后还是我上，记得当我从座位里面从你后面经过的那副画面，记得我走下台时，你轻声对我说的还不错；记得那是我们班流行魔方而我也是个会拼完六面的人，你向我求助的场景。
那时我在自习课打着和朋友玩的幌子悄悄接近你。
记得我们不知怎的聊起天来，你说我喜欢谁，而我却只能开玩笑般的你呀一笔带过。
我知道因为你有一个高高的大大的穿着黑衣服的那个男生。
那时我的心很暖，那时我的心很痛。
还有一节自习课，那时我们还是同桌，我记得那是个下午，我们在写作业。
我不经意的抬头间，发现斜阳透过门上的空隙照在你的脸上，柔和的的光轻抚你的脸庞你的那个侧脸深深映在我的生命中。
那个场景好似诗画一般梦幻。
记得你说你做我妹妹吧，可是我却并不愿意你只是我的妹妹，可是却有害怕失去这次能和你亲近的机会也就只能说声随便吧。
在上课时，我总是会趴在桌子上往回看，你以为我看的是你身后的那个女生，还和你的同桌说我其实我看的那个人是你知道，或许你不知道，或许你假装不知道。
或许时光总是很快，那几个月转瞬即逝。
在最后一个星期里，你拿来相机拍照。
我看着你给你身边的一个个人拍，可却总是没有我的份，我的心是无比难过，可是我不知道到底该咋么做。
在毕业典礼那天，我就坐在你隔壁的隔壁，拿起相机的你说给我也拍一张吧，我的心非常激动，可是我却一脸不在乎的说拍吧。
那时你拿起相机给我拍了两张，却说大堂太暗了算了吧。
我的心又掉回了低谷。
就这样我们的时光结束了。
后来我们分到了不同的学校，而我在QQ上开始以询问哥们的幌子来和你交流渐渐的我们离主题越来越远渐渐的我们都只是在每次大考完互报成绩互相勉励。
想来可笑，在刚开始那两年里，我走进班级时总会想象你转学来了，有刚好是我们班，然而，每次的期待都毫无例外的全部落空。
两年过去了，思念却从未离开。
我们之间的话越来越少，还未相恋，却以饱尝异地之苦。
那一次你在QQ上说我是你的男闺蜜，那时我的心是纠结的。
这到底是对我的拒绝还是接受，我并不知道。
其实认真想来，也许只是对我最准确的界定。
也许你对我真对我只有你朋友的情意，可是我却并不会离开。
当你受伤是你可以来找我。
也许现在的我无法真正为你做点什么，可是多年后，当我有能力保护你哪怕是帮助你时，我一定还在。
现在的我可能无法和其他人一样远赴千里之外来看你，可是多年后，你的一个电话，我都会赶到。
或许我只是个备胎。
当你有了你的那个人时，我会自己走开。
呵呵呵呵，谁在乎呢？
万一是(万一是)我想太多，其实是她不好意思呢？
谁知道呢？
呵，又怎样！！！
不管怎样，我一直在。
zy我还在。
面试又失败啦我只想打一份稳定的工嘛班里的同学个个都出去实习了只有我在家坐了半年感觉好失败好想哭
我最近很愁，我昨天一夜又没睡好，都是该死的y害的。
跟个神经病来。
我还想美容，还想变年轻，天天这样熬夜可能吗？
我看到他那个熊样，我就恼。
他怎么不知道愁啊。
我天天这样浪费时间我也很是恼怒。
妈个比，我都想把他杀了，放着钱都不知道赚，什么玩意啊。
y也是个贱货。
什么玩意啊。
拿着道德绑架别人。
我说养狗了，我说养一辈子了吗？
断章取义。
都去死。
贱货！！！
自己不负责任还得说别人。
她个贱人，根本就不了解我的想法，来去指责我，强迫我。
她怎么不去死？？
我根本就对他那个淘宝店不感兴趣，你说卖个x能发财吗？
可能吗进价才x元的东西，淘宝上那么多x，人家有大牌不买，买你家的这东西吗？
不过我根本也没用心做，因为我觉得根本不靠谱，还没有我的饮食，我的健身靠谱来。
其实我当时的想法是想做的，因为给自己一个机会，不用自己掏成本。
其实我是挺感谢她的，她也帮助我不少。
但是我总觉得有更重要的事来做。
她说我好高骛远，我没这么认为，有些时候我是认为还有更重要的事。
如果我不想做。
我何必去做？
何必去交会费。
我何必？
我是想赚钱的。
但可能还没想好。
可能我觉得我的饮食，我的身材，比赚钱更重要。
但是其实我对唇膏并不感兴趣。
算了，其实我是很愤怒的，但失去这段友谊，我也有点后悔。
毕竟我的朋友不多，她也是真心帮助我的。
可能她对我的态度，和我对张的态度是一样的，恨铁不成钢。
哀其不幸怒其不争。
可是谁知道我有我自己的想法。
我不知道张的想法是什么？
可能他就是个没上进心的人，可能他和我一样，有思想上的障碍。
他结婚的想法是不是和我不养狗的想法一样？
因为没法保证个未来？
所以不愿意去实施？
都是想等到万事都俱备了，才准备去做？
我也不知道。
我现在很恼怒，很愁，很纠结。
不过我得加油了。
算了，虽然我还很生气，我觉得这个贱人不了解我，却去指责我，让我干我不愿意干的事情。
我没说不养，只要我觉得条件够了，我会养。
这个条件是我和我老公商量好愿意养这只狗，我有稳定的收入。
或者最好是等我有了小孩后再去养。
因为虽然说是怀孕和狗狗没什么影响，但我还是认为生完孩子，等我孩子3岁的时候养比较好。
如果因为狗狗的事情，对孩子造成什么不好的影响就不好了。
但是如果养了狗，我怀孕了我也不可能把狗扔了，或许我会少去看他，或许我会把他放父母家。
所以我认为的最好的办法还是现在不养。
因为我认为未来变动太大了。
如果我和他分了的话，我找肯定会是爱狗的，但爱狗不是唯一的条件，也不是必备条件，只是说他只要不讨厌狗就可以了，他要是那种烦狗的，肯定过不下去。
但是我也不奢求就像我那么爱，只要不烦狗。
不讨厌狗。
让我养狗就可以了。
因为我不保证，我怀孕时候他会让我养狗。
我也不保证自己怀孕时。
和狗还是那么亲密接触。
因为相比较狗和我自己的孩子。
我还是偏重孩子。
毕竟我30多了。
肯定想好好保护孩子。
她不理解就算了，让她去死。
我认为最合理的就是我生完孩子3年后再养狗。
这是最理想的。
还有现在没有固定的住所。
如果我一个人了，我得顾我的(顾我的)工作，我得去赚钱。
我觉得我没有那么大的精力去照顾狗狗。
与其狗跟着我吃苦。
不如给她找个更好的主人了。
这也是我一直纠结要不要送小飞的原因，因为我是不舍得他，他也给我带来了不少精神上的慰藉，带来了许多负担，也带来了很多的快乐。
但是如果有个更好的人来爱他，给她一辈子的爱，我这样占用了他的童年，是不是很自私呢？
这个狗目前跟着我，吃的不咋啦。
只能说行为上自由点。
是，比其他的很多狗算是很好的了，但是跟那些真正有时间，有条件的狗，他还是差很多，而且我的未来有很多不确定性，我真没把握能照顾她一辈子！！
我怕我的自私害了他！！
我还有点担心，我怕他遇到的主人没有我对他好，这是我担心的。
与其那样还不如跟着我，我要是能确保这个狗跟着这个人一定会享福，我再舍不得我都会把狗送人，就是因为有太多不确定性了。
算了，她只看到表层了，觉得我说话不算话，觉得我没逻辑，他没看到深层的原因。
但是目前要怎么解决呢？
目前其实最重要的就是提升自己，多赚钱。
对于狗来说，只要有钱了，有能力支付房租了，自己有能力了，这个狗应该可以养。
给她好环境，租个高档点的小区。
有好点的环境。
然后平时注意不让他乱吃东西。
不吃陌生人的东西。
至于怀孕什么的，不行那10个月就先把他寄养，每天去看看他。
只要有钱了，不管是寄养在基地还是宠物医院或者亲属家，或者单独给租个房子都是可以的。
所以现在最重要的要努力赚钱，然后再给苏静楠和静静说让他们给找好主人，能找到就送，找不到就自己养！！！
然后真的找老公的话，我会和他沟通，他愿意就行，不愿意的话这个人就得考虑了，反正就是尽量沟通，给她说我有个狗，我不能抛弃他，你看怀孕的时候能不能养？
或者想个别的办法？
其实说来说去，我一直在主张，怀孕和狗没什么冲突，但是都没有说服自己，我自己抱着的理念，还是小心为妙，能避免就避免。
省的今后后悔。
因为万一孩子染上了，不光家人指责，自己也内疚，所以能避免还是避免。
这就是我目前的想法。
但是其实大量事实也证明了，这个说法不靠谱，但我内心其实还是不相信的。
毕竟我没有实践过，虽然很多人摆出了实例，最近的就是w把。
他家20多只猫。
她大孩子或许没有她小孩子肯定经历过养猫养狗了，只是我内心对这种想法还是存疑。
这也是我和y冲突的主要原因。
我没有把我内心的想法细研究过。
那现在解决的办法就是还是加大给狗找主人，看能找到个好主人吗？
其实这和我内心不舍得他有很大的原因，其实有些时候我并不希望别人领走他，我自己也很喜欢他。
我并不是不接受T，只是我内心有很多纠结的地方，有很多不确定的地方，就是现在，我都不保证我怀孕时能养猫狗。
因为我想还是小心为上。
T很好啊，是G的闺女，长得一样，多好啊。
只是……
我舍不得F，再纠结也得有个解决办法啊，我和Y就教给时间吧。
F积极找主人，只要是能找到对他好的，我就送！！！
找不到我就养着。
同时加油赚钱
德勤，德勤德勤，你快给我吧QAQ，不能再等了呀，再等要出毛病了呀QAQ。
GE，GEGE，再等等我好不好啊QAQ……艾玛啊，我去滚粗吧……
就我现在还没定了吧……
都说喜欢我我也问了他他说喜欢啊我说正经点他又说也许累人
特别喜欢一个人怎么办？请告诉我
你从来都没喜欢过我吧，我从来都不重要吧？我真的不想再时刻看你的脸色了。
给猪猪么么哒，就算你不说，我也会照顾好自己不让人担心的，嘿嘿
头好疼，想太多了，忘了过去的事吧，别想了，别总盯着自己的缺点和别人的优点。
为何要对陌生人诚惶诚恐。
遵从自己。
我很胆小，之前做错了事，负责的人说：……
会死啊！
当时很不爽，但又不敢在群里和他争，觉得理亏，怕其他人觉得我小气，做错了事还嚣张。
又不会说话，觉得争不过别人。
理性上当然是道歉，认错态度好，但又不甘心。
无奈的人生感觉自己错过了太多泯然众人了
我们是姐弟恋，在一起大半年，因从小就认识，所以发展的很快，已决定今年暑假订婚。
可是我一点都不高兴，从认识他开始，到目前为止，他没送过我任何东西，任何东西。
我不是那种偏爱浪漫的人，可是女生谁不喜欢惊喜？
向他抱怨过，他说我们之间不需要那套虚的……
知道他没钱，所以结婚用的戒指项链耳环我都是挑的最便宜的来买。
那天刚好去逛街，看到做活动，就打电话问他要不要买，他说喜欢就买吧，随后会把钱给我(钱给我)。
买了后回到公司宿舍拿给他看，然后他就把东西放到他那里了……
今天是520，其实过不过都无所谓，可是心里还是蛮失落的……
FC，我很喜欢你，我也怕失去你。
一直以来，一旦开始喜欢一个人，就会自卑，怕自己这不好，那不好，这是我一直以来的困扰。
越喜欢你，就越没有自信能一直得到你的喜欢。
妈妈，其实我很爱你，感谢你，那么多年一直爱着我，感恩，我以后会加倍的爱你，我会很努力，然后更爱你
好累，如愿上了艺术类大学我除了学习就是学习，我不是想当学霸，而是为了实现自己心中的远大梦想.从没觉得自己那么要强过，别人超越自己一点点我就会难过好一阵，扪心自问我一直在努力，无论怎样都试着做到最好，有人说我就适合干这行，有时老师也会夸奖，(谁知道是不是客套性的)，但有时拿着作品给同学看问题却又很多，我开始不确定了，虽然我知道艺术这种东西主观性很强。
.我从没觉得自己表现欲那么强，想求得关注，我想做顶尖的那两三个.我有些分不清好坏赞美与揶揄了，有点晕。
我在肯定与质疑自己中度日。
感觉很糟，如同你现在在读我乱七八糟的字句，总之感谢你肯为我停留那么些时间听我说秘密和心事。
送君百日终须别，这一程，只能送你到这里了。祝你幸福绵长，也愿自己种得理想。自此各奔天命
一切都结束了，我该怎么把他忘记。 我爱你，好爱你。
真心受不了这样的，虚伪的面具
내생각과다른게너무나많다…이게삶인가요？？ 生活和我想象中的太不一样……这就是生活的本相吗？
好想你，没有你的城市对我来说就是一座空城
我要疯掉了我跟我男朋友恋爱三年了家长也见过现在异地恋了两个多月然后现在突然有一个非常非常非常有魅力的男生在向我示好而且他跟我一样是本地人我现在居然在犹豫我该怎么办！！！！！！！！！！！！
霸气的战斗机
340天前
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