和老公吵了一架。今晚从超市回来，我一个人收拾了一大堆的东西，分类别整齐了，洗了碗，拖了地，洗了衣服，给老公还做了调酒，打了泡脚水。一切做完，他叫我倒垃圾然后套新口袋，我马上去倒了然后回来就忘记套口袋。然后就挨说了。我说：“一晚上回来两三个小时像陀螺一样不停转的做事，你除了上网，休息，看电视，还做什么了凭什么说我，就一点没做到，我之前的做的事就不算了吗，只剩下这点做的不好的了吗。”结果他说：”那都是我应该做的，没有两口子过日子成天就靠赞美对方的。就像重的东西就该我来提，但是回家了你收拾干净不是应该的吗，这是两个人的家，这都是你应该做的事。你这样以后我还能不能说你了。“心里好难过，我知道平时我也懒，可是今晚真的很委屈。
遇到一个能一眼就想跟他结婚的人难吗
多年前的前男友在网上大秀幸福！
我进去看了一下照片！
发现一组长相较甜美的美女写真！
我心里想，这小子挺有眼光的！
但是，我又发现了一张丑女的素颜照，犹豫了半天，发了两张照片过去，问…
这是同一人吗？
回答：是的！
我顿时感到气愤！
你丫丫个屁，要找也要找个比我漂亮的呀？
这货色什么眼光……
太侮辱我了……
请问树洞最多保存多久
在一起两年了，我在南京，你在常州。现在我要找工作了，我不知道要不要为你坚持
好长时间没有好的睡眠，有时候神经质的时候不知道怎么摆脱现在的困境。
在焦虑的场景里，感觉什么都是消极的，对生活的向往，慢慢也颓废了。
现在很难静下心来，做一件事，世界是现实的，很难要求别人帮你做什么，也想和找个人说说话聊聊天，打打字也好。
自己不开心的时候什么都不愿意做，自己混的不好的时候也哪里不想去。
我感觉我是一个没有朋友的人。
但是强大的人应该是不需要的朋友的人吧。
于是我总是陷入自己的恶性循环。
现在对很多东西都是没有感觉的人 也生活 对生命 对爱情 对种种东西都没有共鸣
男友以前跟一个女的谈了五年。
以捉奸在床结束。
我们已经谈了一年。
谈婚论嫁。
心里一直有坎。
过不去。
应该说未婚夫，两家都定了。
太难受，每天都在自我折磨。
总觉得那个女的比我了解他更多，他们经历更多，而我什么都不是。
如果那么努力认真的人都会因为一些莫须有的原因被辞退，那么我是否有继续努力的动力呢？
Zxq，我喜欢你，可是你已经有了女朋友，还在一起了那么久，好吧～我只能做个普通朋友在你身边
最近几年感觉日韩没有本世纪初影响力那么强大了，那时我还是小学生，看着当时他们写的书我觉得就是他们就是另一个世界啊，从来没有想过比肩而立。
当时的韩国好时髦啊，日本动漫好发达。
现在我们也时髦起来了，日本动画片也不行了。
其他国家也好有野心的感觉，日韩也被西方盖住了。
现在的西方还是持续发展中。
什么都要用我的，自己不买，当我这儿是公用的
原生家庭无法逃离，刻板教条固执无法改变，30多年来做早饭从来是面条……一个模式不许改变……彻底够了
好想和你在一起，可是不可能了
心里苦。
或许真就童子命的影响吗？
一路成长过来甘苦自知。
好容易长大成人，年纪见长一事无成，除了学知识似乎还可，其他方面都没开化一般。
不擅长和人打交道，社会阅历和城府几乎没有，做事好心好意或者只是正常行事却容易被人误解。
该怎么办啊，要融入社会啊，要学会和别人相处啊，想获得理解支持啊
你真的把我当空气了吗？真把我不当回事吗？我爱你并不是你拿来放纵的资本，我敢有多爱你，就敢多不在乎你
每天都会想ml
我真是纯纯的无语了，啊啊啊啊，内心好难过啊啊，明天就开学，已经高二下半年了，我还是很废，还是在一些没意义的世界里打转，一会父母吵架，一会这个那个，吵吵吵，我一个学生压力不大吗，我都不敢哭出来，只能哽咽哽咽罢了，我真的只能想到逃避，在学校还好，在家玩手机，沉迷小说，每天透支自己的身体，我也不知道做什么，在父母面前装作努力学习。
年前的假期网课9天，我一节也没听，我本来是想今天听的，但是心情有糟糕了，明明不想哭，一定要调整好情绪，可是我越难过就越想放纵，越放纵越差的多就越不想去补，本来我初中能考到年级前30，全校2700人，甚至参加过西交大的少年班考试，过了初试，由于疫情，我不自律，我暴躁，少年班凉凉了，中考也凉了，靠着之前的 成绩提前签约了一所较好的中学，中考假期也废了，开学只分班到重点班，一路走来，有过些许的小进步，只不过很快又像浪花被巨大的海浪吞没，一，二，三，……有几个假期就废物几个，我真是个sb，怎么办，明天五点返校，两天后学考，五天后月考，我又好面子（我真是矫情）考不好难过，又不想辜负别人的期望，没脸回到小学初中看老师，家里又吹牛，亲戚都知道我学习好，学习好个寂寞啊，我都班里二十多名，学校四五百名了，我还怎么活，怎么活，开学前综合征…
又是假期逃避现实，可是该来的还是要来，谁也阻挡不了，一年半以后，我会高考，高考过后，我又会如何。
不说远的，就说现下，一点抄作业的欲望都没有，烂人一个，去死吧
觉得特别累。
有时觉得似乎所有的不幸都摊到我身上来了。
我不喜欢异性，我一点都不喜欢。
然而我已经28了，家庭给我的压力特别大，我不得不去尝试与异性恋爱、结婚。
可是我实在无法爱她们。
我几乎屏蔽了一切社交。
每天上班，下班，看书成了我唯一的逃避方式。
家人无法理解我，无法倾诉。
大哥已经成家结婚了，几乎拿走了父母的所有资源。
甚至有时候我的工资还得补贴他们。
我觉得我会一无所有。
我很虚无。
所以我很务实。
我热爱物质。
于我而言，只有抓得住的东西才实在的。
我热爱美食，爱看电影，喜欢去享受小资的生活。
我爱钱。
也许现在只有钱于我而言，才能给我安慰感。
我有一份体面的工作，我有一技之长。
但我更是一个有秘密的人。
我语无伦次地打这么多。
就像一个人太久没有与人交流的人，突然遇到一个愿意倾听他秘密的人，他顾不上一切滔滔不绝地讲了那么多。
然而，千万不要以为他只是一个讲秘密的人，他期待回应，来自一个同类，寻求一点点慰藉。
不服气又怎样呢。都说女人的心思最敏感，最憋屈的是你明明感受到了却苦无证据。你认为她好为什么还要跟我一起？心里憋屈死了
隔壁办公室有个同事，30➕跟我同岁，上周末去世了，癌症！从不舒服到离开，仅仅三个月……
单纯的缘分
341天前
拼搏的眼睛
舒适的太阳
害羞的路人
丰富的月饼
大胆的小馒头
背后的小刺猬
苗条的小刺猬
愤怒的羊
爱笑的月饼
悲凉的月光
清秀的鱼
彪壮的中心
开朗的吐司
腼腆的河马
潇洒的方盒
犹豫的眼神
优秀的嚓茶
哭泣的钢笔
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