树洞，我好难过，真的好难过，一个人的时候我还要故作坚强，还要面对别人的伤害，面对世界对我的欺骗，还有就是我是不是不该这么善良，或许吧我不是善良，我只是小白和不够狠，是幼稚
从去年SH回来，家里人的反对，身边人的劝说，还是没能阻止我的冲动以及无所谓，其实我并没有那么地无私伟大，说自己是为了爱情回来，当然爱情的确是催化剂，也是导火索，但是从去年到今年，工资的减半，福利待遇的差劲让我一步一步想着向着现实靠近，男朋友告诉我其实这才是大部分人的真实生活，尤其是这个城市，大家会算计着过生活，不过到处去旅游，不会像我之前的同事一样热爱健身，或者说没有精力，毕竟谁不想追求好的生活呢，说实话到现在我还是会怀念之前的生活，或多或少后悔我之前离开SH，但是生活没有后悔药，我还是硬着头皮，但是短短一年多的时间，我换了2份工作，现实把我击垮了，其实并不是现实太残酷，而是之前我工作的顺利让我不知道原来真实是这样子的，但是走到现在这样子我没办法后退，更不会去后退，所以就辞职，准备接下来对我人生很关键的一步，就是考编制，我自己了解自己的性格，所以我知道考编制对我而言是一件非常重要，而且非常合适的事情，我现在在家待业2个月了，可能很多人听起来事情该向着好的方向，其实不是，我在家的学校效率非常低下，生活中的挫败感让我一步一步走下坡路，所以最近我还是决定重新工作，找到新的动力，以上都是我的碎碎念，明天就要去面试了，希望自己可以成功，人生总是有无数的选择，请大家一定要认真，不要随意，其实很多事情你不在意，可是将来就会成为你悔恨终身的，听着很恐怖，可是也是事实，共勉。
以上是工作的碎碎念，接下来就是我的体重了，现在的我136斤，这是我很少公开坦白自己的体重，可能就是因为这是个隐秘的平台吧，没人知道我是谁，也没人关心，对于体重，我是非常非常注重的，可是同时，对于美食的热爱也好像是刻在骨子里一样，以前在SH，因为我不习惯SH的饮食，加上那边饮食的确清单，我的体重可以维持在105左右，就算是偶尔多吃，也不会很胖，可是回来之后，我的体重就像是注水了一样，蹭蹭蹭上涨到140多，当然的确因为我好吃，而且北方的食物普遍就很重口味，现在的我真的因为我的体重深受困扰，非常伤心，所以开始了减肥，因为真的没办法见人，而且很多人都会说我胖，我感觉我很伤心，自尊心很受创，希望大家，如果真的在意一个事情，那就要认真，不要随意对待，学会自己调节，学会自律，越来越好，共勉。
不知道什么开始和你说话开始变得很小心了应该是那次揭伤疤之后血淋淋的疼痛吓到我了吧开始纠结合适不合适好不好会不会引起你的反感会不会让你看不起我比去大公司面试还小心翼翼好累啊当务之急是该淡忘你让你如以前一样从我的世界消失那样我才能走出来/不是吗？
马上快一年了我还是那么痛苦是时候有个结果的时候了吗？
真的很不喜欢这样的自己太拖拖拉拉了我应该潇洒的转身离开的至少装作潇洒的离开对么
又一个失眠无法入睡的夜晚，深夜里一些无法摆脱，一些让人不开心的事情又浮现在脑海里，此时此刻，我真的好想好想家，好想好想回到我还没有长大的时候，好想好想回到那个只有三点一线的生活，内心深处对梦想的憧憬与向往，没有多余的繁杂，可是，一切都回不去了，越来越孤独，没有人能够理解我，身边的好友也渐行渐远，每当我打开手机联系人，想找一个能分享我的心情的人，突然就觉得好失落，对呀，那些人都慢慢的消失了，我只能一个人默默的消化内心的不快乐，内心的难过，不知从什么时候开始，我变得不那么像自己了，说话做事小心翼翼，生怕会让别人不高兴，生怕因为我的一句无心的话，引发一场可能看似不必要的争吵，我一直隐忍，一直默默的在心底难过，对呀，就像韩寒所说的，很多人盼望长大，快点高考，殊不知，高考过后，他们就离开了天堂，到现在我才明白这句话的含义，是呀，成人的世界，哪有容易二字，每个人都是在努力的活着，可能有些人为了活下去拼尽全力，有些人只是稍稍努力就可以过的很好，回顾过去所经历的这些年，这些事，有开心的，难过的，深刻的，痛苦的，有些事，可能今天我们说出来，也可以一笑而过了，可有些事，它就像一个开关一样，不能触碰，一旦被按下按键，就像一个闸门被打开，一发不可收拾，所以我尽量避免心底这一类事物被触碰，，，，每年一到这个时间，总是会有相似的一件事，引起我内心极度的不适，我原本以为我会很好的调节，已经看开，可是我还是做不到，身边的人对自己影响太大了，到现在我才发现原来自己一直深陷骗局，是啊，我真的好蠢啊，对我的男友失望，心痛，不知是从什么时候开始，隔阂已经建立，我们再也不能像以前那样，无话不谈，现在我心里的疙瘩已经很难解开了，我要开始学会隐藏自己的情绪，不被他利用，希望像我一样情况的姑娘们，快点好起来，改变自己的视角，不要以别人为中心，多多提升自己，你会发现这个世界会更美好，我要好好爱自己，多相信自己的爸爸妈妈，只有他们是最爱我的，加油，明天会更好，我不会放弃希望，好好生活
封锁我半生。
也许从我开始期待你的消息，就已经注定了现在的分离惨状。
越到夜晚越想起你的可爱之处，你对故事的独特理解如此惊艳，机器般逻辑缜密同时又像诗人一样看到故事里光的所在；心血来潮的恶作剧犹如外星人般跳脱，要是有个一本正经胡说八道奖肯定有你一份；无数次的夜谈我从你的话语中获得了无可替代的喜悦和别样体验，却不曾反省自己也该回馈同等的智慧和热情。
内敛无可救药如我，傲慢冷淡如我，愚蠢如我。
也曾想办法若无其事，这本来是我的长项，但过去是无法成佛的幽灵，越是遗憾越是执着，越是贴心越是痛苦，即使是那些普通地游玩的日子现在看来也刺眼无比。
九月和十月，时间仿佛暂停，变成了可感的沉重的空气，再怎么获取新的情报也没法覆盖痛苦的突触，看剧看书看什么都有你的影子，一切都在提示你的存在，一切都在嘲笑我错过了你。
睡前没办法释怀的念你，清早混乱的梦里还是你，梦见你几十次，哪怕在梦里我们也没有一次是好结局。
希望时间过得再快些，如果不能快进，那能不能给我青蛙王子的侍从用来箍住心脏不让它因悲伤破裂的铁箍，或者让某个平行时空的我代替受苦，或者让我每天都比昨天少痛苦一点，又或者让你回来。
愿明日有可期，愿昨日可追忆。
我觉得我好像有喜欢的人了但是我又觉得他好像不喜欢我好像是不可能的喜欢不是我喜欢的类型也不是我应该喜欢的人我觉得今天很开心但是也觉得有点颓废我不知道我想起了这些事情我觉莫名的兴奋莫名的睡不着觉我不知道或许是的就是那样我总告诉我自己我不可以喜欢但是好像不行越这样是会越喜欢的吧对于我来说不去喜欢一个人的方法就是去喜欢上另一个人或许另一个人会很快出现的嗯是这样的别啊怎么办我就想去看他的朋友圈想去了解他但是我又会觉得很羞耻唉因为这样子的话会让以后的相处变得很不自然就像之前我也会想会不会最近几天看不到他就是很想见到他不自觉的去找他如果想起未来几天都可能会见不到他也会觉得很不舒服唉不知道我是怎么想的就是觉得他能跟别人一起玩好像不愿意跟我一起或许我是他讨厌的样子对啊我喜欢的男生的模样是不会愿意去喜欢我这样子的女生我是这样认为的我喜欢优秀的人可一旦我发现他们不是我想要的优秀我就会不再喜欢可是如果我喜欢上一个并不是我认为优秀的人只是因为喜欢我不知道我会怎么样很难反正就是想知道关于他的一切想要看到他也想要去了解他然而实际上我并不知道要怎样去和这种男生相处我怕我会是他们讨厌的那种女生但是我就是嗯不知道怎么说就是真的不是很懂要怎样去和那种男生相处他是否有喜欢的女生不知道不晓得
爸爸妈妈，请原谅我的退缩和懦弱，我想我无法做到你们所期盼的优秀，也不想按照一成不变的方式生活下去。 我觉得很沉重，家里发生的各种事，你们表面说并不是，实际把今后生活的责任和重担都压在我身上。我并不怪你们，只是我找不到一点今后活着的乐趣，我想真的平凡平庸的生活不是你们想看见的，我也是在不想面对你们失望责怪的眼神。我除了学习什么都不会，如今学习差了更让我难过。原来小时候所想的做个’优秀‘的人是那么难。老爸有一次问我难道我忘了我以前的远大理想了吗？我想说的是我从未有什么远大理想，我只是怕你们失望，我只是觉得你们太累，想让你们过的好些。我的理想不是很有钱，也不是成为怎样怎样的头衔，拥有怎样的地位。我想呆在远离城市有蓝天白云的(白云的)地方，安闲一生，耕耘一世。可每每我说出这种想法只能被认为是怪异不合群异想天开不识疾苦的想法。 我已经17岁了，可能有些天真，可我不会随便下决定，我很迷茫很痛苦过，可我还是觉得这样比较好。
我没有把握让你们过上幸福的生活，反而因为我的性格会更让你们操心，虽然我知道没有父母会因为这个抱怨孩子，可我还是觉得这样做对我对你们更好些。对不起，你们知道我多爱你们，对不起。 我本想逃离去找个我想去的地方，可内疚和责任心会跟让我痛苦，没有出去过的我也不知道路途上会发生怎样的事。对不起爸妈，你们就当我在哪场病中夭折了吧，弟弟很聪明，你们好好培养，他性格强硬，会比我更坚强。对不起妈妈，我不知道会为你带去怎样的打击，我也没想到我做的这样决绝，我本想一直和你们生活下去的。妈妈，我真的想尽力让你幸福的。可我不快乐。世上能快乐的人很少。
爸爸，我对你有些疏远甚至有时不想听你说话，不想看见你，其实是因为我知道我让你失望让你担心了，我很自责很纠结，以至于我不愿再见你。你的头发白了很多，我每次看见都很难过。 爸爸妈妈，我这一阵总发脾气是我真的拗不过来我的心理。我现在很舍不得你们，可我真的觉得只有这样做了。 我很怕这个世界没人记得我，原来死亡让人恐惧的是被遗忘，可我还是希望你们能忘了我，忘了我吧。好好生活，要幸福啊。 爸妈，弟弟，我爱你们，对不起，也谢谢。
姥姥在中秋节前查出了胃癌，当时只是觉得，人嘛，难免都会面对生老病死，我有时间要多回去陪她！
然而自己忙起工作就忘记了要常回去看她！
昨天知道姥姥摔断了胯骨，我妈也因为没有照顾好我姥姥而自责！
我想打电话去安慰我妈，电话通了，却不知道该怎么安慰她！
我妈大约是今天心里实在承受不住了，打电话给我说姥姥在重症监护室，人也不清醒了！
我脑子里顿时空白了，没有心思工作，于是打电话给我老公，他开始安慰我说“你先好好上班，你现在去和下了班去是一样的，下了班我陪你一起去吗？！”我当时就觉得，你陪我一起去不是应该的嘛，还需要问吗？！
所以就直接回怼了一句“不需要，我自己去就行”，更可气的是他跟我来了一句“凭什么你们家里人有点儿事儿，你就冲我发脾气”然后就把电话挂断了！
呵呵，很好～我需要你的时候你不在，所以不需要的时候你也没必要在了！
说我矫情，说我任性，那你去找通情达理的去吧！
我不伺候了！
好讨厌他姐，什么都不懂，指手划脚，讨厌死了。
要不是她让我们戴那个(戴那个)破玉，我们早就有小孩了。
谁知道她怎么想的。
我们只要一个孩子，才不会为了她再生一个呢。
她想的美！
最最讨厌她了。
什么本事都没有，就知道自己，这种自私自利的人不配有孩子。
她肯定老了没人管。
今天的面试没有通过，可能是自己太紧张的原因，不过还是有点伤心，唉：-(，好难过。不过，这才没有过，说不定是因为有更大的惊喜在等我吧。以后要努力加油！
我最喜欢的一个男生是我的学弟，大二的时候认识他的，真的喜欢到要死的地步，但是他有女朋友，后来他分手，后来他又有了女朋友…
我也在一直谈恋爱。
表白过，他不喜欢我，他也许认为我根本没有多认真，他不知道我这么多年根本放不下他，他不知道我多爱他。
现在我偶尔回去看他的主页，我知道他的真爱是谁，他俩也分了。
他拒绝了我让我没有机会和最喜欢的人在一起，但是他也没有和他最喜欢的人在一起啊，也没在一起多久啊。
大家都一样，看到你也没有和自己最爱的人在一起我就放心了！
把微信联系人清理完毕，那些非好友的或者屏蔽的，我都删除了！
从此维系好爱我的亲友，认识新的朋友！
也许温饱不知痛苦，也许太过理想主义或悲观主义，明明很年轻，却一直想迟早都要死的，赚钱也好，成名也好，死了真的等于无了，有什么意义，再说我算是无神论，唯一信仰的可能只有宇宙起源，死了就是等微生物分解了，看了一些书，一些其他类型的作品，有些人认为生活意义在于自己活得舒服，有些人认为“奉献他人”才能真正获得一生的快乐，这2种活法在我的价值观可能比较认同，其实我暂时已经有了答案，希望选择后者，但是我不知该如何选择所谓他人，不仅仅是到底谁被需要，而且还取决于我能帮上什么，而现实上我家庭则希望我从商，也许赚到钱捐款(钱捐款)是一种办法，但并不是我想要的，这种单纯的捐款我认为只有给社会企业家才能发挥可持续的作用吧。
或许我应该在盈利和社会贡献之间找出一条可以并肩道路，不过我总是觉得好心酸，因为好难，自己好弱，压力大了，反而什么都不想做了。
嘿，我看见你了，在我的梦里lxy
为什么一到家关系就成了那样？
你在那里的时候都很想见对方，可是见了面感觉平平淡淡，在你回来之前的那天心里一直幻想我对你有多放得开，可我还是高估了自己。
原以为元旦我们和朋友可以一块儿痛痛快快的玩，可是你们都有事儿，知不知道我很孤独……
不知道写什么，就是觉得很累很累，甚至特别想哭，可是又压抑着不敢哭，生活太多烦恼，压的我喘不过气来！
前些天爸骑着电动车被汽车撞了，虽然没断胳膊腿但是毕竟70多岁的人了也是满身淤青挺可怜的。
开车的是个女司机，从出事到现在不闻不问，连句好听话都没说过，本来医生让住院观察几天，再三商量下她才给交了2000块钱押金然后就没了踪影，住院观察这4天的费用都是我们自己出的！
压根咱也不想讹她。
可人毕竟被车撞了，总不能拍拍屁股回家吧，万一回了家有个内伤，咋办？
这么大年龄了观察几天也是正常的，何况还是医生的建议！
可是肇事司机根本不想交钱，这是保险公司不给她垫付费用让她自己协商，她才勉强交了2000，医院本来要5000押金，正好收费的我认识人家才收了2000！
结果倒好，钱不够甭想让她再出了，人都没露过面了！
交警队把双方的车都扣了，今打电话让拿身份证去处理，态度恶劣好像我们是犯人，我就是想不通为啥本来是受害者，不但得不到同情还好像我们活该一样。听一个熟人说因为我爸骑到非机动车道上了，所以我们还是全责！那万幸是人没死了，如果让车砸死也是我们的责任喽？这还讲不讲理了！那女司机的老公是电视台的，估计出事当天就找人打招呼了，所以从交警说话的口气都觉得是向着她的！心里这口气憋着真是气呀！咱不懂，到底这事咋认定责任呢？果真就是活该倒霉吗？有懂的朋友给支个招，我该咋办？
她是朋友，你是我爱的人，绝对是你特别！
忍耐之草是苦的，但最终会结出甘甜而柔软的果实
俭朴的蜻蜓
340天前
洁净的日记本
清脆的早晨
瘦瘦的黄豆
碧蓝的汽车
快乐的绿草
含蓄的橘子
安详的书包
刻苦的爆米花
明亮的爆米花
高贵的星月
独特的小天鹅
老迟到的皮带
优雅的豆芽
欢喜的哈密瓜
彪壮的冰淇淋
文静的荔枝
舒适的手链
现实的流沙
紧张的黑裤
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