我是隐婚族，我的上司一直夸我很好看，说我眼睛太好看很吸引人什么的，他已婚了，而且唱歌的时候还咬我耳朵，吓得我躲开很远。
他还说爆我，我说我这辈子都属于我老公的，下辈子也是。
他说我爆我是迟早的事情，还说我伤他心了。
我实在是不知道该怎么办，工作很不错，我真的舍不得。
我能力没到那里，是我上司保着我，我才能做这个工作拿这个薪资的。
我该如何自保
我，简单而平凡，曾经期待美好的爱情，对未来充满希望。
从4月开始，我的生活一踏糊涂，爱情，工作都不顺利，本来以为要结婚的人，我们分开了，给我造成了严重的心里阴影，一个人在一个陌生的城市里觉得自己非常可怜，看不了一切美好的事情，一直接受不了我们分开的这件事，不知道他现在过的怎么样，有没有一点点想起我，我真的好累，抑郁、焦虑、那颗心无处安放，不知道是不是自己的命不好，为什么我把我我的生活过程了现在这个样子，我真的好累，没有人能懂我的感受，我还是好想他～
难受，六月份男友就说觉得我的手机坏了要给我买个手机，感动的一塌糊涂，等啊等啊等到七夕了没送，等啊等啊等到生日了，也没送，生日当天跟我说打算送我个手机，打算送6，我没说话，过了几天去挑了下觉得有点儿价格不稳定，说过几天稳定了再说，然后就没有然后了，今天同事过生日男朋友送了个6，虽然人家没在身边却还想着女友，真的好羡慕，也好伤心…等到圣诞节我觉得他可能还是很浪漫的跟我说打算送我个6，然后就又没有然后了，我想发火，想揍他，怎么办！！！！！！！
我是一名高一学生 最近我遇到一个事情特别苦恼就是和我从小长大的男生 因为家庭原因在我初三的时候他去了外地 【走之前我俩是cp关系】在我初三的时候我特别堕落，每个人都有叛逆期我也是那时候抽烟喝酒跟不三不四的人来往，他那时候已经走了去了外地，他在外地玩不了任何社交软件偶尔能打个电话，有一天突然给我打电话在学校问我怎么样最近，我说一切都好什么的他就开始生气说我在学校其实一点也不老实，然后用短信给我发了一张我在学校门口抽烟的照片【后来才知道他在我们学校找人看着我】我当时一下子蒙了我不想他担心我，然后他就一直说我，一直说我教育我最让我深刻的话是；你还想不想好好学了，想不想我早点回来了。
然后这件事过后我哭了两天请的事假还是，他比我大4年友情3年爱情 从小学就是犯什么错他都替我抗，现在他突然回来了 我真的好激动但是不知道说什么 他长高了也变得好看了 应该还有一年他就高考，我不想打扰他，但是又想和他在一起怎么办啊树洞呜呜呜呜 ps；他完全就是我的理想男生！
长得高会打篮球体贴人长得也很干净应该有很多女生喜欢他
我们的命运真的很像基因，但它在生命中绝不是孤单作战，命运总是在相互关联，有时，只需轻轻的一点努力，命运就在不远处被改写。
你好吗？
我还好！
每个年龄段有每个年龄段不同的表达爱的方式。
也许和我们经历有关，被伤害过就不会在义无反顾了。
你说我神经病，说我嫌贫爱富，说我自私自利，说我不尊重长辈，说我目中无人，说我无理取闹……说实话，27年，除了你们家，我没被人这么说过，我甚至不知道我是一个集所有缺点于一身(于一身)的人。
还爱吗？
爱。
你爱我吗？
不知道。
我能做什么？
远离你。
做得到吗？
除非你成全我。
305天，我默默的看了30本书，跑步350公里，减重10公斤，我新学了游泳，画画，尤克里里，我换了风格，希望自己忙一点，努力一点，拼命一点，摆脱自己不去想你！
一开始的那半个月都不能出门，油头苟面，夜夜无眠，不吃不喝到能五六天不会上厕所，我都害怕我会去死！
我一边难过，一边想怎么把自己活成了这样样子？
后来一天比一天好一点，第二个月比第一个月熬得快一点，第三个月比第二个月好熬一点……人，总是可以熬过来的。
我不怕竭尽全力义无反顾，但是，我怕被辜负……其实就这样默默的让我躺在你的黑名单里，对我来说也是一种成全！
可是为什么要联系我呢？
在我好不容易快熬出来的时候！
一个电话，我拒绝了想要靠近我的人，当我不想回他信息，拉黑删除时，我突然想明白了，你为什么可以这样对我？
不是我不好，只是你不爱！
可是感情这种东西多么矛盾可怕……加回了微信扣扣，我表面无所谓的说着都过去了，做朋友挺好的，心里却在窃喜，真好！
你回来了。
风轻云淡的表象下面是暗流涌动的在一点一点的腐蚀着我的决绝，又一次激发了我的敏感，脆弱，欢喜悲伤……这是危险的信号，我要结一张网重新保护好自己，我知道你讨厌什么？
我就做什么，即使这不是我的本意。
我只想默默的躺在你的黑名单里，杜绝我的一切幻想……
例假推迟好久了 好像真的怀孕了 怎么办
我好烦。
我喜欢一个小男孩。
初二下半学期我们俩天天闹，闹着闹着关系就挺好。
我就对他慢慢有了好感，他前面坐着一个胖胖的小女孩。
他们俩很聊得来的来。
我每次偷偷撇他的时候，就会看见他跟那个小女孩一直聊天。
就很不舒服。
但最不让我舒服的事情是在初三补课期间。
我一个关系特别好的同学。
慢慢跟那个那个小男孩关系近了。
之前班里面都传她跟体委的绯闻。
作为朋友是真的能看出来。
她挺喜欢体委，两个人就是一对欢喜冤家。
现在体委又有了跟别的小女孩的绯闻，他们虽然不如以前，但也不差，她大可跟那个小男孩一起玩。
之前晚自习下课，体委要送一个女孩子回家，然后我们发现一堆人都是一起走的。
然后她就挺突然喊我喜欢的那个小男孩。
让他送她回家。
我当时听了就挺不愿意的。
我也随口跟了句让那个小男孩先把我送回家。
再去送我那个关系好的同学。
他都答应好好的。
结果刚准备出校门。
那个同学直接把他拽走。
就挺气人的。
我也只好一个走回去。
然后然后第二天吧。
我跟另一个关系的同学小之玩游戏，然后我输了，她让我去追一个小男孩，愿赌服输嘛。
我就照做了。
下课我就去找那个要追的男孩子。
我去跟他说，正好那个他座位就在那里，我坐在他的位置上面，原本跟另一个男孩子说游戏输了的事情。
但是却被他吸引。
那天下午阳光很足。
虽然照不到我们。
他依旧是那么温柔且耀眼。
然后吧。
我关系好的那个同学她刚好醒了。
然后满教室(满教室)找我。
看见我跟他在一起。
就看她的脸色不是多好。
我当时也没直接说。
就继续跟他聊。
然后补课结束后。
我们又在一起上补习班。
我跟他说中午送我回家。
然后那个女孩子就听完我说的话。
故意说昨晚他们的聊天记录让我听见。
就挺烦人的。
我都不知道该怎么办。
因为之前一个小男孩喜欢我。
慢慢的我跟那个小男孩也有了好感。
结果她就去找那个小男孩天天聊。
就挺绝。
我不知道我现在该怎么办。
球球各位同学帮帮忙。
毕竟初三最后一年。
我不想留下遗憾。
我很笨，反应愚钝，应变能力差，领导交给个差事做不好，我很烦，我让领导失望了，
我是一个开学大二的大学生，由于家里发生了一些事情，这个月大人们都在外地，我就一个人在家生活，天气很热也不愿意出去，整天都是宅在家里，想吃饭了就点外卖，之前联系好的家教小朋友也因为自己情况不需要我去教她了，我现在每天一个人待在家里面，也没有人和我说话，邻居小伙伴也都有自己的事情要做，由于我九月四号开学，我就想先到我上大学的城市(在苏州)待几天，住在青年旅社里面，白天出去发传单，既能体验生活，也能解闷，还能每天解决自己温饱，比在家每天吃饭睡觉等开学要好多了。
但是不知道家长会不会同意，但我真的难以忍耐这样的无聊日子了，哪怕还有八天，我感觉也坚持不下去了，你们说，我应该这样做吗？
是不是瞎折腾，会让爸妈担心，还是我已经是一个大二的学生了，就有权利选择自己的生活呢，我害怕跟他们说我的这个想法，他们认为我不懂事瞎折腾，我究竟该怎么办呢
姓农的王8蛋怎么还没被查，装着清高干龌鹾事，
越来越颓废，感觉什么都不如意，竟然活成自己讨厌的人，难道就这样将就下去吗？
我们楼下那个泼妇天天虐待她的小孩，整天打的他小孩哇哇叫，刚刚打得她小孩在我们房子后面的巷子里嚎叫，那变态还说：你有本事走哇，你还哭看我不打死你啊，天天都听得到她骂小孩打小孩。
这种人真是心理变态，有事不顺就拿小孩出气，这孩子真可怜真想录到音来啊放到网上！！！
明明是课间看会儿手机也没啥你不让我看临近期末了好我不看你说我拿手机只会玩儿不用在正道从来不知道努力那好我证明给你看我努力了过程痕迹你说你不看你就要结果我做到了你说不够好要再提高标准我做到了可是你还是不满意因为一点点小事就跟我发脾气摔东西打我我知道我长得不好看只能通过努力获得我想要的可是你天天拿我的样貌开玩笑很好玩吗你永远不会满足永远不会考虑别人的感受不想说了
如果你没有为了那点可怜的升学率，我不是为了那点可怜的分数，我们是不是这辈子也不会见面？
长期一个人在外地，只有孤独与寂寞形影相随。
我早已成了湖南省地勘事业单位改革的牺牲品，不知道是哪个绝代裸官想出了“剥离”的主意？
谁能懂骨肉分离的痛？
现在经常晚上做梦都梦到的是回家！
我该怎么办？
谁能帮帮我？
猪，结束的第一天，伪装着开心，心里好难过……
2020.05.20时隔2016.05.20整整过去四年了，四年前的今天我和她办了婚宴酒，通俗的说就是步入了婚姻的殿堂，如今我的现状，在谈不敢结婚。
（她还和她的前任有所联系）如今你的现状，已领证，据说下个月办酒。这几年我一直无法忘记我们在一起所经历的，孩子当年因哺乳期留在了你的身边，时常因为想念你我的孩子而失眠，去年我结识了一位和我同年的离异女友，她也有一女儿和我们的孩子差不多大，我一直把她的孩子当我的孩子用心抚养，尽量给她最好的，因为我给不了自己亲生女儿父爱但我必须要承担我现有的责任吧。现如今的我衷心祝愿你：在即将拥有的新家庭(新家庭)能幸福一生，快乐一生。而如今的我也不再像当年那样着急结婚，想能在事业上有所突破，不想再辜负我所遇到的身边人。
树洞啊树洞，某年月日……昨夜梦见了离开两年的你，梦中的你竟比现实中更加容易靠近和清晰，两年的时间不仅什么都没有抹去反令你的样子在心底里更加清晰，我是一个热衷留下记忆的人，小到分秒大到日期，可现在只能把一切说在这里，不为铭刻只为忘记
该有的担当我有，只是我也累了，好累好累！
体贴的月饼
340天前
重要的大炮
机灵的音响
细腻的月饼
自然的衬衫
沉静的天空
单纯的发卡
寒冷的过客
壮观的大碗
自信的钢笔
现代的发卡
缥缈的灰狼
失眠的枫叶
辛勤的鱼
无辜的煎蛋
文艺的缘分
瘦瘦的彩虹
潇洒的豆芽
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